-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в amixen

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 844





Интервью с Сергеем Зверевым в журнале «Огонек»

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:24 + в цитатник
Оригинал сообщения

Цитаты:

Я сделал рейтинг всему каналу. Я ввел моду на реалити-шоу. После меня другим артистам было легче. Но ведь у многих из них так и не пошло. Мне повезло. Еще мне повезло, что у меня есть подруга Ксюша Собчак. Она оказалась очень хорошей ученицей. Она отслеживала все мои программы, изучала.

У меня уже давно своя линия косметики, я пользуюсь своими рецептами. Я рад, что за мной следуют другие страны. Берут пример с хорошего.

У вас есть диктофон, вы напишете, как в диктофоне. Если вы не понимаете, я же не могу перейти на ё… твою мать. Вы не парьтесь, потому что у вас мозгов не хватает. Кому надо, поймут. Профессия суперзвезда — очень сложная. У суперзвезды не все должно быть гладко. Иногда звезда должна быть в шоке. Иногда звезда должна устроить пиз…ц по полной программе. На то она и звезда. И это моя профессия.

Вся страна одевается, как одеваюсь я. Вся страна делает то, что делаю я. Но если это так плохо, зачем вся страна это делает? Я уже не говорю о звездах. Я надел цветочек, и звезды надевают цветочек, я надел блестки — и мои коллеги их надевают, я употребил какое-то выражение, и они его употребляют… Это значит, звезда востребована, звезда мегапопулярна, звезда в хорошей форме.

Я ввел моду на мат. Посмотрите: КВН, «Комеди клаб» — везде после меня стали материться. Но не всем это идет. Я родился в Сибири. И там все выражаются. Там никто не говорит: «Извините-простите, положила головку на плечо», а сама оказалась предателем Родины. Там скажут: «Иди на х…». Но они не предадут Родину.

Меня либо любят и преклоняются передо мной, либо ненавидят.

И мне жалко тех дизайнеров, которые ни х… не понимают в музыке, и мне жалко тех музыкантов, которые ни х… не понимают в моде. Я сильнее, потому что я многогранная звезда. Меня раньше называли «король гламура», «фэшн-король». После моего перехода в другую профессию все титулы остались.

Но для меня это просто еще один этап в моей звездной профессии. Профессии суперзвезда.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Без зубов

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:20 + в цитатник
Оригинал сообщения

Это было в большом городском парке, вы все его знаете, и даже бываете там. Девочка лет пяти бегала по траве, пиная ногой голубой воздушный шарик. Шарик в самых неожиданных направлениях отскакивал от покрытых чуть пожелтевшей от жары травой кочек, и девочка смеялась, широко отрывая беззубый рот. Дурацкая маечка с цветным изображением смешной зверюшки на животе, заправленная в уже изрядно мятые синие шорты, голубые гольфы, натянутые чуть ли не выше колен, красные сандалии и абсолютно счастливое лицо. И две косички вразлет.

Я сидел неподалеку на грубо сколоченной безымянными таджиками деревянной скамье, щурил подслеповатые глаза, курил и смотрел на девочку. И стеснялся того, что дети, а я курю, оттого держал сигарету осторожно, будто она могла взорваться у меня в руках. Дым поднимался вверх – безветрие, и я периодически разгонял его свободной рукой. Чтоб не мешал смотреть на простое детское счастье мною уже давно потерянное где-то в коридорах средней школы с углубленным изучением английского языка. Вер а ю, май чайлдхуд, а? По английскому было три.

Девочка явно устала от беготни и решила отдохнуть. Она прыгнула на шарик всем весом, однако он не лопнул, а просто выскользнул из-под ребенка. Девочка шлепнулась на траву, но не заплакала, а стала кататься по ней, хохоча. Откуда ни возьмись подбежала ее мама с детским ведерком для песочницы в руках и известным кудахтаньем «встань, встань, не валяйся, земля холодная, простудишься, вставай кому говорю, по попе получишь, папе все расскажу, он тебя выпорет, нельзя валяться на земле, майку только вчера стирала, встань уже, кому говорят».

Девочка встала, но притворно надула губы, будто очень обиделась, хотя по глазам было видно – ей по-прежнему весело. Мама поставила ведерко на землю и, продолжая причитать, начала ходить вокруг ребенка резкими, будто недовольными движениями отряхивая одежду. Девочка вертелась вокруг своей оси, кривлялась и делала вид, что ей очень щекотно. Потом заметила меня.

- Мам, смотри, дядя. - она ткнула в меня пальцем.

Мама оторвалась от своего благородного занятия, умолкла и посмотрела на меня. Я поспешно кинул недокуренную сигарету в траву и затушил ее подошвой ботинка.

Мать и дочь по-прежнему смотрели на меня. Первая устало, вторая с лукавой улыбкой.

- Дядя отдыхает, - сказала наконец женщина. – не мешай ему.

- Неправда-неправда-неправда, - закричала девочка и со всех ног побежала ко мне.

- Куда?! Стой! Не приставай к человеку! Оставь его в покое! – завопила ребенку вслед родительница.

- Ничего страшного. Не беспокойтесь. – громко сказал я маме и улыбнулся уже подбегавшей девочке.

- Извините ее. – уже тише крикнула мать.

Я комично пожал плечами, дескать, понимаю – дети.

Девочка остановилась в метре от меня, вытянула руку ладошкой вверх и застыла, улыбаясь.

- Чего? – спросил я.

- Конфета. – напрямую ответила она.

Я пошарил по карманам. Ключи, зажигалка, сигареты, кошелек, единый проездной билет на месяц, порядком замызганный носовой платок, еще одна зажигалка и пачка фруктовой жевательной резинки. Конфет не было.

- Ей можно жвачку? – громко спросил я, поглядев в сторону матери, которая к тому моменту вытряхнула из детского ведерка все совки и формочки, перевернула его вверх дном, села сверху и закурила дамскую сигарету.

- Можно. – махнула рукой она. – Только не много.

Я распечатал пачку, вытянул три пластинки, две из них протянул девочке. Она схватила подарок, моментально, без стеснения выбросив в траву обертки, развернула и засунула в рот обе жвачки. Начала громко и задорно чавкать.

Я аккуратно развернул и отправил в рот свою пластинку, скомкал и сунул в карман обертку, рассовал по другим карманам ранее вытащенный оттуда хлам.

- Давай играть. – предложила девочка, видимо решив, что за жвачку со мной можно немного подружить.

- Давай, а во что? – спросил я.

- В обнимашки! – запрыгала на месте от предвкушения забавы она.

- Это как еще?

- Легко. Сейчас покажу. Вставай!

Я поднялся со скамейки, оправил задравшуюся футболку и стал ждать указаний. Девочка вскинула вверх руки и со всей мочи, переходя на визг и ультразвук закричала:

- Обними-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!

Я присел и осторожно обнял ее. Судя по довольному хохоту, незатейливый смысл игры был угадан верно.

- Крепче, сильнее! – смеясь, приказала девочка.

Я стиснул ее в объятьях, она продолжала хохотать.

- Все. – наконец скомандовала она. – Теперь ты.

Я отпустил ребенка, поднял вверх руки и довольно громко прокричал:

- Обними-и-и-и-и-и-и-и!

Девочка подпрыгнула и повисла на мне обняв сразу руками и ногами. Маленькие детские пальцы довольно ощутимо впились мне спину. Она запрокинула голову и хохотала, глядя на меня. Я посмотрел в сторону матери, та улыбалась. Девочка стиснула меня посильнее, так, что я удивился – откуда столько сил у ребенка. Она продолжала заливисто смеяться, а я вдруг почувствовал, что мне начинает не хватать воздуха.

Детские ладони сцепились за моей спиной, худенькие тоненькие ручки все плотнее и плотнее сжимали кольцо на моих нижних ребрах. Девочка хохотала, а у меня поплыло в глазах. На висках и на лбу у меня выступила испарина, глаза стали влажными, рот открывался и закрывался в тщетных попытках впустить воздух в легкие, лицо раскраснелось. Потом засмеялась мама девочки. Они с дочерью мелодично хохотали в унисон, и я вдруг понял, как это было красиво. Случайные прохожие, заплутавшие в парке, останавливались рядом с нами и присоединялись к веселью – детский смех так заразителен.

Я перестал глупо хватать ртом воздух и улыбнулся. Все тело пронзала невыносимая боль, глаза лезли из орбит, ребра трещали, добавляя в окружающую какофонию свои ноты, но это было непередаваемо прекрасно. Маленькая счастливая девочка лет пяти, добрые веселые люди вокруг, задорный хохот. Мир – отличное место, пока в нем существует детский смех.

- Ха-ха-ха… - сумел выдавить я, перед тем как хрустнул позвоночник, и все исчезло.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Приятная неожиданность

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:19 + в цитатник
Оригинал сообщения

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.

В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:

Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Про кошек

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:17 + в цитатник
Оригинал сообщения

В один момент у нас жили семь кошек. Разделение было такое: пять кошек и два кота. В моей жизни до недавнего времени вообще кошки присутствовали постоянно.

Мы с братом по детству зачастую приносили домой грязных, голодных, - но таких - на наш-то детский вгзляд - милых котят. Однажды отец пошел в лес за грибами и принес черную кошку. Назвали ее Муська, не мудрствуя особо. Она постоянно болела и рвало ее регулярно с молочной пищи, но. Но. Эта кошка, которую в лесу бросил хозяин, так прижилась у нас. Куда там какой собаке - эта поразительная преданность человеку. Она от бабушки ни на шаг не отставала. Когда мы с бабушкой шли в школу, Муська провожала нас несколько кварталов до дороги (мы жили в, так сказать, “пригороде”, куда ни зимой ни летом не проехать на машине). Дальше идти боялась и залезала на дерево, где и ждала нас. С восьми утра до четырех(!) часов дня!

Потом, впрочем, она умерла. Тихо и спокойно. Скончалась.

