Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
 "Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
 Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
 
   Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
 "Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
 
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
 
 Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал.А потом Tатьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
 
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
 
 О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
 
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
 
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
 
 "Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
 
 Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
 
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".
 
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
 "Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
 "Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком". 
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное.
Скорее - веселое.  Как написал один абитуриент: "Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
Владимир Елистратов

"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"
 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил  профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? -  снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах,  и даже вам может парализовать руку,  и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально.
Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое,продолжительное время, то это начнет парализовывать вас т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать
выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми   жизненными
ситуациями.
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

Рецепт пюре от Жоэля Робюшона (Joel Robuchon):

• Картофель — 1 кг
• Сливочное масло — 500 , в идеале - 1 кг
• Соль, перец, мускатный орех (по вкусу)

Технология: засыпать противень морской солью, выложить неочищенный картофель, поставить в духовку разогретую до 180 градусов на час - полтора. Вытащить, остудить, обязательно завернув в полетенце дабы избежать конденсата влаги.

Параллельно порезать на маленькие кусочки сливочное масло, засунуть в морозильник.

Охлажденную картошку очистить, протереть через сито, должен получиться сухой порошок.

Разогреть сковородку, высыпать на нее картофельный порошок.

Вытащить из холодильника замороженое масло, и начать его очень тщательно энергичными движениями смешивать с картофелем, постепенно, следя чтобы ни в коем случае нигде не образовались лужицы растаявшего масла. Если сковородка слегка перегревается - можно временно снять ее с огня, не прекращая перемешивания.

Когда пюре станет более-менее плотным, его можно посолить и приправить молотым белым перцем и щепоткой мускатного ореха. Продолжать перемешивание до тех пор, пока содержимое сковороды не станет упругим. Пюре должно прилипать к ложке, но при этом стряхиваться без следов., по текстуре оно должно напоминать пластилин.

Вот эта двойственность - плотность и бестелесность одновременно, ошеломляют и привлекают. Потому что непонятно как простая и привычная по сути вещь может иметь такой неожиданный вкус, оставаясь меж тем легко узнаваемой.

Картофель с розмарином от Гордона Рамзи (Gordon Ramsey) - владелец трех трехзвездочных ресторанов в разных городах. Он очень известен как повар, ведет кулинарные передачи, пишет книги.

Молодой картофель слегка отвариваем (минут 5-10 или пока не станет чуть мягким)
Вытаскиваем, режем вдоль на 4 части
На сковороде топим сливочное масло, обжариваем чеснок и розмарин.
Добавляем картофель.
Ждем пока не зазолотится.
Красиво и ОЧЕНЬ вкусно.
 

Нарядная картошка по-шведски

1. Очищенный картофель помещаем в ложку и нарезаем, примерно как для жарки. Ложка не даёт до конца разрезать клубень. В этом и СЕКРЕТ приготовления.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

2. Картофель раскладываем на противне, каждый клубень смазываем маслом (сливочным или растительным, в моем примере масло растительное). НЕ СОЛИМ. Ставим в разогретую до 225 гр. духовку на 25 минут.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

3. Потом смазываем маслом второй раз, СОЛИМ, посыпаем панировочными сухарями и ставим примерно на 20 минут, до зарумянивания.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

4. Как такая картошка смотрится на столе - оцените сами; ну а вкус представляете, картошка - она и в Швеции картошка, трудно испортить   или исправить :-).

Приятного аппетита!

 Как известно, все компьютерные мониторы изнутри заселены множеством
>
>
> злокачественных бактерий и вирусов, благодатно развивающихся в пыли,
>
> толстым слоем оседающей на внутренней намагниченной или ионизированной
>
> части экрана.
>
> Человек, долгое время сидящий перед экраном, подвергается такой же
>
> опасности, как человек, постоянно находящийся в накуренной комнате,
>
> или человек, находящийся в другой подобной неблагоприятной
>
> обстановке.
>
> До недавнего времени проблема очистки внутренней поверхности экрана
>
> была совершенно неразрешимой для широких масс и являлась привилегией
>
> ограниченного круга высокопоставленных персон, вкладывающих огромные > деньги
>
> в очистку внутренней стороны экрана или же регулярно меняющих свои > мониторы
>
> чуть ли не каждый месяц.
>
> И только благодаря последней разработке, использующей новейшие методы
>
> симбиоза технологии и программирования это стало возможным для всех!
>
> Данная разработка всё ещё находится в стадии бета тестирования и
>
> поэтому пока широко не рекламируется. Но, как говорится - не имей сто
>
> рублей, а имей сто друзей! Мне удалось заполучить ссылку на бета версию
>
> экранного очистителя.
>
> Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить
>
> внутреннюю поверхность вашего мoнитора!
>
>
>
> http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
>

Красота!
 
Учитывая история Латвии, такое могли придумать только латыши. Это в их характере.
В рамках войны памятников и смены кумиров рижский скульптор
Айгар Бикше предложил высокотехнологичный надувной памятник. Во время
художественного фестиваля надувной Ленин стоял перед зданием кабинета
министров Латвии в Риге на месте снесенного памятника Ленину и
надувался каждые две минуты.

http://www.youtube.com/watch?v=As1VSkteKjY&feature=player_embedded

Смешно