Эта новая старая осень, ветер иголочками по коже под курткой на остановке.. Этот новый старый холод и эти такие лишние слова... Всё так слегка и понарошку.. И мой телефон как всегда лучше меня знает кто я, музыкой угадывая моё настроение. Не глядя в лицо, протягивешь водителю купюру и двадцать минут спустя разгребаешь балетками сухую листву в сквере.. Тихий скрип качелей, и неторопливая сигарета так кстати..
И так легко незамечать эту глупую чужую реальность, глядя как старушка с тележкой по тропинке... Такие большие деревья, и серебрянные облака на далеком близком небе.. Ничто не решено и ничто не важно. Просто.. спокойно..
Такие редкие моменты, когда наконец можно собрать свои мысли в не просто в кучу,а сплести из них хотя бы какой-нибудь клубок. Таких моменто практически не осталось. С одной стороны жаль, а с другой - мне не на что жаловаться.Что толку... И это не депрессия, я вас умоляю. Просто так бывает на душе иногда... Предваться унынию в четырех стенах так глупо. И эти мысли.. Все такие избитые, истерзанный, затертые. Они снова и снова приходят вечерами..



Еще совсем недавно мне было комфортно в своем собственном мире,который так свободно распологался в моей голове. Тогда он был плотный и наполненный моими размышлениями о своем предназначении в этом гнусном мирке, о том когда же с нами напрямую свяжется инопланетный разум и подобной чушью. И музыка,она непременно дополняла весь этот бардак. Тогда меня во мне все устраивало, и даже мысль,что меня окружают по большей части идиоты, не напрягала меня. Я считала себя самодостаточной одиночкой, проживающей свою дерьмовую жизнь в обществе кретинов...
Мы все такие разные,
безумные, прекрасные...
на этих самых разностях
и строится наш мир

А потом появилась она. И перевернула мою жизнь. Нет не с ного на голову, а как раз таки поставила её и меня заодно на ноги. А с ней была ещё она, маленькое создание, которое дополняло мою жизнь сладким безумием. А была ещё одна. Она всегда была рядом, но приближалась редко. Она всегда отдирала от меня розовые очки, но в то же время дав "кислородную маску", чтобы я не потеряла сознание. И я вам скажу, что нет ничего лучше,когда человек понимает твое состояние по тому,как ты шагаешь и куда уперт твой взгляд..когда нет идиотских вопросов и пустой болтовни..

Жизнь - это песок. А поцелуй - вечность..

А потом появился он..и всё стало как в том сне..и больше не на что жаловаться) а мечты сбываются..только нет времени ни на что..друзья, любимый и учёба.. и то учёба как-то на втором плане, если не на 10 ))а жаль..ведь так хочется учиться..это так интересно!всё таки экономика - это моё..как ни крути.
И я перестала писать,просто..просто потому что всё хорошо, а я так и не научилась писать о том, что хорошо.Определённо..Это не даёт мне покоя.. я стала забывать слова,все трудней выразить то,что думаешь.Это постоянно вызывает определённый дискомфорт..
И только в те редкие минуты я чувствую, что Они понимают меня без слов..но я вижу их так редко.. к тому же это не сможет заменить мне дневника всё же..
Нда уж..похоже романтизм - это трудноискоренимая черта характера человеческого характера, а может даже не черта, а мотив души человеческой, жаждущей свободы и вечно-протестующей против выходок своего же тела.
А мыслей в голове то не убавилось..что же с вами делать. Куда делась моя способность выражать вас? А всё нет времени..и даже бессонный ночи исчезли..скучаю..глупо,да?
И вот я потратила 20 минут своей жизни, котороые...(которые что?) я хрен его знает, что бы я могла с делать за эти 20 минут..а ничего,а вы потратите 10 минут на читание этого бреда..хотя...читая про чужие проблемы легче незамечать свои. Чтож.. Enjoy.

убежим??
Куда-то далеко...
И спрячемся...
и укроемся в холодной норке, согревая её. Маленькие и беззащитные(?).
Нет, неправда...

Небольшое и тихое убежище где-то далеко, где нас нет и никогда не будет. Впрочем.. мне хватает и того, что мы есть здесь и сейчас. Но как хотелось бы там и не потом..


- Давай спать..
- Нет, не давай.

во что мы превращаемся??
восковое лицо, нейлоновая улыбка и кавайные глаза.
а внутри??сигаретный дым.мороженое.где-то комок чувств.задавленные мечты.а вокруг гордость,блять.и страх.сверху замазаный тоналкой.
уйма знаний,оставшихся после школы.вдохновение.надежды,что будет хуже не будет.
чувство,что море по колено,а влом сделать даже шаг.
и что-то гнилое глубоко внутри тебя, которое уже не болит, но так стремно выглядит, что ты предпочитаешь туда вообще не заглядывать.
не знаешь, что такое одиночество, да.(?)
нет.
такие же как и ты.и ты смеёшься.делаешь восторженный вид.а потом вдруг вспоминаешь.взгял пуст.и улыбка стекает как горячий воск со свечи.но ты резко возвращаешься в мир.к людям,которые вокруг тебя "веселятся,как и ты".и всё отлично.счастье.мнимое счастье.
а счастье в другом.и я знаю в чём.
скоро

Убежим?

Убежим??куда-то далеко..и спрячемся...маленькие и беззащитные..нет.не правда....мне хватает.

сейчас бы прыгнуть с крыши и почувствовать за спиной крылья...
сейчас бы выпить горьких капель и почувствовать укол сердца
сейчас бы вонзить иголку в тонкие вены и оставить на прощание небрежный автограф...
сейчас бы задохнуться никотиновым воздухом и в агонии признаться тебе в любви...
сейчас бы...
я не хочу умирать...
это так неоригинально...
но умереть все же куда проще, чем сидеть на ветру и считать секунды в одиночестве

не хочу......

За окном становится небо темней. Но небо в моих руках.... если протянуть ладошку вверх. Шорохи ветра будто неуловимыми отголосками. Но я улыбаюсь. Потому что лишь мы понимаем, о чём ветер шепчет.


НАУЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ....

загадайте одну черту характера,которая вас раздражает в других людях не боитесь узнать что это значит??

"открой глаза.. развяжи чёрную ленту, выброси в сторону.. встань с кресла или на чём ты там сидишь. Не отрывая от монитора взгляд (потому что не можешь оторвать) сделай глубокий выход.. закрой глаза. Открой их уже глядящими в окно. Хлопни два раза ресницами для драмматичности. Сходи на кухню. Завари зелёный чай с ментолом, или что нибудь тонизирующее, не впуская в мысли обсалютно ничего. Возьми дымящуюся чашку в одну руку, вернись в комнату.. зажми конфетку между языком и нёбом. Открой окно настежь.. Вдохни. Поставь чашку на подоконник, предварительно сделав глоток.. Подумай, куда сегодня пойти. Подумай о том, что можешь с кем нибудь познакомиться. Закури.. докурив выброси сигарету в окно не размышляя о том, что она может по воле господа залететь в окно машины, припаркованной на детской площадке. Допей чай. Улыбнись самой себе и мыслям о возможно, неплохом вечере. Подойди к компу. Нажми на кнопку power задержав её вдавленой на три секунды. Подойди к окну, подумай чего бы надеть.. улыбнись и скажи.. "Добро пожаловать в реальный мир"

Только дайте мне руку...

где бы достать чая с карицей....скука....слёзинка...в моём глазу..бесит!бе-сит!!!!никак не выльется..застряла...какого чёрта

Аутотренинг:
-Повторяем за мной! Я - личность!
Все толпой:
-Я личность
Одинокий голос из толпы:
-А я нет!!!


в кое веки хочу тяжёлого рока....и нифига нету(((

каждый день должен содержать яркий поступок. пусть даже самый нелепый. пусть даже это будет жёлтый шарф, банально завязанный на берёзе..глупо

д...о...л...г...о....

а потом вдруг быстро!!!

и опяяяяяять.....

бред ХДДДДД

кретинизм((((

Иногда... мне хочется от усталости, хотя я не устала, поставить ладони на стекло и упереться в него лбом.
Не потому, что мне плохо.
Не потому, что я действительно умираю от безысходности.
Просто потому, что я знаю – это будет красиво... Это будет настолько красиво, что я сама поверю в свою боль, и мне станет больно. Очень больно.

боль - это иногда хорошо...приводит в чувства...а то совсем без чувств как-то...пофигизмммммм...зачем меня сделали пофигисткой???и я стараюсь изо всех сил чувствовать!!!!!чувствовать....ну уж нет!!я чувствую!!!!и ещё как!!!

Почему я получила так много надежд за эти несколько дней?..
В некоторые из них я верю. Некоторые из них я хочу.
Надежды, светлые, которые должны помочь воспарить. И остается немного: бежать на улицу, и дышать, дышать, дышать... Надеждой.
А я в коробке.

Люди такие странные...
Они заботятся о своих близких и боятся обидеть их только тогда, когда они на грани срыва и желания покинуть этих самых людей.
Зато когда всё приходит в норму и тем вроде как легче – могут спокойненько продолжать не заботиться и не бояться причинить боль.
страх

- Ты живёшь в ужасном мире...
- Ты живёшь в другом? Пришли мне открытку.

Сказочка.
Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- "Выйдешь за меня замуж?"
И она ответила:
- "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

какая прелесть!жизнь прекрасна твайу мать!

Так хочется запомнить каждую секунду отложив у себя под сердцем, лелеять воспоминание, что подарило мне настоящую меня в какой-то момент.

Я быстро обнимаю тебя за плечи и отворачиваюсь. Ты больше не видишь моего лица. Но теперь, пройдя эти безумно далекие десять метров, я опускаю взгляд и не могу сдержать предательских слез, которые я просто не имела права показывать в твоем присутствии...я не в силах больше сдерживаться...

Ты хочешь начать с нуля? Начни с меня. Не пожалеешь

XDDD


глаза - зеркало души....зеркало...а в нём всё отображается наоборот...

а ещё меня задолбывает моё второя я,с которым я стала слишком часто разговаривать и которое постоянно материт меня и спорит со мной...чёрт...схожу с ума???....да...говорить с самой собой полезно - не бойся...
и тебя вылечим(с)
опять спать...так быстро...