Скажи, что всё будет хорошо?! Пусть не веришь в это, и давно не ждёшь радостных вестей. И дождь об стекло отбивает свою дробь уже не первый день. В учёбе проблемы, и с друзьями в ссоре. Улыбнись и тихо, чуть слышно, скажи, что веришь в то, что завтра заиграет жёлтое солнце, а небо окрасится в новые краски. Всего лишь неделя и три дня, до лета. Новой странице в календаре, желтом цвете, холодных сладких напитках, ощущения добра и счастья. Прими от меня белую ромашку, с ярко жёлтой серединкой, улыбнись и скажи, что – это сказка!

Забираюсь на белый подоконник и с пристрастием рассматриваю горящие окошки в соседнем доме. Так легче забыться и перестать верить, что падающие звёзды способны исполнять желания. Дождь хлещет по стеклу, с каждой каплей, что – то внутри мешает дышать, как будто на самом деле заливается водкой, а во рту сухо. Избавляюсь от этого ощущения, попытками вспомнить что – либо доброе. В памяти всплывают моменты, - приторные до отвращения. Почему эти мысли как иголки в пальцы? Уже не чувствуя боли, а только зрительно воспринимая, как в меня проникает железо и остаётся там на несколько секунд. Ко мне в комнату заходят, вскользь пролетают взглядом, по моему силуэту, закрывают за собой дверь. «Посидит, погрустит и ляжет спать». Посижу, погрущу, только спать не лягу… - бессонница…

В колонках играет - _музыка сердца_

…Почтовый ящик, в котором счастье! Среди вороха писем, голубой, увесистый конверт. Слабыми, нетерпеливыми пальцами, пытаюсь раскрыть. Улыбка не сходит с лица, сама не замечаю, как по щекам тонкими дорожками – слёзы. Необычный конверт, а в нём - маленький, мягкий медвежонок с красным, нарядным бантом. В лапах – голубая рамка, окаймляющая яркую фотографию. Радостное, красивое лицо, милой Иришки. Задыхаюсь от эмоций и какого – то нереального счастья. «ИЛИ ПРИСТУП СЕРДЕЧНЫЙ, ИЛИ СЧАСТЬЕ ТАК ПРОСТО!». Читаю ровные буквы, перечитываю.
Ирочка! Огромное спасибо тебе! За подарок, за теплоту и добро! Я безумно рада. Одно, ёмкое слово, - «счастье» =) Спасибо, что ты есть!

пы:сы: сегодня даже дождь от счастья плачет. И небо цвета индиго, с лимонным солнцем. Сладкий коктейль из красивого и доброго! Иду по дороге, мелкие капли щипают холодом кожу. Пахнет уже наступившим летом. "А ЛЕТО ПАХНЕТ СОЛНЦЕМ" Прижимаю «потапыча») крепче к груди.

В колонках играет - "Пилот" - "Осенняя пора"

Кто сказал что свобода и ответственность спаяны неразрывно? Ведь свобода и означает отказ от всяческих ответственностей, а ответственность наоборот сковывает движения. Ответственность за то, что пишу, или за то, что была? Ответственность за ту маленькую девочку, что еще живет в моей душе, которую не смогли убить ни жестокие дети, ни черствые равнодушные взрослые, ни даже ты своей осторожной любовью. Свобода от них? Свобода, потому, что дремлет в моем измотанном бесконечными истериками и раздумьями организме таинственный ген левитации? Чтобы как в детском сне набрать в легкие побольше воздуха, расправить руки, ощутить, как топорщатся на спине обрубки крыльев. И выше, выше, мимо. Мимо... И снова натянулись струны, звенят, колеблются, снова просится наружу Звук. Звук, рожденный ниоткуда, из этих теней на потолке, из усыпанной одуванчиками поляны, медовой Луны, из смеха и визга, катающихся на карусели. Голос не родившихся детей, голос убитых надежд, голос утраченных иллюзий и растоптанных грез. Просто сижу на балконе, глотаю слезы, отбиваю онемевшей ладонью такт:

Шорохов тайных взбрызни
В города вспухшие вены.
Луна над городом виснет,
Цепляется за антенны.
Зачем такая большая –
Растет, пульсирует, дышит?...