Замечательного кота мама принесла из рабочей столовой на время ремонта. Огромный, рыжий. Конечно же - Васька. Порванные уши, купированный хвост, полное презрение ко всем и неимоверная наглость. Боялся только половника и веника. Ну, и пинка. Мне, самому тогда еще чуть выше стола, Васька мерещился огромным, просто гигантским! Рыже-хитрый монстр.

У нас он однако спесь свою быстро потерял, так как другие шесть кошачьих не стерпели такой наглости - как только его выпустили из сумки, он моментально кинулся к мискам, у которых проходила вечерняя трапеза хвостатых. И моментально полчил по загривку, хвост ему купировали чуть не по самую голову. Из под дивана он долго шипел и вылезать отказывался дня два. Мама задумчиво подняла обрывок хвоста - “Ну вот, взяла на сохранение!”

Этот Васька имел паршивую привычку, забравшись на пристройку к сеням, он никак не мог слезть. И сидел над дверью, ожидая свежую жертву. Когда мы выходили он с жалобным писком - извиняется типа, гад! - прыгал на голову и преданно гляда я глаза, сползал по шее на землю. Поэтому, когда он жил у нас, выходили мы из сеней так: сначала открывалась дверь, на вытянутых руках выставлялся железный таз. Если раздавалось “мяяяя… шмяк!”, то мы вынимали Ваську из таза и пинком отправляли гулять дальше. Если воздушная тревога не звучала, то выходили дальше. Было очень весело глядеть на процедуру выхода из дома.

Кошки очень не глупы, и этот факт даже в доказательстве не нуждается. Единственная кошка-дура, которую я на своем веку видел, звали Федора. Она тоже жила у нас; уже после эпохи “кошачьего ига”, когда от семи кошек остались в лучшем случае четыре, да и те были “новой волной” - то есть не были в числе тех семи.

Федора - это дочь легендарной в нашей семье Мурки. Мурка - самая первая кошка нашей семьи. Мы приютили ее, когда та уже была, наверное, в солидном кошачьем возрасте. Сначала она жила у нас под крыльцом и часто в подполе было слышно, как в ужасе разбегаются мыши - и мерный муркин топ-топ по доскам. Мы жили раздельно - делая вид, что не замечаем ее существования, она в свою очередь не мешала нам. Мы как бы случайно ставили около крыльца миски с молоком и остатками щщей. В знак ответной ненавязчивой любезности у крыльца стали появляться кучки обезглавленных мышей. И крыс из других домов. Ареал обитания Мурки стремительно рос.

Через три месяца Мурка уже не скрываясь заходила в сени, но людей все пугалась. У нее появился лишай, и мы еле поймали ее и намазали зеленкой. На два дня она скрылась, видимо, растроилась. Потом уже не боялась. А потом исчезла почти на месяц. Ушла - решили мы. Гулает сама по себе. Но через неделю из подпола послышались тонкие писки - мя, мя! - и еще через неделю Мурка вынесла на свет два белых-белых комочка. Котята!

Один был полностью белый, как сверкающий лед. Но не альбинос, а нормальный белый кот. Точнее кошка. назвали ее Белка. У второй только край уха и чуть-чуть хвост были задеты черным, словно она ухом сунулась в банку черной краски и сразу же отскочила и легко капнула на хвост. Это - Пеструшка. Потом она прожила у нас девять лет и уже старая и немощная погибла в большом половодье - спасти ее мы не успели; ночью заснули, а утром вода во всем доме. К вечеру было выше окон. Но нас в доме уже не было.

Пеструшка вся пошла в мать. Такая же степенная. Полная достоинства. Никогда ничего не просила и не унижалась. Она хранила гены матери - вольной кошки. Дети же пеструшкины - уже домашние (и, кстати! - все коты! только один котенок был девочкой, но и тот вскоре умер…) наглые звери никогда не стеснялись залезть на стол и слямзить еду. Или шмыгнуть в холодильник вперед хозяина и утащить колбасу. Мать же их до самой смерти оставалась интеллигенткой. Афанасий, сын ее, спал только на подушке или на груди, Пеструшка же приходила в кровать только в одном случае: когда рожала. Причем приходила ко мне. И ложилась только в ногах. Под утро рядом с ней находили от одного до двух котят. Больше не было никогда. Если ночью к кровати подходило белое пятно и тихо мяукало, то в доме начинался харапай.

- Пеструшка рожает! - Дети, уйдите из комнаты… так! так! Пеструшка тихо офигевшими глазами глядела на сонные лица, столпившиеся вокруг нее и не понимала, чего все эти звери хотят? Зачем они тут? Что это за коробка? Подстилка… мягкая…

Потрясающим крысоловом была Пеструшка. Она точно пошла вся в мать! И на крыльцо по утрам выкладывала мертвых крыс. У меня о ней воспоминания как об очень серьезной кошке. У кошек ведь тоже свой характер. Она никогда не играла в кошки-мышки. Поймала - значит все. Финиш. Мышь-каюк. Все претензии прокурору. Скоро дома у нас мыши уже не бегали. Она стала проводить карательные рейды у соседей. Доходило даже до дого, что за банку молока - или варенья - мы отдавали на ночь или на две Пеструшку “в аренду”. Ее брали соседи, оставляли на ночь в амбаре и поутру считали, сколько мышей она поймала. После нескольких рейдов поголовье мышей сокращалось просто до отрицательных величин :) А мать ее - Мурка и сестра - Белка… все же ушли. Или я вот не помню… или их отдали? Но сдается мне, все же сами куда-то ушли…

Когда мы жили уже в квартире, у нас была сиамская кошка Алиса - остальные остались в “деревенском” доме бабушки. Кошка - само изящество. До этого был уще у нас кот Гера - но это было срущееся чудо. Он делал большие глаза и чуть ли не каждый час гадил на ковер. И не приучался к туалету. В итоге был послан на исправительные работы к бабушке.

Алиса сразу просекла идею и прелести туалета. Взали мы ее еще совсем маленькой и две недели кормили из пипетки молоком. Господи - неуклющий комочек шерсти, и как быстро он вырос! Только-только она не могла залезть на диван, а вот уже с места, без разгона и как бы нехотя взлетает на двухярусную кровать!

Алиса не боялась вообще никого, кажется. Когда-то я слышал легенды, что тибетские (или какие?) храмы охраняли сиамские кошки, специально дрессированные. Казалось: как этот маленький домашний питомец может напасть? да что он может сделать? Ярость и силу сиама я понял уже только потом. Алиса я фанатичной просто яростью не терпела чужих. Едва заслышав чужой голос, она срывалась с места и летела (именно летела, я теперь понимаю выражение “пулей”) в прихожую.

Это ужас. Прихожая у нас узкая и длинная. метра три с половиной в длину. Так вот, она вылетала из-за поворота (а если смотреть спереди, то виделось, будто она просто появляется посреди прохода) и прямо с места молча(!) летит, выставив когти и раскрыв пасть. Главное - ее вовремя поймать, что подчас бывает нелегко. В представь - храм, который охраняют две тысячи(!!!) сиамских кошек. У которых реакция как молния. Которые открутят тебе голову в момент, а через минуту останутся только разбросанные кости и череп - как игрушка для котят. Тут, чтобы такой храм взять, нужен отряд спецназа как минимум…

От этой своей мании, Алиса, прочем, отошла через год. Этот год гостей мы не принимали, и не скажу, чтобы очень от этого страдали - зато сами больше съедим.

Есть минус: в определенный период у нормальной кошки настпают “хотелки”. Хочет кота и в праведном гневе мяукает и требует мужского внимания. Мы Алису отводили на встречу с гордым сиамским красавцем - Митей. Он к тому времени уже весил килограмм шесть, что для кота немелко. Но кавалер, видимо, Алису не впечатлил с первого раза. Запертые в одной комнате они подрались и непобежденный до этого Митя позорно бежал в форточку, роняя гумус. Однако, потом он сумел овладеть собой и Алисой и она принесла нам четырех котят - два в маму, два в папу. Алиса - не с черной мордой, как большинство сиамцев, а со светло-серой, Митя же - с угольно-антрацитовой мордой.

Обожала Алиса делать шуршунчик - то есть забираться в пакеты и шуршать изнутри, пока пакет не превращался в лохмотья. “На природу” - то есть к бабушке мы ее носили на плечах. Она сворачивалась воротником и всю дорогу с интересом оглядывала окрестности.

Умерла она печально - во время ремонта мы принесли из подвала два кирпича для подпорки батарей… Кажется, на них была посыпана крысиная отрава - в подвале много крыс. Алиса же постоянно ела кальций - лизала стены и бетон, мы ей давали кальциевые добавки. Облизав кирпичи она через три дня в муках скончалась. Это было настоящее семейное горе. Похоронили ее на огороде бабушки и сделали нормальную “человеческую могилу” с надгробием.

Последнего принесенного мной кота назвали Хоттабыч. Весь черный, с белой манишкой и сапожками, он оказался удивительно сообразительным и суперленивым. Алиса, живая еще в то время, приняла его как родного - котенок легко умещался на ладони, я нашел его сидящим посреди дороги и пронзительно рыдающим, когда в три часа ночи возвращался домой. Алиса научила его ходить в туалет. И эта привычка в нем оказалась настолько сильна, что даже лежа со сломанной ногой, когда не мог ходить, он сползал с дивана, превознемогая себя, помогал себе передними лапами и полз к туалету.

Ногу он сломал, когда упал с балкона. Ничего бы ему не было, но в падении он сильно ударился о газовую трубу и нога оказалась в нерабочем состоянии. Кажется, еще он отбил внутренности и мы ему кололи (не помню названия, хитрый препарат) лекарство, но ведь истинно у кошки девять жизней - через три недели он уже снова сидел на балконе.

Когда его первый раз принесли на “природу”, он два дня сидел, вжавшись в землю, под кустом роз и наотрез отказывался знакомиться с миром. И потом норовил скорее юркнуть в дом. И - велика сила привычки! - гадил только в доме, хотя вокруг бабушкиной “фазенды” сколько угодно огородов и простора. От этой привычки он так и не избавился - велика сила внушения была у Алисы, наверное.

