АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ ПО ГОРОСКОПУ
Среди огромной плеяды ангелов, населяющих нашу вселенную, есть 72 ангела, которые заботятся о нас с момента рождения, и которые сопровождают нас на протяжении всей нашей жизни. Эти ангелы называются "офанимы" или "ангелы сфер и звезд". В книге Еноха можно найти упоминание о том, что офанимы, вместе с херувимами и серафимами, окружают трон Бога. Также офанимов называют ангелами зодиакального круга, поскольку каждый из них отвечает за пятиградусный сектор Зодиака и особо покровительствует людям, родившимся в период, когда Земля проходит через курируемую им зону. В то же время, офанимы могут оказать помощь любому человеку, обращающемуся к ним с просьбой.
Несмотря на то, что офанимы даруют людям различные способности или таланты и неоднократно предоставляют шансы изменить свою жизнь к лучшему, далеко не каждый человек замечает, принимает и использует ангельский дар. Погруженные в повседневные заботы, люди, как правило, не уделяют должного внимания своему внутреннему миру, не осознают свои глубинные потребности и не прислушиваются к внутреннему голосу - голосу интуиции, который, по сути, и является проводником ангельских посланий.
Как и любые другие ангелы, офанимы могут брать на себя функции ангелов-хранителей, особенно в случае, когда человек обращается к ним за помощью, советом или поддержкой.  Итак...  
 

Танцующий Лес - одно из самых удивительных мест на Куршской Косе. По неизвестной причине (хотя ученые не первый год пытаются разгадать эту загадку!) сосны здесь отказываются расти прямо, а изгибаются и извиваются под самыми неожиданными углами, словно и вправду танцуя. Это сказка, но сказка добрая - тепло и остро пахнет хвоя, поют птицы... Танцующий Лес расположен к человеку. А вот человек к нему - не очень. И без того тонюсенький, как и практически везде на Куршской Косе земляной покров вытоптан здесь до песка, кора с деревьев буквально стерта - каждому хочется обнять, погладить "волшебное дерево", посидеть на изгибе ствола. Сейчас по территории Танцующего Леса проложены специальные досчатые дорожки, огороженные перилами, чтобы туристы не вытаптывали остатки почвы. Это помогает. Но слабо. Сегодня уникальному месту, подобного которому нет больше нигде в мире, грозит полное уничтожение.

много фоток и немного слов

Ингредиенты:

• крабовые палочки - 7 шт.
• красный болгарский перец –1/2 шт.
• белый хлеб – 1 ломтик
• зеленый лук – 2 перышка
• рубленая петрушка – 2 ст.лож.
• майонез – 2 ст.лож.
• горчица – 1/2 ч.лож.
• яйцо – 1 шт.
• сыр - 50-70 гр.
• соль, перец

Приготовление
Крабовые палочки и перец мелко нарежем, сыр натрем на мелкой терке, добавим раскрошенный хлеб, измельченный лук, петрушку. Также добавим сырое яйцо, горчицу и майонез, соль, перец и перемешаем. Сформируем шарики размером немного больше, чем грецкий орех, выложим на противень и поставим запекаться 20 мин при средней температуре.

Совет: Если масса получилась жидковатой, и плохо лепится, добавьте еще немного хлебного мякиша и оставьте немного  постоять.

Приятного аппетита)))

