Знаешь, в моей жизни было много забавных моментов, связанных с отношениями. Были чудаки, которые любили меня. Такие как Бельфегор или мой одноклассник Саша. Были те, кто нравился мне...тот парень, чьё имя я так и не узнала; люди из реала, кто нравился мне чуть больше недели...пустые симпатии. О одних вспоминать весело, о других грустно, но я всё равно вспоминаю. А тебя я хочу забыть.
Потому что ты - яд.
Я не подарок. У меня ужасный характер и я часто психую... А почему я психую? Эгоистично прозвучит "мне не хватало внимания"? Но мне действительно его не хватало, чёрт побери! Я могла бросить всё, только чтобы найти время погулять с тобой, поговорить в аське, по телефону... Ты - никогда. Я была инициатором всего. Мы даже "поженились" потому что я попросила! И когда эти мои мелкие обидки на подобное поведение накапливались в большой ком... я взрывалась. О да... Но только по природе своей я очень совестливая. Если очень постараться, меня можно обвинить в том, что я убила маму Бемби и я в это сама поверю...поверю и буду корить себя за это. Так делал и ты...ты обращал всё так, что потом я у тебя просила прощения, а не ты у меня... И все счастливы) Ты. Счастлив.
А я не могла быть счастлива с человеком, чья мать даже не знает, что мы встречаемся. Ха. И эти три года...каждый вечер на меня нападала депрессия. "Могу я чем-то помочь" - интересовался ты. Да! Ты мог мне помочь! Ты мог мне позвонить, мог прийти ко мне... да ничего ты не мог. Ты даже не хотел мне помогать. "Кажется я тоже тебя люблю" - выдал ты мне через месяц после всех тех мучений, через которые я прошла, дабы сохранить нашу дружбу... Когда кажется - креститься надо. Не надо было врать...не надо было мне врать в самом начале. Ты никогда меня не любил. Ты просто хотел узнать, как это, когда тебя любят. Это всё. Ты три года меня мучил, дабы утешить своё любопытство.
Ты прекрасно знал, как я боялась однажды тебя потерять. Осознание того, что я могу остаться без тебя, приводили меня в ужас...в дикий ужас. И теперь тебя нет... нет, ты меня не бросил. Ты не разрывал отношений. Ты просто занят. У тебя же куча дел. Ты не появляешься в аське, тебя нет нигде... "всегда буду рядом"? "Никогда тебя не брошу"? "Навсегда вместе"? Ненавижу.
Совсем недавно размышляя на эту тему, мне было больно без тебя и хотелось, чтобы всё вернулось. Вся та ложь, что была раньше между нами с твоей стороны... Но когда ты внезапно появлялся, писал мне что-то...просыпалось только безразличие к твоей персоне. А потом, когда разговор был завершён я думала "Боже! что же я так?! Надо срочно извиниться и..." ну как обычно) Сейчас этого больше нет.
наверное это не последняя запись о тебе тут, Александра, но когда я облеку все свои мысли в текст, то забуду о тебе навсегда. И я тоже буду счастлива.