Наивный юный снег выпал...  Так упрямо и беспричинно глупо старался укрыть белокрылыми ангелоподобными хлопьями грязные лужи дорог, превращаясь от бессилия во вчерашний невоспитанный несостоявшийся дождь.   Заносчиво сбивался на лету, безнадежно и бестолково падал, лишь бы добраться до грешной земли, исчезая тут же, бесследно,  бесполезно.  Наивный, юный снег.... Торопится. Куда пропала утренняя важность и степенность? Размеренность и деловитость? Стройтный танец, перевернулся в спутанные, нерасторопные отчаянные ворохи? Не замечаая самого себя, стремится доказть свое я, на которое никто уже не обращал внимания, спешно выбирая место посуше, глядя всё под ноги, недовольно отмахиваясь от ангелоподобных.. :)      Я застыл на минуту.. Это повторяется из года в год...  С тех пор, как я себя помю, меня волнует первый снег... И каждый год при встрече с ним, я вспоминаю кого-то из его братьев... И необыкновенное чувство приходит ко мне, не здороваясь, усаживается в глубине души, поднимая глаза мои к небу..

Я маленький злой мальчик..
Свои слезы я прячу в кулак.
Иду поджав губы на работу, никого не замечаю...
Работаю пока не упаду от усталости..
Маменькин сынок, которого рано оторвали от груди, обозлив и обессилев.
Всегда спешу к ней, к маме, всегда хочу её сожаления, она дает мне его вздохом, взглядом, в молчании... и силы возвращаются ко мне.

Мамочка. ах зачем ты вытирала мне слёзы в детстве и дула на стертые коленки? Ах, мама... Я не представляю как мне будет без тебя... Я по прежнему одинокий злой мальчик. Дурак..

Херня война. Прорвемся. Я скис? ХУЙ ВОЙНЕ! Говно не тонет. Жизнь продолжается :) Миру - мир! Снегу - снег... а цезарю - цезарево...

ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ НЕТ... но все же она существует... :/ Беда... вошла в мой город...

так.. везу подарки с дня рождения :) осень.. моросит.. бумбокс звучит. А мне хорошо...  и весело... и вообще. Все хорошо, люди!  Даешь Дни Рождения! Подумаешь 31? Ерунда... ! И вообще хочу любить И БЫТь ЛЮБИМЫМ! и.. НуУУУЖНЫМ!

только началась стадия "разумности".  Глаза толком стали открываться на мир со всеми проблемами и руки только стали едва шевелится на борьбу с  ними..

я бегу, бегу ежедневно. что-то не получается, в чем-то захлебываюсь и снова бегу, а потом падаю мертвый ... И уже сонный встаю на  борьбу тут же... заврта.  Так блистателен мОй меч в борьбе проблемами...

ах, что же выкинет Татьяна Владимировна? ай. ай... Неужто  она... не может быть .. "И , ТЫ БРУТ? "
что- то проблема с ней показалась мне странной, что же мне придется пережить в эти дни? Трудно воевать если вызов брошен другом... а цель?  неизвестна.. деньги? ВЕС?.. что то... не могу прочуять тени за спиной, медленно поворачиваю мечь вокруг себя... тени прячутся, отступают.. ждут... Ждут либо первого кинувшегося, либо состояния уязвимости... Ничего... прощупываю тьму лезвием, я делаю метки, нахожу тропки, ставлю шипы и капканы..  я тоже тигр. :)  И даже в случе , где быть поверженному мне....  один хрен многие решения приняты за мной и никуда от них я не отступлюсь. :)

Русские на войне своих нге бросают :)

Та же воспеваемая Татьяна Владимировна (сильная , великая женщина) .. и воевать -  заставила меня она, и я же зависим в этой войне от неё.. жаль, силы преждевренно отсавили меня  на день рождения.. как раз в (ночь, бессонную ночь с 04.09 по о5.о9)  жаль.. но и моя ЛЮБИМАЯ БЫЛА  была в том виной . Слишком я был заваисим. От неё...
Но я новый. Я по прежнему привязан и люблю мою имлую Маришку.
Я жутко колбасился на всяких реланиумах и галаперилолах и прочей срани эти две недели с 10 по 24.. вот только на свет то и вылазию...

Это вылупившееся зомби с горчячим взгдядолм еще действует, несмотря на неудачи идет  к своим целям!
Я должен выжить.