И поначалу, его, конечно же, гоняли все окрестные коты. Выходил он на улицу так: робко высовывал голову за дверь, при малейшей тени делал кучку и скрывался в доме. Теперь, через три года после первой драки, Хоттабыч весит семь килограмм и соперников на улице не видит в упор. На крыльцо выходит вальяжно, распустив хвост трубой и нагло озираясь в поисках женщин. Недавно он наконец победил того самого Митю, который до этого считался главным кавалером округи и теперь большинство котят рожаются окрест черно-белыми, как Хаттабыч (ага, его можно звать хоть Хаттабыч, или Хоттабыч - это эквипенисуально по сути).



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Как заколебать одного мужика

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:16 + в цитатник
Оригинал сообщения

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.

Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.

Первый звонок(звонит девушка):

- Алоу?

- Драсьте, это вы ленту продаете?

- Да мы, что-то конкретное интересует?

- А чем покрашена лента?

- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.

- А зачем оцинкована?

- Для долговечности. Вам для каких целей лента?

- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо….

- Ту-ту-ту…

Второй звонок через минуту (звонит парень)

- Добрый день.

- Здравствуйте (раздраженно немного)

- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако…

- Ту-ту-ту…

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б”я!

- Не понял?

- Ой, извините.

- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.

- Да-да?

- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?

- Да епт! Ту-ту-ту….

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):

- ДА!!!!!

- Дяденька, нервничать вредно….

- Ту-ту-ту…

Пятый звонок:

- ОСТАЛОСЬ… СЕМЬ… ДНЕЙ…!

- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту….

Шестой звонок:

- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?

- Ту-ту-ту….

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Хы, изобретательный чувак!

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:13 + в цитатник
Оригинал сообщения

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

“Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

И среди гаишников есть мужики!

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:12 + в цитатник
Оригинал сообщения

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку в ождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой “чайник”, соответственно, стал “любимцем” блюстителей дорожного двидения.

Хочу заметить, что ни буквочки “У”, ни знака “70″, ни других опазновательных знаков, моя “пятерка” не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни “пит-стопов” ГАИ , со всеми вытекающими…..Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ничего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был …надцатый.

- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!

Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.

- Открой, багажник!

Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе!

Сержант, знай себе, продолжает:

- Знак аварийной остановки, аптечка,

огнетушитель?

Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:

- Слушай, ты мужик?…

Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх.

Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:

- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету.

Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома…

Я осекся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.

- Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.

Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:

- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?

От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.

- Мне бы домой… - жалобно промычал я.

- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.

Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.

Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.

А возле моста действительно стояли его дружбаны.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Хорошая фамилия

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:11 + в цитатник
Оригинал сообщения

 
Работала я когда-то давно в одной торговой организации…

Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…

Спустя месяцев пять-шесть постоянных звонков и уговоров, закупщик сети наконец-таки согласился посмотреть на наше коммерческое предложение и дал адрес своей электронной почты. А у Игоря, как назло, сломался комп. Пришлось отправить письмо с почтового ящика коллеги- Юли. Только вот подпись Игорёк забыл исправить! А у Юлии была такая необычная…,я бы даже сказала немного смешная фамилия :)

Представляю физиономию клиента, когда он получил письмо примерно следующего содержания:

Добрый день!

…(бла-бла-бла)…

Буду очень рада сотрудничеству!

С уважением, Тёпленькая Юлия.

На следующий день пришел ответ:

Здравствуйте, милая Юлия!

Учитывая Ваше заманчиво-разогретое состояние, готов к любому сотрудничеству!

С уважением, Пылающий страстью Артём Леонидович.

Ржали всем отделом :)))))) У нашей бухгалтерши от смеха даже чай из носа вытек :))))))

Только бедняжке-Игорю было совсем не до смеха…



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Настоящая “Крыша”

Четверг, 24 Июля 2008 г. 14:10 + в цитатник
Оригинал сообщения

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:

— Ти нам дэнэг дольжен.

— За что?

— Ми твоя крища.

— Сколько денег-то?

— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.

— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.

— Серега, кто это?

— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:

— Ну вот тот, о ком я вам говорил.

— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.

— За что деньги-то?

— Как за что? За крищу.

— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.

— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!

— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.

— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.

— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!

— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.

— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Наши негде не попадут

Среда, 23 Июля 2008 г. 18:32 + в цитатник
Оригинал сообщения

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов… Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет.

Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми

Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах.

… То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?!

- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: “Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как “беге в мешках”?

- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились.

Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: “Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. ”

- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу!

P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Особенности проведения Нового года

Среда, 23 Июля 2008 г. 18:09 + в цитатник
Оригинал сообщения

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Как страшно жить!



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Семнадцать мгновений весны: ошибки и нелепости

Среда, 23 Июля 2008 г. 17:54 + в цитатник
Оригинал сообщения

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ

Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.

Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное – это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, - и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» - и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

2. НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

Юлиан Семенов во многих эпизодах показал незнание темы. Например, все немцы в фильме (включая изображающих чету Штирлица и Кэт при пересечении границы Швейцарии) – носят обручальные кольца на правой руке, как их все носили в СССР, а вот настоящие немцы их носят на левой. Полностью выдуманы «досье». Личных дел в Третьем рейхе в том виде, как показано в фильме, не существовало, как и выражений типа «характер нордический», «беспощаден к врагам рейха». А все документы СС печатались готическим, а не латинским шрифтом. Сами «досье» переполнены искажениями. Например, о Геббельсе голос Ефима Капеляна за кадром вещает: «Образование среднее». На самом деле он был доктором философии Гейдельбергского университета, в 1922 году защитил диссертацию об истории драматургии. Неверно и заявление Капеляна, что Геббельс был назначен гауляйтером Берлина в 1944 году (за доблесть, проявленную при подавлении мятежа): он был назначен на эту должность 26 октября 1926 года и оставался на посту до своей смерти 1 мая 1945 г. О Геринге Капелян тоже говорит: «образование среднее», хотя тот окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине Лихтерфельде – с наивысшей возможной суммой выпускных оценок, за что был лично поздравлен кайзером Вильгельмом. Зачем Семенову понадобилось скрывать высшее образование Геббельса и Геринга – непонятно, ведь негативное отношение народа к этим личностям базируется не на их образованности или необразованности, а на совершенных ими преступлениях.

3. СТРАННЫЕ СОСЕДИ

Когда Генрих Мюллер, идя по коридору, встретил Вальтера Шелленберга и Макса Штирлица, то очень удивился. Еще бы не удивиться шефу гестапо: ведь IV управление (гестапо) и VI управление (политическая разведка) располагались в разных зданиях, расстояние между которыми превышало 10 км. Гестапо – на Принц-Альбрехтштрассе, 8 (кабинет Мюллера был в соседнем здании – в бывшем отеле «Принц Альберхт» на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба Шелленберга находилась в здании по адресу Беркаерштрассе, 32 – в другом конце города. По этой причине нелепа и сцена, когда Штирлиц, выйдя из своего кабинета, встречает солдат, несущих чемодан с рацией в рядом расположенный кабинет Рольфа. Рольф служил в гестапо – и поэтому его кабинет не мог быть соседним с кабинетом Штирлица. Нелепы и допросы, проводимые Штирлицем, как и его арест Кати Козловой (Кэт), так как ведомство Шелленберга не имело право проводить аресты на территории Германии. Мало того, служба политической разведки, где работал Штирлиц, вообще не имела права на ведение следственной деятельности, включая допросы арестованных.

4. ДИЛЕТАНТ ШТИРЛИЦ

Непонятна сама профессиональная подготовка разведчика Исаева, который, пройдя во время воздушной тревоги в узел спецсвязи и позвонив Борману, стал хвататься за трубки голыми руками (а не через носовой платок). Тут только два объяснения: либо Штирлиц никогда в жизни не слышал про существование отпечатков пальцев, либо у Штирлица не было по русской привычке носового платка. Кстати, непонятно и то, почему вдруг узел спецсвязи остался без единого дежурного, хотя рядом в коридоре часовые остались на своих постах.

5. ТУНЕЯДЕЦ ШТИРЛИЦ

Фильм демонстрирует в РСХА полный аврал: работы выше крыши, все трудятся без сна по несколько суток, спят только пару часов. Вызванный по «делу» Штирлица Мюллер в кабинете Кальтенбруннера признается, что глаза у него потому красные, что он уже несколько ночей не спал. Затем Айсман (Куравлев), вызванный уже Мюллером по тому же «делу» Штирлица, о себе говорит то же самое – не спал трое суток, мечта – поспать 7 часов. Мюллер в награду за ручательство Айсмана за честность Штирлица – разрешает ему поспать 5 часов. Тот безмерно счастлив. На фоне этого тотального аврала Штирлиц выглядит полным тунеядцем. Он вроде бы тоже пару раз вскользь посетовал, что, дескать, времени не хватает. Но при этом отдыхает в загородном доме, занимаясь подрезанием еловых веток, играет с уличными собаками, каждый день околачивается в барах, где пьет пиво и коньяк, почитывает газеты и играет в шахматы, привозит просто так домой дам, знакомых по бару, где пьет с ними и танцует. В общем – развлекается как может, в то время как товарищи по работе не спят по трое суток. Мало того – Штирлиц настолько утомился от отдыха и развлечений, что у него, оказывается, «проблемы со сном»! Когда он видит проносимый в коридоре чемодан с рацией и заходит вслед за ним в кабинет Рольфа, то не находит ничего более глупого, чем попросить снотворное в качестве предлога. Голос Ефима Капеляна за кадром: «Теперь если кто-то спросит Рольфа, зачем к нему заходил Штирлиц, то тот ответит, что он заходил за снотворным». Самый несуразный предлог в период аврала в РСХА. Такая «отмазка» наоборот всех насторожит, ибо люди по трое суток не спят и счастливы на четвертые поспать хотя бы 5 часов, а один Штирлиц в РСХА, видите ли, за снотворным ходит к Рольфу…

6. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТОГО ЧЕМОДАНЧИКА

Вся интрига сюжета закручена вокруг чемоданчика с рацией, на котором якобы остались отпечатки пальцев Штирлица. Но откуда они могли взяться, если в фильме ясно показано – во время последнего загородного сеанса связи Штирлиц все время был в перчатках? Тут, возможно, создатели фильма не доглядели. Но вот огрех уже самого Юлиана Семенова: Штирлиц строит свое алиби на том, что якобы помог какой-то неизвестной даме донести коляску и якобы какие-то чемоданы. В фильме показано, что Штирлиц был в это время в перчатках. С какой же стати могли взяться на тех вещах его отпечатки? Положим, Штирлиц это понимал и хотел просто обдурить Мюллера. Но в таком случае Мюллер предстает – с подачи Юлиана Семенова – полным болваном, поверив в россказни Штирлица, ибо Штирлиц был в тот день в форме офицера СС, а она в феврале предусматривает вместе с кожаным плащом обязательное ношение кожаных перчаток. Но раз Штирлиц был одет по форме, то как же он тогда мог оставить отпечатки пальцев на вещах некоей дамы, которой он помог перенести пожитки?

