Вторник, 27 Января 2015 г. 23:50 (ссылка) + в цитатник



Представляешь, Циля, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же здорово! Возбуждает... и вообще. Будет любовь на воде.
— С моим Изей это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
*
Одесса. Привоз. Мадам, купите живых раков! Ой, мамочка, живых у
кипяток бросать жалко...
А вы глаза закройте, когда варить будете. Шо, каждому?
*
Голда приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, Сёма
ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,
детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
*
Рабинович!Как это вы умудрились получить 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
*
Сара, не делай таки из мине идиёта!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!
*
Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
*
Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб
одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
*
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец.
- Понимаю, понимаю... Обрезать -жалко, надкусить - больно.
*
Одесса, Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги говяжьи» с
разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
*
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
*
Журналист одной желтой газеты обращается к астрологу за прогнозом:
— Семен Соломонович, что бы вы могли сказать касательно цен на нефть и
курса доллара к рублю?
— Нефть — сто, доллар — тридцать. Или наоборот.
*
Два еврея долго, несколько часов подряд, спорят: есть Б-г или Б-га
нет? В конце концов они приходят к выводу, что Б-га нет. От спора у
них пересохло в горле; один из них берет стакан воды и подносит его к
губам.
Второй, в ужасе:
— Что ты делаешь? Ты же забыл сказать брохе (благословение)!
— Какое еще брохе? Мы же только что решили: Б-га нет!
— При чем тут одно к другому? Есть Б-г или нет Б­га — воду без брохе
пьют только гои.
*
Среди множества титулов, которыми обладал австрийский император, был и
титул короля Иерусалима. Однажды император Франц-Иосиф, совершая
инспекционную поездку, прибыл в населенный почти исключительно евреями
городок Броды на русско-австрийской границе. На рыночной площади его
встречала вся еврейская община города. Тогда Франц-Иосиф сказал своему
адъютанту:
— Теперь я понял, что по праву ношу титул короля Иерусалимского!
*
Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.
*
Фима, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
— Ладно, Розочка, завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.
*
-Моня, ты куда с цветами?
-У меня свидание с женщиной.
-А почему цветы искусственные?
-Так и женщина резиновая.
*
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 73 года живет в РФ, затаив дыхание.
*
Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?! Врете!
*
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке".
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они,
оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря,
машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему
ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась:
"Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас
русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей
просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит
старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины -
ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на
корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
*
Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я сам себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
*
Циля будит мужа среди ночи: -Сеня, шо с тобой? Шо ты так орешь?
- Ой, Циля, мне приснилось, шо Леночка тонет.
- И шо еще за Леночка?
- Да ты ее, Циля, не знаешь, я с ней во сне познакомился
*
Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда
тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
*
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты
узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а
Читать далее...

Хроники В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября. В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками). Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран». Переводчиком назначили молодого очкарика-старлея, не отличавшегося успехами в службе, зато прекрасно владевшего немецким языком. Надо сказать, что это поручение он воспринял как свой шанс быть замеченным начальством и немного продвинуться по службе. Он очень старался и в течение четырех часов с усердием переводил доклад немецким офицерам, которые уже из последних сил боролись со сном, вежливо пытаясь изобразить на своих лицах хоть какое-то подобие заинтересованности. Впрочем, к концу выступления даже генералу стало ясно, что аудитория в зале уже близка к состоянию невменяемости. Чтобы несколько оживить обстановку, он решил рассказать… анекдот. Каждый переводчик знает, насколько трудная и неблагодарная задача – переводить анекдоты на иностранный язык, в особенности те, которые и на русском-то не каждого рассмешат. Лихорадочно вспоминая сленговые словечки и идиоматические выражения, лейтенант вслушивался в речь генерала, стараясь не пропустить ни единого слова. Затем побледнел и, выдержав долгую паузу, произнес в притихший зал: – Уважаемые гости… В завершение своего доклада мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Поэтому если у вас есть хоть капля сочувствия, очень прошу вас не «сдавать» меня и наградить докладчика бурными и продолжительными аплодисментами… Надо ли говорить, что страдающее выражение на лицах слушателей мгновенно улетучилось, немцы буквально сползали по стульям от смеха и восторженно аплодировали, искренне радуясь окончанию своих мук. Пунцовый от удовольствия генерал наливал себе воду из графина – доклад удался! Спустя месяц на погонах нашего «переводчика» зазолотились новенькие капитанские звездочки. Александр Стрелец. Добавлено: 2 февраля,  И в шутку и всерьез,

vk.com/video29202937_165356718 Нажмите на ссылку и вам откроется