Я сгораю от желания рассказать!!!

19 мая у нас с Олегом было ровно полгода. С утра после некоторого разговора по телефону я чётко решила - мы вместе дошли до обрыва и пути обратно нет. Я написала ему "Пока", в ответ на что получила не менее исчерпывающий ответ: "Ню фто, каждый идёт своей дорогой? Ты хорошо подумала? Чиао" Я подумала-подумала и сказала ему в ответ: "Вот и ПИ#ЗДУЙ. ТЕБЕ СО МНОЙ НЕ ПО ДОРОГЕ!!!"
И нисколько не жалею об этом.

Я уже удивлялась закону всемирной компенсации - по нему святое место не бывает пусто. Так произошло и у меня... После того, как я рассталась с Олегом, на моём горизонте вновь появился Андрейка. Тот самый парень, рядом с которым я чувствовала себя счастливее всех. Только к нему я относилась серьёзнее всех. И сейчас мы снова общаемся! Как бы всё это наивно не звучало, но я просто цвету и пахну, ощущая его симпатию ко мне. Его внимание согревает меня сильнее всего... Господи, я так рада!!! Я просто не могу передать. Как я мечтала о том, чтобы идти с ним плечо-о-плечо, держась за руку, говорить с ним безо всякого зажима... Смотреть в глаза, ловить его взгляд, растворяться в его объятии, ощущать тепло его губ... Хоть всё это в дружеских рамках. Господи, Андрееей! Некоторые вещи дохоят у меня до принципиальности и фанатизма. И он в этом плане - центральная фигура...
Хочу сделать татуу на пояснице с его бывшим ником - I`m2good4u. Это его сущность и она живёт во мне...

Я наконец могу сказать открыто - я действительно ЛЮБЛЮ! И я любима...

Yeeeah! Значит, с Олегом, как и было обещано, мы тогда не встретились. Он позвонил мне, конечно, не понимал, в чём дело. Я сказала, что у меня нет никакого настроения встречаться. В крайнем случае, что встретимся в другой раз. Как говорится, что у женщин называется капризом, то у мужчин - принципиальной гражданской позицией - он гордо подержал планку, поорал до зеленения, пару раз повторил "Другого раза может не быть!" и в итоге бросил трубку. Говорят, последнее слово всегда надо оставлять за собой, но я упустила такой шанс - и нисколько не жалею. Он и так был виноват, а теперь - вдвойне. Что сказать? Любовью тут и не пахнет.
Даже не желаю общаться. Чего он своей гордостью добивается? Вот нет, что бы как нормальный парень бы сказал...

Вообще! Это удивительно. Как только ты ссоришься с кем-то и расстраиваешься, бог словно посылает тебе людей, которые окружают тебя заботой и вниманием! Не замечали? Так, в тот же вечер мне на уанке (сайт такой, где все общаются, www.one.lv) мой бывший одноклассник прислал мне буську. Обрадовалась до безобразия. А потом сама случайно встретила там ещё одного парня, которого обожала ещё пять лет назад, когда мы с ним общались. Обожаю его до сих пор! Живой огонь...
Под вечер пожелал мне спокойной горячей ночи. Booom...
Это точно получился полный безконтроль. Спокойно засыпать я себе САМА не дала...))) Не могу наиграться. А когда я подошла к этому boom'у, протянула его ииимя... Это нечто!!!

Ах, что бы я делала без такого тёплого мужского внимания? Наверно, обратилась бы к женскому!

Чат!!! Я писала своему ненаглядному Олегу, задала даже вопрос о чём-то - не отвечал. Посмотрела на канал - ну конечно! Он, эта дура-Света, которая постоянно к нему клеится, и ещё какая-то её подружка - все вместе чирикают, как ни в чём не бывало. А я, как последняя дура, сижу в его привате и жду, пока он мне ответит. Конечно, я пишу про то, что только что почистила зубы и спрашиваю, есть ли у него зуб мудрости, а Света пишет мегавыразительные слова заигрывания. Со Светочкой интереснее и веселее, а мне за пять минут Ничего не ответил!
Как дура, пожелала ему ещё "Спокойной ночки! :****" и вышла. Смску ответную не прислал. Перечитала их лог - меня просто затрясло!.. Не выдержала, снова заашла в чат, написала ему в приват ":(" и сразу же вышла. 5 секунд. Выключила телефон, закрыла ИЕ. Через полминуты включила телефон - пустой экран. Даже не поинтересовался, в чём дело!
Обидно и очень неприятно. Мы договорились встретиться в эту субботу. Надо было видеть, Как я хотела этой встречи - считала минуты! Теперь не желаю НИЧЕГО. Он знает отлично, что СВЕТА для меня как красная тряпка для быка - пусть я знаю, что между ними ничего нет, но меня начинает трясти, как только он произносит её имя! А тут - у меня на глазах разливается в нежностях... О встрече пусть даже не мечтает.

