Работа, работа, работа. Ничего в жизни - только работа, пьяные выходные, снова работа... Замкнутый круг. Оглядываешься в конце рабочего дня, понимаешь, что ничего толком не успел, и на следующий день тоже ничего не успеваешь. А все равно надеешься. Текучка копится со страшной силой. Порой создается такое ощущение, что все поломки просто инспирированы руководством для того, чтобы мне не было скучно. Да еще и коллега, как назло, вторую неделю на работе не появляется... Приходится торчать до 9-10 вечера на работе. Приползать домой в районе 11 вечера... Тихо ужинать... И идти спать. Каждый день. В этом смысл моего существования?
Как говорили мудрые предки: мужчина должен построить дом, вырастить дерево, воспитать сына. Дом я уже строил. Дерево посадил, выросло. Остался сын.

Слушаю Blind Guardian и пью горячий чай, пока индексируется база данных. 12 новых заявок в журнале. Сейчас допью чай и пойду их исполнять. Тяжела доля системного администратора :)

-Quantity of jobs for sysadmin is unlimited-

А утро и в самом деле доброе. Голова не болит, как не странно. Даже выспался. Ерунда какая-то. "Если вы утром проснулись и у вас ничего не болит - вы умерли". Не этот ли случай?
За окном ветер воет. Холодно там, наверное. Ломает выходить из дома. А надо - закончился хлеб, сигареты и зубная паста. Придется оторвать свою пятую точку от стула и отнести ее в магазин.
Мыслей нет. И не будет. Я счастллив. Банально счастлив "просто так". И думать совершенно не хочется.
В колонках играет: Fear Factory - (Memory Imprints) Never End
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Итак, пиво приобретено. Целый две бутылки 2.00 литра "Оболони".Хохлы знают толк в пиве - варят на совесть. Или я уже привык? Не суть. Главное - пиво будет употреблено.

Научился с помощью вспомогательной проги вставлять смайлы. Забавно.

Делаю то, о чем, может быть, пожалею. Вставляю свою фотографию полугодичной давности. Я - на футболе. Красавец мужчина с флагом "Норильского Никеля". Оле-оле-оле-оле... И так далее.

Все, все - ухожу пить пиво....
В колонках играет: Unknown Artist - Tragedy Movement 3

LI 3.9.25

Ну вот... как всегда... я снова набрал пива... и напился! Нда... выходные. Прогу написал, компилится правда через одно место. Но пашет. НАдеюсь, на машине заказчика тоже пойдет. Иначе буду переделывать в темпе вальса.

Кто сказал, что пьяному море по клено? Врут! Я чуть сейчас в ванной не утонул. Банально подскользнулся. Еще и нос разбил. Уделал кровищей всю ванную комнату.

Закономерный вопрос: почему сколько пива не бери, все равно еще раз придется бегать? В чем загвоздка?

И вообще - настроение поднялось. Чувствую себя богом. Смогу, наверное все! А чего не смогу - того мне не надо. Тьфу, пьяница субботний. Аж самому противно. Все, побежал в магазин за пивом.
В колонках играет: Theatre of Tragedy - Theatre of Tragedy
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Нет, когда пьешь сначала пиво, потом коньяк, добавляешь порялка ста грамм виски и полируешь все это безобразие водкой... Утром хотелось тихо умереть. В зеркало боюсь заглядывать до сих пор. Сижу вот, кручу радио в локалке. Один человек даже слушает :)
Так-с, чего я там хотел сегодня сделать? Программульку накатать? Ладно, я сейчас напишу программу...

-Compile complite-
В колонках играет: Король и Шут - Паника в селе
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Сижу и делаю умный вид. В самом деле - мистика. Не хочет контроллер домена воспринимать эти рабочие станции. В упор. Надеюсь, что шаманский бубен изменит ситуацию :) А пока - не делаю ровным счетом ничего для исправления ситуации. Ибо перепробовал все методы, кроме тотальной переустановки операционных систем на несчастных компьютерах. Потому как последнее - крайняя мера. Сижу и делаю умный вид.

Уже четыре часа дня пятницы. Сегодня модераторская попойка в "Клондайке". Я. как модератор музыкального раздела нашего форума обязан там присутствовать. Иначе буду бит витой парой. :) Пойду. А потом поеду к другу. У него сегодня день рождения. Будет водка. Приключения. И помятая морда в зеркале на утро. Но зато сегодня буду весел.

А потом, по тихой похмельной грусти, сяду писать одну халтурку. И вообще - буду отдыхать. В воскресенье схожу на концерт (выступают наши местные рокгруппы). Планы воистину наполеоновские %)

Вот. Может еще и появлюсь :)

Нет, судьба у меня, наверное, такая. Без видимых причин из домена вылетели три машины. Причем - абсолютно разные. Причем - без всяких сообщений со стороны контроллера домена. Прямо мистика такая. Срочно нужен шаманский бубен. Уже позвонил знакомому геологу, он пообещал у коренных народностей поспрошать. Сижу, пытаюсь решить эту головоломку.