Я научусь, все по порядку:
Попроще жить, побольше спать,
И делать по утрам зарядку,
И сны плохие забывать.
Я научусь: с людьми встречаться,
По телефону говорить,
Не догонять, не загоняться,
Я в гости полюблю ходить.
Работа, сейшены с друзьями,
Смеяться, в голову не брать,
Ну, словом жить. Годами, днями,
Как все свой срок здесь проживать.
Когда-нибудь всего добьюсь я.
И удивленья не тая,
Посмотрят с уваженьем люди.
Но разве это буду я?

Кто-то живёт, кто-то пропускает жизнь.
Кто-то смотрит, кто-то пытается увидеть.
Кто-то любит, кто-то использует это.
Кто-то богат, кому-то это не нужно.
Кто-то пьёт в компании с друзьями, кто-то пьет, чтобы забыть про дерьмо, творящееся у него в жизни.
Кто-то спит, кто-то видит кошмары наяву.
Кто-то любит смотреть фильмы, кто-то ищет вход в матрицу.
Кто-то ищет друзей, кто-то ищет покупателей называя их друзьями.
Кто-то предлагает беззаботную жизнь, кто-то на это покупается.
Кто-то учится в университете, кто-то думает, что он учится в университете с мягкими стенами, и преподавателями в белых халатах.
Кто-то имеет врагов, кто-то думает, что у него все друзья, до тех пор, пока ему не всадят нож в спину.
У кого-то очень сложные жизненные ситуации, кто пишет про это истории.
У кого-то единственный смысл жизни месть, кто-то хочет мстить, не зная кому и за что.
Кто-то думает, что он самый умный, кто-то ему верит.
Кто-то...
А кто-то живёт в мире вместе с ними, не давая им об этом знать...

В колонках играет - «ПанфиLOVE» - «Тоска»
Настроение сейчас - Радужное

"день рожденья только раз в году"... Я по - настоящему, искренне нашла этой фразе из детской песенки, достойный ответ: "Ну, и хорошо!". По - идее этот праздник должен доставлять тонны радости, долгожданные подарки, смех и улыбки. Должен, но как оказалось - не обязан. Плевать, это тоже забывается. День, как день, никаких изменений. Порой, даже ловила себя на мысли, что забывала о том, что когда - то, утром, в день, с теми же числами, что и сейчас в календаре, я родилась. Шёл снег крупными, белыми хлопьями, а между тем на дворе цвёл зелёными красками - последний месяц весны. И всё - таки это был снег. Наверное такое бывает раз в сто лет. И любят раз в сто лет. И бросают. А небо плачет. Горько, с захлёбами. Мне кажется, что оно, как и я порой слишком долго терпит. Копит в себе все эти глупости, которые потом тонкими солёно - горькими струйками стекают по щекам. Казалось бы, - какой бессмысленный вздор: 5 сообщений в телефоне пропали, - понятия не имею, то ли из - за сбоя в сети, то ли в мобильном что - то сломалось?!... 5 - долгожданных сообщений с поздравлениями от дорогих мне людей. Всё к чёрту!... Навзрыд разревелась. И всё равно, что было, что будет, - в тот момент "крыша ехала от обречённости". Мама гладила по голове, и говорила что - то тёплое и одновременно далёкое. Что, она могла бы написать мне тоже самое. А я поняла, - не могла! Повторяла про себя заученную песню, как мантру: «"Никому не нужна откровенность и что же?... Эта детская злоба рвет мне запястья. Эти детские страхи царапают кожу»

Огромное спасибо за поздравления! Счастлива читать добрые слова, смотреть на красивые открытки!.. Вчерашняя война – тоска заглушилась, стало тепло!.. Спасибо!

В колонках играет - ...*молчат* - хлюпаю носом...