Что мне до уважаемой и любимой многй Татьяны Владимировны? (я действительно очень уважаю её и может в чем-то люблю)  У меня не паханное поле брани в бизнесе. Нас давят и мы давим, нас дурят, а мы... подкупаем.. Мы бьемся. Я бьюсь. И кто не рядом  - тот ломается, а кто ломается тому утираем сопли, а если сам не встал, значит ты отстал от нас. НО мы бьемся.! Я бъюсь. Я НА всех фронтах !

ВОт так вот.
И я должен победить!
Я должен победить так, чтоб насладится тем, как я это сделал. Как всегда по краю лезвия. Но всегда - тонко, расчетливо и внезапно красиво.
Что ж... чувствую как дымятся орудия поверженных такнов, своих и чужих.... вижу изуродованное дымящееся поле с мятыми колосьями... слышу стаи воронов в небе... Черные мертвые дула..... Прочь.. гарь.. ноги усталые...
Здесь будет битва.
Я должен отстоять свое 25 число сумасшедших решений.
!!!!
и С КАЖДЫМ ДНЕМ ВСЕ БЛИЖЕ :
чу?
ГРУЗ НОВЫЙ...
чу?
БАБКИ ОТБИЛИСЬ?
чу? ЗАКРЫЛИСЬ СЧЕТА...... чу?!  по выписке голяк! кто еще должен? кто не проплатил? Почему заказ тянется?!
Денег. Мне нужно денег... Мне нужно много денег что быть честным настолько насколько это нужно.  Это вопервых. Потом -  что б не отказыввать себе не в чем. Третье - радовать. СКОРОСТЬ ИХ ПОСТУПЛЕНИЙ НЕ МЕНЕЕ ВВАЖНА. Всякие "суки " любят тянуть свои отчисления... я понимаю их.. я почти и сам такой же.. но с людьми я чист. ДАЛ - ВЗЯЛ.
ВЗЯЛ -ДАЛ. НИкаких проволочек.. никаких "ньюансов". Денежные отношения должны быть чистыми как и сексуальные..
Бррр... Даже не знаю кому я такое письмо написал..

Маленькой моей 6 лет исполнилось.  Летом между прочем.
Что нужно ребенку в 6 лет. да да.. я знаю! наличие папы.... знаю я ето . НЕ ДУРАК..  и не черствый я... комп бы ей.. да рановато.. да и чуть дороговато, а маме её комп я и не хочу.
вон их тут три штуки... что-то мама к ним не стремится? глупо.. хаХ она мне тут....?.. млин думаю.... обязательно подумаю... она должна не только обрадываться подарку но! и запомпнить этот день!!!
самое  главное запомнить.!!! :) Подарок конечно летром был от пыпы в енгот отсутствие был.. но тут.. это просто подарок. просто ей 6 лет. и надо что то полезное и.. равзвивающее и и запроминающеееся и в первую очередь - подарок. Потому что папа. Потому что приедет, обнимет. вот так.  Я как хмельной опять...
Хм... странно так все...

наконец-то моя голова светлеет.. по новому такие стрессы с 04 по 24. 09 меня ожидали.... "мама не горюй" и .. верно порча чья то на мне сидела... вот же. нах....

.. знаете.. я писать то не стал а накануне "днюхи" моей приходит один друг.. (уважаемый и не только мной человек)  на меня  смотрит плачет и говорит: "славка.. не езжай в этом месяце никуда .. кровь на тебе вижу.. убъют тебя.. да.. а все рано  (а рвался то как!!!) как ни рвался... а скоро  то уж месяц, как не поехал.. а ведь хотел... хотел, даже на рожон.... уберегся ж как то.. СТрессами?  Странно все а..? хм.. а и уберегся ли?

СЛАВА ТЕБЕ , ОТЧЕ НАШ!

Слава!
Слава ТЕБЕ, Господи!
... и прости меня грешного...

ех житие то наше...

....вот постер все хочу разместить наш новый рекламный Разместил вроде :)

МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ... ЖЕНЩИНЫ.. ЛЮБВИ

проходять небесследно.. рвуться какие то контакты , образуются какието новые нити.. возникло мннго проблем и обнажились враги (на работе особенно) Эх.. Татьяна Владимировнаа... и даже ты... Брут.

