переезд |
если вдруг кому-то это интересно - продолжение на http://amper91.blogspot.com/
ли.ру уже не торт
|
|
uvcvideo |
и сразу же запись о том, как я победил линукс
уже давно есть такая проблема - невозможность использования одновременно двух вебкамер под v4l. при попытке заюзать вылезает ошибка "ERROR 28 - No space left on device"
связано это с тем, что драйвером выделается один буфер на ВСЕ камеры, в результате весь буфер заполнен только одной камерой, даже если используется не весь.
варианта тут два:
1 - подключить камеру к другой шине USB (если есть).
у меня шина всего одна (NM10 все 8 портов на одной шине держит), поэтому пойдем по второму пути.
2 - патчинг драйверов
так как у меня UVC камера, то и будем патчить драйвер uvcvideo
долгий гуглинг привел к такому патчу:
diff --git a/drivers/media/video/uvc/uvc_driver.c b/drivers/media/video/uvc/uvc_driver.c
index a1e9dfb..53e0847 100644
--- a/drivers/media/video/uvc/uvc_driver.c
+++ b/drivers/media/video/uvc/uvc_driver.c
@@ -348,7 +348,7 @@ static int uvc_parse_format(struct uvc_device *dev,
strlcpy(format->name, "MJPEG", sizeof format->name);
format->fcc = V4L2_PIX_FMT_MJPEG;
format->flags = UVC_FMT_FLAG_COMPRESSED;
- format->bpp = 0;
+ format->bpp = 4;
ftype = UVC_VS_FRAME_MJPEG;
break;
@@ -461,10 +461,16 @@ static int uvc_parse_format(struct uvc_device *dev,
* uncompressed formats this can be fixed by computing the
* value from the frame size.
*/
- if (!(format->flags & UVC_FMT_FLAG_COMPRESSED))
+ if (!(format->flags & UVC_FMT_FLAG_COMPRESSED) ||
+ (format->type == UVC_VS_FORMAT_MJPEG))
frame->dwMaxVideoFrameBufferSize = format->bpp
* frame->wWidth * frame->wHeight / 8;
+ printk("---> framesize %ix%i, buffsize %i, bpp %i\n",
+ frame->wWidth, frame->wHeight,
+ frame->dwMaxVideoFrameBufferSize,
+ format->bpp);
+
/* Some bogus devices report dwMinFrameInterval equal to
* dwMaxFrameInterval and have dwFrameIntervalStep set to
* zero. Setting all null intervals to 1 fixes the problem an
однако, это все равно не спасло
дальнейшее гугление дало еще кое-что:
в файле uvc_video.c найти следующее:
if ((!(format->flags & UVC_FMT_FLAG_COMPRESSED) &&
stream->dev->quirks & UVC_QUIRK_FIX_BANDWIDTH &&
stream->intf->num_altsetting > 1) {
и изменить так:
if ((!(format->flags & UVC_FMT_FLAG_COMPRESSED) ||
(format->type == UVC_VS_FORMAT_MJPEG)) &&
stream->dev->quirks & UVC_QUIRK_FIX_BANDWIDTH &&
stream->intf->num_altsetting > 1) {
после чего выгрузить драйвер и загрузить с параметром:
rmmod uvcvideo && modprobe uvcvideo quirks=128
после такой процедуры обе камеры спокойно показывают 1280х800
зы: все это прокатило на кернел 2.6.38, хотя патч писался под 2.6.32, видимо с тех пор драйвер не претерпел изменений, и работать будет почти на любом ядре
|
Метки: linux kernel error patch uvcvideo v4l2 |
Камеры |
Забрал камеры - "глаза"
Теперь будут эксперименты с 3d-реконструкцией
Камеры кстати очень неплохие за свою цену
|
|
возвращение... |
чет вдруг спустя пару лет захотелось снова написать...
теперь уже суровый линуксоид, почти гентушник, учусь по ИТ специальности, в свободное время кодю игрушки и проектирую роботов... да, иногда еще учусь
как жизнь может повернуться, однако...
скорее всего, дальнейшие записи будут связаны как раз с моими проектами
|
Метки: хрень |
Линукс... |
После продолжительного воздействия вируса внутри моей сети и заражения практически всего что можно мне это все надоело... Ну и в общем снес я винду с ноута и поставил Ubuntu... Вот так.
|
|
Неклассическая физика. Введение. |
Настроение сейчас - задумчив...
