*       Учитель пишет на доске цветными мелками. 
Голос из класса: 
— Голубым не видно!

— Учитель: 
— Пускай пересядут!

 

*       — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 
— А на обратный путь?

 

*       — Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? 
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух...Три самца и две самки! 
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?! 
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

*       — Софочка, вы замужем?!!... 
— Нет... 
— А почему?!?... 
— Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 

*       Одесса . "Привоз" 
— Купите своей жене розы ! 
— У меня нет жены. 
— Тогда своей невесте ! 
— Но у меня нет невесты… 
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

 

*       — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа...

— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

 

*       — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?

— Второй,- каждый день по 2 часа секса.

— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

 

 

*       IQ - журнал, который знает все ответы!

 

*       5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

 

§  Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

§  Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

§  Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

§  Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

§  А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

 

 

*       Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 
— Сёма, надень презерватив! 
— Ты шо, боишься забеременеть?! 
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

*       — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

 

*       — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 

*       — Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.