Что ж?!

Беру свой светлый сильный мечь и становлюсь на защиту своего я! Дерожитесь, падонки... ДА!

ОФИС СТАЛ ГОРАЗДО КРУЧЕ И СИЛЬНЕЕ!!!

зачем тупо пил доказывая что я все еще мужик который глотает пятизвездочный арарат (хенесси не нашли) литрами. кидает на стол не мерено закузки, разрывая шашлыки..мм.... торты (ТОРТЫ!!!!)  разруливает все тяги, особенно левые. в состоянии протянуть на себе три рыла и надавать четвертому?... уф.. жутко.. жутко вспоминать. Это был день рождения... ахха... моего.. 31... фоты позже.. не все конечно...

а как хочется тишины и... спокойствия..  и просто... любви.. как надоел весь геморой.. Зачем то быть и выглядеть очень крутой... спасибо моей покровительнице Татьяне Владимировне (О! человек!) она дала мне на ето все время ия  отдыхаю ... есть что осознатть, есть от чего от дохнуть.. :(

крошка моя не забывает меня.. но кто я в её глазах теперь.... 

грустно.:(

что еще... и что то изменилось внутри. Что? пока не знаю.... что то важное..

Люблю писать бездарные стихи
И графомански улыбатся содержанью,
И добавлять чуть-чуть мудрёной чепухи -
Воображенье. Друг воображанью.

ad © 

Ссоримся. тратим кучу денег. миримся...Мдя.. Мило? Обыденно наверное.. А все так живо.. Я люблю её. Это - главное. Жуткий. мнительный ревнивец.. с моей стороны..  Ребенок с другой.. Любимый , сладкий ребенок.. Самый красивый на свете. Самый дорогой.. Самый нужный....  Хочу развестись.

деньги летают скваозь меня  ветер сквозь сито %) Заведенный и нервный .. опять дергаются мышцы лица. Не могу спать больше трех часов.. не могу. Адреналин.. опять глотаю успокоительные.. У меня есть цель. Скороя выполню её... Откровенно, откровенно глупо выгляжу... и чем я ни дышу - ни хрена никем не ценится. Дал разгон своим работникам... вроде подействовало. Хапаю по двести триста баксов и тут же трачу.. безумие , безумный ритм, безумные обороты... Я скоро задымлюсь... Я устаю совершать никчемные , никому не нужные победы... Быть может, успокоится ? купить себе джип? Сделать ремонт, о котором давно мечтал со всеми фантастическими фантазиями и.. жить для себя? Пустить все на самотек? .. а сына мне родит любая третья дура. с которой и жить то не обязательно. так. денег давать да... и то, еще подумаю.. ведь столько ослепительных девок улыбается навстречу...  

ps Просто про девченок: Аня (Net), девушка, которая "когда - то... в прошлом" (год назад) хочет стать "настоящим" хоть чем то.. хоть как то.. Огромное письмо написала мне... Очень много приятного. Читая, веришь, что не был дерьмом :) чувствуешь, что и не стал им :)  Еще одна девушка, безнадежно искавшая встречи со мной, улетает завтра в Питер... звонила ночью.. хотела встретится.. наверняка уже не встретимся :) А Валерия? Та, что посвятила столько стихотворений и метнула столько тепла нежности в мою сторону.. нашла себе в спутники моего сверстника, тоже деву. Глупая... она никогда не напишет ему стихи. Это не тот человек. Искренне жаль её.

ps2 Почему, скажите мне почему. мы отвергаем тех, кто слепо готов бежать за нами? Почему мы добиваемся тех. кто откровенно чхает на нас? Честолюбие?  хм.. что еще? Мазохизм? :) Не знаю.. Все же доиграю начатое.  Быть или не быть.. вот в чем вопрос.... Доиграю. В одни руки или в четыре.. Один или  с..

Ах. так хочется. что б подросшая дочь прочитала все это. Доченька. я был нармальный чувак. меня любили, мог быть верным (и был!). Любили. даже после расставаний... а мама.. ну не сложилось у нас с ней... Не любили мы друг друга.. разные мы с мамой. понимаешь? Если б ты жила со мной, ты стала бы совсем другой..  Я вредный.. тяжелый.. но со мной легко и просто :) .. но тоже хотел быть нужным! Вот так.