7. «ХАЙЛЬ ШТИРЛИЦ!»

Этот огрех автора с отпечатками пальцев делает неубедительными книгу и фильм, а само умение Штирлица выпутываться из подозрений под дурацкими предлогами – стало основой для многочисленных анекдотов, ибо народ ощущает эти ненормальности. Причем один из анекдотов о себе излагает сам Штирлиц в беседе со своим радистом: мол, поручая такие задания, там в Центре думают, что Штирлиц вхож к Гитлеру; мол, неплохо и в фюреры пробиться – «Хайль Штирлиц!». Видимо, Юлиан Семенов сам понимал анекдотичность этого выдуманного персонажа (и всего своего произведения), когда желание показать успехи советской разведки как можно более высоким постом разведчика в стане врага приводят к абсурду – это уже по своему месту в Рейхе не разведчик, а один из руководителей фашистского государства.

8. ЖЕНА ШТИРЛИЦА

Еще одна фантастическая выдумка Юлиана Семенова заключается в том, что Штирлиц каким-то неведомым путем смог дослужиться до звания штандартенфюрера СС (аналогичного званию полковника Вермахта), оставаясь холостяком. Это АБСОЛЮТНО исключено, ибо офицеры СС, строго выполняя приказ Гитлера к воспроизводству населения (элитных кровей СС), были ОБЯЗАНЫ жениться к 30 годам и иметь как можно больше детей. Это, конечно, прекрасно знал Семенов, да вот как-то «не ложилась» в нравственный облик советского разведчика его немецкая семья с немкой и сворой детишек из Гитлерюгенда. Поэтому пришлось врать – мол, во всей системе СС только один человек был холостяком – Штирлиц. Хотя именно по этой примете его бы сразу и разоблачили. Душещипательная сцена встречи в баре с женой, привезенной из СССР, не менее глупа. Что толку сидеть и смотреть друг на друга в течение 10 минут у всех на глазах? За Штирлицем нет слежки в 1935 году, он вне каких-то подозрений – и вполне может уединиться с женой где угодно (ведь уединился же для убийства провокатора Клауса). И уединиться не на 10 минут, а на несколько дней. И главное: почему другие разведчики ведут подрывную работу семейно – Кэт со своим мужем-радистом, а для Штирлица Центр не подобрал жену-шпионку? Это кажется нелогичным и непоследовательным – именно с точки зрения Центра, ибо кто его знает, этого Штирлица-Исаева: изголодается по женскому телу, влюбится в немку – и крах всего. Дабы этого не было, Центр был ОБЯЗАН дать ему в жены тоже разведчицу. Но снова – это «портит» имидж советского разведчика в глазах зрителей. Куда выгоднее его представить эдаким одиночкой.

9. УБИЙСТВО КЛАУСА

Штирлиц вывозит провокатора Клауса в лес и там в него стреляет. Вопрос: а зачем вообще надо было его убивать? Согласно замыслу книги и фильма, Семенов должен был показать, что Штирлиц не просто работал в РСХА, а еще и что-то антифашистское делал. Вот, например, провокатора убил. На самом деле Штирлица внедряли в РСХА не для того, чтобы он там отстреливал провокаторов – ибо их плодит сама Система и всех не перестреляешь. А убийство провокатора грозит разоблачением, провалом. Поэтому шпионам запрещено так рисковать. Сей поступок Штирлица, чисто эмоциональный (судя по фильму и игре актера) – бессмысленный и опасный. Но если задача Штирлица убивать фашистов – то чего же тогда он не убил Бормана при личной с ним встрече – в авто Бормана ночью, в подворотне? И никто бы Штирлица не поймал, ибо о встрече знали только два человека – Борман и Штирлиц. Вместо этого Штирлиц пресмыкается перед Борманом, услужливо его приветствует, снимает очки, дабы показать свое лицо, и вспоминает о том, какую реплику сказал Борман при награждении Штирлица Железным Крестом (про лицо математика). Да настоящий коммунист, радуясь такой возможности, тут же разрядил бы в Бормана пистолетную обойму – и уже этим выполнил бы с избытком долг перед Родиной. Но Штирлиц почему-то идет на огромный риск провала, убивая какого-то никому не нужного провокатора Клауса, но при встрече с правой рукой Гитлера – самим Борманом – считает честью с ним встретиться. Ладно, пусть в данной ситуации Штирлицу было нужно использовать Бормана как противовес Гиммлеру, но ведь он мог и раньше точно так выманить Бормана для «личной встречи» какой-нибудь дезой – и укокошить правую руку Гитлера: не сделал, хотя вполне мог. С Борманом – это только один эпизод, а вот с лидерами СС Штирлиц много лет занимается панибратством, хотя всех давно мог перетравить без всяких подозрений. Он постоянный посетитель кабинетов Шелленберга, Кальтенбруннера, рейхсфюрера СС Гиммлера (являясь у всех любимчиком). С Шелленбергом ходит, согласно фильму, даже на футбольные матчи, а с остальными постоянно выпивает на приемах. Чего же он всех их не отравил? Параллельно с добыванием разведданных? Наконец, Штирлиц, член НСДАП с 1933 года, сотни раз участвовал в партийных мероприятиях и совещаниях с участием Адольфа Гитлера. И имел огромные возможности уничтожить Гитлера: и бомбу заложить, или вообще подойти и выстрелить в него. Выстрелил бы в него Штирлиц в начале 1941 года – и не было бы Великой Отечественной войны. Чего же не стрелял? Ведь один выстрел Штирлица мог спасти десятки миллионов жизней? В таком понимании Штирлиц выглядит зловещей фигурой: мог спасти народы СССР от германской агрессии, но не сделал этого, хотя – будучи штандартенфюрером СС, знал о готовящейся войне и мог убить Гитлера, предотвратив саму войну. Вместо Гитлера он убивает только провокатора Клауса – с его-то возможностями штандартенфюрера СС!

10. АНТИФАШИСТСКОЕ ПОДПОЛЬЕ

Те же самые вопросы у меня, как и у всякого здравомыслящего человека, возникли в связи со сценой, когда Штирлиц приезжает в костел на похороны профессора Карла Плейшнера (специалиста по лечению болезней почек). Голос за кадром рассказывает, что профессор был одним из руководителей германского Сопротивления, а Штирлиц с ним активно работал. Но тут на похороны профессора приезжает глава РСХА Эрнст Кальтенбруннер (шеф над службами гестапо и СД), который, как оказывается, был тоже почечником, лечившимся у профессора. Возникает вопрос: что это за эдакое «Сопротивление», где его руководитель Карл Плейшнер с подачи Штирлица лечит больные почки главы РСХА? Он должен был его залечить и убить. А вместо этого бодрый и вылеченный Плейшнером Кальтенбруннер приезжает на похороны поблагодарить своего спасителя. Абсурд так и прет. На самом деле Кальтенбруннер никогда не был почечным больным, все это выдумал Юлиан Семенов только с той целью, чтобы привезти сюда главу РСХА и показать, как Кальтенбруннер похлопывает по щеке сына профессора (мол, перенял гитлеровский жест). Вот и все. Ради чисто выдуманной и художественной сцены похлопывания ребенка по щеке Юлиан Семенов дискредитирует само немецкое Сопротивление, делая из него лекарей Кальтенбруннера.