Дождался того, что, в принципе, неизбежно. На меня навесили ярлык. Почитайте комментарии к предыдущему сообщению. "...был бы истеричкой... или еще хуже..". Смешно. Меня все время ругала мама: "Я тут распинаюсь, пытаюсь тебе что-то доказать, а ты сидишь флегматично и пальцем в булочке ковыряешься! Ну хоть бы отреагировал как нибудь!". В школе это было предметом шуток. И розыгрышей. Как-то раз на Первое Апреля меня попытались разыграть, объявив, что я занял первое место на краевой олимпиаде по математике {я и в самом деле в ней участвовал, только занял одиннадцатое место :)}. Я же не стал радоваться и прыгать по столам от счастья. А просто пошел к завучу и переспросил, какое же я место занял. Мне ответили, что результатов пока не было, но судя по работе, я даже не в десятке :) Так что истеричкой меня можно назвать только абсолютно не зная меня и не вчитываясь в то, что я тут пишу.

И снова о максимализме. Точнее - о его эгоистичности. Мои размышления.
Представьте, что больше всего на свете Вам хочется внимания. Причем положительного, то есть - восхищения со стороны окружающих, поклонения. Причем не сиюминутного, а нарастающего. А внимания такого нет. Вы считаете себя гением, самым красивым человеком, {добавить нужное по вкусу или выбрать из предложенного}. Но никто этого не замечает. Даже напротив. Все говорят Вам, что это не так. Вот оно - рождение максимализма.

Гм. Вот настрочил! Ремарка: сие есть мое личное мнение, ни в коей мере не претеднующее на то, чтобы быть единственно верным. Любые совпадения являются случайностью и не носят субъективной окраски.

Интересно, я один такой, живущий без идеалов? Нет, не то чтобы у меня не было любимых писателей, музыкантов, спортсменов и прочая. Я говорю о идеальной мечте. Как говорят девушки "принц на белом мерседесе". Ну нету у меня идеала женщины. Это плохо?

-the quest is started-

За последние 3 часа настроение менялось несколько раз. Из крайности в крайность. Сейчас настроения нет вообще. Есть чувство выполненного долга, сладкая усталость, разливающаяся по всему телу и дикое желание поехать домой и выспаться. Спать охота больше чем ... стоп! меня же могут читать дети и впечатлительные люди!... Короче - спать хочу. И есть. И пить. И еще много чего хочу. (Комментарий Ультиматикса: Ну уж фиг. Сначала - спать. А потом все остальное, но после работы. А то, ишь, губу раскатал.).

Вот скажите мне, почему меня бесят максималисты? Это те, кто считают только свое мнение единственно верным. И те, кто не признает компромиссов. Почему?

И еще: не люблю, когда коверкают русский язык. Сам, конечно, тоже могу вместо "сейчас" написать "счас", ну еще наверное пара моментов, но чтобы писать вместо "напиться" - "напицца" или что-либо в этом духе? Откуда такая мода пошла. Прямо коробит всего, когда вижу такие вот экзерцисы.

Ух. Врубил Gorefest. Мочат. Убивают. Размазывают разум по стенкам черепа. Волны музыкального безумия одна за одной накрывают сознание. Уже не так хочется спать. И это хорошо. Нужно еще столько сделать. Завалили работой. И посмывались по домам. Сво-ло-чи.

Еще новость. Мама в гости ко мне засобиралась. Это с одной стороны - хорошо, но с другой - плохо. Хорошо:
1. Повидаемся, я успел соскучится. Последний раз ее видел пол-года назад.
2. Много вкусной и разной пищи
Плохо:
1. Контроль. Тотальный.
2. Постоянный разговоры на тему "Когда же ты, сынок, женишься?"

Больше всего добивает последний пункт.

Накаркал я все-таки. Как позавчера все загремело (сеть, роутрер, шлюзы) что только вот к сегодняшнему обеду поправил. Думал - линчуют. Босс, Биг Босс и рядовые сотрудники выстраивались в очередь, чтобы выразить свой гнев, дать мне пинка и стукнуть по башке. Домой не ходил - спал прямо в серверной, укрывшись своей курткой. Проспал 2 часа и проснулся от нестерпимого холода и желания испить чаю. Бардак. Но, вроде {тьфу, тьфу, тьфу} все сейчас работает. Даже лучше, чем раньше.

Миляга Босс пообещал, что если такое повторится - лишит премии. Придется покупать шаманский бубен и устраивать ритуалы изгнания демонов из сетевого оборудования во избежание повторения инцидентов. А то ведь и премии лишат и разорвут в праведном гневе. Коллега из загула еще не вернулся. По возвращении его ждет кара в виде побивания обжимным инструментом и наряд вне очереди на основные производственные переделы на установку прогрммного обеспечения в условиях полярной тундры. Ибо - нефиг. :)

Очень много комментариев к моим записям. Приятно. Может и сам сподоблюсь написать что-то в комментах у моих ПЧ. А то неприлично прямо - мне пишут, а я не пишу совсем.

Гыгыгы. Сегодня мне подняла настроение одна наша работница. Вроде продвинутая - нее у первой появились сотовый телефон и Flash MP3 плейер. Но что она сейчас отчебучила... Момент, сечас у меня смеховые конвульсии закончатся... Ой, не могу... Меняю ей монитор ... (комментарий Ультиматикса: хорош ржать, как конь! И так уже люди оглядываются). Так вот - меняю ей монитор. Уношу старый. Она меня спрашивает {Внимание! Кульминационный момент!} "Скажите, а вы мои файлы перенесете с этого монитора на новый". Мне повезло, я успел поставить монитор на стол, иначе я бы его себе на ногу уронил. Кажется, она на меня обиделась. Я смеялся от всей души, сложившись пополам. До слез. Как многие выражаются: "Я плакалъ".