БОРЩ С "УШКАМИ" ИЗ ТЕСТА

Для бульона:
свекла 300 г, вода 2 л, мякоть говядины 500 г, лук репчатый 100 г, перец черный горошком 6 шт., лавровый лист 1 шт., сахар 20 г,крахмал 1 ч. л.,
хлеб черный сушеный 2—3 ломтика, грибы сушеные 30 г, масло сливочное 80 г,
лимонная кислота, зелень петрушки и укропа, корень сельдерея, соль по вкусу.
Для теста:
- мука пшеничная 160 г,
- яйцо 0,5 шт.,
- вода,
- соль по вкусу.
Для фарша:
- мясо вареное из бульона,
- лук репчатый 40 г,
- масло сливочное 20 г,
- яйцо 0,5 шт.,
- перец молотый, соль по вкусу.
Приготовление свекольного бульона. Свеклу сварить, очистить и натереть на крупной терке. Из мяса, пассированных лука и сельдерея, перца, лаврового листа, соли и предварительно замоченных на 3 часа сушеных грибов сварить бульон. Когда мясо станет мягким, бульон процедить, добавить в него лимонную кислоту и залить им подготовленную свеклу и хлеб. Дать отстояться в закрытой посуде примерно полчаса и снова процедить. Затем всыпать сахар, влить разведенный в холодной воде крахмал, прогреть, не доводя до кипения, и посолить.
Приготовление теста для ушек. В муку влить воду, добавить яйцо и соль, все перемешать, замесить не очень крутое тесто, раскатать тонким слоем и нарезать квадратиками по 3 см. Приготовление фарша для ушек. Вареное мясо из бульона пропустить через мясорубку, добавить мелко нарезанный и спассерованный на части масла лук, соль, молотый перец, перемешать, поджарить на масле. Затем в обжаренную массу ввести взбитое яйцо, хорошо перемешать, скатать небольшие шарики.
Разложить шарики фарша на квадратики из теста. Края квадратиков из теста смазать яичным белком, свернуть их треугольниками (косынками), края хорошо защипать, углы соединить. Подготовленные ушки опустить в кипящую подсоленную воду. Когда они всплывут на поверхность, вынуть шумовкой, положить в нагретые тарелки и залить горячим свекольным бульоном.
Посыпать зеленью.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Блин! Снова Валез ленится капртинки вставлять в дневники ...

СРОЧНО!
           ПРОЧИТАЙТЕ И СООБЩИТЕ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ!
           Электронные письма с картинами повешенного Oсaмы бен Ладена посылают 
            с тем, чтобы в момент, когда Вы их откроете, Ваш компьютер потерпел крах,
            и Вы не сможете восстановить его!
            Если Вы получите электронное письмо, подписанное 'Осама бин Ладен Захвачен' 
           или 'Oсама Повешен', не открывайте его, а сотрите сразу. 
            Эта электронная почта распространяется вокруг земного шара, но главным образом -
            в США и Израиле. Будьте внимательны, и пошлите это предупреждение всем, 
           кого знаете. 
            Ещё один вирус!
           В ближайшее время с компьютером может случиться авария. 
            Не открывайте сообщение с приложенным файлом под названием 'Приглашение'
           = "Invite", независимо от того, кто его послал. Это - вирус с Олимпийским Факелом, 
            который 'сожжёт' твердый диск Вашего компьютера. Он разрушает Нулевой 
            Сектор Твердого Диска с жизненно важной информацией.
            Этот вирус может быть получен от кого-то, у кого есть Ваш адрес электронной 
           почты в списке контактов. Именно поэтому Вы должны послать это предупреждение
           по всем своим контактам. 
            Итак, если Вы получите письмо, названное 'ПРИГЛАШЕНИЕМ', хотя послано другом,
            не открывайте его, а немедленно сотрите письмо. 
           Это - худший вирус из всех, как заявляет Си-Эн-Эн. Он был классифицирован 
            Microsoft, как наиболее разрушительный вирус, созданный когда-либо. 
            Этот вирус был недавно обнаружен McAfee, и пока нет никаких программ для
            ремонта компьютера после этого вида вируса.  
            ПОЖАЛУЙСТА, ОТПРАВЬТЕ ЭТИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ!
           Лучше получить такое предупреждение 25 раз, чем получить вирус один раз. 
 

Без заголовка



На самом деле это: побережье Каппучино. Именно так прозвали местные жители северное побережье Сиднея после необычно явления: океан буквально завалил все побережье на протяжение 30 км огромным слоем пены. Сталкиваются с этим феноменом не в первый раз, но его не наблюдали уже более 30 лет. Ученые предполагают, что пена образовалась в результате нахождения в воде примесей, таких как: соли, химикаты, мертвые растения, рыбы и т.д.

/strong>



Клипарт - Aquamarine 05 The Coral by Dex Image

+40...

!



Читать далее...

 

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинству из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.

Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

Читать далее...

