Настроение сейчас - 56%

Вывела новую закономерность - НЕВОЗМОЖНО ссориться с ИДЕАЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ...

Потому что невозможно

В колонках играет - Дягилева
Настроение сейчас - 9%

Ну что же... Здравствуйте все, кому я ещё не надоела, прошу просто, по-человечески - не читайте это сообщение и то, что к нему прилагается.

Я понимаю, что человек не ответствененн за стихию. И что бывают случаи, когда обещания не выполняются.

И незачем извиняться за то, за что незачем извиняться.

Но мне просто надо выплеснуть всю боль, через которую я себя провела

В колонках играет - Дягилева
Настроение сейчас - so-so

Как же про него вспоминать? Я же никогда о нём не забываю :)

В колонках играет - Дягилева - Нюркина песня
Настроение сейчас - 67%

Мне кажется - я уверена, что ОН не хочет со мной разговаривать. Может,
я мнительная, или ещё что-то в этом роде, но я просто чувствую.
Просто ОН такой молчаливый. Иногда он кажется таким... холодным.
Я понимаю, что это всё - глупости, но не могу ничего поделать.

Я боюсь, что...
Я боюсь, что я могу его потерять.

И даже не могу сказать ему о том, что меня не то, что ранит... хорошо царапает... его сдержанность.
Но это просто глупости. Когда я немного подумаю над этим, то пойму, что это нормально.

Что это даже не больно - потому что счастье, которое он даёт, намного сильнее этих мелких царапин

В колонках играет - ??? - I'm not an enemy
Настроение сейчас - 10%

Это когда вылазиешь из окна на 2/3 своего тела, держась руками за раму внизу и молишься, чтобы она отломилась.
Это когда сразбегу врезашься в бетонные стены, когда тебя просто размазывает, кровь, слёзы, сопли,
Это когда твой идеальный мужчина далеко и не пишет. И ты не пишешь, но... в последний-то раз писала ты...
Счастливый юноша. Что с ним может происходить два-три дня, неделю - не знаю.
Может, все мои собобщения не доходят?
Да нет, всё доходит. просто...

фууууууууууууууууууууууууф......................... аж подташнивает....

В колонках играет - Янка Дягилева
Настроение сейчас - 1%

Что-то у меня депрессняк. Хотя ясно, почему - ОПЯТЬ МОЕГО ПАРНЯ НЕТ, КОГДА Я ЕГО ЖДУ!!!
Это называется свинством.
Вот и всё.

Хм. Удивительный и непонятный вид - мужчины...
Если они лучше нас, то почему нас больше?
Если они сильнее нас, то почему я никогда не видела, чтобы мужчина нёс тяжелые грузы за свою девушку? Прохожу мимо вокзала - парочка - Он - эдакий мачо, только зачем-то волосы гелем назад зачесал, несёт в руке её сумочку с видом героя. Она - хмурая, уставшая - тащит НЕЧТО, в котором, поставь его вертикально, могла бы сама встать и поместиться до пояса.
Недавно на дневниках нашла такую вешь: мол, нельзя мужчинам таскать за девушками сумочки - только если сумочки весят больше 10 кг.
Если это сейчас читает хоть один представитель сильной половины человечества, то: девушкам НЕЛЬЗЯ носить вещи, которые тяжелее !5! кг. Потому что. За справками - к специализирующимся по особенностям женского тела врачам.

Так о чём бишь я? Ааах, о себе... опять о себе... скучно. Мне кажется, в каждом из нас есть доля фальшивого, которую не всегда воспринимаешь, как фальшь. На сем и заканчиваю мои сегодняшние недолгие излияния

Сегодня оказалось, что моя перхоть ненормальна. Но перхоть - вещь ненормальная сама по себе, но у меня её сначала даже спутали с псориазом кожи головы - настолько всё серьёзно и запущено. Я посадила себе зрение - сейчас мои зрачки после часа за компьютером настолько широки, что радужную оболочку еле видно. Можно сказать, что я - черноглазая (на самом деле - каре-зелёные).
Я загадила себя всю. Но. Но если я скажу, что дальше, меня сочтут сумасшедшей. Хотя какая разница - Но у меня обострилась интуиция. Мои сны стали иногда сбываться - только во всяком из них есть пароноидальная идея, которая накладывается на общую картину. Иногда средь бела дня я понимаю, что это уже было. ЭТО МНЕ ЗНАКОМО.
Я начинаю искать смысл во всём. Я перестала погружаться в результаты деяний других людей и начала - в процесс своего творчества.
Большую часть дня я делаю что-то автоматически. Недавно положила молоток в холодильник.
Я... как будто сплю. Как будто проваливаюсь в состояние, когда не могу контролировать себя. Это страшно.
Мне очень страшно. Я... это оттого, что у меня больше нет уроков английского - я могу просто так начать говорить о... например, о Канаде. Или о внешности моего юноши. Или о том, что я хочу завтра делать. На английском.
Я не знаю, что со мной делается. Я потерялась в лабиринте. Я бегу - и не знаю, куда

В колонках играет - Rammstein - SpielUhr
Настроение сейчас - 69%

Итак, новый эпизод моих излияний.
Все ждут, что я напишу:
"Я проснулась от того, что солнышко нежно поцеловало меня в щёчку, прямо как любимый мальчик".
Претит.
Сегодня солнце проснулось с потягушечками - но не бросилось лобызать её губы. Оно приоткрыло один глаз, осмотрев свой родной восток, потом решило явило себя миру. Да и куда оно делось бы? Нами всеми движет неудержимая жажда движения.
Итак, долго ли, коротко, оно подошло к её окну и одна из его желтых рук беззастенчиво, хоть и уже разреженно, пролетела через окно и тонкую занавеску.
Она почуяла это прикосновение так же, как чуяла его тысячи лет до этого. В её крови, в её плоти, во всем, что еси она, было заложено стремление - дикое, неисцелимое стремление к солнцу, страсть, ненавистное желание... или же просто отличительная черта её расы.
Она была из тех, кто был "выращен в неволе" - на этих тусклых равнинах, где этим тусклым людям хватало света. Дамы даже часто прикрывали себя, считая, что белое, измождённое лицо придаст им лиричности.
Её багровые голодные глаза бросили последний взгляд на проснувшееся светло - и вот - тучи, эти вечные тучи скрыли его до последнего кусочка