Никто никогда не сталкивался с такой фигнёй: На диплее мобильника написано принято: 4 новых сообщений. Открываю, у меня отключается телефон. Думаю, что батарея села, - заряжаю. Зарядка более - менее заполнилась, включаю телефон и обнаруживаю, что "Входящих 0:0", - то бишь нет. Начинаю в панике перешаривать все папки, где могут оказаться сообщения, - ничего нет!... (Сообщения точно были, у меня не галлюцинации и я не пила, - написаны имена отправителей) - (собственно я знаю, что эти люди поздравляют меня с днём варенья). У меня - siemens, оператором является Би Лайн. Может быть, кто - нибудь знает, что тут можно сделать?...
На самом деле - до безумия обидно, разревелась, как капризный ребёнок. А что это даст? Сообщения, кажется уже не вернуть. День, вообще как - то с утра "не в ту сторону" пошёл. И вместо вчерашнего - "предименинного" хорошего настроения (а оно у меня было солнечнее - солнечного!)- отпускаются руки. Конечно, можно сказать, что смс - ки, - это глупость! Подумаешь, не досчиталась 5 поздравительных! Но, чёрт... как же они мне дороги... как же мне дороги люди, которые мне это отправляли! "я не знаю, кто мне ещё дорог так"... Нужно жить чуточку проще, и тогда будет легко, но как?!... "жить наверно нужно проще"
"Чудный" день... - Хочется орать благим матом: "Мама, роди меня обратно!!!"

В колонках играет - «Крематорий» - «Сексуальная кошка»

Прокуренный клуб, пропитавшийся запахом алкоголя и дорогих духов. Накрашенные девушки кружатся в зажигательном танце. Парни с бокалами в строгих, сильных пальцах предпочитают находится в стороне. Здесь чаще всего происходят редкие, случайные встречи, которые приводят к пьяным беседам за маленьким, круглым столиком. Душно. Запахи тошнотворны, минералка не освежает, а только обостряет отвратительные ощущения. К нам подходит девочка, просит закурить. Замечаю, что у неё простуженный голос и ярко – синие, фатально – красивые глаза. Просит присесть рядом. Киваю. Говорит много и без разбору. Выкрикивает слова, в попытках заглушить колоритный музыкальный резонанс. Я всё больше молчу, обмениваюсь редкими междометиями со своим знакомым. Он же много курит и задаёт вопросы невпопад. Жадно глотаю вино, мерно пробую на язык пряный, до ныне незнакомый вкус. Редко горчит… Обнажёнными пальцами скольжу по белой скатерти, чётко дробирую по столешнице. Сонными объятиями оковываю ножку бокала. Надо сказать, что здесь прелестные бокалы. Достойны кисти художника. Слегка пьяные движения, и смех не в тему. Жаль, что пьяна…
Пы.сы: пьяный вечер, глотками редкие слова. Знакомый несколько раз поздравил меня с днём рождения, я столько же повторила, что родилась я 18. Девушка договорив свой рассказ, докурив сигарету, незаметно удалилась, оставив после себя тонкий аромат вкусных духов…

В колонках играет - «Люмен» - «Второе пришествие»

Некролог на кирпичной стене красно – чёрными буквами. Карандаш сточился, и пальцы в некрасивых грязных кляксах. Приподняться на железной перекладине, посмотреть на верх, и увидеть грязный кусок неба. Мы ловим весну на губах, плачем навзрыд, сплёвывая воду. А я снова встречаю тех, кто позже не захочет быть моим другом. Они идут рядом, без зонтиков… Такие странные, слегка сонные, что – то говорят и неуверенно спрашивают. Разошлись, перешли через дорогу, а теперь телефон будет неуверенно молчать несколько месяцев. Пусть молчит, ведь он и без того сорвал свою глотку от тишины. Кусаю кулаки, жду чего – то, и ошибаясь падаю на пол. Еще один одинаковый день просчетов и дерзкой остроты... как - то мимо меня идет время, не замечая. Никому не нужна откровенность, но что же? Эта детская злоба рвёт мне запястья. Страхи, - царапают кожу… а ощущение счастья медленно тает. Отпустишь? Продадим всю нашу отчуждённость? Купим новую жизнь и исправим всё, что было раньше. Отдадим свои судьбы в «ремонт», а потом, в подобии зверей залижем кровоточащие раны. Так похожи. Сидим по углам, в холодных ваннах, и сжимаем в зубах губы. До крови. В кровь. Липкие улыбки ловим, разбитыми словами, пластмассово ждём конца.