Скоро я расскажу вам о своей выходке, день рожденья которой я дал 25.08.2005.

А пофеозом дня стала вплывшая откуда ни возьмись Юлька... приплыли.. они что чувствуют? когда со мной что то не то, а вторая половинка норовит уйти в тень? НО КАК? ОНИ Ж МЕНЯ НЕ ВИДЯТ? НЕ СЛЫШАТ? КАААК., скажите мне, люди добрые? КАК???

Итак, дядя Слава (я бишь, он же Ярослав), безбашенная штука дала плоды..Какие они на вкус, горькие или сладкие я узнаю не сразу... Но отступать некогда и некуда. Я фаталист. И этот день можно записать жирным красным. 25.08.2005 г.

ГОДОМ РАНЕЕ ПИСАЛОСЬ: "И покатились глаза собачьи золотыми звёздами в снег" С.Есенин

Вы видите мальчика с психикой?
Да. То - что он держит в руках.
А как увлечённо, слышите?
Всё небо - в его голосах.

Поднявшись, они застывали
И падали молча вниз,
Вы кажется снегом звали
Вот то, что обрушилось из...

Из черной распахнутой пасти,
Которая светится тем...
Луной вы её называли?
Смешно как. Скажите зачем?

Зачем переменная счастья
Опять улыбнулась не вам?
Ведь мальчик разжал запястья,
Которые спят по утрам.

Которые в путанных мыслях
Цветными картинками в сон -
Ложатся в четверостишья,
С надеждой воскреснуть потом.

В надгробии ли, в человеке,
Нечаянных детских глазах,
В испуганном мальчике с психикой,
Да, с той, что он держит в руках.

Воскреснет, восстанет,взовьется
Измятой бумагою прочь,
Где холодом стынут запястья -
Бессильными слезами в ночь.

ad ©

Переехали. Вчера, 23 августа 2005 г. Новая эпоха в развитии офиса. Каквсе будет? Ух... вчера же сотворил безбашенную штуку. О её результатах будет известно через неделю. Я - отчаянный и мечтательный человек. Небо будет судить меня.

Почему людям на расстоянии так легко обидеть друг друга? Оба обижаем. оба не сдаемся.. Не сломаюсь точно. Стану танком. Меня можно только убить. Я сильный, несмотря на своюю слабость... Иногда кажется, что меня совершенно не за что любить. Не за что и ни к чему.  Плевать. Я такой, каков есть. Почти всегда - настоящий. Равнодушие - вот враг. Неискренность - вот зло...  Буду сабакой :) АВ!

Ху-де-ю. и.. Часто нравлюсь втречным лицам противоположного пола. Чувствую, как настороженно ведут себя одноПОЛчане. Мне не понять, как можно мило разглядывать меня, бросая откровенно заинтересованные взгляды, не выпуская руки кавалера. Неужели все и всё так? Все так... играюче... наигранно?

На улице нет луны.. и она есть. Роковое око... из поднебесных век. Откуда? Такие краски только здесь, на севере страны.  И вроде ночь наступила. и вроде нет её вовсе.. Междуночье сплошное..

Стихи не складываются все рвется на строчки и слова.. Что было год назад?

"Чувство локтя"  .. так по жизни случилось..

Суровы жизни порой гримассы:
Едва лишь душу откроешь ты,
Незамедлительно плюнут из массы.
Для общей гармонии и полноты.
ad ©

Мне на завтрак колючки внесла
Ранним блюдцем почти незнакомка,
Пояснив, что так было всегда,
Пальцем ткнула где соль, где солонка.

Я почувствовал что-то не то,
Мне казалось, она улыбнется...
Но на блюдце лежало derьmo.
И я понял, что кушать придётся

ad ©

уже месяц и четыре дня. Я по прежнему люблю её и по прежнему не могу без неё. Немного отвык от её голосочка. Мы боремся со случаемым непониманием. говорим. делимся. 

Вернулся друг Пахха. Вернулся. как и не было расставания и обид. Понимает , что сам виноват, и что я его по прежнему люблю, как другана 

Приехал ночью, шел редкий и теплый дождь. Машина - чужая, сам пьяный. Ездили по ночному пригороду, плывущему в огнях...  Подымались к кресту. Рассказали друг другу о своих переменах за год.