Анекдот. Рассказал сотрудник, пока я копошился с сетью.
Дед приходит к врачу.
- Доктор, мне вот 93 года, а я все за девушками бегаю.
- Ну так это же прекрасно!
- Доктор, но я не помню - зачем? :D

Вот. Сейчас пообедаю, и пойду по заявкам шариться. Замена картриджей и прочая лабуда. До встречи :)

Странно. Ничего не падает. Или я все хорошо сделал, или все навернется без пяти минут шесть. По закону подлости :) Сижу, отлавливаю юзеров, шарящихся по порносайтам. Гы, такие наивные. Прокся все страницы и прочую требуху кидает в кэш. По папкам пользователей. Один замначальника отдела уже получил на свой электронный ящик предупредительное письмо. Еще раз - и я его отрубаю. Пусть потом моему Боссу доказывает, что он не верблюд.

В наушниках Napalm Death. Рубят, мочат, гасят, орут как медведи в период случки. Мясо, если быть кратким. Помню, на нашем местном радио в начале девяностых была передача "Артподготовка". Так ведущий обозвал этих ребят "Смерть на пальме". Я тогда думал, что это в самом деле так группа называется. Юность, юность... :)

Скорее бы снег выпал, а то как представлю что по этой жиже топать до остановки, так и хочется зимы. У нас она уже вот-вот настанет. У нас вообще - 9 месяцев зима. В сентябре начинается, в начале июня заканчивается. Опс, еще одно воспоминание. На мой последний звонок {сие случилось 10 лет назад} было минус 10. А уже н выпускной было лето - плюс двадцать. Вот такой у нас тут климат. Так что скоро зима.

Все, перекур, чай, интересный журнал {"Системный администратор" - называется}. Ждем-с когда сеть накроется медным тазом и загремит. Тогда и будет - работа :)

Сижу вот, жду когда снова что-то навернется в сетке. Листаю дневники. Бред. Две девочки, лет 14-15, максимализм на всю катушку. Либо люблю, либо ненавижу. Дневник одной влюбленной студенкти. Согласна на все, лишь бы быть с ним. Потом они поженятся, проживут пол-года. Разведутся. Девочка будет ненавидеть мужиков. Доказывать ей что-либо бесполезно. Не поймет. Все познается на собственном опыте.

Интересно, но это факт - большинство женщин в нашей конторе матери-одиночки. Тенденция? Случайность? Или правда мы, мужики, такие козлы? Если козлы, то чего было замуж за козла выходить? Или я чего-то не понимаю?

Да, добивает выражение одной нашей дамочки - "Раз ты в 27 не женат, значит ты - козел в кубе". Нифига не понимаю, а кто не козел?

Блин, потянуло на воспоминания. Первый курс. Сентябрь. Питер. Теплынь стоит. Я влюбленный. Несусь на крыльях к Казанскому Собору - свидание назначено там. Она - опаздывает на два с половоиной часа. Вручаю розу. В душе - восторг. Думаю - сейчас буду читать стихи, а потом мы пойдем гулять по Летнему саду. На самом деле - она пришла сказать, что я ничтожество. Что я - мелочь пузатая. Вытерла об меня ноги. Роза полетела в канал Грибоедова. Финита ля комедия. Сначала не понял. Потом разозлился. Приехал в общагу. Первый раз в жизни пил водку. {поскипаны подробноти пьянки, бодуна и прочего безобразия}. Странно, но отношение к противоположному полу не изменилось. Ни на йоту. Появилась осторожность, осмотрительность.
К слову, видел эту девушку в городе. Приехала к нам на заработки. Договорились встретиться в кафе. В субботу встретились. Заказываем. Она берет салат и 200 грамм коньяка. Я беру бутылку пива и креветки. Ее вопрос "Что, денег мало?". Ответ: "Деньги есть. Просто пить не хочу". Разговор. Она была дважды замужем. Первый раз - за толстосумом. Он ее бросил, надоела. Второй раз - за простым работягой. Убежала от него сама. Ибо бухал, ее бил, денег не зарабатывал. Вспоминали университетские годы, общих знакомых. Она напомнила про свидание. Я промолчал. Вопрос "А ьы правда меня тогда любил?". Ну что я мог ответить? Она принялась врать, что сама переживала, что было все это не вовремя, что ее в тот момент только бросил ее парень {врет, не было у нее парня}, и вообще - луна созвездии Козерога, последние дни месячного цикла, ошибки молодости... Трындычит минут 20. Зачем? Задаю вопрос в лоб. Вижу в глазах непонимание. Прямо на лбу у нее написано "Да как ты можешь? Я же сама тебе себя предлагаю! Не смей отказываться!". Молча оплачиваю счет и ухожу. Ее жизнь ничему не научила. Даже в этот момент она смотрела на меня, как на средство достижения СВОИХ интересов. Противно, честное слово. Точно - никогда не женюсь. Не хочу быть деньгодобывателем и "очередным козлом".