«Купи мне сигареты?» - долго мялась перед неформальным дяденькой – металлистом, куртка которого блистала всевозможными булавками и лезвиями. Ну, и что? Сейчас он сядет на свой серебристый «байк» и тоскливо вильнув его железным задом, уедет. А я просто хочу, чтобы он купил мне пачку дешевых сигарет. Я забьюсь в какой – нибудь переулок на незнакомой улицы, и буду долго и дотошно пялится на бумажную коробочку, внизу которой ровными печатными буковками выдавлено : «Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью». Перечитаю несколько раз эту надпись, проведу пальцем. «Мин_зд_рав пред_упреж_дает_... ваше здо_ровье ум_рёт… ско_ро…». Буду вспоминать этого мужчину на шикарном мотоцикле, его лицо и булавки на драной косухе. Такова жизнь? Кто – то убивает себя, кто – то убьёт того, кто просит сигарет. Да, он меня убил. Всунул в руки взрывчатку, и уехал… Сейчас он наглотается Димедрола и накурится травки и тоже под вечер загнётся? Два неформальных придурка, которые дышат едким дымом, впитывают его в себя, подобно вате. Какая разница, чем набита сигарета, если ты погибаешь? Никакой.

Фотографии... "Добавить". Несколько чёрно - белых на память. Так дороги и одновременно, до отчуждения пусты и чужды. Альбом заполнен моими неумелыми портретами. Без улыбок.

В колонках играет - «Кино» - «Генерал»

- Тебя зовут Лена?
- Да...
- А можно я буду называть тебя Александрой? Мне кажется тебе бы больше идёт это имя… - Александра, - воинственная, сильная…
- Зови, как хочешь! – отворачиваюсь, медленно иду по асфальту. И правда, «жить наверно нужно проще». Проще. Ещё проще. Изменение имён, характера и мыслей. Что может быть?...


Честно - нечестно. Правильно - неправильно. Люди – нелюди. Это всё такие глупости: самое безнадежное - комплекс вины и оправдания. Проще. Как свитер в цветную полоску.

[Давай надуем много-много воздушных шариков из обычных целлофановых пакетов и запустим в небо?]

В колонках играет - «Сектор газа» - «Лирика»

Обними меня тихой нежностью и "protegez-moi"
Это как запах духов Poeme от Lancome или вкус апельсинов с шоколадом: ничем не перебить. Хочешь- не хочешь, а помнишь. И стоит почувствовать, как еще долгое время не сможешь от него отделаться. И чёрт возьми, мои старые - добрые проверенные методы - переключатели не работают. Как пачка одноразовых носовых платков или всё также одноразовых милых бесполезных безделушек на мгновенье: достал, попользовался, выкинул. И совесть не мучает и на душе легче. Улыбка, взгляд - и еще одна галочка в списке "попробовала" или "добилась". До следующего. Хочу дозы агрессии и злости. Чтобы. Выехать.

В колонках играет - "Пилот" - "Шнурок"

Моя жизнь - моя походка. Образ и характер прогулок, манера ходить, как зеркало отражают мою судьбу. Немного не здесь с отстраненным видом, всегда в себе. Никаких лишних звуков против моего желания, музыка в ушах. Руки в карманах. Иногда на распашку. Чтобы проще дышать. Но не застегнутая молния куртки или пальто - это ещё не всё дозволяющая открытость миру. На мне ещё всегда шарф и кофты-майки в несколько слоёв. Я еще не знаю, кем буду. И уже не знаю, кем не буду.

В колонках играет - «Кино» - «Война»

Всё чаще засыпаю в кресле, с книжкой в руках. Из открытой форточки сквозит холодным ветром. Фотографиям на стене зябко, сердцу холодно. Жмусь, кутаюсь в плед. А из плеера доносится «Группа крови»… Молча выключаю. Ты прав, я устала и нужно отдохнуть. День любимой музыки, домашних мягких тапочек и кофе со сливками. 24 часа стерильной жизни. Никакой суеты, громких аккордов и грубых интонаций, - они за дверью. Она закрыта, а ключ на время выброшен. Питаю себя новым, незнакомым звуком, которому очень дерзкое название – «тишина». Спасибо, что её не нарушаешь…

В колонках играет - "Кукрыниксы" - "Движение"
Настроение сейчас - "шоколад с коньяком"

