Настроение сейчас - =_=

Я пытаюсь начать это сообщение уже больше получаса. Из меня явно что-то рвется, но никак не может принять четкую форму. Мне хочется написать что-то о Саше. О том, что он похож на кота. О том, что он лентяй, но такой милый и хороший. Я безума от его лени. Я вообще безума от его недостатков и от его достатков (?) (фак >_< как там антоним слова "недостатки?")... достоинств! Вот же черт, тупею. А еще мне нравится смотреть, как он что-то делает.  Мне нравится, когда он сосредоточен. И когда расслаблен. И когда спит. И когда смеется. Да он мне, собственно, нравиться в любом состоянии. Наверно, я б хотела увидеть его чуточку пьяным... или даже не чуточку? Голос у него красивый. Странная наверно эта запись в дневнике выйдет. Поток какой-то бессвязный. 100% отупела. Сентиментальная я стала. И уязвимая.

У меня такое чувство, что я сижу посреди комнаты, а вокруг плавает много-много слов. Хороших, теплых, смешных, немного банальных, резких иногда, чуть грустных и чуть веселых, но я никак не могу выловить их. У меня сейчас такая интересная жизнь. Хотя слово "интересная" и неправильное, но другого я просто не могу вспомнить. Насыщенная, что ли? Яркая, наверно. Вот завтра иду на аниме-вечеринку в клубе EvroParty. Я там неку в сценке играю. Правда я до сих пор не понимаю, хочу ли я собственно туда идти. К Саше хочу. Но это у меня теперь вообще состояние по умолчанию. И красного чего-то хочу. Люблю красный.

У меня такое чувство, что я разучилась писать дневник. Что-то у меня выходит такое совсем-совсем не красивое. Обидно. А ведь потом буду перечитывать и нервничать. Хочется написать что-то чуточку романтическое. Чтоб вот было понятно, что я влюбилась, что я счастливая, что у меня все хорошо, что я все такая же, но уже немного старше, но чтоб выглядело это все как-то симпотичненько и без розовых соплей, желательно. Эпатажа душа хочет, эпатажа.

Блин. Где мой мозг вообще? ХД

Мне так интересно, что чувствует Саша. Меня просто рвет на кусочки от интереса. Я облазила добрую половину Интернета в поиске его дневника. Я точно знаю, что он ведет дневник, но не знаю где. Он сам говорил. Так что я теперь в растерянности. И даже вроде находила какие-то обрывки его присутствия, но явно не то, что ищу. Наверно, если б я хорошо попросила, он дал бы мне его почитать, но это ведь будет совсем не круто. Ведь если он будет знать, что я читаю - это будет уже не дневник. Мне кажется, я его не найду. Обидно. Хочу знать, что он действительно думает, ЧТО и КАК он пишет, зная, что никто не прочитает.

Больная я какая-то. Наверно это всё месячные. Мне так стыдно, что я так сильно привыкаю к людям. У меня любовь - это зависимость. Наверно, из меня бы вышел классный наркоман. Вот если б были деньги, наверно хотела бы умереть от передозировки. Кажется, меня уже понесло. Я как пьяная сейчас. От воздуха пьяная. Бывает. А еще вот я решила, что если у меня будет когда-то дочка, назову её Лера. Валерия. Мне нравится.

Да что ж это такое, а? Пишу тут херню короткими предложениями. Сама не знаю что пишу. Первое что придет в голову. Отвлекаюсь только иногда песню переключить. Я такой параноик. Я даже не перечитываю. Пишу себе. Влюбленная дурочка. Я хочу, чтоб меня за ушком почесали. Во как. И вообще недотрах у меня какой-то. И вообще я толстая. И тупая. И смех у меня тупой. И ВООБЩЕ. Спать пойду >_<

Блин. Не могу найти красивую картинку чтоб поставить. Фаааак. Уебище. Вот я уже злюсь. Сейчас злую какую-нибудь картинку поставлю. Ща...

Блин. Нет. Не заткнусь еще. Можно вообще набухаться холодным кофе? Наверно да. Я сто пудов пьян. И прямо вот говорю - Я ЕГО ЛЮБЛЮ, мать вашу за ногу три раза >_<. Всё. Пошли смайлы. Приехали. И маты пошли. Вот блядь.

ОН сейчас поехал играть в покер с друзьями. Мне это почему то очень нравится. Мне нравится думать как он сидит с парнями и ведет себя грубо. Мне вообще нравится грубость. И нежность тоже. Мне нравятся крайности. Они яркие.

Блин. Какую же картинку поставить?

Долбанутая я что ли?

Странная запись, блин. Наверно я её потом удалю.

Пфффф. Хочу свернуться радом с ним, поджать хвостик, уткнуться носиком в него, закрыть глаза и наслаждаться. И чтоб тепленько там было. И чтоб пахло чем-то сладким. И не надо было куда-то спешить, смотреть на часы. Чтоб проспать весь день и проговорить потом всю ночь. Полусонные такие разговоры. Мягким, чуть детским голосом. Как будто и нет ничего кроме нашего маленького пододеяльного мирка. Как будто одни в темноте. Разговоры на ощуп. Хочу.

А больше всего мне нравится, когда мурлычу, трусь об него, а он так ласково: "что, девочка моя? что, зайка? что, мой котенок?".

И зачем я вообще вот это всё пишу? Кому? Хер его знает. Наверно мне просто печатать нравится.

Спокойной ночи, любимый.