На сегодняшний день многие технологии - всего лишь усовершенствованные старые, доведенные до какого-либо уровня, более высокого чем ранее. Все это конечно хорошо. Но часто в основе лежат еще "те" методы, методы которые использовались годы, десятилетия, века назад. Изменилась лишь какая-то часть.
Те же электростанции: в начале были торфяные, угольные... В общем что-то жгли и этим теплом нагревали котлы с водой, пар крутил турбины, подключенные к генератору... Что изменилось сегодня? Да ничего. "Грелку" поменяли только. Самые мощные на сегодня - атомные - электростанции: энергию распада ядерного топлива (а она колоссальная) используют для нагревания той же воды. Вот на подходе термоядерный синтез. Уже есть рабочий прототип (правда вот только КПД у него отрицательный - чтобы удержать процесс внутри реактора необходимо куда больше энергии чем пока вырабатывается). В теории он вырабатывает гигантские количества энергии (представьте себе этакое маленькое Солнце). И эта энергия идет на... опять же превращение воды в пар! В итоге КПД таких установок будет вряд ли больше 2-5%... А что если эту энергию другими методами преобразовывать в электрическую? Какими? Пока не ясно. Пока...
Ракеты - в основе всех ракетных двигателей лежит принцип отбрасывания части своей массы. Более 1000 лет назад это придумали в Китае... Современные двигатели - жидкотопливные, твердотопливные - выброс продуктов сгорания топлива; двигатели будущего: термоэлектрические - нагрев топлива и выброс, ядерные - нагрев и выброс, термоядерные - нагрев и выброс... А что, нельзя придумать других методов получения импульса? Используя гравитацию планет, отталкиваясь от нее, или еще что-нибудь. Известен эффект "антигравитации" - если довести свинцовую пластину до состояния сверхпроводника и подвести сверху постоянный магнит, то он останется висеть в воздухе за счет взаимного отталкивания пластины и магнита. При некоторых условиях этим "зависанием" можно даже управлять. Так почему же нельзя в качестве пластины использовать тот же космический корабль а постоянного магнита те же планеты?
Оружие: в основе почти всего стреляющего лежит принцип расширения рабочего тела (при взрыве выделяется много газа) и выталкивание им снаряда. Огнестрельное оружие - заряд пороха в патроне, его взрыв выталкивает пулю из ствола. Артиллерийские орудия - тот же принцип. Пневматика обладает гораздо меньшей энергией снаряда, но ее тоже можно считать оружием. Принцип - сжатый воздух из камеры подается в ствол и выталкивает пулю... А если пулю толкать другими силами? Например электромагнитными? Ведь можно же с помощью магнитных полей заставить объект двигаться. Так почему же не разгонять таким способом снаряд?
Ну и так далее. Видимо для нашей науки еще слишком много неизвестного. Или просто кому-то хочется чтобы все было по-старому... Если в первых двух примерах пока все безнадежно, то в последнем уже есть сдвиги: электромагнитное оружие - рельсотрон и гаусс-ган. Оба типа используют для разгона снаряда силу Ампера перпендикулярную току. Если рельсотрон очень тяжел в изготовлении и рабочие прототипы существуют только в больших институтах и лабораториях, конкретно занятых в данной области, то гаусс-ган сконструировать может практически любой человек достаточно понимающий в физике. Пока правда мощных гаусс-ганов "на коленке" никто не собрал. И это хорошо, потому что в противном случае возникает реальная опасность для окружающих, т.к. лицензированию этот тип не подлежит поскольку официально оружием не является.
|
|
а теперь 3... |
Ну вот и закончилась эта 3я неделя.
Негативного много, поэтому описывать не буду..
Из позитива: сегодня получил зачет по черчению) это стоило 2,5 недель сидения до 12 ночи... Теперь несколько часов можно отдыхать)
|
|
2.67 недели студенчества |
А почему не 3?... потому что 3-я неделя еще не кончилась.
Учеба 6 дней в неделю, задают уже так, что сидишь хорошо если до 12 ночи... Немецкий - училка выкинула что тип ее предмет самый главный во всем инсте и нужно над ним сидеть по 8 часов в день, как музыканты сидят со своими инструментами. Ну естественно никто так не делает) максимум полчаса в пятницу перед парой) Черчение - в первый же день задали работу на А3 листе. Наччерталка - вообще капец, училка говорит "вам это читали на лекции вы это должны уметь деллать". А никто не может. А потом ходит и кричит "у тебя не правильно", "у тебя не так" и т.д. И в конце концов начинает кое-как объяснять. Остальное вроде пока ничего...
