В колонках играет - ТКН - Мои слова
Во-первых, вот то видео со Скарлет Йохансон, о котором я писала ранее.


На ютубе еще куча подобных видео, так что ищите то, что нравится вам.

Во-вторых, вот та картинка, после которой меня переклинило со сменой никак на Кексик)))
Хотя на самом деле я - это та девушка.... Вы, думаю, наслышаны о моих загонах:))

Но вообще написать я хотела немножко о другом. Описывать это слишком долго, поэтому вкратце.
Когда-то у меня была подружка, она из многодетной семьи и ее мама - баптистка-фанатичка. Сегодня я зашла на рынок купить котику корма и домой шла пешком, уставшая, голодная. И она рядом стояла на светофоре. Обычно, когда я ее вижу, максимум просто "Здравствуйте". Сегодня, так как она на меня никакого внимания не обращала, я просто пошла вперед. Через остановку она меня нагнала и решила со мной поговорить. О работе, о семье, о детях, о боге... Говорила она очень много и мне иногда даже становилось страшно, от ее тона, от ее взгляда... В целом ее речь свелась к тому, что мое образование ни к чему не приведет. Я пойду либо на частное предприятие, где буду зависеть от директора, либо на гос. службу и толку все равно ноль. Я должна выбрать что я хочу. Если я хочу жить в достатке, я должна захамутать себе какого-нибудь начальника (это все ее слова пока что), потому что мужчина для того и создан, чтобы обеспечивать женщину (в этом я могу с ней согласиться). Однако, мне будет очень тяжело и сложно, так как такие мужчины очень сложные, жесткие и даже жестокие. И к ним нужен подход, нужна женская мудрость (которой, кстати говоря, у меня нет). И ее дает Бог (как она сказала). Я спрашиваю у него, что мне делать, с кем мне делать и он мне отвечает (в принципе, с этим можно согласится таким образом: ты спрашиваешь у бога, но этот бог ты сам, твои мозги, твое женское чутье и интуиция... в этом плане, я думаю, можно чего-то достичь и получить ответ). Потом она говорила, что мужчине нужно родить ребенка - сына, в первую очередь. А я понимаю, что да, в принципе так оно и есть. И я бы задумалась об этом, будь рядом со мной мужчина, которому нужна была я, а он мне. Она говорила, что появится человек, вероятно что скоро, начальник, и я должна не упустить его. Сейчас или лет через десять, но потом это будет... никто.
Она говорила о карьерной лестнице, с которой спихивают. Говорила о том, что нужно не самой зарабатывать себе на отдых и путешествия, а через мужа... И я понимаю, что... Я настраивала всегда себя на мысль, что, если я не обеспечу себя сама, то и никто этого не сделает. Но я не хочу быть 30-40летней женщиной без семьи, но с карьерой. Я хочу мужчину, любящего и заботящегося. И любимого. И рожу ему хоть сейчас, куда денусь, только обеспечь жизнь нам.
Кое-какие вещи она говорила будто точно про меня. Да, я понимаю, что скорее всего, такие люди приотличнейшие психологи и говорят людям то,что они хотят услышать, но все равно... Она сказала, что я должна быть снисходительной к людям, ведь "они такие хрупкие. Упадут на тебя и разобьются. Или ты упадешь и разобьешь их. Будь мягче". Это правда. Я как камешек, твердая, жесткая. И это то, что нужно немного менять в себе... И я понимаю, что мне же будет лучше и легче, если я стану мягче... Эта моя холодность мне очень мешает.
Еще одна сказала, что мой сосуд закрыт, поэтому на меня не смотрят мужчины. Как только он откроется, на мой свет полетят мужчины, как мотылечки..... (Мне страшно от этих слов(( ). А ведь это правда. На меня никто не смотрит и я сама чувствовала, что я закрыта. Это не в результате общения с этой женщиной говорю, я правда так примерно думала. Та же сексуальность, женственность, что во мне не раскрыта...
Говорила она очень много и долго.
Может быть я не правильно ее поняла, хотя я думаю, что поняла я многое из того, что она сказала, но выглядело это будто мне пророчат чуть ли не великую жизнь, если я буду правильно и разумно себя вести. И общаться с Богом. Но я все равно не могу сказать, что верю в Бога. И не могу сказать, что не верю. Верю. Во что-то я верю.
Мне теперь есть над чем подумать. И мне страшно. Я правда боюсь остаться у разбитого корыта, и я хочу раскрыться, а для этого нужно как минимум меньше загоняться. И принимать вещи такими, какие они есть.
И все-таки, я считаю это было... провидиние, или как еще можно это назвать, не важно. Это был знак, что мне нужно стать, хотя бы для себя, более мягкой, доброй, чуткой и мой "сосуд" раскроется, и я найду себя!