Сижу и думаю, насколько меня хватит работать в таком темпе, как сейчас? На работу приезжаю в 7-00 {3-00 по Москве}. Арабские скакуны умерли бы от зависти, увидев, с какой скоростью я ношусь по офису. Причина: тотальные глюки по всей сети. Уже второй день. Вчера уполз домой в 23-00 {в Москве было 19-00}. Итого - 16 часов на работе. Сегодня, боюсь, будет также. Пока все тихо. Коллега в загуле, приходится справляться с текучкой самому.

К слову о бойцовом писце Ультиматиксе. Это не раздвоение личности. Это попытка спроецировать свои плохие и скверные качества на отдельную плоскость. Этакая квинтэссеция негатива (комментарий Ультимтикса: ну-ну... давай, отмазывайся... сейчас приедут бравые ребятки с длиннорукавчатой рубашечкой... и будешь им доказывать, что ты не Наполеон... гы-гы :D).

Природа мироощущения: какова она? Почему, испытав определенные чувства, при схожих условиях вновь их испытываешь? Скажем, сходный запах, или похожие на ощупь ощущения? Интересно, каков механизм этого явления?

На редкость добродушное настроение, несмотря на кучу проблем. Ультиматикс мирно посапывает на мышином коврике, отдавшись во власть Морфея. Хочется любить все человечество (кроме моего Босса). В наушниках - Моцарт, на лице - улыбка, в чашке - горячий чай. Минуты блаженного счастья. Просто так. Наслаждение мимолетно. Но оно - есть. И это хорошо.

Начну издалека. За пятницу и выходные сделано:
1. Покраска окон (3 штуки)
2. Покраска двери (1 штука, но запарно)
3. Заклейка оконных швов (до фига)
4. Генеральная уборка (одна, но столько мусора я не видел со времен посещения центральной свалки)
5. 2 программы (халтура, принесла 100 баксов)
6. Борщ (одна кастрюля) (вру - уже половина кастрюли) (ну и аппетит у меня!)
А также предпринята попытка сотворения дизайна собственной странички. За банкой пива была подвергнута здоровой критике, приговорена к смерти через Shift-Delete, приговор приведен в исполнение с нарушением Гаагской конвенции и прав дизайнерских продуктов. Недовольные могут подавать на меня в суд :)
А потом родился персонаж. Надеюсь, он теперь из моего дневника не уйдет. Имечко придумалось сразу.

Бойцовый писец Ultimatix. Дата рождения 12.09.2004 г. Окрас снежный. Телосложение полное. Интеллектуальные способности - высокие. Характер - отвратительный, но нордический. Бузотер, подхалим и провокатор. Замечен в порочащих его связях, что, впрочем, не мешает ему претворять в жизнь его подлые {и пошлые} идеи.

В дальнейшем сей персонаж будет отмечаться в дневничке, комментируя мои мысли с помощью скобок (Конечно, хотелось бы, чтобы Аморфикс сам в скобках писал... Но ладно, потерпим... Если будет совсем плохо - сделаю ему лоботомию...). Вот видите - я же говорил, редкая сволочь. (*вымарано Аморфиксом по этическим и моральным соображениям*)

"Вы - Кендер"

Самая любопытная раса Кринна. Кендеров хлебом не корми, дай ввязаться в какое-нибудь приключение. Болтливы и жизнерадостны, однако ж на Кринне их не любят из-за одной особенности - все интересные вещицы,в частности, кошельки и золото, рано или поздно оказываются в кендерских дорожных сумках, разумеется, по чистой случайности.

Пройти тест ""

Однако... (почесывая затылок)... очень люблю Dragonlance и прочитал почти все книги из этой серии (из тех, что выходили на русском языке)...

Хочу жить в маленьком, тихом и !теплом! городке.
Хочу работу, чтобы давали работать, без мозгокомпосирования и прочей шелухи.
Хочу быстрый коннект.
Хочу, чтобы меня наконец оставили в покое так называемые "друзья".
Хочу перестать заикаться (нереально, но все-таки).
Хочу найти спутницу жизни.
Хочу излечиться от мизантропии.
Хочу...

Я не люблю себя. Не то, что плохо к себе отношусь. Просто не ставлю себя и свою личность во главу угла. Я - эгоист, но с оттенком критического отношения к себе. Я ищу. Я пытаюсь докопаться до своей сущности.
У меня часто спрашивают - "Как можно не любить себя?" У меня же всегда возникал вопрос - "Как можно ставить себя выше всего?" Более всего поражают люди, которые гордятся своими внешними данными. Какое они имеют отношение к тому, что им дала природа? Чем гордится? Хромосомным набором? Наследственными признаками? И эта интересная фраза "Человек знает себе цену". Откуда знает? Маркетинговое исследование? Оценка спроса и предложения? Завышенность цены не есть признак ее адекватности. ИМХО.

На повестке вопрос: самокритичность - избыточность разума или истиноое качество? Нарциссизм - качество глупых людей или недостаток характера?

Часто замечал, что многие люди склонны себя идеализировать. Дескать, пуп Земли. Особенно интересно наблюдать за такими людьми, когда они попадают в нестандартные ситуации. Открываются такие их грани, что диву даешься - "и этот человек говорил, что он лучше всех?".