11. ОШИБОЧНАЯ СУТЬ ФИЛЬМА

В начале картины Шелленберг вместе с Гиммлером смотрят хронику воюющих стран. Советская хроника показывает, как Сталин и Рузвельт в Ялте «решают судьбу Польши и Югославии». Меня поражает, что мы относимся как к НОРМЕ к этому вопиющему аморальному факту. С какой стати вообще США и СССР решают, какой освобожденной стране быть после войны демократической, а какой коммунистической? Какое право они на это имеют? Освободили страны Европы от Германии – огромное спасибо, честь и хвала. И до свидания! Но вот решать свою судьбу должны сами народы этих стран, а не оккупационные войска. Эти войска США и СССР в таком случае становятся из «освободителей» - оккупантами, ничем от фашистов не отличаясь, ибо как при немецкой оккупации народы не имели права на построение своей страны по своей воле – так этого права не имеют и после освобождения. За них все в Ялте решено. Именно вокруг этого имперского желания Сталина поработить послевоенную Европу – и крутится весь сюжет фильма. План Сталина заключался в том, чтобы как можно глубже в Европу ввести свои войска – это чисто захватнический план, где на кону вовсе не победа над Германией, а захват власти над наибольшим числом европейских стран. Юлиан Семенов выдает сепаратный мир за «очевидное зло», ибо такой мир срывал бы имперские планы Сталина. Но почему вдруг мир – это «зло»? Условия мира, который обсуждали Вольф и Даллес в Берне, - безоговорочная капитуляция Германии, ликвидация нацистской партии и всех нацистских структур, дефашизация Германии, суд над нацизмом и нацистскими преступниками. Все это и произошло в реальности. Причем этот мир никак не мог вести к тому, что Германия и СССР продолжали бы войну далее друг против друга, ибо сами условия мира означают ликвидацию нацизма. Тут Юлиан Семенов все грубо исказил: на самом деле этот сепаратный мир означал лишь, что немцы без боя отдают свои территории войскам западных союзников – не допуская на эти территории войска СССР. Вот и все. Предположим, что сепаратный мир, который героически не допустил Штирлиц, все-таки произошел бы – то есть, немцы бы капитулировали перед СССР на какое-то время позже, дав возможность войскам западных союзников за это время занять всю территорию Германии. Ну и что с этого? Да, СССР не смог бы тогда создать ГДР и, возможно, установить сталинизм в Венгрии, Чехии или Албании. Но от этих имперских игрищ Сталина нашему народу нет никакого проку. А вот зато были бы спасены жизни около полутора миллиона наших солдат, погибших в последние месяцы войны (особенно кровавым оказался штурм Берлина). Поставим вопрос иначе: предположим, что Штирлиц узнает, что заключение сепаратного мира в Берне позволит спасти жизни полутора миллионам своих соотечественников, советских солдат. И как он должен тогда поступить? Выбрать конец войны – или выбрать гибель 1,5 миллиона земляков, выполняя имперское задание Центра? Тут вопрос о морали: можно ли вообще за достижение Кремлем каких-то иллюзорных внешнеполитических бонусов на карте Европы – расплачиваться полутора миллионом жизней своего народа? И поскольку Юлиан Семенов рисует образ Штирлица как либерала («у нас в СД все считают Штирлица либералом»), то он бы наверняка выбрал сепаратный мир и спасение 1,5 миллиона соотечественников. Ибо даже бездомную собачку жалеет и кормит. Что же касается негативного отношения к САМОМУ ФАКТУ сепаратных переговоров с Германией, то такое отношение нелепо, ибо сам СССР в ходе Великой Отечественной войны постоянно вел такие сепаратные переговоры. Причем, СССР был их инициатором в начале войны, когда терпел поражения, а затем их инициатором был Берлин. Уже в 1941 году Сталин и его Политбюро многократно через болгарских послов предлагали Гитлеру сепаратный мир, о чем есть хорошо известные свидетельства главы СМЕРШа Павла Судоплатова (лично по просьбе Берия занимавшегося этим вопросом) и Г.К. Жукова. Летом 1941 (решение Политбюро 28 июня) Сталин предлагал Гитлеру Прибалтику, Молдавию и часть других республик (переговоры через болгарского посла Ивана Стаменова вел Судоплатов), а в октябре, как пишет в мемуарах Жуков, Сталин был готов отдать Гитлеру в рамках сепаратного мира – уже Беларусь и Украину. Объясняя это тем, что и Ленин подписал когда-то с Германией сепаратный мирный договор в Брест-Литовске, отдававший немцам эти республики. Мол, один раз отдали – чего бы и еще раз не отдать белорусов и украинцев ради существования своего государства? Весьма показательно, что «мирные инициативы» Москвы осуществлялись уже после подписания в июле 1941 года СССР и Великобританией соглашения о совместных действиях в войне против Германии. Гитлер тогда не принял эти советские мирные предложения, хотя многие политики Германии (в первую очередь в МИДе – Риббентроп и др.) считали этот отказ ошибкой. В 1942 года Гитлер снова не слушает Риббентропа на фоне побед на Волге, хотя тот настаивает на заключении сепаратного мира с СССР. А в 1943-44 гг. уже сама Германия (в том числе через посредничество Италии и Японии, крайне заинтересованных в таком мире) ищет сепаратного мира с СССР. К мнению Риббентропа о необходимости мира с СССР в 1943 году присоединяется даже Йозеф Геббельс. А Гитлер временами соглашается на ведение переговоров, но потом от них отказывается, и затем снова к ним возвращается. В апреле 1943 года в Берлин через Токио приходит информация, что Москва готова к сепаратным переговорам на условиях, обозначенных в ходе предварительных обсуждений. Среди них: возврат к границам СССР и Германии 1939 года; автономия (государственность) Украины; статус Одессы как порто-франко; Ближний Восток (без Турции) становится сферой советского влияния, а Индия – совместного советско-японского. К принятию мира на таких условиях, по сведениям японцев, склонялись не только Сталин, но и Берия, а также Жуков. Но после победы на Курской дуге Сталин замораживает переговоры через японцев. Кроме «японского канала», активные переговоры Москвы с нацистами в это время (с декабря 1942 года) велись в Стокгольме – на весьма высоком уровне: они велись между главой посольства СССР в Швеции А.Коллонтай и главой посольства Германии Томпсоном. Летом 1943 года к ним подключились высокопоставленный московский дипломат А.Александров и бывший посол СССР в Германии В.Деканозов. После победы в Курской дуге Москва через некоторое время снова возвращается к переговорам в конце 1943 и в 1944 году, но ее новые условия уже другие. На встрече эмиссаров СССР и Германии в Стокгольме целью переговоров Кремля является уже не граница 1939 года, а русско-германская граница 1914 года, власть над черноморскими проливами и пр. Снова переговоры сорвались из-за ряда причин, главная из которых – изменения ситуации на фронте. Все это опровергает поданную в фильме идею о том, что ведение сепаратных переговоров с врагом – нечто плохое. На самом деле это не «нечто плохое», а обязательный атрибут ведения любой войны как в первую очередь подготовка к тому ее возможному состоянию, когда стороны в ходе военных действий зайдут в патовое состояние (фронт замрет на многие месяцы при ситуации, когда соперники будут равны в своих силах и будут не способны столкнуть это равенство в силе). Вот тут и будут нужны дипломаты с их вариантами мира. Причем это «патовое состояние» может иногда возникать не только из-за равенства сил сторон, но и по многим уже узко политическим причинам. И поэтому всякая воюющая страна должна в каждый момент войны подразумевать теоретическую возможность мирного соглашения, ибо всякая война не вечна, а миром и заканчивается, и дипломаты во время войны и занимаются на основе меняющихся политических реалий вопросом мира – как «запасного выхода» для ведущих войну политиков. А воспользуются политики этим «выходом» или нет – это уже их дело.

Кстати, сам смысл работы дипломатов – это договариваться, решать все мирно. Юлиан Семенов это право дарует советским дипломатам, но забирает его у западных дипломатов. А ведь причина прозрачна – это обыкновенная зависть: Даллес и Вольф вели переговоры о капитуляции немецких войск в Италии, а вот подобных предложений о капитуляции войск Германии в разных районах Европы, оккупируемых СССР, в Кремль не поступало. Потому что большевиков все боялись и стремились уж лучше быть оккупированными войсками Запада, чем сталинскими комиссарами. Вот тут и лежит главное: почему же немцы были готовы охотно сдаваться американцам, англичанам и французам, но панически не хотели советской оккупации? Юлиан Семенов этот важнейший вопрос 1945 года обходит стороной. Как обходит стороной и тот вопиющий факт, что Берлинская стена, возведенная оккупационными властями для отделения советской зоны в Берлине от трех других (французской, английской и американской) – потому и была возведена, что немцы (включая самих пограничников) массово бежали на оккупированную союзниками территорию с территории, оккупированной СССР. А с той стороны к нам никто не бежал. НИ ОДИН НЕМЕЦ. И кто вообще в здравом уме может бежать сюда, откуда ранее сбежала вся русская интеллигенция и весь цвет русской нации? А ведь сама Берлинская стена – это и есть ответ Юлиану Семенову на его демагогию о «нелепости страхов немцев перед советской оккупацией». Если бы эти страхи были только иллюзией, работой антисоветской пропаганды, то зачем же создавать против этих «иллюзий» вполне реальную Берлинскую стену? Сам факт ее последующего появления и факт бегства сотен тысяч немцев из ГДР в ФРГ – доказывают, что Вольф и Даллес не ошибались хотя бы в одном – в неприятии народов Европы, включая немецкий народ, советских порядков, которые будут введены при советской оккупации. Что, кстати, одиозно не похоже на реалии войны 1812 года и Первой мировой, где отношение к армии России, входящей в страны Европы, было совершенно иным – ее тогда никто не боялся, ей все симпатизировали. Это подтвердила и практика: почти во всех «освобожденных» странах «народной демократии» вспыхивали общенародные восстания, которые жестоко подавлял СССР. Хотя не было ни одного восстания против оккупационных западных войск в зоне их оккупации в Европе. В итоге президент Чехии при ее вступлении в НАТО с облегчением говорит народу, что «Больше ни один советский танк не появится на улицах Праги» (хотя – заметьте, именно советские танки Чехию освобождали от нацизма Германии), а министр иностранных дел Болгарии искренне плачет от счастья, когда его флаг впервые поднимают среди других флагов стран НАТО. Все было бы иначе, если советские войска, освободив от фашизма соседей по Европе, дружно вернулись бы назад в СССР, позволив народам самим определять свое будущее в рамках Свободы. В таком варианте истории Москву эти страны считали бы вернейшим союзником, которому до гроба обязаны. И все эти страны Восточной Европы искренне были бы сегодня привязаны к России, ощущая себя ей обязанными. Или я не прав?

12. ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ ШТИРЛИЦА

«17 мгновений весны» - это, конечно, полная неисторическая фантастика. Именно этой своей фантастичностью фильм так и полюбился народу. Очевиден всем самый главный вопрос: коль Штирлиц только и делает, что срывает все планы СД и СС (срывает уничтожение Кракова, выпускает из тюрем немецких физиков и пр.), то КАК ОН ВООБЩЕ ДОСЛУЖИЛСЯ до звания штандартенфюрера СС (то есть полковника)? За какие же такие заслуги? Или его повышали по службе именно за его провалы в работе? Особенность ситуации в том, что Штирлиц не выдает себя за ветерана СС (не является засланным разведчиком с липовыми документами СС, типа как в фильме «Щит и меч»), а именно сам ДОСЛУЖИЛСЯ до своего звания, своим трудом на благо Германии его добыл. Да к тому же Адольф Гитлер ему лично вручал Железный Крест (аналог «Героя Советского Союза») – который абы кому не дают. Ясно, что штандартенфюрером СС может стать только самый отъявленный нацист и негодяй, у которого руки по локоть в крови. И если у ветерана СС есть еще и Железный Крест – то это вообще полная мразь. И вот оказывается, что под личиной такого выродка все эти годы скрывался советский разведчик. Который годами конкурировал в свой карьере с сотнями других нацистов, не менее желающих продвинуться по служебной лестнице и демонстрирующих на деле свой нацизм. Это абсолютно невозможно – сделать карьеру в СС, едва не дослужившись до генерала (бригадефюрера СС), но при этом быть непричастным к преступлениям СС. Да, история разведок знает примеры, когда предателями становились полковники разведок. Но они были ЗАВЕРБОВАНЫ, уже пройдя до этого звания по служебной лестнице, будучи в своей карьере честными и ревностными патриотами своей страны. А здесь Юлиан Семенов придумывает неслыханное: Максим Исаев в 1933 году входит в ряды НСДАП, вступает в ряды СС, дослуживается до полковника, получая из рук Гитлера высшую награду нацистов – Железный Крест. За что именно Гитлер вручает эту награду Штирлицу – Семенов благоразумно умалчивает, ибо здесь его фантазия уже бессильна: это не орден «Дружбы народов», а награда за нацистские преступления. И уточнения откроют истину: а Штирлиц-то – нацист. Если бы случайная бомба убила Шелленберга, то Штирлиц (самый перспективный сотрудник и «любимчик» руководства) автоматически занял бы его генеральскую должность, входя в руководство аппаратом СД. Еще немного рвения – и занял бы место Кальтенбруннера или, глядишь, и самого рейхсфюрера СС Гиммлера. Как я выше писал, это уже по своему месту в Рейхе не разведчик, а один из руководителей фашистского государства. И вот ситуация: на Трибунале в Нюрнберге собираются судить Штирлица как генерала СС и руководителя СД, а он признается ошарашенным союзникам – да я свой, я советский разведчик! Приходится отпустить. И поскольку не одна лишь разведка СССР активно работала, но и разведки союзников не прохлаждались, то вслед за тем выясняется, что Мюллер – разведчик Англии, Геббельс – разведчик США, Борман – французский шпион, а сам Адольф Гитлер – это завербованный агент спецслужб Новой Зеландии. Трибунал приходится закрывать за отсутствием самих подсудимых… Так вся история Второй мировой войны с подачи Юлиана Семенова обращается в анекдот.

© Артем ДЕНИКИН



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!



Процитировано 3 раз

Новые породы собак

Среда, 23 Июля 2008 г. 17:43 + в цитатник
Оригинал сообщения

 
Прогресс в любой науке неизбежен. Особенно сильно в современных условиях повышенного радиационного загрязнения развивается собаководство.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды “Лежать!” и “Лежать! Я кому сказал!”.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает “сидку”.

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем (”гау”), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются “гетры”, кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Проблемы на форуме Дедов Морозов

Среда, 23 Июля 2008 г. 17:41 + в цитатник
Оригинал сообщения

Борода: — Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: — В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: — Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: — Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!

Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: — Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: — Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного…

etonespam: — Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: — Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: — Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: — Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!

А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: — Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули… До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: — Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

salaga: — Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: — Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: — Валенки со встроенным МР-3 плеером! “Джингл Беллс” всегда с тобой!

тожи барада: — бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: — Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок “Здравствуй, Дедушка Мороз…” Подробности здесь…

Happy-holiday: — Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

фанат: — Скажем наше решительное “Нет!” грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

Пейсы_из_ваты: — Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

Самоделкинд: — У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

kassa: — Деды Морозы нон-стоп в цирке!

38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении “Новогодняя феерия”!

admin: — Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

Бр-ррр: — Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

Sohatie: — Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

konkurentov_net: — Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!

В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

Батя: — Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

Дед со стажем: — Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже…

Зульфия Бердымухамедовна: — Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!

Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

Единственная: — Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

бороДа: — Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

Гусь-банк: — Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?

Только у нас - гуси в яблоках напрокат!

А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Вован П.: — Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!

Dizel: — Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.

Бороды: С наступающим, друзья!

© Олег Петров, 2007

Из форума Дедов Морозов



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Как в разных странах называется похмелье

Среда, 23 Июля 2008 г. 17:38 + в цитатник
Оригинал сообщения

Ну как здоровьице?

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их «ressaca» переводится как «откат прибоя» (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально – «получить ил, возвращаемый приливом».

5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – «тяжелое состояние после опьянения».

3 место: Английское the morning afte» – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему “навешался”) наиболее близки к русскому БОДУНУ.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, «блюз по понедельникам», в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как «гнев винограда».

1 место: Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам» . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) – и уже никем и никак давно не переводится.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Ох уж эти школьные сочинения

Среда, 23 Июля 2008 г. 17:29 + в цитатник
Оригинал сообщения

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах

  • кружок “юнный белоог”

  • облосная станция юнного нуторолиста

  • Не участвую в детских объединениях


О болезнях

  • в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

  • в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

  • иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

  • людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

  • крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь…

  • некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

  • нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

  • какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

  • при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

  • если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

  • … все мы умрем и не будем размножаться.

  • за три дня от одного человека заражается полстраны

  • у животных есть свои докторы – трупоеды

  • это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

  • Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

  • Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.


ЛЮБОВЬ в мире животных

  • каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

  • я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

  • Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

  • волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые

  • глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

  • у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера

  • самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

  • Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

  • Семьи скворцов строят скворечники

  • Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

  • Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать

  • Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.

  • Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет

  • Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

  • преимущества полового размножения - далекий радиус действия

  • практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега…

  • Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.


О братьях наших меньших

  • у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

  • чисто вороньи стаи поют не так красиво

  • попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

  • можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

  • воробьи видят мир в розовом свете

  • пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

  • У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

  • у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы

  • Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.

  • Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

  • Вторая половинка нашего жевотного умерла

  • У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

  • Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

  • волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

  • Львы это единственные кошки которые живут.

  • Коала – тихое, мирное, доброе вещество.

  • Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

  • Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

  • Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

  • есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

  • Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

  • Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

  • от зверского отношения собаки заболевают бешенством

  • Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.

  • При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся… а у них они один раз за всю жизнь.

  • Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

  • Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

  • Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

  • В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток

  • Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами


Жизнь насекомых

  • жук-скоропей

  • мир наполнен насекомыми-медведками

  • Муха в течение трех дней летела на это варенье

  • реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека

  • простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

  • чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

  • Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

  • Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

  • У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

  • Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

  • падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек

  • слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

  • отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно


Растения

  • дерево может высохнуть, если его не срубить

  • астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

  • одноклеточные плоды не могут размножаться

  • сосссна

  • вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

  • недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

  • у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

  • двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

  • в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

  • они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

  • ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

  • я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

  • надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

  • растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

  • кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками

  • Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.

  • из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция

  • цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью

  • в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку

  • опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

  • Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.


Свиньи - это отдельный вопрос

  • Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить

  • Украина считается родиной сала

  • Содержать свиней не требует умственных способностей

  • Свиньи размножаются неполноценно

  • Из свиньи можно получить сало… много сала!

  • Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

  • У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень…

  • А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает…

  • Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

  • Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

  • Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

  • Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

  • Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.

  • Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты…Из свиной салы делают жиры.


И черви тоже, и кроты

  • Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой

  • У червя неприятно пахнет изо рта.

  • У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала…

  • Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

  • Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец…

  • Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.

  • Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

  • У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.


О самцах и потомстве

  • АГА — звук предупреждения о потомстве.

  • чтобы не спутать животного с самцом

  • самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

  • Самцы невкусно пахнут.

  • Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

  • Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

  • Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

  • Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.




дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Офисным рабам посвящаеться

Вторник, 22 Июля 2008 г. 17:02 + в цитатник
Оригинал сообщения

Эй, привет!

Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя наебали!

Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.

До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама “попасть в люди”. И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.

Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.

Я даже не заметил как с работой у меня не стало хватать времени на занятия музыкой, рупетиции, чтение, а будильник по утрам стал для меня врагом №1. Я сказал об этом маме, она ответила: “ничего страшного, сыночек. Такова жизнь, и в ней нужно чем-то жертвовать. Если хочешь чего-то достичь, смирись с этим!”. И я смирился…

Проработав в банке полтора года и увеличив свою ЗП я начал потихоньку включать голову и задавать себе извечный вопрос эгоистов: что мне с этого? Чем больше было вопросов тем больше мыслей о том, что я иду не в том направлении. Конфликты с биг боссом подливали масла в огонь и я принял решение менять работу. Мама была в шоке, но мой подвешенный язык и умение выделять нужные слова в разговоре быстро ее успокоили.

Новая работа (Главный офис крупнейшей украинской сети туристических агентств) воплотила в жизнь почти все мои пожаления при ее поиске. Казалось бы, что еще нужно: шикарный офис в центре города с панорманым видом на Киев, рабочий день с 10-00 с реальной возможностью опаздывать минимум на пол часа, безлимитный интернет на работе, отсутствие дресс кода и неплохая как для моего резюме и возраста зарплата. Первое время мне казалось что я нашел то что мне нужно. Моя мама тоже была рада за меня. Теперь, оборачиваясь назад в то время все что я вижу - это туман.

Неделю назад у меня произошло переломное событие: мне пришлось довольно таки неожиданно с этой работой расстаться. Я не могу передать то чувство, которое волной накатило на меня когда я в середине рабочего дня, через 5 минут после того как написал заявление “по собственному желанию”, вышел на улицу. Я сотни раз выходил в это время из офиса на обеденный перерыв. И каждый раз у меня был один маршрут: получасовая прогулка по Красноармейской с плеером и камбэк назад в офис. На этот раз все было иначе: я ликовал, в понимал что могу пойти налево, направо, прямо, куда угодно и насколько мне угодно. Никто не перезвонит на мобильный и не пригрозит штрафом за опоздание, никто не напомнит о незаконченных проектах и встречах, никто не напарит ультрасрочное поручение со сверхурочной работой. Звонит мобильный, смотрю на номер - очень важный партнер по Днепропетровску, отклонить вызов. Да пошли вы все нахуй, товарищи!