Учёные постоянно поражают нас новыми открытиями и рекомендациями, как поддерживать своё здоровье. Вот 16 основных правил, которым, согласно мнениям различных медиков, должна следовать каждая женщина

Не будь чистюлей

Гигиена — вещь, конечно, важная. Несоблюдение таких простых правил, как, например, мытьё рук перед едой, может стать причиной серьёзных инфекционных заболеваний. Однако чрезмерная чистоплотность тоже не самый лучший путь к идеальному здоровью.

Читать далее...

.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

<left>
<a href="http://www.krassota.com/avto.htm" target="_blank">
<img src="http://www.krassota.com/i/avto/03.gif"
title="анимационные открытки"
border="0"></a><br><a href="http://www.krassota.com/avto.htm" target="_blank">
<b>Анимационные открытки</b></a></left>

 

 

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!

Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.

Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.

Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.

Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.

Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.

Читать далее...

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

 
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

 
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

 
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

06.30 - Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 - Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

Продолжение )

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

В скобках каменты этой же девочки, повзрослевшей :)))

Читаем и умираем :)

Какой буду я
В двадцать один год я буду очень красивой. (ультимативно, но сбылось )))) ). Рост 173, 3-й или 4-й размер груди (до сих пор о том же мечтаю), короткие темные волосы, длинные ногти. Я буду постоянно носить миниюбки и короткие платья в стиле Шанель и высокие каблуки… Я буду ездить на оранжевой Опель Тигра (Боже!!!!) и у меня будет оранжевый лаковый плащ в тон машине. (Адское сочетание!!!) Я буду носить очень маленькие сумочки и большие ремни! Я буду жить отдельно в своей квартире и питаться салатиками и шоколадам (но протяну недолго на таком рационе). Иногда я буду есть в Макдональдсе на собственной машине (верх мечтаний… Точно умру быстро, если так есть буду)! Я не буду ни пить, ни курить, потому что женщине это не подобает (Ясно???!!!). Я буду пить по утрам свежевыжатый сок и бегать каждое утро. У меня будет классная фигура и все будут от меня без ума, а подруги, в том числе Анька будут мне завидовать! Я смогу увести любого мужика у любой подруги (Вот подлая тварь!!). Мне не будет равных в постели (Ого!), и я буду лучше всех целоваться (надо у Жени спросить…). Я буду ездить отдыхать на Канары и там все будут за мной бегать (Думаю, лучше для этого подойдет Турция…).

Моя личная жизнь
Я не собираюсь выходить замуж (попрошу запомнить это утверждение), но у меня будет двое детей – мальчик и девочка – Дима и Маргарита. У меня будет очень много мужчин, они все будут меня любить, а я не буду любить никого кроме себя. (без комментариев). Я буду редко заниматься сексом, так как мужчины сволочи и этого не заслуживают. Секс – это унижение достоинства женщин! (Блин, я что, правда так думала????). Я буду заниматься сексом только когда сама захочу или чтобы получить желаемое. (Сильно…). Все мои мужики будут все время меня хотеть и приносить мне подарки (Не думаю… Если им не давать…). Они все время будут говорить мне, что я очень красивая, а я буду помыкать и вертеть ими как захочу…
У меня дома будут жить три кошки (это от недотраха!). Все – мальчики (Ну точно!). Но они будут кастрированные и не будут драться (как же я ненавидела мужиков!). Одного будут звать Воланд – черный, второго Рыжик – рыжий, третьего Мурик – сибирский. Но они не будут персидскими! А еще у меня будут два попугайчика (зоопарк прям!) – желтый и синий – Кирюша и Ксюша! А еще я поселю в аквариуме змею Алису (Ой, прелесть какая!!!).

Первый секс
Море, ночь, прибой, пирс! (Мда… Знала бы я, что будет день, квартира, диван, телевизор))))) Мы идем с ним по побережью. Кругом никого. Тишина. Мне уже исполнилось шестнадцать (его не посадят). Он целует меня взасос с языком и кладет на пирс (грязно же!). Он снимает штаны и срывает с меня платье. Мы долго целуемся, а потом все происходит (а где подробности????). После этого я встаю и иду купаться. Он идет за мной и в воде все происходит еще раз (это, кстати, неудобно…). Потом мы выходим на берег, я одеваюсь, машу ему рукой и ухожу. Больше мы никогда не увидимся. Он единственный мужчина, который видел меня слабой и неопытной! Это позор! (Это клиника). С остальными я буду сильной и искушенной! Я буду предохраняться таблетками, потому что резина – это гадко! (здравствуй, сифилис!) Я никогда не буду делать миньет!!! (Да ты что????!!!) Это унижение женского достоинства! (в этом-то и весь прикол…)