-the question has been answered-

Однако, даже мне, прожженому цинику, не чужда романтика. Мне снова приснилась Она. Кажется, я все-таки влюбился. Она - корреспондент местного ТВ. Познакомились на какой-то вечеринке около полугода назад. Я для нее - пустое место. Она для меня - заоблачный небожитель. Шансов у меня - ноль. Но я продолжаю верить. Долбаное чувство "любовь".

Каждое новое утро дается все труднее. Труднее открыть глаза утром. Труднее заставить себя поднятся. Побриться. Выпить утренний чай. Одеться. Ехать на работу. Ощущение такое, что едешь на каторгу. На заклание.

С какого у меня в плейере P.Daddy "I'll Be Missing You"? А-а-а-а.... Это же Ее любимая песня. Вспоминаю наш единственный продолжительный разговор. И Ее фраза "Я считаю, что мужчина должен быть сильным. И физически и в остальном". Интересно - я сильный?

Мезансцена: В наушниках Rhapsody (для незнающих - симфо-пауэр-метал, красиво, павосно, бодро), на мониторе - Квака третья, боты разлетаются по уровню, мысли - отсутствуют. Босс. Пришел. Рабочий день окончен. Ему хочется выпить. Просит составить компнию. Отвечаю - опять уйду в запой, если выпью хоть рюмку. Ибо - тормоза пока в отключке. Босс покачал головой и ушел. Забавный.

Люблю я свою работу. Потому как не с людьми работаю. Потому и люблю. Компьютеры просты в общении - не врут, исполнительны, некоторые экземпляры так еще и хороши собой. Люблю свою работу.

Навеяло музыкой: И у тел своих погибших братьев клялись они отомстить врагам. И громо был их боевой клич. И сверкнули молнией их клинки. И бросились они на врага. И была битва. (заканчивать не хочу)

Вспомнил школьные анкеты моих одноклассниц. У одной из них был вопрос "Смогли бы вы убить человека?". Я ответил "Я уже одного убил - того, который был во мне".

Одинокая мысль вышла из укрытия. Осмотрелась. Повела своим носом по ветру. Подняла свои острые ушки и засеменила прочь. Поймал за хвост. Спросил "Кто такая? Откуда и куда? Мыслепринадлежность и разумостойкость?" Она отмахнулась "Белочка я. Отпусти, сама уйду" :)

-day is over-
-see you-

Выхожу из штопора. Краткая хронология запоя (в лицах).

Все достало. Пошел к Боссу. Попросил отпустить до вторника. Босс сначала отказал, а потом спросил - зачем? Я объяснил большой эмоциональной перегрузкой, неспособностью адекватно реагировать на окружающий мир и просто желанием нажраться до чертей. Босс отпустил, взяв с меня клятвенное обещание отработать.
Отключение внешних коммуникаций. Капсуляция собственного жилого ареала. Потребление алкогольной продукции в непотребных количествах. Ночные концерты Dimmu Borgir, Malevolent Creation, Cannibal Corpse и Lacrimosa. Двухкратный приезд милиции. Административный штраф за нарушение общественного порядка в виде 2-х бутылок водки. Подвернутая нога (когда успел?). Утром в понедельник понял, что мизантропия ушла. Надеюсь, что надолго.

Пока я пил, в Беслане уроды постреляли детишек. Думаю, оставшегося в живых боевика нужно отдать толпе родственников погибших для линчевания. Чтобы другим неповадно было.

Мысли разбежались, позорно поджав хвосты. В голове подозрительно пусто, и только ветер тихонько напевая старый хит Led Zeppelin "Whole Lotta Love" шебуршал на просторах отходящего от пьяного угара разума. Ветер в недоумении водит по углам своим фонариком и чешет в затылке. Я чешу в затылке тоже. Мыслей нет. Продолжение следует.

В 5 лет считал, что папа и мама - лучше всех.
В 11 лет стал сомневаться, глядя на Олимпиаду в Сеуле.
В 16 лет родители раздражали.
В 18 лет понял, что без родителей плохо, но с ними напряжно.
В 23 года понял, что с родителями спокойнее.
В 27 лет понял, что родители - лучше всех.

Я - мозаика. Ощущений. Эмоций. Желаний. Потребностей.
Мозаика. Изменяющаяся, словно вес ядра изотопа. Неизменная, как постоянная Планка.
Я не люблю людей. Они мне отвечают тем же. Или наоборот? Вопрос из цикла "Что было раньше - курица или яйцо?".
Помню, читал рассказ один. В журнале "Если", лет семь назад. Там был человек, который искал свою цель. Поставил целью разбогатеть до отвращения к деньгам. Стал богатым как Крез и Билл Гейтс вместе взятые, удачно спекулируя на рынках ценных бумаг и недвижимости. Захотел оставить свой след на Земле. Придумал вирус, который уничтожал все венерические болезни и распространялся половым путем. Выточил из полукилометровой скалы свою статую. И еще много пунктов. В конце концов он заболел раком. Ему сказали, что у него последняя стадия, и излечиться он не сможет. Он лег на операциаонный стол. Заглотил кучу всяких препаратов, отключив таким образом все свои чувства. Ушел в себя. И начал охоту на раковые клетки. Он уничтожал их по всему своему организму, не давая зацепиться нигде. Громил их в зародыше. В итоге - победил. Но... не смог выбраться из себя. Застрял.
Тогда на меня рассказ произвел неизгладимое впечатление. У меня был психологический шок. Я не мог понять - почему он не мог выбраться. Сейчас я понимаю. У него уже не было целей. Он достиг планки. Вершины. Максимума.