А вообще иногда уже задумываюсь, а туда ли я пошел...
|
|
студент |
Ну вот, после долгих мучений, беганий по факультетам (и даже институтам) и многих убитых нервных клеток приказом зачмслен в МГТУ им. Н. Э. Баумана!
Вот никак не дается мне эта робототехника... РК10 - мало баллов... Подал на СМ-11 - опять не хватило... Ну, зачислили на СМ-6 - Ракетные и импульсные системы. Оружие буду делать. Госзаказ. Так что теперь все секретно 
|
|
Без заголовка |
|
|
Все |
Ну вот, сдал последний экзамен - информатику, по сценарию 9 класса: зашел - взял билет - решил задачу- ответил - ушел гулять с 5.
в итоге - одна 4 за экзамены, по ЕГЭ (чтоб его) матем.... Апелляция большой пользы не дала
Короче, прощай школа!)
Теперь можно серьезно заняться кодингом... Чем, в общем-то, я и начал уже заниматься. WinXP LiveCD - штука полезная, никогда не знаешь когда понадобится...
|
|
Очередной конец света... |
|
|
Опыты с бутербродом |
Согласно формулам Маттеуса, решающую роль в том, окажется бутерброд маслом вниз или нет, играет "критический параметр нависания" - того расстояния на которое надо сдвинуть бутерброд со стола, чтобы он начал падать. Для того чтобы бутерброд в воздухе совершил оборот на 360 градусов и упал маслом вверх - этот параметр должен быть больше 6 процентов. Но в простой жизни никто не кладет на стол бутерброд, чтобы он сразу начала падать. Обычно он просто сдвигается на край стола, нависает и падает. И ему не хватает расстояния до пола, чтобы совершить полный оборот и шлепнуться маслом вверх.
Для того чтобы закон Мерфи не выполнялся и бутерброд падал только маслом вверх, стол должен быть трехметровой высоты.
Что можно придумать, чтобы бутерброды не падали маслом вниз? Отъесть сразу кусочек от него, и тогда он сможет совершить достаточное количество переворотов, чтобы упасть маслом вверх. Построить трехметровый стол и есть на такой высоте. Или просто намазать обе стороны хлеба маслом. Есть еще достаточно оригинальный вариант, предложенный читателем журнала Omni: Если кошка всегда приземляется при падении на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз, то может быть, стоит прилепить бутерброд маслом вверх на спину кошки (тогда кто из них как упадет? на бок? тогда на какой?)
|
|
Евровидение 2008 |
|
|
Все, студент |
Кароч самая длинная тянучка за последний год закончилась... Узнал наконец-таки как написал физику! 4 - эт очень хороший результат! Все, студент теперь)))
терь неделю наверно буду отрываться))
|
|
ЕГЭ гребаный |
|
|
Права... |
Вот выдают у нас водительские права с 18 лет. Но при этом народ уже ездит с 14-13 и даже раньше. Да, есть придурки, для которых самое важное - скорость. Но если машина нужна как средство передвижения, а не как игрушка? Допустим в институт ездить (не в метро толпиться по часу, а проехать по поверхности за 25 минут). Многие и ездят. Хорошо ездят. Но их штрафуют за отстутствие прав. А почему бы не выдавать права с 16 лет, как это делают в Америке (кстати на мототранспорт у них с 18 - считается более опасным чем автомобиль), или хотя бы с 17? многие ведь уже имеют достаточный опыт вождения (кому с 12 дают порулить, а кого и с 5 сажают). А права выдавать - более ужесточенные требования например. Чтобы какой-нить придурок не смог их получить. (правда он их сможет купить, но это уже другая история). А если кому действительно они нужны, что бы не убегать по дворам от ментов, а ездить законно. Правительство как-то заикнулось в 2006 году, что хотят снизить планку, но так до сих пор тишина... Лично мне ждать 10 месяцев впадлу...
|
|
Без заголовка |
Ну, экзамен написал... 6.5 из 7. А уж правильно или нет - 15го мая узнаем. (хотя мож и раньше)
Хотел сегодня по городу поболтаться - нет же, получил "травму". теперь ваще из дома не выхожу...
Делать нечего вообще...
|
|
Цитата сообщения
Микс из звуков винды) |
Цитата |
1521 просмотров |
|
|
|
Комментарии (0) |
Хроники диверсионного подразделения |
Хоть и баян, но ржал долго)))
Страна железных коней
День 1
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Стрелковый полигон.
День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
Хроники диверсионного подразделения. С танком наперевес
День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
|
|