Вот она - свобода! Два шага и темнота! Три шага и снова свет! Все повторится и снова закружится, чтоб опять свести с ума. Тебя, меня, ее... всех нас... закурить. На краю ветер сильно в лицо бьет, пепел сбивает, он падает вниз, и исчезает где-то там, между небом и землей. Обычное желание любого - летать. Иногда оно доходит до абсурда. Ты просыпаешься, подходишь к окну, потягиваешься, смотришь на спящего друга и, открывая настежь ставни встаешь на подоконник... шаг...
Почему?
Родились чтоб жить, а думаем о смерти?
Сколько раз за жизнь?
Когда плохо и когда хорошо?
Когда хорошо - боимся, что скоро станет плохо и не хотим идти дальше в темноту. Лучше шаг с подоконника...

Он молодой и красивый. Курит тонкие сигареты, пишет для модного журнала и целуется очень - очень... От него пахнет молоком, медью и утром в горах, а завтра он порвет наши фотки и уедет кататься по городу, потом выпьет «куба-либрэ» и захочет летать... Лети! Мы стоим одного и того же конца.

Кротко чувствовать твой запах. На коже не остается отпечатков пальцев, но под кожей остаются несмываемые отпечатки прикосновений. Это словно гвоздь вбивается внутрь. Знаешь, я стала от этого сильной. До бешенства и безумия. Чётко слышу оттенки слов. В голосе сумбурные нотки грусти. Не грусти, - я ведь это ощущаю. Медленно, по капли каждый день, - становлюсь тобой. Пробую на вкус твои движения и манерно задираю нос. Одеваю мужскую рубашку и вдыхаю аромат дорогого мужского парфюма. А ты не звонишь и не пишешь. Привыкла, и нагло отключаю телефон. Сегодня кто – то опять недозвонился. Подумаешь! Сколько раз, я слышала это глухое: «абонент не доступен…»!... Отверженный парень в окне напротив, сидит на подоконнике, свесив ноги, нервно курит и заметив меня ухмыляется. Подмигиваю…

В колонках играет - «Кино» - «Мне не нравится город Москва»

Я чувствовала, как каждое мгновение на меня опускают занавес. Так били капли дождя по голове и по плечам. (Черной синью переплеты окон, мягким саваном под ними снег... Подойдешь и встанешь полубоком, видишь - за окошком - человек....) Нет, это не он. Это я стучусь к нему. Пусти, я многое поняла... (Белым инеем закованные руки, от мороза посиневшие уста. В голубых глазах вершина муки, а вокруг седая пустота... )Ветер вонзал в лицо капли дождя. Уличного света хватало, чтобы различать контуры.
Я пришла к тебе такой, какая я есть. Не смотри так испуганно. Не бойся. Я ничего не сделаю и ничего не попрошу. Я только постою перед Тобой на коленях. И слезы... Ты научился плакать. Что? Ты не видишь слез? А тебе действительно хочется их увидеть? Не кричи... Я скоро уйду, я ненадолго. Только ты прости за то, что Тебя нет. Но может быть, Ты будешь?...

В колонках играет - «Nirvana» - «Lounge Act»

Я сорвусь тишиной. И буду истошно, надрывно молчать. Мне нечего сказать в ответ. Я потерялась в строчках, буквах и знаках препинания.
Кажется тогда, во вторник я была не права: стоило сдерживать улыбку в ответ на эти слова. Но я ничего не могла поделать с ощущением того, что мне наконец-таки отрезали цепь с якорем, который держал меня в одном и том же месте моря, простирающегося, на самом деле, намного дальше за горизонт, чем кажется. Который иногда тянул ко дну. Мы пили за мужество. И за правильные решения,...как обычно не мои.
Все наши желания и мечты сбываются. Мои в особенности. Поэтому нужно их контролировать. Я и не подозревала, когда садилась в самолёт, что всё настолько точно будет воплощено в жизнь кем-то там сверху. Я ставлю себя на счетчик. И уже не хочется слёз. Мои ночи снова - оливки, вино, музыка, мысли и бессонница. И таблетки не помогают. Видимо, мне пора возвращаться в свои обычные 4 часа сна в сутки, еду 1 раз в сутки, встречи, дела, попытки наверстать недостающий сон в маршрутке...