Работать неохота. Но - пинают. Приходится вкалывать. А еще, одна девчушка сегодня хотела, чтобы я ей помог с контрольными по экономике. Неохота. А надо. Обещал.

В автобусе сегодня картина маслом. Девочка, явно 2-3 класс. Не старше. С огромными белыми бантами. Едет в школу. Болтает по сотовому телефону. (попытаюсь передать с интонациями)
-Ну я же сказа-а-а-ала.... Я сегодня не могу-у-у-у... У меня школа-а-а-а... И воообще-е-е-е-е... У меня теперь другой мальчик е-е-е-есть...
Блин. Дожили. Младшеклассиницы посылают своих быших по мобильным телефонам. Скоро детсадовцы будут обзываться по SMS.... Прогресс, туды его в качель.

Сижу, ворчу. Коллеги недоуменно поглядывают. У меня снова плохое настроение. Будем исправлять.

-message complite-
-brain overload-
-see you... maybe later...-

Почитал дневник моей ПЧ, Уключницы. С моими проблемами - в детский сад. В младшую группу. У меня все есть. Квартира. Любящие отец и мать. Работа с достойной зарплатой. Образование. У меня было детство. А я - ною. Дубина.


"Немец. Вы серьезны, немногословны, предельно сдержаны. Вы готовы к любым неприятностям, потому что заранее обо всем заботитесь. Но вы слишком приземленны и холодны. Почитайте немецких романтиков..."




Пройти тест "Какой ты национальности?"


Однако. Всю жизнь считал, что я - еврей. Оказалось - немец. :)

Группа Catharsis. Отличный power metal. Между прочим - наша русская команда.

Разум не в силах понять
Сотни осколков ранят сердце
Но смысла нет бежать
Все уже решено
Себя не сумеешь простить
Если забудешь это имя
Образ стремишься разбить
Но создан он слишком давно...

Так ее любить
Лишь о ней мечтать
Уничтожить
И во сне опять создать

Быть или не быть?
Взглянув в себя найти причину
Счастье, слезы, страх
Все слилось в моих глазах.

Текст хорош. Музыка - тоже. Балдею.

Картинку внизу выдрал у кого-то... понравилась идея.

P.S. -часть пятая, заключительная- После армии пошел искать работу. Устроился налоговым инспектором. Проработал год и в панике сбежал. Крыша накренилась и стала подозрительно шататься. Работал как вол, по 14 часов. За зарплату в 11000 деревяшек. Ушел сисадмином в одну веселенькую гос.контору. Крыша поехала, прищемила пальцы рук, отдавила ногу. Чтобы я еще раз пошел на госслужбу? Да я лучше литр серной кислоты выпью. Теперь сисадминю в газодобывающей компании. Условия. Зарплата. Отношения. Все - на уровне. Живу один. Пью. Курю. Характер нордический (тест прав. я немец) :) -конец-

Ага. Конец рабочего дня. И подозрительно тихо вокруг. Выглянул из-за горы компов. Никого нет. Занятно. Вот так засядешь в наушниках. И привет. Жизнь промчалась мимо, стуча колесами по шпалам судьбы (с - не помню кто).

Шутка. Рассказал коллега. "Русские назвают дорогой то место, по которому хотят проехать". Смеялся.

Настроение минорное. В наушниках - Eternal Tears OF Sorrow. Дум метал. Сигарета. Чай (Как он меня достал). Верификация ощущений. Конторль мыслительных процессов. Думаю. Progress ------>48% Complete. Верификация произведена успешно. Окружающий мир все еще вас окружает. Паршиво. Я надеялся на чудо.

Завтра - сентябрь. Зарплата. Наконец-то. А то уже полуфабрикаты достали. Закачу пир. Сварю себе борщ (мамина школа). Сварганю плов (это уже папа учил). Куплю коньяк. Свечи. Классическая музыка. Ляпота.

На мыло пришло приглашение на свадьбу. Друг женится. Не пойду. Только портить им настроение буду. Потому что напьюсь. И стану приставать к гостям со своими вопросами о смысле жизни. Я это умею.

Аську поставить, что ли? Или Триллиан. Лень. Но поставлю. Но не сейчас. Сейчас - пойду мучать FreeBSD. Опять коряво настроена маршрутизация.