Моя свадьба (логика железная!!! См. первую строку второго раздела!!!)
У меня будет длинное белое платье, обтягивающее задницу и расширяющееся от колена, туфли на очень высоком каблуке, вуалька, красивая высокая прическа (как, а короткие волосы????). Я буду нести в руках белые тюльпаны, а за мной будет длинный шлейф, который будут нести дети в розовых платьях (меня сейчас стошнит…). Я буду расписываться в самом лучшем Загсе и венчаться в самой красивой церкви. А праздновать буду в Доме Литераторов – самом лучшем ресторане Москвы. В свадебное путешествие я поеду во Францию – в Париж. У меня будут длинные лимузины и больше двух сотен гостей (кто эти люди???). На моей свадьбе будет петь Пугачева и Киркоров (Зачем??????). Все будут мне завидовать.

Мой муж
Блондин, рост 188-195, накачанный, мускулистый, но не спортсмен и не любитель спорта (от природы накачанный? Сильно!). Врач – хирург, нейрохирург или психолог. В крайнем случае известный актер (неплохой разброс!). Он должен быть очень красивым, с голубыми глазами, сильными руками и волосатой грудью. Он должен много зарабатывать, во всем меня слушаться и редко просить секса. Он не должен мне изменять – изменять ему буду я! Он будет спать в другой комнате, чтобы не храпел! Он будет очень умный, начитанный, разбираться в математике, истории и физике, знать наизусть много стихов (как сделать смайлик с вытаращенными глазами?)))).

Моя работа
Я буду директором психиатрической клиники (Опа! Все становится на свои места…). Меня все будут бояться! Я буду много зарабатывать и плевать на всех мужиков! И каждый год ездить во Францию!

Какими должны быть отношения

День 1: Знакомство (парень, ты попал)
День 2: Встреча у школы с цветами
День 3: Встреча у школы с цветами, поцелуй в губы (не засос)
День 4: Встреча у школы с цветами. Вечерняя прогулка. Засос. (цветы уже ставить некуда)
День 5: День 3. Засос.
День 6: День 4. (у него уже дисконт в цветочной палатке, ему пора уже выкупать долю)
День 7: Кафе. Кино (последний ряд). Засос. (все поцелуи строго регламентированы). Проводить домой. (раньше сама с цветами таскалась). Засос. (Далее засосы произвольно)
День 8: День 3. Кафе. До дома.
День 9: День 3. Кино. Кафе. До дома.
День 10: День 3. (вот куда мне столько цветов?) Кафе. Театр. Прогулка. До дома. (что-то у меня фигово с воображением)
День 11: День 3. Парк атракционов. Кафе. Кино. До дома. (по опыту скажу, нас уже на 11 день должно воротить друг от друга)
День 12: День 3. Дискотека. До дома. (Вот не дай бог парень собьется)
День 13: Не встречаемся. (Опаньки! вот повезло парню! видимо, мне надо сдавать гербарий!)
День 14. К родителям с цветами (ну куда же без них?)
День 15: День 10. (и этот человек пишет романы! где воображение???)
День 16: День 3 + День 11 + День 14 (а нафига опять к родителям-то???)
День 17: День 16 (меня еще не мутит от атракционов, а родителей от цветов???)
День 18: День 3. Прогулка. Кафе. Кино. Дискотека. До дома. (он уже разорился)
День 19: День 3. (как-то скудно)
День 20: День 16 (бедные родители, гринписа нет, столько цветов тратить на меня)
День 21: К родителям (дались они мне). Кафе. Прогулка. Оперетта (что-то новенькое). Кафе (было уже). До дома.
Дальше мешать дни как получится. (надоело писать, видимо). Не спать с ним, пока мы не провстречаемся 6 месяцев (епт!!!).

------------------------------

З.Ы. мне пора вызывать дурку... читаю по третьему кругу

Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.

Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же,  как у жены. А жене разве подарят что путное?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Читать далее...