ну вот наконечто первая антипатия дождался а то  у же думал что я на самом деле такой хороший ггы

гыг мда уж опсно это всетаки дело как диеты

Это небольшой тест на тему того, насколько, типа, разум ваш затуманен эротическими фантазиями. Что видим-то? Мужчину и женщину в соблазнительной позе? Читайте ниже, насколько взгляды детей отличаются от ваших :) Исследования показали, что дети в возрасте, как минимум, до десяти лет никаких мужчин и женщин здесь НЕ ВИДЯТ! И все потому, что у них нет стойкой ассоциативной памяти такой картинки, т.е. они этого живьем никогда не видели! А видят они на этой картинке девять забавных дельфинов. Вам слабо их найти? Ну тогда ваш мозг точно извращен :)

как то к конфуцию подошел ученик и попросил

-" покажи мне чудо ! " если ты мне покажеш чудо то я навеки буду твоим учеником я всегда буду верен тебе и твоим учениям

и крнфуций показал ему чудо великое чудо которое может произойти на земле и тогда припал ученик на колени и сказал

- итеперь я твой ученик на веки  теперь я всегда буду верен твоим учениям

и сказал тогда конфуций

- ТЕПЕРЬ ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН

вопрос что показал конфуций ученику , какое чудо ?

Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

А... адиночество просто и поняфтно и не спорте насчет А или О ( просто будет Адиночество)

А... абще незнаю что писать А....арбуз с наруже он не красивы и страшный но зато в нутри красный сладкий да чего вам объеснять млин все знаю что такое арбуз хрен знает что от него ожидать

А.....авиобилет .... путь к свободе

А.....атмосфера ....что то там про независемость

А....Олександр ( кстати это мое настоящие имя )

Жертвы:

1. ЛЕНУСИК КЛАССНАЯ

2. Чердачёк_Ангела
3  АсмадеЙ

4. Кто_я
5. FireFBI

мдаа я вчера после обширного гуляния по поводу дня рождения моего дневника пошел на учебу млин за один день здал 2 эгзамена и 2 зачета МЛИН я МОЗГ

народ 19 марта я создал дневник а сегодня 19 апреля  так что гулянка народ кому не лень  приходить

но знаете со служившейся сложной экономической ситуачии в стране нуу тоесть приходите уже пьяными ппп :)

сегодня припер дамой неонываю лампу и прекрепил ее над клавай под сталом млин красота то какая вот теперь думаю ваще все засветить и под деван запехнуть и под кресло и под .. да ваще куда угодно млин просто красиво и прикольно

кажется вам длинные коментарие не равятся в ломы читать и так далее хм ну и ладно буду трехсловые писать раз всеравно почти никто не читает

Модель поведения современной русской девушки

мда уж что вголову то не прийдет после тяжелого дня и плохого насьроения жуть просто

НаРОд всЕ устал я от всего этого от этих букв от этих постов от всего этого наверное это мои последнии заПеси да и вообще уйду я из нета из замка все запарился я НАфИГ вСЕ эТо этак клава уже мне все пальцы натерла эти картиНки эти смайлики это все меня уже за 7 лет так достало
всем спасибо за ваши симпатии
с уважением AMUN.

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов

Все мои знакомые кличут своих собак просто Бобик или Рекс. Я назвал свою - Секс.
И теперь из-за Секса я вечно попадаю в неловкое положение.

Началось все, когда я отправился в мэрию за документами для собаки и попросил y
служащего разрешение для Секса. Он ответил, что тоже хотел бы иметь такое. "Но это собака",-сказал я. В ответ он сказал, что не имеет значения, как она выглядит. "Вы не понимаете, Секс у меня с девяти лет!". "Должно быть, вы были достаточно развитым ребенком".

Когда я женился, то взял собаку с собой в свадебное путешествие. В гостинице я попросил у портье отдельную комнату для Секса. Он ответил, что для этого подходит любая комната. "Вы не понимаете, Секс не дает мне спать по ночам!", - попытался объяснить я. "Мне тоже",- промолвил портье в ответ.

Как-то я решил взять Секса с собой на соревнования, но прямо перед началом собака сбежала. Один из соревнующихся спросил меня, чего это я все время оглядываюсь? Я объяснил ему, что хотел, чтобы Секс был на соревнованиях. В ответ он посоветовал мне продать билеты. "Вы не понимаете! Я надеялся, что потом его покажут по телевидению!". Он обозвал меня извращенцем.

А вчера вечером Секс опять сбежал. Я несколько часов бродил по парку, пытаясь его найти. В конце концов ко мне подошел полицейский и спросил, что это я брожу по аллеям в четыре утра? "Я в поисках секса," - честно ответил я.

Мое дело рассматривается в следующий понедельник в суде...

Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".

Перестроечное вpемя. Люди бедствyют.

Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.

Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.

Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.

Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!!!"

Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ.
Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает.

И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет: Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет: Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка: какую такую собаку? почему матом?

-Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы.

Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.

Недавно в Минске задержана банда, которая обчищала квартиры состоятельных граждан с помощью сиамского кота. Изначально животное "натаскивали" на доллары, смоченные валерьянкой. Постепенно у него выработался условный рефлекс на обработанные таким образом "зеленые".

Воры по объявлению находили продавца и покупали у него вещь за "адаптированные" к коту баксы. А затем, во время отсутствия хозяина, они открывали квартиру отмычкой и запускали внутрь кота, который в считанные мгновения, не нарушая порядка, находил все деньги. Работники внутренних дел Белоруссии отмечают, что у мошенников, без сомнения, не только богатая фантазия, но и профессиональные навыки дрессировщиков.

Кстати, данный случай не имеет аналогов в мировой практике. И может даже войти в учебники по криминалистике.


млять а мой кот только и знает как дрыхнуть на моем диване епт надо его чемунибуть научить

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

ну вот опять робочая неделя