P.S.-четвертая часть автобиографии- Потом был ВУЗ. Название: Санкт-Петербургский Государственный Университет Аэрокосмического Приборостроения. Кошмар. Столько всякого барахла в памяти валяется. Делал вид что учусь. Сессии. Зачетки. Стандартный набор студента. Узнал, что такое большой город и что мне больше по душе маленькие города. Первый сексуальный опыт. На пятом курсе. Не смешно. Но правда. Люблю правду. Армия. Стройбат (состояние здоровья). Старшина запаса. Приятно вспомнить. Ибо - все отношения были построены на взаимной искренности. У нас была дружная рота. Научился держать в руках молоток, класть плитку, цоклевать паркет, пилить, строгать, рубить, копать, вышивать (последнее - шутка). -конец четвертой части-

Полистал немного чужие дневники. Впечатления. Новые. Эмоции. Старые. Дежа Вю. Полный букет. Куча нарциссов. Два перманентно депрессивных дневника. Странный дневник гея. Много глупых банальностей. Эмоции.
Очередной приступ мизантропии. Следствие накопившейся усталости. Следствие чтения банальных дневников банальных девочек-подростков с штамповаными (крадеными друг у друга) переживаниями. Смотришь вокруг и не видишь ничего позитивного. Смотришь внутрь - сплошной негатив. Надо что-то делать. Иначе - сорвусь. Будет как всегда. На работе - терпеть. Дома - Cradle Of Filth и Behemoth на полную катушку, телефон отрубить из розетки, читать Клайва Баркера. Никого не видеть и глушить водку до полной отключки. Жаль, нет отгулов. А то бы ушел в штопор. Придется выравнивать глиссаду и переходить на планирующий полет. До того момента, пока не перестанет быть противным окружающий мир.
Поиск на русских search engines не дал соответствий с моим ником. Буржуйские поисковики выплюнули кучу бредовых ссылок. Приятно, что ник незатасканый. Так. Позитив потек тонкой струйкой. Уже неплохо.

P.S. -третья часть автобиографии- Чего это я только о делах компьютерных. Давайте о более общепонятных вещах. Воспоминание детства номер один. Меня потеряли в аэропорту. Ощущение - "Все, счас меня украдут" (прабабкины россказни про злых дядек/тетек). Дикий вопль. Переходящий в истерику. Бежит мама. Берет на руки. Я доволен. Занавес.
Один ребенок в семье. Родители - солидные работники. Дом - полная чаша. Вырос - эгоист. Учиться не любил. Играть на улице и/или с другими детьми ненавидел. Любимое занятие - книжки и статистические игры. Кому интересно - вопросы в личке. Девченки меня боялись. Парни сначала смеялись надо мной. Потом стали обходить стороной (одного чуть не убил в драке). Единственный друг предал в 10 классе. -конец третьей части-

Приехал. На улице моросит мерзкий дождь. "Палочка памяти" (Memory Stick) приобретена. Босс доволен. Игрушка новая для него, блин.

-нелирическое отступление- Какова природа хамства? Что есть причина? Социальная неустроенность? Сексуальная неудовлетворенность? Черта характера? Интеллектуальная недостаточность? Или все вместе? Хамов все больше. Иногда замечаю, что сам начинаю хамить. Но - только тогда, когда достанут. Сильно. Своей непроходимой глупостью и фантастической навязчивостью. Хамы - в автобусе утром, в магазинах (продавцы... да и покупатели тоже), в локалке (тинейджеры, считающие, если их не видит собеседник, то можно все). Хамы неистребимы. Но природу их познать хочется. Для более эффективной борьбы.

Обхамили в магазине. Я цинично поставил на место. Наверное, я прав. Или - нет. Все равно - настроение испортили. И чай остыл, пока ездил. Свинство.
Коллеги играют в Кваку. Третью. Причем лица такие, что со стороны кажется, что они как минимум доказывают теорему Ферма. Смешно, честное слово.
Снова прибежал босс. Требует отчет по инвентаризации. То, что я его отдал еще в пятницу, он уже не помнит. Напомнил. Хмурый и насупившийся босс ушел. Вернулся через 5 минут. Сказал, что не может найти отчет, попросил распечатать снова. Распечатал.Босс ушел делать вид, что проверяет. Потом понесет его Генеральному. Скатертью - дорога. Все равно не поймут, что к чему.

P.S. -вторая часть Марлезонского балета, то есть - автобиографии- Первые два года игрался. Во все подряд. Надоело. Стал программировать на встроенном BASIC-е. Надоело через год. Полез в ассемблер. Надоело сразу. Озадачился своей дальнейшей судьбой как компьютерщика. Едва не впал в кататонию. Спасение пришло в лице IBM XT. Отец где-то ее достал. QBasic, Clipper, Fortran. Потом 386 с мтематическим сопроцессором. Эпоха Doom, Civilization и Turbo Паскаля. В то время, как одноклассники назначали свидания одноклассницам, пили водку по подъездам и курили дурь - я развлекался написанием различного софта. Каждому - свое. -конец второй части-

Утро. Новый рабочий день. Все делают вид, что работают. Я тоже. "Не выделяйся, заведи себе пейджер" (старинная реклама местной пейджинговой компании).
Меня заметили. Точнее - заметили мой дневник. Или - все-таки меня? Не суть. Главное - попросили написать о себе. Если садиться и писать о себе все, что я думаю, и недели не хватит. Посему, буду рассказывать о себе в постскриптумах.
У коллеги беда. С незавадной периодичностью падает домен-сервер. Синий экран смерти и ales. По всем признакам загибается WinS. Причина - антивирус Касперского. Сначала мы прикалывались. Теперь у нас паника. Сеть лихорадит, руководство мечет молнии, рядовые сотрудники смотрят волками. Именно поэтому я уже в 7 утра был на рабочем месте. Пока вроде (три раза "тьфу" и кулаком по столу) не падает болезный.
У нас - уже осень. Плавно переходящая в зиму. Точнее - зимы пока нет. Но ночью уже нуль по Цельсию. Синоптики утешать нас отказываются. Говорят - бабье лето за Полярным кругом бывает редко. И в сказках. Сволочи. Могли хотя бы соврать.
Коллега слушает drum'n'bass. Я в наушниках - Sonata Arctica. Красиво перепевают Stll Lovin' You (Scorpions). Быстро и агрессивно. Советую. Очень необычная кавер версия.
На форуме, что в нашей локалке, вычитал абсолютно неполиткорректный анекдот (старье, конечно, но это же мой дневник? что хочу - то и пишу).