Посижу с утра с семьёй, отмечу папин день рождения! Встречусь с Юлечкой! Отлично проведу время и без Него.

Чёрт возьми, как же тяжело читать даже это сокращённое содержание. Во-первых, у меня уже болит попа сидеть. К тому же, уже почти полночь, а я только на 20-ой странице. А всего их 37!.. Не, не, никаких сочинений сегодня. Как только дочитаю, выключаю комп и сразу же ложусь спать. Я пока ещё не садистка!

Я всегда мечтала познать жизнь студента. И почему-то совсем не задумывалась над тем, что на самом деле уже давно страдаю одной из её частей! Гуляешь, читаешь, отдыхаешь, а в последнюю ночь перед сессией садишься и всё учишь. Так и у меня сейчас.
Наша училка по литературе отличается фантастическим добродушием, но тем не менее все воспринимают это, как должное. Читать всем известный роман "Война и мир" она задала ещё на прошлое лето. Я даже достала все четыре тома и была в полной уверенности, что летними вечерами по-тихоньку всё прочитаю! Конечно, я это "сделала"... За всё время учебного года я открыла книгу два раза. Я также не использовала возможность скачать 8-и часовой фильм по роману, в кот. всё разжовано до невозможного. Единственное, что я делала - это брала книжки на урок и конспектировала всё, что слышу. И вот он, без пяти минут день Икс! Судьбоносный день Пятница, 13-ые. Мы приходим на второй и третий урок в кабинет литературы и пишем итоговое сочинение по роману, а я так ничего и не прочитала. Конечно, мне ничего не остаётся, как в очередной раз читать сокращённое содержание! Слава богу, наша Людмила Константиновна хоть дала темы для сочинения. Так что всё, чем я подписалась сегодня заниматься - это читать 37 страничный роман и писать всё, что я об этом думаю. Я уверена, я это смогу!

Пишешь, пишешь, вставляешь принт, наживаешь "отправить"... И читаешь, что формат загружаемой картинки неверен. Я не найду сил написать всё то, что минуту назад стёрлось. Я скажу лишь самую главную вещь - по истине осознаёшь, что для тебя важно, а что нет, только когда подходишь к черте нового шага. И вот он, этот новый шаг, наступил для меня. Шаг, после которого всё, что было прежде, остаётся лишь в моих воспоминаниях. Отношения, близость дорогого мне человека, все мысли и строки, посвящённые ему... Всё это существует, но останется именно здесь. И, если я когда-нибудь захочу снова к этому вернуться, я смогу приехать назад. А пока... Я уеду в другую страну. Он останется здесь. Я буду там. Но я не верю в то, что это "расставание" будет концом отношений. Память это эмоция. Обращаясь к воспоминаниям, мы невольно переживает ранее испытываемые чувства. И одно дело, когда от них остаётся один лишь бездушный пепел, и совсем другое - когда этот пепел живёт, сохранив тлеющие остатки тепла. Я помню - я чувствую. И я не забуду...
Я знаю лишь одно - то, что я никогда не ценила НАС так, как ценю сейчас. И, наверно, даже зная об этом, только в такой момент по-настоящему задумываешься.
Наверно, мне просто пора спать. Контрольные, уроки, оценки - это не мелочь, но ВСЁ НЕ ТАК УЖ ВАЖНО. Все порой бывают дураками - и что с них взять? Всё равно, жизнь идёт своим ходом. Если не успел что-то сделать - значит, это не стоило того. Или так просто надо было.

В общем, друзья, депрессивный пост вышел. Уж простите... Простите искренне.

Пошло всё в пень. Ухожу топиться.