У меня было время подумать. За 2 года работы я увеличил свою зарплату в 3 РАЗА! Если бы кто-то вернулся в прошлое и сказал тому 20 летнему мальчику с огнем в глазах идущему на работу в банк: “через 2 года ты будешь зарабатывать в 3 раза больше в шикарном офисе в центре города”, этот мальчик умер бы от счастья! И что я имею: свободного времени стало еще меньше (в среднем 3 часа в сутки), я не занимаюсь любимым делом - музыкой, не читаю книги, не репетирую рок эн ролл, не имею толпу поклонниц и не продвигаю все то, что продумывал и планировал глубоко внутри. А ведь я раньше думал: дайте мне нужную зарплату и я достигну всего этого! Вместе с моими доходами выросли и расходы: плата за хату, обеды за 30 грн в день, поездки домой на такси, покупки вещей на сэконде за 100 грн и т.д. Ничего нового. Мне парят тоже самое в три дорога.

А что дальше? Еще через 2 года я увеличу свою ЗП до внушительных сумм, но что то мне подсказывает что ничего не изменится. Я ввяжусь в кредиты, захочу купить машину и дом. Окружу себя долговыми обязательствами на 30 лет вперед и буду работать за деньги, которые пойдут на уплату долгов. Буду платить больше налогов с зарплаты + налоги на недвижимость, бензин на авто и т.д. Это и есть твое счастье, мама?! Это то, чего я действительно хочу?!

Нет. Последние дни знаменательны тем, что я снова обрел ту недостающую частичьку под названием “СВОБОДА”. Я пишу этот пост после того, как проснувишь утром почитал умную книгу, поиграл микс на компютерных имитаторах Pioneer Dj’s, посмотрел обучаловки по созданию музыки в Cubase. У меня есть планы на будущее, они кардинально отличаются от тех, что были месяц назад но я вижу себя в них. Я уже могу ответить на вопрос: кем ты себя видишь через 5 лет? Да, я наконецто определился!

Друзья, наша проблема в том, что с детства нас учат боятся. Мы боимся остаться нисчем, потому должны работать на кого-то другого, приносить прибыль кому-то другому ради того, чтобы чувствовать себя в безопаности. Но у нас ведь и так ничего нет!!! Совсем ничего, только страхи что-то потерять. Школы готовят нас работать на государство, университеты рассказывают о разных возможностя работать не кого-то другого а родители дарят нам это образование в надежде что вы сможете вырваться из замкнутого круга.

Знаешь что такое крысиные бега? Это когда ты бежишь от долгов беря в долг. Работодателю выгодно чтобы вы думали иначе. Тебе говорят: работай лучше и я буду больше тебе платить. Тогда почему он молчит о том, что если ты будешь лучше работать с тебя будет взыматься больше налогов? Это справедливо? Государство снимает с тебя ежемесячно суммы для того, чтобы обеспечивать тебя в старости, до которой 60% пенсионеров просто не доживают. Об этом тебе говорили, когда приглашали на работу? Нет? забыли? Вот незадача)

Я обращаюсь к каждому, кто заинтересовался и дочитал этот пост до конца:

ничто не способно сделать тебя лучше кроме той штуки между правым и левым ухом. Имей свой взгляд, не позволяй кому-то навязывать тебе свое мнение, имей свою мечту, иди к своей цели по своей дороге, знай цену своему труду и не стесняйся на эту цену претендовать. Читай книги, становись умнее, занимайся любимыми делами, освободи себя. С каких пор будильник, этот кусок железа, решает когда нам нужно просыпаться? Мы должны просыпаться не тогда, когда эта железяка издает ненавистные звуки, а тогода, когда мы заканчиваем сон!

Настало время взрослеть, настало время что-то менять. И пока я все это говорю, моя мама в шоке с того, что я временно безработен…

Искренне желаю удачи каждому из Вас!

Наши возможности зависят от наших желаний и никак иначе.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

10 самых смешных судебных исков

Вторник, 22 Июля 2008 г. 17:01 + в цитатник
Оригинал сообщения

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит “осел”) подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy’s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот “украл у него волну”. Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить “боль и страдания”, доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему “боль и страдания”. Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за “перманентное повреждение” полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.

10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за “эмоциональную травму”, которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.



дневникиLIci - Собственный домен для дневника!

Рекорды и антирекорды России…

Вторник, 22 Июля 2008 г. 16:58 + в цитатник
Оригинал сообщения

Россия – самая большая страна в мире. Она занимает одну восьмую часть всей земной суши. Россияне, проживающие на этих необозримых просторах, это всего лишь 2% населения планеты. Удивительно щедра и разнообразна природа России, сказочно богаты её недра.

Так, Россия занимает:

1-е место в мире по разведанным запасам природного газа (32% мировых запасов газа);

1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа (35% мировой добычи газа);

1-е место в мире по добыче нефти и второе место по её экспорту;

1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля (23% мировых запасов углей);

1-е место в мире по запасам торфа (47% мировых запасов торфа);

1-е место в мире по запасам лесных ресурсов (23% мировых запасов леса);

1-е место в мире по запасам поваренной соли и второе место по запасам калийной соли;

1-е место в мире по запасам питьевой воды и второе место по объёму пресной воды;

1-е место в мире по запасам минтая, крабов, осетровых в своей 200-мильной экономической зоне, и второе-третье место по запасам трески, сельдевых, мойвы, сайки, лососевых и др.;

1-е место в мире по разведанным запасам олова, цинка, титана, ниобия;

1-е место в мире по запасам и производству рудничного и рафинированного никеля;

1-е место в мире по разведанным запасам железных руд (около 28% мировых запасов);

1-е место в мире по экспорту стали и третье место по экспорту металлопроката;

1-е место в мире по производству и экспорту первичного алюминия;

1-е место в мире по экспорту азотных удобрений, второе и третье места по экспорту фосфорных и калийных удобрений;

1-е место в мире по запасам алмазов и второе место по их добыче;

1-е место в мире по физическому объему экспорта алмазов;

1-е место в мире по разведанным запасам серебра;

2-е место в мире по разведанным запасам золота;

2-е место в мире по разведанным запасам платины и первое место по её экспорту;

3-е место в мире по размерам государственных золотовалютных резервов;

3-е место в мире по разведанным запасам меди и свинца;

3-е место в мире по разведанным запасам вольфрама и молибдена;

1-е место в мире по протяженности электрифицированных железных дорог;

1-е место в мире по числу ежегодных запусков космических аппаратов;

1-е место в мире по количеству проданных на экспорт самолетов-истребителей;

1-е место в мире по поставкам на экспорт средств ПВО средней и малой дальности;

2-е место в мире среди стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия;

2-е место в мире по поставкам вооружения всех видов;

2-е место в мире по величине подводного флота;

1-е место в мире по величине национального богатства (при любом методе расчета, как по абсолютной величине, так и на душу населения).

Статистика утверждает, что Россия фантастически богата! Всё у нас есть, всего вдоволь, и самое современное оружие имеется, чтобы добро своё защищать. Казалось бы, что при таком изобилии всевозможных даров и благ мы должны жить, ну, если уж не роскошно, то хотя бы в достатке. А на деле получается, что всё наше богатство нам не на пользу, всё как-то наперекосяк выходит…

К примеру, наша страна занимает ведущие места в мире по экспорту минеральных удобрений, продавая за рубеж 90% произведенной у себя продукции. А своё собственное сельское хозяйство остается на голодном пайке. Потому что у нищих российских аграриев вечно не хватает средств на закупку этих самых удобрений. Государство в 2007 году выделило на поддержку сельского хозяйства огромную сумму – один миллиард долларов. При этом за рубежом было закуплено продовольствия на 30 миллиардов долларов (мы импортируем почти половину потребляемых пищевых продуктов).

1-е место в мире занимает Россия по импорту мяса кенгуру из Австралии. Мы потребляем треть всего австралийского экспорта кенгурятины. В самой же Австралии мясо кенгуру традиционно идет на приготовление корма для домашних животных.

1-е место в мире занимает удивительная страна Россия по объему сжигаемого попутного газа. Мы сжигаем впустую более 50-ти миллиардов кубических метров попутного газа в год, что равно примерно четверти всего экспортируемого Россией природного газа. В мире давно уже существуют способы использования и переработки попутного газа, и многим добывающим компаниям удается зарабатывать на этом неплохие деньги. Из попутного газа, получают различное сырьё для химической промышленности. Попутный газ даже с успехом применяют вместо минеральных удобрений, обрабатывая им почву. Однако в России колоссальнейший объём газа сгорает в факелах просто так, обогревая небо и отравляя атмосферу, потому что у нас нет средств на внедрение подобных технологий.

1-е место в мире занимает Россия по запасам соляных месторождений, однако почти половину всей потребляемой в пищу соли нам приходится закупать за рубежом. Потому, что у государства нет средств на развитие этой отрасли. Абсурд? Абсурд! Не впрок нам наши богатства.

При всех своих достижениях Россия занимает:

1-е место в мире по импорту китайских автомобилей;

62-е место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном);

67-е место в мире по уровню жизни;

70-е место в мире по использованию по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий;

72-е место в мире по рейтингу расходов государства на человека;

97-е место в мире по доходам на душу населения;

127-е место в мире по показателям здоровья населения;

134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин;

159-е место в мире по уровню политических прав и свобод;

175-е место в мире по уровню физической безопасности граждан;

182-е место по уровню смертности среди 207 стран мира;

1-е место в мире по абсолютной величине убыли населения.

Статистика утверждает, что в России демографическая катастрофа. Проще говоря, мы вымираем. К примеру, в Ираке уже который год звучат выстрелы, раздаются взрывы и гибнут люди, однако у нас в стране уровень смертности в три раза выше (общий коэффициент смертности в Ираке – 5,26, в России – 16,04). У нас в основном умирают мужчины трудоспособного возраста, как во время войны. Россияне массово гибнут на этой странной войне, и не замечают её. Люди не успевают хоронить своих родных и близких, но не обращают внимания на неестественность происходящего. Ощущение какого-то дурного сна. Такое чувство, будто бы мы все повредились рассудком. И статистика об этом однозначно свидетельствует.