Автобус. Час пик.
-Девушка, вы сумку забыли...
-Аллах акбар!

Юмор, блин.
Прибежал босс. Просит съездить по компутерным шопам. Нужна Memory Stick. Нафика - не знаю. Но поеду. Вот только запись закончу.

P.S. О себе. Родился (не верьте комментариям) на Донбассе в семье строителей. Воспитан прабабкой в лучших (?) традициях соцреализма. Привиты следующие полезные качества: цинизм, лень, замкнутость, снова лень, мизантропия, опять лень, чувство юмора (а полезное ли это качество?), все время лень. В возрасте 6 лет впервые пересек Северный полярный круг, о чем сделана запись в Книге Судеб и удостоверена Всевышним. Заикание (врачи сказали что оно врожденное, врут наверное). Школа. Тройки. Освобождение от физкультуры (вечное). Книги. Много книг. Мало друзей. Очки в роговой оправе. Первый компьютер в 11 лет (монументальный самопальный ZX Spectrum). -конец первой части-

Хотелось бы сказать, что я устал. Но не скажу. Горячий чай, клавиватура, пробегающие мимо сотрудники, гул печатающих принтеров, копиров и факсов, хриплые голоса, что-то кричащие в трубки телефонов, сигаретный дым, повисший в пространстве между потолком и рабочими местами. Последние минуты рабочего понедельника. Все торопятся успеть, спешат домой к своим женам/мужьям, может быть и детям, телевизорам, домашним кинотеатрам, бутылкам пива, соседкам/подружкам, в свои четыре стены. Чтобы завтра снова придти сюда. Чтобы ничего не делать первую половину дня, вторую - делать все в ускоренном темпе.

Я - никуда не тороплюсь. Некуда. Жены - нет. И не было. И не будет (думается). Детей - нет. Усыновлять никого не хочу. Удочерять тоже. Телевизор продал год назад. Надоел. Домашний кинотеатр мне не нужен. Фильмы не люблю. Читать - люблю. И музыку слушать - очень люблю. Но - Музыку. Не попсу (прости Господи). Умную и интересную Музыку.
Пиво - люблю. Но - в пятницу и субботу. В понедельник - чай, лимон, сахар (по вкусу). Соседей ни разу не видел. Иногда кажется, что их придумывают сослуживцы. Чтобы было о ком говорить и кого обсуждать. Домой - не хочется. Там тоже стоит компьютер (но - другой). Сеть. Форум. Надо модерировать свою ветку. Не хочется. Ибо - тупят, как всегда.
Когда я принял эту ветку ("Музыка"), там царил хаос и анархия. Пример. Тема (топик) - "Поиск музыки". Половина сообщений (Исполнитель/Группа) - (censored). Другая половина - "Ищу Руки Вверх/Ф.Б. Киркорова/Раммштайн/Король и Шут". Снес почти все messages. Установил диктатуру модератора. Начал навязывать массам Portishead, LTJ Bukem, Front 242, My Dying Bride, Delerium, Lacuna Coil (список продолжается бесконечно). Ибо - нефик всякую муть слушать. Массы вяло сопротивлялись и пытались доказать, что музыку без понятных слов слушать не желают. Создал тему "Слушаем музыку", в коей подробно освятил значение словосочетания "слушать музыку". Многие поняли. Часть отпочковалась, объявив меня врагом попсы и диссидентом. Некоторые прониклись, стали клянчить музыку. Работа сделана.

Грустно. В наш век высоких технологий и стремительного прогресса приходится отпирать сейфы ударом ноги снизу, кулака сверху, матерного вопля (особо секретный разрушительный спелл "Етить твою (censored), чтоб (censored) у тебя (censored)) и мощной волны узконаправленного гнева. Закрывается ударом ноги с разбега, одновременным удержанием ключа в замочной скважине и другим спеллом, который не пропустит даже цензура общества матерщинников-казуалов. Грустно.

Зачем? И почему? Вот два вопроса. Ответов нет. И не будет. Будут мысли. Они всегда есть. Даже когда кажется, что их нет. Просто они прячутся.
Перекур. Как всегда - все разговоры о работе. Что, куда, когда... Мысли концентрируются, формируют образы, отправляют их речевому центру и разбегаются по закоулкам сознания. Живут своей жизнью.
Телефон. Падает каждый раз, когда я пытаюсь выйти из-за своего рабочего места, заставленного компьютерами. Зараза. Переставить лень. Потому что.
-конец сеанса связа-
-alarm! Boss is here-