Как говорится, я не прощалась, потому что не уходила.

Тихая полночь, и я какого-то моржового в свете настольной лампы и монитора сижу, согнувшись в три погибели, и черчу геометрию. Ниччо не понимаю и не хочу понимать. Ладно, всё же я нарисую хоть что-то для вида, а потом всё брошу и пойду утоплюсь с собакой в постели. Всем НАЗЛО!
Сегодня по-любому не мой день.

В колонках играет - Thomas Newman - Any other name
Настроение сейчас - Релакс

Вчера (и, разумеется, с тех пор ничего не изменилось) я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете! И всё это было лишь из-за того, что впервые за такое долгое время я увидела, насколько же красиво ночное небо... Я никогда не замечала! Я лежала на свокей кровати, прижав к груди пушистого Дамбика, и медленно смотрела вглубь этого синего озера с яркими жемчужинами. Небо знает, о ком я думала. И я никогда не забуду этот момент!

Представляете, муха тут летает. Большая и такая наглая, что даже на монитор садицца и её ничего не колышит. Нет, у меня просто нет слов...

Помимо приготовлений коктейлей меня пробило на ещё один вид творчества - рисование. А нарисовала я признание в самых светлых чувствах. Тому, кто его никогда не прочитает. Но мне приятно. Даже если и не узнает. Я скажу мысленно. В который раз... ...

В колонках играет - Akon ft. Styles P - Locked up

Уже четыре, а меня пробило на игру в повара.
Придумала интересный рецепт одного предсонного коктельчика.
Собираюсь приготовить.

Необходимые ингридиенты:
Своя комната
Окно
Ночное небо
Большое тёплое одеяло
Положительный настрой
И любимая кроватка под мышкой

Способ приготовления:
Открыть окно. Завернуться в плед. Подойти вплотную к подоконнику. Посмотреть на ночное небо. Сказать, глядя ему прямо в глаза, что оно самое красивое небо на свете. Улыбнуться. Увидеть его ответную улыбку. Закрыть глаза. Вспомнить самый приятный момент прошедшего дня. Раствориться в нём... Пережить его заново... Почувствовать, как тепло от этих мыслей согревает душу. Снова улыбнуться... Глубоко вдохнуть, собрав всю положительную энергию от этих эмоций. Почувствовать, как с выдохом на душе становится ещё лучше. Открыть глаза. И посмотреть с этой улыбкой и этим взглядом на небо. Умиротворённо вдохнуть. Закрыть окно. Заползти в кроватку в обнимку с хорошим настроением. А что делать дальше - уже по собственному желанию...

Вчера я умудрилась лечь в шесть часов утра! Поэтому никто не удивлялся, когда в школе после каждого урока я выходила из кабинета с отпечатком рисунка своего джемпера ни лице :-)) Сейчас сил хватит только на то, чтобы пошоркаться в ванной и потом упасть трупом в люлку :-)
Спокойной ночи всем!

Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана.
И будет уже неважно, сколько раз ты просишь прощения. Рана останется.
Рана, принесённая словами, причиняет ту же боль, что и физическая.

http://www.amiga.nightmail.ru/pps/mudrost.pps.ppt

Уже давно загорелась идеей забраться в шкаф и провести там ревизию среди своих вещей. Вот пока ещё есть свободное время до тренироффки, решила этим заняться - пока зароюсь в обувные коробки. Наверняка, там уже собралось масса того, что требует пересмотра!
Ох, удачи. Надеюсь, мне не прийдётся общаться с разного рода насекомыми ;-))

Вот это была прогулочка! За все два часа мы молчали, наверно, минуты две. Под конец, когда уже шли к моему дому, он взял меня за руку, а потом за обе - и так и шли всю дорогу до дома. Он мне просто знакомый, который без памяти любит свою девушку уже почти три года. И уделил мне такое внимание... Это было так трогательно. А вечером зашла в чат - всё тихо и спокойно. Мой молчит, как партизан, если пишу - ставит смайл. Молчал минут 20, а потом и вовсе ушёл - написал "Всё, я ушёл спать, ата, ;*" и сразу же вышел. В такие моменты мне становится грустновато. Немножко. Тоже контакт, конечно, но... Мало ли он устал. Мало ли. Мало ли... Мало ли мне просто пора спать!