Утром он перевернул машину и бросил. Вроде целы оба. Она и он :)

я ждал Маришку...  Вспоминая пятницу, до сих пор адреналин и волнение в кровь ударяет...  Мариша..Мариночка.. .. правда все нормально? Малыш..

У меня чувствительное сердечко... 

и расцените этот пост как за 17-е :)

Я слишком многое писал про офис и всякие там шняги в моей жизни.. и ни разу не скинул ни одной фотки! Вот я даю?! Исправляю, а то вдрух (о, небо!) не дай свершиться этому меня опять обворуют или винт полетит? :) итак, на память о славных днях, в ПРЕДДВЕРИИ ДИСЛОКАЦИИ, дабы помнить:

ЭТО ОКНА МОЕГО ОФИСА.  СКОРО ЭТИХ СТАРЫХ, СТРАШНЫХ ВЫВЕСОК НЕ БУДЕТ! Спасибо им! отслужили верой и правдой полгода!                            

ГОТОВИМСЯ К ПЕРЕЕЗДУ. В раздумии : Кому бы что поручить? А самому за что хвататься???"

ПАЦАНЫ! Я НА 5 МИНУТ. НУ ЧЁ? КАК ДЕЛА? ЧЁ НОВОГО ?! 

ОСТАЛЬНЫЕ ФОТКИ МОЖНО БУДЕТ ПОСЕЧЬ В ФОТОАЛЬБОМЕ :)

это было супер. Я все таки  расскажу. Вообщем лёг я в 7.00 . в офисе.
в 9.00 пришел Ваня работать, я  встретил его, сходил в туалет, попытался умыть полные жгучего песка глаза, и, стоя перед зеркалом, гляжу на себя и жалуюсь.: "Вань, я типа не спал всю ночь, да вот ещё и приболел. Меня кажется знобит" , и вижу (натурально вижу) в зеркале обметёные простудой губы и продолжаю : " мля! Да ещё и губы в простуде! Верхняя ВСЯ губа обметена" и с ужасом от увиденных прыщиков,  с испорченным настроением иду  спать дальше и говорю: я ещё пару часиков, Вань. Мне очень нужно ещё поспать"
Главное:
Вечером, когда Люба (Любашка) пригласила наш офис на борщи и на котлеты, я сижу , вспоминаю день, и ловлю себя на мысли что никаких прыщиков и простуды нет... Прошу зеркало. ТОЧНО - НЕТ. Спрашиваю у вани был базарпро простуду и прыщики? Он говорит был. Он даже вспомнил. что мы якобы обвинили третьего (коку) в том, что эта зараза от него! ...и я понимаю, что мне это ПРИСНИЛОСЬ!!!  И простуда и лицо, и прыщики! Я понимаю, что ходил я и делал все во сне!!! Представляете мой ШОК?!  Такого ещё не было... так я еще не гнал... вот тебе месяц без сна. вот тебе успокоительные с кофем, вот тебе по 2 пачки сигарет в день и две работы!
то то у меня веки дергались последнее время...
Очень забавно млин. Но ниче скоро ритм спадёт..
МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ!  Новый офис . новый адрес! И Марина, хоть и стервочка (САМ БЕЗ ЭТОГО НЕ МОГУ, САМ ДЕЛАЮ ИНОГДА ТАК) и маленькая ещё.. но Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!!!  МНЕ СНОВА ЛЕГКО!!!  Я СНОВА ВЕРЮ ЧТО ВСЕ БУДЕТ !!!

спасибо всем виртуальным и невиртуальным людям, кто с пониманием относится к моим переменам в настроении и поддерживает меня даже в мелочах!

и стали не нужны. Я не получаю их. Только шлю. Раз в два-три часа. Я пишу письма, на которые иногда бывают ответы. Случился бред. Очередное испытание... За два дня получил три письма с нарастающей злостью....

Звонки? От хорошего звонка летаешь, просто паришь!!!
Но у меня это.. пока ненаступит ночь. Ибо у неё наступает день.. и страхи пробираются ко мне в постель.  Я ревнивый и злой ребёнок. Вечерами меня душит четыре стены и тишина. .. Сел на успокоительные (уже неделю как) а вчера заметил. что мои веки стали дёргаться... Я ПОГИБАЮ БЕЗ ТЕБЯ!!! Погибаю. потому что жизнь без тебя нывыносима...