Так, Россия занимает:

1-е место в мире по заболеваниям психики;

1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей;

1-е место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков;

1-е место в мире по числу детей брошенных родителями;

1-е место в мире по количеству абортов и по материнской смертности;

1-е место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей;

1-е место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;

1-e место в мире по продажам крепкого алкоголя;

1-е место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения;

1-е место в мире по потреблению табака и третье место по производству табачных изделий;

1-е место в мире по числу курящих детей и темпам прироста числа курильщиков;

1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы;

1-е место в мире по количеству ДТП;

1-е место в мире по количеству авиакатастроф (по данным Международной ассоциации воздушного транспорта уровень авиакатастроф в России в 13 раз превышает среднемировой);

1-e место в мире по объемам поставок рабов на международный черный рынок;

1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров;

2-е место в мире по числу долларовых миллиардеров (после США);

2-е место в мире по распространению поддельных лекарств (после Китая);

2-е место в Европе по числу самоубийств на душу населения (после Литвы);

2-е место в мире по числу убийств на душу населения (после Колумбии);

2-е место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет;

2-е место в мире (после Сербии) по количеству людей, ищущих убежища в развитых странах Запада;

2-е место в мире по уровню бюрократии;

2-е место в мире по количеству заключенных на 1000 человек (после США);

2-е место в мире среди стран-распространителей спама;

2-е место в мире по числу детей, усыновленных в США;

3-е место в мире по распространению детской порнографии;

3-е место в мире по количеству тоталитарных сект;

3-е место в мире по числу абонентов сотовой связи;

3-е место в мире по угону машин.

Каждый волен делать собственные умозаключения из приведенных цифр. Но лично я считаю, что Россия сегодня населена сплошь душевнобольными людьми. Иначе, как, объясните, можно исхитриться жить такой страшной, такой жуткой жизнью в такой богатой и прекрасной стране? Статистика упрямо твердит, что болен весь наш народ, а не какие-то отдельные граждане. Соблазнившись ложными целями и пытаясь жить по чуждым нам принципам, мы, наверное, нарушили какие-то важнейшие законы бытия и теперь страдаем от этого. Каждый из нас куда-то идёт, но по отдельности, а все вместе мы движемся прямиком в пропасть. Эта пропасть теперь уже отчетливо видна, но остановиться мы, увы, не можем.

Говорят, когда Бог хочет наказать человека, то лишает его разума. Я думаю, что это неверно. Бог не наказывает, а напротив, предостерегает человека от совершения безумных поступков. Предупреждает, мол, не делай этого, человек, ибо, нарушая заповеди, в первую очередь ты вредишь самому себе, губишь свою душу. В мире действует множество законов, нарушать которые смертельно опасно. Если я по собственной воле прыгну с 10-го этажа на асфальт и разобьюсь, это что? Закон всемирного тяготения меня наказал, а виноват в том сэр Исаак Ньютон? Мы не всегда понимаем, как действуют некоторые законы нашей обычной человеческой жизни. Но мы сегодня уже явственно видим, к чему приводит их нарушение. Видим, но продолжаем нарушать, теряя остатки разума.

По данным Всемирной организации здравоохранения, около 25% населения России сегодня нуждается в психиатрической помощи. По сравнению с 90-ми годами количество клиентов психиатрических клиник в России возросло почти в два раза. Увеличилось число страдающих такими серьезными психическими заболеваниями, как шизофрения и маниакально-депрессивный психоз. Невротические расстройства и депрессии приобрели статус массовых и заняли «почетное» второе место среди самых распространённых в России болезней (первое место занимают сердечно-сосудистые заболевания). Рост числа заболеваний психики продолжается, и медики прогнозируют, что к 2020 году смертность от суицида выйдет на второе место в мире, сразу после инфарктов и инсультов.

Растет детский травматизм на дорогах России, ежегодно в автокатастрофах гибнут или остаются калеками тысячи детей. Глава МВД Рашид Нургалиев отметил, что по России в результате ДТП гибнет до 10 детей в день и около сотни несовершеннолетних ежедневно получают травмы. Министр особо подчеркнул, что практически все дорожно-транспортные происшествия за 2007 год, приведшие к гибели детей, были совершены в результате несоблюдения взрослыми водителями правил дорожного движения.

Тысячами наших детей продают в рабство. Современные формы рабства – это использование человека на плантациях или тяжелых промышленных работах, использование людей как доноров для трансплантации органов и тканей, принудительное замужество, принудительная беременность и вынашивание детей, фиктивное усыновление, сексуальное рабство, принуждение к занятию проституцией, домашнее рабство. Современные рабы, это в основном женщины и дети, и лишь 2% мужчин. Только за последние три года число проданных в рабство российских граждан возросло в шесть раз, и продолжает расти устрашающими темпами. «Торговля людьми стала настолько серьезным явлением для России, что угрожает как безопасности, так и национальному генофонду», – признал директор информационного центра бюро Международной организации миграции Иван Шушкевич.

По данным МВД РФ в 2007 году в нашей стране маньяки-педофилы убили 2500 детей. А всего в прошлом году подверглись сексуальному насилию 70500 детей и подростков. «Правоохранительные органы Российской Федерации уже не справляются с ростом насилия в отношении детей», – заявил начальник Департамента охраны общественного порядка МВД России Михаил Артамошкин.

«Органы опеки бьют тревогу – в России стремительно растет число детей, оставленных в роддомах и просто выброшенных родителями на улицу» – подобные сообщения российских СМИ стали для нас сегодня привычными, обыденными.

Как возможно, оставаясь в здравом уме, со всем этим мириться? Какие ещё нужны доказательства помешательства, охватившего всё наше общество? Кому сегодня непонятно, что кроме деградации и вымирания впереди нас ничего не ждет? Кого ни спроси – всем всё понятно. Однако всевозможные голосования и выборы, федеральные и местные, неизменно показывают, что подавляющее большинство россиян одобряют выбранный страной курс. Так держать, правильной дорогой идём! Нет уж, извините, никаким здравым умом тут и близко не пахнет.

Понятно, что это всеобщее безумие не с неба свалилось, а заботливо создано нашими же стараниями. Не обошлось тут, конечно, и без помощи всевозможных «друзей», зарубежных и доморощенных, но, в основном, сами, сами. Если человек ради получения извращенного удовольствия сам себе отрубает руку или ногу, то он кто? Ну, скажем, умным его мало кто назовёт. Хотя и без руки, и без ноги можно оставаться человеком. А если кто уничтожает самое ценное – свой головной мозг, свою личность, свою душу? Как такого назвать? Люди с какой-то маниакальной страстью убивают собственные мозги табаком, алкоголем, телевидением, и полагают, что никаких серьёзных последствий от этого быть не может. Что именно их психика от этого не пострадает, что именно их ребенок не родится из-за этого умственно неполноценным. И эти людьми называют себя нормальными. Конечно, каждый при этом видит, что сосед-то у него – дурак, глядите-ка, чего творит! Но себя самого каждый мнит человеком разумным, а главное, очень хорошим. Попробуй усомнись.

Как выйти из такого состояния? Кто тут виноват и что делать? Ну-у-у, виноват-то известно кто. Это каждый скажет, не задумываясь. И Ельцин виноват, и Горбачев, и Чубайс с Гайдаром, и алчный Запад, и коммунисты с капиталистами, и начальство на работе, и соседи по подъезду… Все кругом виноваты, все, кроме, конечно, себя любимого, – это понятно, вопросов нет. А вот, что делать… тут не так всё ясно. Есть грустный анекдот, где говорится, что существует всего два способа вывести Россию из кризиса, один реальный, другой фантастический. Реальный способ – прилетят инопланетяне, и наладят нашу жизнь. Фантастический способ – мы сами возьмемся, и всё наладим. Известно, что в каждой шутке лишь доля шутки. Вот эта иррациональная вера в то, что можно не прикладывать никаких усилий для выправления ситуации, что кто-то за нас всё сделает, или всё само собой образуется, – это, без всяких шуток, очень тревожный признак. Но ещё большее опасение вызывает тот факт, что у людей уже сформировалась привычка в упор не замечать неприятной правды, противиться ей. Мы очень правильно живем, а если статистика твердит об обратном, то тем хуже для статистики. А мы делали, и будем продолжать делать то, что считаем правильным. А правильным мы считаем только то, что нам нравится. А если вам плохо оттого, что мы делаем, то это ваши проблемы. У каждого своя правда, а всего в мире 6660000000 правд.

Такое состояние тяжелого безумия охватывает всё большее количество людей. И мы не можем сопротивляться этому, не в состоянии объединиться перед лицом невидимой опасности, многие даже не замечают угрозы, а другие уже и не понимают ничего.

Кто-то из великих людей сказал, что двадцать первый век или будет веком религиозным, или его не будет вообще. Мировой кризис (экологический, нравственный и т.д.) вызван, увы, не происками инопланетян. Это результат отхода людей от нравственных религиозных норм в своей повседневной жизни. Для России культурообразующей религией является православие. Русский язык и нормы христианской морали – это всё, что пока ещё хоть как-то объединяет нас. С православием сегодня связывают надежды очень многие люди. Мы уже очень далеко зашли в деле самоуничтожения. Но мы пока ещё в состоянии воспринимать слова святого писания: «…научайтесь делать добро, ищите правды, спасайте угнетенного, защищайте сироту, вступайтесь за вдову». Ещё не поздно оглянуться назад, и попытаться понять, в чем же была сила русских людей, создавших самую большую в мире державу? Что за сила объединила разрозненные племена в один могучий русский народ? Ведь это была не политическая сила, не экономическая, а сила духа, правда же? А в чем она, и где сейчас? Можно ли обрести эту силу вновь? Я уверен, можно.

дневникиLIci - Собственный домен для дневника!


Поиск сообщений в amixen
Страницы: 42 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь