О да, что бы меня не отправили в психушку, что бы я жила «номарльно дизнью» меня колят. Колят постоянно, изо дня в день, пичкают таблетками. Это страшно. Но пиступы всё чаще, но я уже не могу без них. Это зависимость. От них. Да это состояние, ты не чувствуешь тело, не видишь ничего за слезами, ты орешь и не сылшешь сам себя, даже папе, моему сильному папе тяжело тебя удержать, зато ты чувстуешь, ты живешь, ты О да, я наркоман. И в меня снова вкололи резкою долю чего-то очень сильного. Я низачто и никогда не буду знать, слышать как это называется. Я сказала это маме. Спасибо, она поняла. Прозрачные баночки. Это опасно, ведь я не смогу себе помочь, я зависим а от родителей. Но это греет душу, я знаю что вылечусь. Ведь я даже знаю как. нужен он, рядом. Чувство спокойствия. А так я бешенная, не осознаю, не понимаю, психопатка, ситеричка. Но я вылечусь, когда-нибудь он придет и вылечит. Помешенная, зациклинная. А пока мне нравится состояние ничего не понимания, резкий укол и каменное спокойствие. Никто не знает. Эта такая приятная тайна. Только я и семья. Он молчат. Это тайна. Представляете, настоящая тайна. И теперь я пишу это тут. Для чего? Сегодня особенно тяжело. ведь все это смешанно с отчаяным непониманием. Ни одной душой. Нет, я не требую понимания, не пытаюсь вызвать жалость. Честно-честно. Правда-правда. Я бы даже закрыла пост, для себя, что бы оставить только дату и эмоции после успокоения. Но я пишу это для него. Да, для него.