1.в дестве была ангельским ребёнком
2.всю жизнь люблю лошадей
3.слишком много говорю
4.пгстоянно спорю
5.много ругаюсь матом и мне это нравиться
6.много курю,потому что часто на нервах
7.часто нервничаю,в основном изза собственных косяков
8.люблю слащавые мелодрамы
9.люблю шоколад,какао и тому подобные вкусности
10.люблю стокгольм
11.люблю ночной питер
12.ненавижу Россию
13.обожаю английский язык и стараюсь говрить на нём при любой удобной возможнсти
14.предпочитаю умных парней красивым.всегда.
15.предпочитаб не судить о людях сразу
16.всегда слишком много вешу и всегда об этом знаю
17.несмотря на это часто сеье нравлюсь,потому что самовлюблённая дура
18.из предложенных моей генетикой национальностей выбрала еврея,потмоу что я еврей,потому что как известно,выбор национальности-личное дело каждого еврея)
19.имею нихуёвые заёбы по поводу фашизма-антифашизма

20.чато неадекватна

21.не умею клеить мужиков.вообще.

22.если кто-то и пристаёт,то это всё сиськи

23.предпочитаю одежду унисекс,потому что мне так комфортней

24.ненавижу когда мне втирают про женственность,ибо мне похуй

25.зато прекрасно умею с мужиками дружить.,и это просто выводит из себя подчас

26.всегда выбираю неправильных парней,тобы влюбиться.

27.люблю петь.и абсолютно не умею,поэтому всем окружающим приходиться терпеть

28.мечтаю научиться играть на ударных

29.когда вырасту и разбогатею открою:

приют для ездомных животных
скейтшоп,

тату-пирсинг салон,

шоколадный магазинчик,

кофейню

и много ещё чего
30.совмещаю в себе прагматика,романтика,цмника и истеричку

31.люблю бар Белград

32.стараюсь не меняться

33.мой папа ждал,что 2 октября 1991 родится мальчик,но 12 октября 1991 родилась девочка.я.

34.у меня нету ни одного деда

34.помню себя с 1,5 лет,могу описать обстановку и детали того,что меня окуржало,моменты ситуации и т.д.

35.против пафоса

36.против наркотиков

37.как ни странно не пью.не вкусно.

38.в отличие от вех девушек нахожу каблуки вещью крайне бесполезной и уродливой

39.пытаюсь искать что-то хорошее во всём,но бывает,что отношусь предвзято к кому/чему-либо.

40.не боюсь никакой живности кроме насекомых

41.слишком избалована

42.предпочитаю бардак,так проще жить

43.ненавижу пафос

44.люблю оранжевый на одежде ноне на коже

45.крайне лоялюно отношусь к имо-течению

46.не люблю ментов,просто потмоу что быдло.

47.писала,пишу и наверное буду писать абсолютно бездарные стихи

48.фанат фисташкового мороженого их баскин-роббинс

49.пытаюсь быть честой со всеми и с собой(родители не в счёт)


50.плачу от злости,отчаяния,безысходности,несправедливости,одиночества и счастья.

ты просто сладкое воспоминание.дорогое,милое сердцу и такое недостижимое до сих пор.ты просто явление в моей жизни,которая в большинстве случаев была так четко спланирована,явление,которое не поддавалось и до сих пор не поддаётся контролю.воспоминание которое настолько глубоко укоренилось в моей голове что никак не желает оттуда убраться.я стою на крыльце дома,рассвет и я одна совсем одна.и единственное существо которое мне нужно в этот момент-это ты.это так просто и так убивает моё сердце.просто ты ,твои руки и твои глаза.ты нужен .нужен как самая недостижимая мечта,о которой я забываю постепенно.просто застыть в твоих руках и не выпускать мнгновение.так хочется этого.таким правильным кажется это желание.ты,с твоим дурным характером,бледной веснушчатой физиономией и вечной филососфией,которая меня бесит.бесит ужасно,разрывает мозг и нервы,хочется сразу убежать забыть,вспомнить сколько я изза тебя плакала,волновалась,скольких нервов ты стоил мне и близким мне людям.но потом я представляю этот пляж ,который так близко.и представляю,что я там не одна.что я с тобой.и если бы так и было,если бы наши мысли в тот момент совпали.я бы тебя больше никогда никуда не отпустила.и всё.дороги моменты.поэтому рутина и быт так страшны.с появлением быта исчезают мнгновения.я помню,незадолго до того как мы вычеркнули друг друга из наших жизней,мы сидели там,в садике ,ты был сильно пьян.и ты положил мне руку на плечо и что-то говорил о дружбе,любви и так далее.я пыталась не спугнуть момент как делала это обычно.потому что не было для меня ничего дороже чем твои руки на моём плече.я любила эти руки.я любила эти бирюзовые глаза.я писала о них дешевые,слащавые,но искренние стихи.я держусь воспоминаниями о них.тоска,которую нагоняет одиночество,заставляет думать что мне это до сих пор нужно.и сейча мне кажется что это действительно так.или...скорее нет.скорее это просто привычка,представлять тебя когда не хватает любви нежности понимания.я получаю всё это сполна от друзей.они лучшие они позволяют мне дышать и жить счастливо.в моей жизни есть всё.кроме взаимности.будь это ты или нет,я видимо просто истосковалалсь по надёжным рукам,защите,я устала чувствовать на себе столько ответственности.так хочется чтобы ктото разделил её со мной.так хочется найти человека,рядом с которым можно чувствовать себя в безопасности,чуствовать,что чьи-то руки защитят тебя ото всех напастей и невзгод,что они будут с тобой,что будут дариь тебе счастье и опору.так хочется нежности.мне кажется я заслужила всё это.а пока не находится человека,который был бы готов всё это предложить,человек,который любитл бы меня так же как я любила бы его.дело и во мне,да я не мечта,я не 90-60-90,но мне кажется,что я не плохой человек и я умею любить .и рядом со мной хорошо,любимому человеку наверное будет хорошо.и я готова многое сделать для того чтобы найти мечту,найти то,чего мне недостаёт.и сделаю.обязательно.мечты ,как говорят ,сбываются...вот только видимо очередь для моих ещё не пришла.

оооой.это несправедливо.ну почему всегда так.опять и опять((хныыыыыыыыыы(почему не я?

hard to be honest.
и правда трудно.
трудно быть честной с собой,разобраться в том что твориться внутри меня.
не могу понять:кто?зачем?почему? немогу просто разложить все по полочкам.
ТЫ.Зачем ты мне пишешь?что тебе нужно?не я.не я.не я.а дажде если я,то я не впущу тебя больше в свою жизнь.Придется понять:я уже не та влюбленная девочка,дура,готовая на всё ради тебя.идиотка ,наседка,зануда.но это кончилось!ты счтал меня тираном?тирания кончилась.и ещё кончилась моя больная,неправильная привязанность к тебе.да,я часто о тебе думаю,но уже не так.уже по-другому.А ты,милый друг,ты так давно меня знаешь,мы очень редко видимся и ты до сих пор помнишь меня кататющейся на велике в проливной дождь ?и ты тоже чего-то не понимаешь.я уже не та.аже не так.я та же,но ты слишком мало и плохо меня знаешь,знаешь дольше всех моих друзей и знаешь обо мне меньше всего.
но есть ещё много ты,ты,ты,ты...но гораздо больше хотелось бы обозначить одного ОН.а с жтим значительные трудности.
ладно,хватит соплей.
выпоскной прошел*нет,сопли тут*
нас больше ничего не связывает.мы все сами по себе.и я уже скучаю.я хочу обратно.потому что на саоммо еле потерчла очень много врмемени.и многое могла бы поменять.
я люблю вас,дорогие мои.
а ещё ,ещё я люблю утренний питер.правда люблю.очень круто.хотя вот сейчас за окном темновато и дождь,но тоже ничего.но все же поливальные машины и свежесть есть только утром.ффффф...
я ушла.я счастливая и ничто не изменит,просто есть запары,но они не мешают моему оптимизму.
Удачи.Адиос.

вот блин. скоро выпускной. чувствую себя чикой,ррррррр... нехорошо как-то. я просто ляля блонд.такой светлой никогда не была и это странно. упячка просто. в рот мне ноги,что это со мной?? ТЫ просто выводишь меня из себя. хоть убейся,зачем мне это надо непонятно. плюшевый ты,вот зачем и все ясно. а вы,уважаемый сказочник?? зачем вы упорно лезете ко мне в голову со своими воспоминаниями?? зачем???зачем ты приперся в мой мозг после такого олгого перырва и заставил о тебе подумать?? опять сказки?? я же тебе не нужна,милый!совсем не нужна. ты занят своим слопычем ,фристайлом,поступлением ,девушками,граффыити,дапстепом и прочей маетой. тебе же нет никкакго дела до моей жизни. тебя она никогда неиньтересовала. тогда спрашивается какого черта ты приперся ко мне в голову с вывеской "Не забудешь меня" Забуду,назло.Прчием назло себе. И не надо говрить про логику,у меня она отсутствует. Ну я же тебе не нужна. Ну совсем. Я вам в принципе обоим до вени,но тебе ,любимый мой сказочник,больше всех. Ты тпереь взрослый мальчик,а я тиран,мамочка и скучнятина,ухожу на второй*на 150* план и нах тебе не нужна. Ты даже за месяц ни разу не позвонил. Ни разу не написал. Не попробовал вернуть отношения дружбу,меняв конце концов. Мне без тебя спокойно.\Но в глубине души до сих пор не насрать окончательно. Я бы с удоволльствием пообщалась с тобой. Но по-другому.В равноценном режиме.С взаимным интересом. А так я просто копилка твоего негатива и историй и философий. Мне это не нужно.\ И тебе наверное тоже. Тебе как всегда насрать. В твоём мире просто меня больше нет. А в моём ты живешь на окраине. На краю моего мира. И через пару недель ты упадёшь с этого края и ничего вернуть уже будет нельзя. И не надо.и пусть. Видимо так и должно быть. Видимо ты и я несовместимы. Но все таки на краю.

бля.Харэ палить мой блог идиотушка!
хотя лана,куй с тобой,хоть учитайса)



так значит,товарищи,я тут не была 3 недели *уведомления не дадут соврать*,и в принципе от этого не вы,ни я ничего не потеряли.ну может у меня пальцы не такие мускулистые стали))
кароч,что произошло??экзамены...вот...они...и ещё как-то все непонятно стало ...очень...и жить-то хочется нормально,а нельзя...(поэтому живем как дуры)))*я снова блондинка*.скоро выпуск!я не хочу!я хочу ещё год!я бы поменяла многое или всё бы оставила на месте,почти всё.,но точно всех,ну почти всех,кароч не суть.и писать мне по сути нчего,так как сижу и ржу как лошадь ибо она и есть,потом соберусь со своим убогим умишкой и размажу вам сопли по тарелке,но не сейчас)

ну вот я и в гордом одиночестве дома.сегодня беспардонно всрала в школу по непонятной для самой себя причине. была в шоке,когда поняла,что почему то ночью с трубки испарилось 400 рублей.теперьт волнуюсь как бы меня не отрубили ,придется бабла на телефон кинуть(вообще странные праздники были,сама толком не поняла че делала,а они пролетели незаметно(и вообще писать мне нечего,славая йцам зеленина наконец-то умудрилась зрегиться на лиру...и вот коыроче,ушел я)

В колонках играет - пляж-огни
Настроение сейчас - благодарное

над невой огни мы стоим одни ,я схожу с ума ,я схожу с ума,я считаю дни как летят они,когда рядом ты ,на душе весна...
вот.песенка ахрененная.про меня.
спасибо что мы помирились.спасибо что наонец все понял.спасибо,что вернулся мою сумбурную жизнь.спасибо что заставляешь меня снова чувствовать.я не хочу чтоб тебе было плохо.я поддержу,не волнуйся,просто не бросай меня.не знаю как продержалась эти полторы недели.спасибо .спасибо.


катька,спасибо,что выслушивала меня все это время,спасибо,что понимала,спасибо,что спасала нас обоих


крош,ты самый лучший ты меня держал на плаву,не давал утонуть в депрессии.ты у меня один такой.

наськин,спасибо за советы,за все все все...


я вас всех меньше трех))))


а тебе,сонц,спасибо,что у меня снова появились огоньки в глазах.я тя лю

я хочу к тебе,я не могу без тебя,мне одиноко и плохо без тебя.я не знаю,нужна ли я тебе,но ты просто как кислород.черт.если все что мы говрили друг другу правда,то зачем было все это и почему мы не смогли сохранить нормальные отношения.это просто как атомный взрыв моей жизни.раз и все.чернобыль .мрак .радиация.не бросай меня.ты нужен,ты очень очень нужен.и я миллионы раз готова тебе это повторить.просто.не оставляй меня одну.наедине с одиночесвтом.

В колонках играет - предки
Настроение сейчас - не оч

и ты все равно прочно засел у меня в голове.мы так сильно посрались.я не понимаю зачем ты так долго копил это в себе и почему не высказал в лицо.контакт зло.и все опять так навалилось.переключаюсь с одной проблемы на другую,но ты захватил мой моск и свбода ему долго не светит.я постоянно теперь думаю,может действительно я во всем виновата,может не надо было делать всего того что делала,говорить того что говорила.везде,где бы ни была,думаю:а вот зесь мы делали то-то или а вот здесь мы ржали,тут ты работаешь,там мы гуляли.а ты говрил что любишь,вот в чем оказывается выражается любовь.спасибо за то что все-таки пока не посрались было хорошо и уютно.больше не могу ничего сказать все-таки я тебя люблю.

все пиздец.заебало мнея все заебало.человеческая неблагодарность ,свинство ,отсутствие самого лучшего друга.
подводим итоги на сегодняшний день*хуй знает чего итоги,но все же*:
1 в школе все хуево
2 в универе все хуево
3 с предками посралась
4 с ва посралась
5 лучший друг в канаде
6 парня нет
7 скейтер я хуевый
8 денег нет
9 миносованных килограмм тоже нет
10 +2 синяка на жопе
11 остались только друзья

В колонках играет - Фьюз-Через весь город
Настроение сейчас - норма

хм.привет.я тут.опять...ну да,теперь буду чаще

что новенького??у меня появилась собака .ещё одна .7месячный гибрид овчарки и чего-то непонятного,пробудет у меня это чудо дней 10,пока не отбудетв нашу летнюю резиденцию в славную suomi))

а главное...
ты говришь что любишь...
я тебя не понимаю.любишь,но как??
ты засорил мою жизнь таким замечательным бредом,который не выходит из головы...
ты мне так нужен,твою мать...
и мне иногда кажется,что ты меня страшно заебал
но новый день приносит новые выводы\
и они таковы:"Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ И ПАРЫ ДНЕЙ ПРОБЫТЬ НЕ СКУЧАЯ"
и что мне с тобой делать???
моя голова-коробка иголок.

а на самом деле все просто отлично
пришла всена,снег растаял и вмсете с ним и наши мозги.даже люди стали как-то лучше с приходом весы,как-то добрее и мягче.неумолимо надвигается конец школы и уже гшрустно,что это последняя школьная весна,последний школьный март и вообще последний год школы,которая все-таки любимая чтобы то ни было.

ну вот, опять грустно противно печально...

читала стаьи о судебных процессах прпотив нациков,в большинстве случаев  их оправдывают..дада...например убийцы 9-летней таджикской девочки получили от 5,5 до 0 лет лишения свободы и были осуждены знаете за что??"за хулиганское нападение" ну да действительно,можно сказать с целью грабежа даже,это же звучит очень правдоподобно...действительно9летняя девочка шла по питеру с миллионом бакинских в открытом кейсе,который она всем демонстрировала,и этим ублюдкам просто очень захотелось денег,а то что они огромные бритоголовые махины с явными психическими отклонениями и националистическими наклонностями,это ж все фигня,и то ,что девочка и менно таджичка,а не немка,француженка etc...  да сдохнет российское "правосудие"

В колонках играет - SOAD-Chop Suey
Настроение сейчас - *waitin' 4 miracle*

я тут

ну по крайней мере мне так кажется

и я тут чтобы рассказать о чемто*епту*

наверное о жзни в те пару месяцев,что меня тут не было...кхм...ну что сказать,было до куя всего:хорошего,очень хорошего,плохого,обидного мерзкого и неправильного...

миша уехал,дада,именно...уехал в свою долбаную какнаду ,вернулся и потом ещё раз уехал,и все это в течение одной неделе...у меня скоро откажет нервная система,буду овощем*приходите поливать*....

ну,о хорошем...это уехавшая какашка наконец-то воссоединилась с моей любимой пидорасинкой дабы создать "крепкую советскую семью" ну или чтото тип того,крошинг мой стчастлив со своим оболтусом*мая маленькаяXD*,а я ...я продолжаю то ли искать,то ли добиваться...не знаю чем я занимаюсь,но это по барабану,потому что результатов 0..не точ тобы совсем 0,ну где-то 0,75...короче все терпимо...

первый солнечнный день за оооооооочень долгое время)))))иииииииииихааааааааа))все на улицу)

В колонках играет - Сплин-Романс
Настроение сейчас - тоскливо-философское

знаете,в последнее время я много думаю об  всем...в основном о людях.человеческой природе,подлости,злости,ненависти  ...или наоборот о любви и сострадании...и вообще обо всем хорошем и плохом что нас окружаети,как бы детско это не звучало...16 лет...если честно я до конца не могу понять  что людям полагается думать ,говорить и делать в этом возрасте...чего ждут от нас те кто старше и "умнее" или в их формулировках "опытнее" или "мудрее"...у меня свое мнение...отдельнгое от стереотипов или мнения старших..если ты клинический ,как некоторые мои знакомые, идиот в 16 лет,то им и останешься посмертно...но если ты даже в 16 понимаешь немного больше чем многи в 30...тогда гневажно сколько тебе лет...важно что ты думаешь...и вообще,кто пидумал,что в каком-то определенном возрасте люди должны начинать думать об определенных вещах...это глупо...человек думает о том что для него важно в те моменты в которые он особенно подвержен тоске или одиночеству...мне так кажется...или просто в пустой момент дня,когда стоишь и не знаешь что тебе делать в бижайшие полчаса...потому что чтото не  так...чтото не по плану...а зачем людям план??чтобы как можно меньше думать о главном,вот зачем...чтобы не оставалось времени на тоску,печаль,слезы...чторбы чувствовать себя нужным и на телефонные звонки отвечать "прости,я не могу,у меня ПЛАНЫ"...потому что поговрить искренне вряд ли можно со всяким...а иногда,когда люди все таки дают слабинку и планы рушатся,образуя свободные минуты в материи жизни хочется безбожно нажраться,даже если не пьешь...или убежать куда-нибуди и заорать...громко,но так чтобы тебя никто не слышал...но втайне надеяться.что ктото кто поймет всетаки гдето рядом,просто не показывается...я заполняю такое пустое время городом...вечером город как лучший друг или иповедник...ему можно все рассказать,выплакать...и услышать успокаивающию истоию,сказку,как когда-то в детстве...иногда бывает так,что очень хочется увидеть человека,и он приезжает,он здесь рядом,тот кого ты хотел квидеть...но ты его не ЧУВСТВУЕШЬ...как будто это не тот друг,а другой пресонаж,клон из дурного фантастического фильма...

 

продолжение следует...

В колонках играет - в ухе играет ЛеркО
Настроение сейчас - стабильно хорошее с препадами до удовлетворительного

вот я и снова дома....просрала втупую 2 дня на дорогу до финки и бэк...закрылся катальный сезон...результата ноль...ждем следующего...седня была на МФ просто зад,ничего не написала и вапще как лузер в скафандре там была...в Финкеодин бешеный день ничего не успела,толком ничего что надо не сделала,просто жопа...*Катюш ,извини не позвонила реально не было времени и возможности*...

мучительно хочется сменить состояние вконтакте с  "в активном поиске" на что-то поинтересней...не выходит...не знаю дело во мне или нет...но просто не выходит...за 3 дня,что не видела друзей странно по всем очень сильно соскучилась...и по Лерычу и по Ва с Мишей и По люське,и по Зелениной,Машонде и Ксюшке...от так...

пытаюсь расслабиться и настроиться на позитифф...вроде получается...не хочу в школу...будут там нас драть в зщад за все подряд...неееееееее...нах....хочу снова писать стихи,но нет времени...много идей...очень много...но вместо этого маюсь фигней...фот...

Нас разделяют тысячи "прости"

И миллионы "нет" нас разрывают

Я так хочу сказать тебе "привет"

Но не могу,ведь кто ты,я не знаю

Ты можешь быть так рядом и легко

Могу я пропустить тебя так близко

Но кажется мне:

Ты так далеко

И ветер мне ответит гулким свистом

И в нем услышит напряженный слух

"Я здесь,я тут..."

Свечи огонь потух....

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - никакое

вот я снова тут...пишу очень редко,отя есть что сказать...простите,мало времени...хочу обратно в лето к прибалтосу и в любимый Бусён...чтобы все было как раньше,без лишних напрягов...хочу чего-то нового и интересного в жизни...хочу ,чтобы в сутках было 48 часов...хочу побольше позитива и драйва...хочу обратно в то время,когда можно было жить без башни и последствий...хочу найти человека,которого я полюблю и который меня полюбит...хочу ни от кого не зависеть...хочу уехать в любимый город...хочу чтобы все плохое ,трудное и скучноет поскорее прошло...хочу весь мир...
и так обидно так часто обламываться...


в последнее время мне все постоянно говрят:"ЗАй,это временно,это трудный период,11 класс нужно пережить,это просто возраст такой и т.д."А ведь на самом деле это не так...просто очень сложно видеть своих друзей вне школы и МФ в лучшем случае раз в неделю...почти не бываать дома и почти не высыпаться...пропускать концерты любимых групп изза занятий...учить лекции и правила ...это напрягает...родители давят и все как будто уже подругому...постоянно на всех срываешься...и дажде если не хочешь обидеть так получается...сложно все время быть полностью искренним и честным,ведь люди не любят правду...

но может это все действительно пройдет...хочется верить...надвигаются каникулы и хочется оторваться на полтора месяца ботаства вперед ...и остается только верить в лучшее и надеяться,чтол все мечты сбудутся...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - печальное

да уж...день замечательно начался...а потом случилось ЭТО...Нордик-старый пес моей бабаушки...толстенький,добрый и очень умный...он умер ...ему с утра было плохо...но бабушка(сука ебучая)ведь все знает сама и поэтому вызвала ветеринара в самый последний момент...а когда врач приехал...Норд...уже умер...я так рыдала...это был пес,равных которыму найти сложно,просто офигительный,очень преданный и настоящий друг...когда было плохо,всегда можно было обнять его и становилось легче...а эта тварь его сгубила...сцука...у собаки был обширный инсульт...пусть земля ему будет пухом...
но я все равно поехала встречаться с бусеновцами...и мне ситало легче...намного...есть такие люди,глядя на которых хочется улыбаться...и МалюткО ГЫ один из таких людей...мне сразу стало както тепло и комфортно и я на ккакое-то время дажде забыла об своем несчастье...но потом я встретилась с Ва...он замечательный,очень хороший...но сегодня и сейчас я не готова была его увидеть...и вот...и всейчас я оять чуть чуть плачу...
моя собака...мой любимый пес...

В колонках играет - комп гудит
Настроение сейчас - кул

вапще пипец денек,сегодня встречаюсь с Темой,Сашей и Малюткой Гы...будем смотреть футбол...в принципе не могу сказать,что мне это неинтересно...с той частотой, с которой я это делаю,это становится очень и очень занимательным занятием особенно в хорошей компании...гы))эта вобщем считаеся таковой...
самое прикольное,что Зенит играет не дома,а в гостях у Рубина,в Казани,можно будет хоть вечером почеловечески с собакой выйти погулять,не боясь натолкнуться на пьяных хулсов...)
а на сакмом деле седня просто ниипаццО корутейши1й деньхотя бы потому что я выспалсь)))))ааааа))и почитала любимомго Макса Фрая просто до умопомрачения)))хахаа))Я владыка)))гыыыыы)))кароче вот так...проблема однак...хотя нет нах...нет у меня проблем((тфу тфу тфу,чтоб не сглазить)...ееееееееее!!!!!!!!!!!!!лови позитифф уважаемая ПЧелка))

Черный пояс

Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.

Твой уровень владения интернетом

В колонках играет - Mandy Moore-Someday we'll know
Настроение сейчас - нормально(АААААААААА)

ну вот...опять пост...снова ни о чем...хаха...скажите что я дура...и возможно вы ошибетесь...скажите,что я умная...и снова будете неправы...хаха...в голове дофигища мыслей...первая:сегодня видела Ва ...поняла,что соскучилась,хотела много написать об этом...сейчас уже неактуашьно...вторая:надо срочно найти себе мальчика иначе свихнусь...я не шучу...одиночество плохо влияет на мою неокрепшую десткую психику...третье:я чувстую себя ботаном и меня это грузит...четвертое:моя проблема-их отстутсвие,не хочу серьезных запар...и вапще запар не хочу...просто нужен драйв...а то все по кругу...с ума сойти можно...просто ужОсс...все настолько нормально,что просто тошнит...хочу бегать,прыгать веселиться,отдыхать,катать,люить хочу...больше всего на свете хочу любить...вот такие у мну глюки...хыхы..

вот и я...жду пока загрузиться фильм и решила пописать пост..писать нечего,ботаню и сплю целыми днями,и если не будет драйва,скоро окончательно превращусь в человека-гору,что меня абсолютно не прельщает...так что буду катать)воот...поговорила седня с Лелькой и с картманом...Тима вернулся!!оч рада!!да ужжж...новые байки,новые истории...
рыталась сделать новй дизайн,как видите нее получилось,будет время,попытаюсь ещё...
11 класс...пока ничего,но скоро буит просто жопа...мне так кажется во всяком случае..хочу обратно в Стокгольм...хочу посидеть с девчонками в John Chris,хоч у съесть с ромой фрэнч дог,хочу погулять по Гамла стану ,хочу катать в самом некатабельном месте колледжа,хочу выпадать из байдарки,играть в мафию до 4 утра и долго болтать на скамейках...хочу кататься на кораблике туда обратно,пока не надоест...хочу...хочу весь этот город,целиком и полностью...ведь он уже такой родной...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - задумчиво-спокойное

хм...седня катались на лимузине по вечернему питеру,пили шампанское,праздновали начало года...весело было...и как то ...очень комфортно и уютно,хотя компания подобралась очень необычная)))Машондочка,Ритуля,Зеленочка,Мишкинс и я))гыыыы)так здорово было...болтали...обо всем всем всем...я их так всех люблю...........ыыыыыыыыыы)))))

и так не хочется заканчивать школу ,учиться тож не особо горю желанием *тяжелый вздох* ,но расставаться не хочу намного больше...

ведь только подумать,я почти 10 лет провела в этих стенах,здесь столько всего было,веселогогрустного,важного и совсем пустякового...это моя жизнь,и я совсем не хочу её менять ...
а ведь придется,ровно через 9 с половиной месяцев мы все разбежимся кто куда и нас больше ничего не будет связывать...так обидно(((

В колонках играет - люмен-сколько *ток он в голове играет*
Настроение сейчас - переменчивое

Будь со мной честным,
Как барабанное соло
Я все пойму,
Во лжи нет прикола,
Будь со мной нежным,
Как изгиб деки,
Я узнаю везде твои руки
Будь со мной жестким,
Как наждачка на скейте,
Не позволь мне упасть в этом свете,
Будь со мной прямым ,
Как струна басухи,
Слишком много слов вызывают глюки
Будь со мной самим собой,
Ведь без тебя я стану другой...




Я не могу понять,
Зачем ты все так усложняешь
Я не хочу менять тебя,
Ты лучший,ты же знаешь,
Я не могу понять
Зачем же ты со мною,
меня ты смог принять
осталась я сама собою,
я не могу понять,
зачем тогда ты злишься
не надо привыкать
уж это точно слишком
Я не могу понять,
что нас держит вместе,
любовь или обман
но мы стоим на месте...






мы не можем жить в одном городе,
это слишком жестоко для нас
ты хранишь свлою душу в холоде,
в вечных ,далеких льдах

ты не можешь стоять рядом со мной,
это слишком больно,поверь
не бери мою руку своей рукой,
от этого боль лишь сильней

мы не можем лежать в одной постели
это слишком близко
мы этого не хотели

мы не можем поцеловать
друг друга в губы
тебя просто нет,
в этом вся трудность...







Не расстраивайся,
Все ещё впереди,
Не расстраивайся,
Просто продолжай идти
Не парься,все решиться,
Ты герой своей жизни,
Не парься,поверь мне,
Все будет окей,
на неудачи ты просто забей
Не злись на меня,я просто такая,
Не злись на меня,
Что неправа я ,знаю
Не отказывайся от нее ,пожалеешь,
помирись с ней,
Иначе будет больнее

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - безразли4ное

*вот и я*

сегодня вернулась из лагеря....внутри о4 пусто...когда с ребятами прощалась было больно...о4ень...а сей4ас...просто пусто...ни4его не хо4ется...только плакать и на4ать этот месяц сна4ала...все прошло так быстро...первая смена ...вторая...слезы...смех ...несмотря на то,4то дико соску4иласьпо своим питерским друзьям...все равно хо4ется плакать от мысли о Бусёне ...

Я ВАС ВСЕХ ТАК ЛЮБЛЮ РЕБЯТКИ!!!

стояли прощались и рыдали с Юлькой...сей4ас пишу это и опять пла4у...

боже,как пусто...как будто кусок от меня отрезали...мне так...плохо...

мама вапше ппц...за 2 4аса наговорила ку4у гадостей,я от этого уже отвыкла...


на пароме отжигали до конца...