В пятницу ходил на представление квинтетa Руфуса Рида в концертном зале им. Кеннеди. Супер..

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

доклад ООН совпадает с оценками американских экспертов в секретном докладе...



Ключи: политика

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это...

посеял очередной сотовый телефон, а вместе с ним несколько десятков номеров,
которые не раз напоминал себе перекачать на комп.

читайте до конца.. надеюсь, что оцените

День начинался хорошо.
На работу я не опоздал, вопреки предсказаниям секретарши Танечки, хорошенькой пышногрудой брюнеточки, и я прошел мимо нее, победоносно одарив взглядом. Она улыбнулась, и снова уткнулась в свой компьютер.
Вот зараза! Даже улыбка у нее ехидная, мол, это ты только один раз так пришел, посмотрим что будет завтра…
Я уселся за свое рабочее место и включил свой компьютер. Тот тихо загудел, загружаясь, а я пока что занялся приятным времяпровождением – разглядыванием новой сотрудницы, с немного странным именем Ариэла,
читать тут

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Ё# вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются,
трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие,
часы с кукушкой...

- Не могу понять что со мной происходит, вот уже третий день я не могу заставить себя работать
- Может от того, что сегодня среда?

В воздушном бою на самолёте-разведчике Lockheed P-38 Lightning был сбит Антуан ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ, французский писатель-летчик. Проза Экзюпери, на мой взгляд, одна из самых прекрасных и романтичных в 20-м веке: сказка «Маленький принц», повести «Южный почтовый» (1929), «Ночной полет» (1931), «Планета людей» (1939), «Военный летчик» (1942), «Письмо заложнику»(1943), "Цитадель" (незакончена).

Наверняка старое, но я долго смеялся :]

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.

Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

У вас продается славянский шкаф?

какое из двух зол меньшее - отдать богу душу или продать ее дьяволу?

Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно

Так как же правильно писать, "июнь" или "июль"?

Всей фирмой направились в ливанский ресторан (идея была моя, ибо идти куда-то было надо, и захотелось выразить поддержку этому народу).
Присказка:
Зарезервировал я место ещё за неделю на имя шефа (Джон), и при том, попросил чтобы и приват, и лучший сервис, на что мне пообещали "no problem". Так вот, после работы, кто на машине, кто на такси, все направляются в ресторан. Я выехал пораньше, дабы убедиться, что всё в ажуре, но Джон, оказывается, меня опередил, a войдя в ресторан, тут-же потребовал чтобы ему указали где туалет.

Сказка:
Захожу в ресторан, подхожу к maitre d' и завязывается следующий диалог
- У нас резервация
- Имя?
- Джон
- В туалет

задумался..

настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью..

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

автор неизвестен..
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

Как бы рассказали "Красную шапочку"...
читать тут

10 признаков русского человека:
Идет война русских с фрицами:
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. читать тут

«У нас нет причины отрицать возможность существования организмов, наделенных такими свойствами, которые сделали бы из них — непосредственным воплощением универсального разума — усовершенствование, недоступное для нашего собственного (человеческого) разума... Ибо, мы не имеем права считать, что человек является последним выражением божественной творческой мысли.»

Молодой парень, набравшись духа, подходит к девушке на остановке:
- Извините пожалуйста, но я просто обязан вам сказать.. Вы неотразимы, я просто утопаю в лазури Ваших глаз.. смотря на Вас, мне хочется сочинять оды..
Девушка (сплёвывая жвачку и затягиваясь сигаретой):
- Ну а хули.. (с тоской в голосе выдыхает) - муза блять!

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним
подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!

Хоть и болел я за итальянцев, скажу, что очень сожалею об их грязной победе. Я уже закрывал глаза на то, что они все нытики и артисты (и не без идиотской мании величия.. один себя Ахилесом возомнил, другой - гладиатором), но вывести Зидана из себя путём обзывания его сестры проституткой, а его самого паршивым эмигрантом, зная что подобного сорта "шуточки" воспринимаются во Франции так же, как у нас, если берут "на мать". Впридачу он знал, что Зидан мусульманин, и такого рода оскорбления в очередь своей сестры не потерпел бы.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

It's down to Italy vs. France - GO ITALY!!!

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет
и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

а что бы вы сделали? )

ОВЕН: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. После этого перестанет даже смотреть в их сторону и займётся поисками других граблей.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все доступные грабли. Если решение так и не примут - одолжат грабли у соседа, но обязательно попросят новые.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперёд.

ЛЕВ: будет рассказывать как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, то всё обойдётся.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит что что-то случилось, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и осмысленно наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут себя за это винить всю оставшуюся жизнь. Единственное утешение - благодаря им на ЭТИ грабли не наступит кто-то другой.

Шеф только-что смотался аж до следующей пятницы (ляпота!). Скидываю ему сообщение на мыло и тут-же получаю авто-ответ. Вспомнились некоторые примеры.. лично, я как-то испробовал #5, трое из двенадцати отправителей попались ))).
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:

8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'

Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

)

"Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову."

..но, думаю, гораздо чаще - печень и кошелёк

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАЭЕУИАЫУЫ"...

читать тут

Тут Странствующий_рыцарь (прювет!) пару постов на тему истории опубликовалa, ну и припомнилось.. )

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю
коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
читать тут

o kak.. )

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

2. Эх-х, тебе не понять!..

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

© 2006 «Красная бурда»

В чужом глазу соринку видим, в своем - бревна не замечаем.
Бревно-невидимка - новое оружие против самокритики.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!

- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!
Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь? читать тут

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
читать тут