Хех! Я уже настроилась на то, что проведу остаток дня дома, как вдруг позвонил один старый знакомый и спросил, не хочу ли я прогуляться. *Сто лет уже вот так никто не вытаскивал на улку* Как он вовремя! Погода вечером просто сказочная... Так что пойду проветрюсь, заодно и побалтаем - сто лет уже не виделись.
Заодно и мусор вынесу ;-)) Приятное с полезным!

В колонках играет - Алекса - Там, где любовь
Настроение сейчас - Заколдованная любовью

Ну вот и настал он, тот самый новый день, и я не ошиблась, что он будет лучше!
Сегодня сделала оч. хорошее дело - после школы поехала в Центрик и купила себе весенние ботиночки! Господи, они просто прекрасны!!! Я увидела их ещё пару дней назад, когда покупала себе белые туфли. Но сегодня покрасовалась перед всеми и плюнула на всё это - не каждый же день ходить на каблуках, да ещё и на белых каблуках! Вот эти бутсики - просто сказка - серенького цвета с эффектом потёртой кожи и прострочены по краю носика. Я в них просто летаю!.. Вот, посижу дома ещё 10 минут и полечу на тренироффку. Уже, кстати, ношу короткий кожаный жакет - наконец-то на улице стало тепло... Кстати, когда заходила в ванную и случайно бросила взгляд в зеркало осталась приятно удивлена - оказываецца, пока я блуждала по улочке, я незаметно загорела! Сейчас я просто до безобразия пропитана любовью и радостью. Весела во все свои 1.58м.

Прости, что я уже на "ты",
Прости за нелюбовь и за неверность,
Прости мои наивные мечты,
Прости за страх, прости за ревность.
За глупые слова и боль прости,
За детский смех и пошлые признанья,
До тупости упорное молчанье
И за мои никчёмные старанья.
Прости за эти идиотские стихи,
И за другие, что когда-то будут,
Прости за несвершённые грехи,
За несвершённое не судят.
Прости, что есть я на Земле,
Прости, и если вдруг не будет,
Прости, что помню о тебе,
Прости, что сердце не забудет.

В колонках играет - Алекса - Я живу тобой
Настроение сейчас - Грустно млин

Безобразое отношение к своему дневнику - делать запись с такой частотой, как будто у меня нет на это времени. Плохо-плохо, живо исправляцца!
Всё это время... Я просто витала в прострациях. Кружила в своих мыслях, в мыслях других людей, парила в чувствах своего внутреннего мира и того, который меня окружает - или не думала ни о чём вовсе.

Если начинать с первого апреля, то в этот день меня жутко обрадовали, прислав целых четыре фотографии моего ненаглядного восьмиклассника, от которого мне всё так же сносит крышу, как и месяц назад. Я никак не могу это объяснить! Но, наверно, это просто мой тип мужчин... И я продолжаю смотреть на него - удивительно, но он этого в упор не видит. И, наверно, оно и к лучшему.

Второго апреля, в субботу, я оббегала половину Центра, но всё же нашла себе белые туфли с острым носом и высоким каблуком, переоделась там же в магазине и приехала на встречу со своим другом в порядочном виде! А ещё, пока я ждала своего парня, я увидела на противоположной улице Андрея. Моего бывшего одноклассника и... Бывшую любовь. Бывшую? Вот насчёт этого я до сих пор сомневаюсь. Я не знаю, что я к нему испытываю. Сразу схватилась за телефон. Господи, ну почему я встречалась тогда со своим парнем? Я бы всё отдала за то, чтобы прокричать "Андрей!!!" и побежать к нему. Но, видимо, была несудьба - и он так и прошёл, ни услышав моей смски, ни увидив меня.
А на следущий день, в воскресенье, я весь день просидела дома, переваривая все пережитые чувства... Мне почти 18 и мне нравится восьмиклассник, почти полгода я встречаюсь со своим паренем, а думаю о человеке, с которым проучилась год и которого вижу в чате каждый день... Мне кажется, что больше всего чувствами я привязана к последнему. Несмотря на то, что между нами никогда ничего не было.
В общем, в голове полный хаос! Пора брать игрушку за ухо и падать в кровать. Завтра будет новый день и он будет ещё лучше!