Как всегда, непонятно, откуда приходят знания в мою голову.

В последнее время поднимается тема о том, "возвращаться ли к еде" и д.п... Я вспоминаю первые два месяца своего неедения. В первые два месяца я пила только воду с лимоном и медом, чай и пару раз в неделю кофе. Я чувствовала такие волны энергии, приливы и отливы.. Иногда я могла застыв сидеть в какой-то позе, не чувствуя тела, при этом не замирали конечности. Мне было удобно. Я Уходила отсюда. Мне ничего не было больше нужно. Мне просто было хорошо от того, что я - это.. это всё, что есть вокруг. Я в дереве, которое вижу.. я в стене, которая рядом.. Я блокнот, что лежит на столе.. Я ощущала себя во всём, что вокруг.. я сливалась с Вселенной.. я не могла звонить.. потому что я не понимала, о чем говорят люди.. я шла по нарастающей куда-то далеко отсюда, куда-то, откуда я бы видела весь мир сразу.. в одночасье.. я перестала добавлять в чай молоко.. я осталась практически на одной воде.. при этом не худея. При этом работая в оффисе. Каждый день я ходила на работу...

В один день прийдя домой.. я как обычно села на подоконник и почувствовала себя полупрозрачной. И подумала: зачем?  Зачем мне туда.. если здесь еще столько не сделано.. если есть кому помочь.. Это всё не оформляется в слова и об этом трудно писать. Я собиралась соврать маме и не поехать к ней на свой день рождения, который был через 2 месяца после начала моего неедения. Я поехала. И поняла, что доставлю им огромное удовольствие, если попробую их пищу, сидя за одним столом. И подам пример вегетарианства. Я подумала, что от этого будет намного больше пользы, чем просто "беречь свой организм" вдалеке от них... И я приехала. И испытывая угрызения совести, чувствуя свое тело изнасилованным пищей, разделяла с ними трапезу.. при этом я была счастлива видеть близких. Поговорить с ними, не рассказывая о себе всего. Я заранее знала, что они не поняли бы моего отстранения от пищи.

Вернувшись снова в Киев, я опять перестала есть. Только теперь я позволяла себе иногда выпивать немного кефира или молока. И заодно прекратила отсчет времени "сколько я уже не ем".. т.к. не считаю это каким-либо показателем. Я доказала себе на своем опыте, что живу, (не теряя вес) без пищи. Я знаю, что свободна от этого. И от воды свободна  в некоторые периоды времени.

На эти Пасхальные дни меня пригласила подруга погостить у нее 3 дня. Она живет в прекрасном живописном месте. Прямо возле леса. Возле села. В центральной Украине. За два дня до поездки я в очередной раз перешла на дни без воды - перед поездкой 2 дня не пила. У моей подруги очень гостеприимный дом, родители. Как обычно в селе: огород, консервации, праздничные приготовления, паски.. Приехав, я стала что-то увлеченно рассказывать подруге и поняла, что она думает о чем-то постороннем. Она стеснялась есть при мне.. Мы спустились на кухню. Мне сделали чай и подруга обедала.. на столе стоял черный хлеб... я отломила ломтик.. и вдруг почувствовала, какая же Гармония меня Сейчас Здесь с этим черным хлебом.. с этой уютной кухней.. этими людьми.. и этим местом... мне захотелось есть с этими людьми и это было прекрасно! Я ела вегетарианскую пищу.. На следующий день, я попала в их компанию, что собиралась в лес. В компании были очень разные люди. Из села. Некоторые из них приехали домой в село на праздники из городов. Простые обычные хорошие люди.  Они принесли с собой паски, салаты и делали шашлык из курицы. Немного, символично. Я ела с ними паску.

Я чувствовала Умиротворение и Свободу. Люди интересовались, почему я не ем мясо. Почему не ем яиц. Некоторые из них впервые в жизни увидели вегетарианца. Пролетело слово "йога". (До этого темой были похабные анекдоты).. потом я пошла по лесу гулять с незнакомой маленькой девочкой, которая рассказывала мне о местных жучках и растениях...

Я научилась управлять своим телом. Я ощутила гармонию с ситуацией. И тело откликнулось.. оно прекрасно себя чувствовало. Я не подхожу теперь так категорично к вопросу неедения.  Еда меня не загрязнит. Еда УЖЕ мне не навредит. Когда я наедине с собой - я не ем, потому что мне это не нужно.

Есть Священная еда - та, которая помогает совершить добрый Шаг. Гораздо лучше - показать людям пример сыроедения (когда ты с ними и они меня видят), чем отстраняться от них ничего не едя. Человек постепенно ко всему прийдет. Если человек хотя бы узнает о том, что такое имеет место быть, он уже будет более готов к этому в будущем. И теперь, если встретит еще одного сыроеда, поймет, что это Ещё Один сыроед, и уже не подумает "такого не бывает!"..

Часто у меня спрашивают, "Для чего же нам тогда даны органы пищеварения?" ... Еда - это одно из развлечений, данных человеку. Очередная игра, которая стала наркотиком.  Изза нее человеки забывают о главном.. отстраняются от главного т.к. им просто неохота постигать..

Как оказалось, нас становится всё больше.   Вчера мне написала солнечная сестричка из России. Еще один парень, как оказалось вчера, перешел на прановое питание. Они хранили это в тайне... прошли 21-дневный процесс. Я даже не представляю, что при этом чувствуют т.к. сама его не проходила. У меня все началось спонтанно. Я подумала, что попробую побыть на чае пару дней, но так и не смогла выйти из голода, которого не было..

Вчера и позавчера сильно скакало настроение, было мало энергии и не такое хорошее самочувствие, как обычно. Вчера вечером, спасибо ангелам, все разрешилось... как оказалось, я просто не могу больше пить чай с молоком...  и вода с медом для меня тяжеловата... Мед кажется чем-то живым.. Кофе я не могу переносить...особенно натуральный, меня от него штормит, как от наркотика)

Теперь я пью только чай. Черный и зеленый.)))))) Счастье!!!!

 

 

Страничка завелась сама по себе, т.к. так стремительных Перемен в моей жизни никогда не было... вернее те стремительные перемены, которые были ни в какое сравнение не идут с тем, что происходит сейчас.

С детства, с рождения мне внушили, что нужно есть еду. И с детства я насиловала свой организм. Каждый день, с раннего возраста выработав рефлекс - хотеть любую еду, которая вкусно пахнет. Или просто рефлекс "хотеть есть по расписанию".
Когда я еду в метро, вижу подтверждение своих мыслей: почти все проблемы в человеке - от еды: кожа, лишний вес, внутренние проблемы. Все это лечится голодом. Нигде в метро нет рекламы "Поголодай - и ты здоров!"...За то сколько рекламы еды и всех видов "мезимов"... Человек живет по ритму "завтрак-обед-ужин"... постоянно переключая сознание на желудок.
Сознание человека может управлять его рефлексами. Так можно убрать рефлекс выделения слюны на вид пищи. Так можно изменить форму костей. Так можно полностью перепрограммировать свое тело, изменить внешность.
Каждый атом живет ничем не питаясь. Он живет энергией космоса. Мы и все, что нас окружает, состоим из тех же атомов. Человек есть энергия сам по себе. Зачем ему пища? Белки? Кальций? Многие люди питаются едой, которая не несет достаточно питательных веществ и , тем не менее , они живут обычной жизнью. Неужели человек каждый день подсчитывает все нужные ему элементы, которые он сегодня должен съесть? Многие люди (большинство) едят намного больше, чем "нужно", чем "установлено нормой"... они получают якобы все элементы.. почему же они не усваиваются как нужно?
Не может быть диетологической нормы питания в день" - каждый человек индивидуален и у каждого пища перерабатывается по-своему.

Я отказалась от "общепринятых правил" и не насилую свой организм. Я не хочу есть. Я смотрю на еду как на предмет. Мне нравится запах фруктов, мне нравится как они выглядят, но я не хочу их есть.

ЕСЛИ ОРГАНИЗМ СПОСОБЕН ЭТО ПЕРЕВАРИТЬ, ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТО НУЖНО ЕСТЬ.

Как это началось.
Всю жизнь я чувствовала дискомфорт от приема пищи, не смотря на то, что ела я не больше, чем остальные. В последний год я ела очень мало ивсе равно чувствовала ощущение переполненности. Это ощущение не давало мне заниматься творчеством. Мои мысли были всегда в желудке. Я подбирала себе различные диеты, уменьшала количество пищи до 2х яблок в день и кефира... ничего не помогало.
В середине ноября 2008 я перестала ценить материальные вещи. И отдала и выбросила почти все. Осталось самое необходимое. Вещи стали тяготить меня. Оборвались контакты с некоторыми людьми.
Когда я ходила по супермаркету, не смогла смотреть на мясо, как на еду. Я стала видеть мясо, рыбу, морепродукты как мертвых животных, лежащих передо мной. Позже я перестала воспринимать яйца как еду.. т.к. я осознала и увидела, что у них есть душа..
В декабре 2008Я перешла на фрукты.. я стала есть по 2 яблока и банану в день. Иногда ела мандарины. Последний раз, когда я поела тяжелую пищу был день в декабре, когда мы праздновали в пиццерии сдачу экзамена по джиу-джитсу.
Тогда я еще не понимала, что со мной происходит.

Приближался Новый Год.. 31 декабря вечером у меня началась истерика.. Я чувствовала, что что-то должно случиться.. я благодарила все вокруг.. благодарила ангелов.. В моей груди возникло чувство, как буд-то каждая клеточка меня и вокруг меня расцветает как цветок и взрывается потрясающим блаженством.. Тогда я еще не знала, что такое прана.
После этого я перестала есть. Только пила. Пару дней я пила соки, считая, что это просто глюк. А потом встретился на форуме человека, который не ест уже много месяцев...
Я всегда знала, что самое главное - это пример...Этот Пример был для меня самой большой поддержкой, подтверждением моих знаний, моих чувств.

Сейчас я пью чай и воду с медом и лимоном..

Самым главным для меня в переходе на неедение было - осознать, что наше сознание творит наше тело. Я осознала это задолго до начала неедения.