Жалко мне себя? Ну раз в неделю - точно. Когда в горле сухой комок и тишина... КРИКНЕШЬ - словно стая черных птиц по квартире... В печали нежность моя... В спокойствии - любовь... Остальное- кошмарный сон.

ps: Лера мне сказала, что недоверие и злость - разрушают. Что созидать способно только добро. И даже если больно, если обидно - то улыбайся. Будь добр и небо ответит тебе тем же. Я знал всё это. Знал давно просто перестал верить, завалившись заботами. Ещё она сказала, что нужно любить и верить, верить что все уладится, несмотря на то. что все туманно. Если трудно мечтать о том, что будет через год, полгода - мечтай о том, что будет завтра. Все так просто и банально. Но, когда человек загнан в угол собой, непониманием любимой, когда она не хочет говорить с тобой, эти слова как путь. Они помогли мне избавиться от недоверия, они помогли избавиться от страха. Они помогли мне прислушаться к сердцу. К сердцу, где дышит самая нужная, самая лучшая и любимая девушка, о которой так много помню... которую жалею и стремлюсь понять, чей смех завораживает, а голос успокаивает, чьи ручки так нежны, чувства так ранимы. Той, которой я прощаю все обиды, которую я люблю, без которой не вижу себя. 

Как все будет? Как?...

странно. Она (Лера),  как Марина. Одного года, одного месяца. Но.. другая. Странно, у неё такая же фамилия, как у меня. Она пишет замечательные стихи. Лучше моих, гораздо талантливее и легче. Понимает , все что я говорю в своих. Она звонила мне весной по утрам и читала их... посвещала мне многие. Это трудно воспринимать адекватно, когда вам девушка пишет стихи. Да ещё какие стихи?! У неё же, что не стих, то творение. Здесь один парень (мужчина) на её стихи музыку пишет, играет...  Как метнулось моё сердце тогда?! ... Но у нас ничего не было. НЕ МОГ Я. С той поры она всегда добра... приветлива ко мне... Она даже сейчас выслушала, как мне больно без Маришки, даже дала хорошие советы... успокоила мои страхи. Мы вспомнили весну.

Весной... была ли она- соблазн? Искушение? Льстило ли мне её отношение?  Сколько было совпадений!!! Они выглядели, как роковые. Как судьба. Не важно.. мы не стали встречаться и все. У меня была Мариша. А теперь, когда она далеко, когда бывает так трудно... мне ни с кем не хочется делиться, искать тепла, как у отвергнутой мной же девушки. Почему? Мне так хочется покоя и мою маленькую девочку... Я люблю Мариночку... И так благодарен Лере, эдакой белой ведьме за её человечность, доброту, и... Лано. Спасибо тебе, Лерка (хоть она и не увидет)

Вот такая нелепость.  Но точки рвуться. Этот треугольник дает трещину. Лера скоро влюбится в другого :) А мне?.... мне не хочется потерять моё. Маленькое. с ангельским голосом сокровище со всеми её недостаточками :)

в квартире. Никогда. Никогда не было скучно. Тоскливо.. А сейчас сбежал оттуда. Сбежал, панический страх гнал меня . Там... там все окружающее бьет. Бьет прямо в душу, не дает дышать...  Там выворачивает наизнанку... там нет тебя.

Мариночка... знала бы ты. как без тебя страшно и невыносимо...

сегодня 11 августа уже. Это 22 дня без неё. Я схожу с ума!!! Мучаюсь без неё, переживаю,  дергаюсь, ревную, панически боюсь!!! как уберечь? Как удержать? как жить без неё?! как? Она умничка , часто звонит, но.. мне мало мало мало. Я собственик! Жуткий эгоист!!! Вор, вор... Я наплевательски стал относится к делам, я как в бреду, как в кошмаре, в полусне в полужизни. Пчти не сплю, плохо ем... Дрожу как осенний лист на ветру.. она, Она, ОНА!!!

Чертова разница в годах! Чертов Питер! Чертов... Эх, ты , Славка, влип. Влип по самое самое.. Держись мужик. Успокойся. Люби её выше и чище.

хочу! НАДО. все го то. И дела мои пойдут одинаково ровно и хорошо.

ps сердечко разрывается. об этом писать не буду. Вспомню стих один свой позапрошлогодний: