"- Ты кто?
-Я? Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Я только проснулась.
- А я добрая фея.
- Почему с топором?
- Настроение плохое."

У тебя только один шанс.
Ты исчерпал терпение...
Если я нужна, то у тебя неделя, чтобы сказать мне это.
Не спрашивай и не ври. Твоя ложь станет твоей смертью.
Так будет с любым.
Я жестока?
Мне кажется все не так.
*взяв ножницы и блестящую синюю нить, приготовилась резать*
Ты не прочтешь.
Тебе дела нет, а я разрежу самую малость.
Тебе ведь не жалко отдать способность любить Леди Вечности?
Вот и я подумала что не жалко.

****

Итак, теперь о вчерашнем и прочем, что накипело.
День рожденья был неплохой. Увидела Диту пьяной ( это редкость)
Как мило себя вел Анц))
Руки чесались его убить, но когда он заявил, что станет яойщиком...
Короче я его простила) Сложно быть пидаром в компании гетеро и девочек - Би)
4ого Егэ по математике, 6ого сочинение.
Плевать...
Всегда было плевать и сейчас не исключение.
Скоро все кончится. Скоро начнется Новая Большая жизнь.
Жизнь Моя и Его...
Но кто будет Им?
В сценарии моей жизни это место опущенно.
К кому обратиться?

Холодный расчет в каждом взгляде... Подозрительность? Нет, чувство опасности.
Холодно...
Очень холодно.

День 1.
Проснулась от ужастного сна. Попала в авто-аварию.
Родите5ли мертвы, я в коме.
Проснулась.
результат: болят мышцы

День 2.
Проснулась от слез, стонов и крика.
Сон: Изнасиловали, порезари вены, пырнули в шею.
Валялась и стонала от боли и разочарования в жизни.

Я начинаю бояться спать...
Эти тупые сны сведут меня сума!

Ну что вам сказать...
Я много всего передумала за эти дни.
Сегодня приезжал бывший молодой человек - Андрей.
Забавно...
Приятно себя вел, я даже подумала что любит...
А потом.. Разум тихо посмеялся.
А сердце мое холодное уснуло.
Милый, его надо будить... наверное на это нужно время.
Слово "любовь" для меня ничто...
А вот чувство под этим названием многое для меня.
Меня легко можно очаровать и очень сложно влюбить.
Да, я устала, а еще... Я хочу пригласить tetsubujin погулять, только вот наверное занятой.
Хочу провести фото-сессию на тему "Человек и природа" в Ботаническом саду.
Дита, сладкая... ты мне нужна...

Имя, жизнь. чувства...
Надоедливые мухи, отсутствие преданных друзей.
Устать? Да, давно пора выдохнуться.
Егэ сдала. Оценку не знаю.
Уставший убийца частенько превращается в беспомощную жертву.
Так и со мной сейчас.
Я невыносимо устала.
Ноги ломит, крылья отваливаются.
Обращение к Диме. Укуси меня за задницу, милый.
Сомневаюсь, что после всего он осмелится появится.
Исчез? Противно до жопы.
Мне надоела слабость мужчин.
Мне надоела беспомощность женщин.
Мне надоели иллюзии.
Конец...

Жизнь - жопа, но белая и пуфффыстая!
(вставляем картинки на тему)

Меня замучили!
Замучили...
Виделась со своим бывшим)) Засранец! Увижу еще, покусаю.
Настроение хорошее...
По крайней мере пока что... я злостно не выспалась.
Но это ещё пол беды.
Кажется немного отравилась.
Сегодня сижу на помидорах, ибо кушать нечего...
Но и помидоры кончились...

Хе, остался Лук.
Не хочу лук.
А что делать?
Завтра Егэ по русскому языку. Это жесть.
Хотя я готов как никогда.
Сейчас надо чем-то заняться, ибо дел полно, а ничего не хочется делать.
Я ВЛ(Великая Лентяйка)

Кстати... как вам дизайн?)) Это то, что на душе.

Впервые за 53 года Россия победила в этом конкурсе. Мы можем собой гордиться. Но кто нас представлял? Дима Билан.. Честно говоря - не фанатею, но Плющенко и скрипач... Они достойны этого, хотя Дима тоже молодец. Эффектно разорвал на груди рубаху))

Шла вчера домой от трамвайной остановки. Грусть какая-то, печаль.. И вдруг мысль... "почему я никогда не была одинока, а сейчас, когда мне особенно нужно тепло, у меня никого нет?"
Захожу в подъезд. Вся промокшая, кашель... И вдруг вижу щенка. Небольшого. Дворняга, но такой милый. Скулит, такие счастливые глаза... Боже, я так захотела его взять. Знаете, он словно знак "ты не одна". Но мне нельзя. У меня два кота - хулигана.

Обидно просто жутко, но ничего не поделаешь. Щенок потом снова убежал на улицу. Может там он маму свою найдет. Хозяйки-то у него точно нет.
Надеюсь, у него все сложится.

Люди, хочу в теплый душ!!! Мне так надоели эти кастрюльки...

Спасибо Мише за книгу. Он исполнил мою мечту)) Наконец-то я прочту "Ангелы и демоны". Несколько лет об этом мечтала)) Спасибо.

А теперь о страхе.. Почему о нем? Поясню.. Сейчас столкнулась с мыслью, что я боюсь. Я безумно боюсь принимать подарки. Я боюсь быть должником перед кем-то. Это непреодолимый страх... Глупо, да? А как моему молодому человеку не повезет... Даже в кино я по большей степени стараюсь платить за себя.

Это просто какой-то принцип, глупый принцип. Человек хочет сделать мне приятно, а я...банально... БОЮСЬ. Я нашла свой самый большой страх. Быть обязанной кому-то что-то...
Нет, я не боюсь ответственности, но был случай в моей жизни, когда после 3-х лет совместной жизни меня попросили вернуть подаренное мне. Я отдала. Но того же просить в замен не стала. Я ведь от всего сердца хотела добра. С тех пор этот страх превратился в принцип "сама за себя". Это относится ко всему: заступаюсь, отвечаю, плачу (ударение на "у") и многое другое.

Глупо, да?

Бесконечность небес, белизна облаков и она... уже взрослая. С давних пор она не верит в любовь. Мудрец однажды сказал, что это чувство выдумали люди для объяснения своей похоти. Она верила ему, именно он вырастил ее.
Опустившись на пушистое облако, она сложила крылья.

- Здравствуйте, дедушка.
- Ну здравствуй, милая. - прокряхтел седой старик.
Лишь седина выдавала старость, лицо же представляло собой нечто молодое и прекрасное. Словно время остановилось когда ему было двадцать пять.

- Дедушка, Я пролетала мимо города и увидела как молодой человек дарил девушке сорванные цветы. Скажи, это принято так.. дарить смерть?
- Людей вообще не понять, милая. Им нравится смотреть на смерть. Они дарят друг другу мертвые букеты, делают венки, убивают животных...
- Мы тоже убиваем...
- Но мы же должны питаться. Они тоже..Это жизнь.
- Но те цветы, которые дарят, они не едят...
- Да, они садисты. Они ставят их в воды. Цветы еще некоторое время живут.. но это мучительное отмирание...
- Садисты...

В колонках играет - Флер - "Голос"

Настроение сейчас - стабильное

Решила написать запись, посвященную людской любви.

"Любовь — чувство, разнообразное по содержанию и силе, отношение, заключающееся в крайне сильной симпатии и духовной близости. Чаще всего, используется для обозначения отношений между людьми, однако бывает любовь к идеям и предметам. Любовь следует отличать как от взаимовыгодных, дружеских (равноправных) отношений, так и от мании (паранойи) — слепой безотчетной одержимости. В любви важны понятия свободного избранничества и самоотречения.

Любовь — высшее духовное чувство человека, богатое разнообразными эмоциональными переживаниями, основанное на благородных чувствах и высокой морали и сопровождаемое готовностью сделать все от себя зависящее для благополучия любимого человека.

Любовь это сумма трех влечений. Первое - влечение к телу. Оно порождает желание. Второе - влечение к душе. Оно порождает чувство дружбы. Третье - влечение к уму. Оно порождает чувство уважения. А вместе эти три влечения и образуют любовь между мужчиной и женщиной" (с) ВикипедиЯ.

Но меня больше заинтересовало вот это:
"В последнее время проводятся исследования о том, какие биохимические процессы сопровождают состояние любви. Так, мозг влюбленных вырабатывает больше фенилэтиламина — вещества, вызывающего ощущение влюблённости."

Далее>> "Фенилэтиламин — химическое вещество, являющееся начальным соединением для некоторых природных нейромедиаторов, а его производные являются галлюциногенами и стимуляторами."

Значит любовь все таки переоценивают... Это больше биохимия чем чувство.
Вот вам и вся любовь...

Что-то я совсем сума схожу. Просто призраком каким-то стала... Ничего не хочу, никто не интересует.. Все словно в дымке... Все такое туманное.
Ну я прям ежик в тумане.) Пора вылезать. Срочно! Так, с Мишей надо увидеться... наверное в выходные. Хотела еще с Андреем, но он то болеет, то занят и прочее...
И надо с еще одним Андреем встретиться. Познакомились случайно)) Да и Юру сто лет не видила... Вот так и живем))

Кажется я отхожу. сегодня надо на почту... А еще я так устала ночевать одна. Теперь буду с Филей спать)) это кот мой.
У меня к нему проснулась обильная любовь...как к мужчине, который мне никогда не изменял и всегда хочет ласки))

День был тяжелый. Позитив за день - теплая вода в Бибирево еще есть.
Негатив...
1. Ездили к дедушке. Он места себе не находит. Не спит, есть не может...
2. Завтра похороны бабушки..
3. У всех нервный срыв. Единственные адекватные люди - я и отец.

Вывод: смерть - самое бесполезное существо... с другой стороны наверное от всего есть польза, но думать об этом сейчас нет сил.

Сегодня готовили все на завтрашние поминки.. я не выдержу. Поеду на похороны, но немного боюсь видеть ее мертвой. Как-то я не могу смириться, осознать... Словно все в какой-то пелене.

Ну ладно. Я переживу, а вот мать.. Ей плохо.

Сейчас пойду спать. Очень утомилась. Просто нет сил...

Почему-то ледяные руки. Словно умерла не она, а я. Нашла старого знакомого. Интересный человек, но он изменился. Слышала много про него от разных людей.
Моё мнение... Оно неважно. Как-то он мне даже приснился. Что-то с ним тогда было не так. Во сне он плакал, сомневаюсь что так бы он смог в реальности.

Воспоминания... они меня больше не тревожат. Он стал лучше. Может повзрослел? А может мы все выросли... А ещё.. я хочу сказать, улыбайтесь! Улыбка сейчас греет души, но только тех, кто сам способен улыбаться.

И всё же какие холодные у меня руки...

Я думала много:"А может все зря?"
В тот миг за горами погасла заря.
Разжала тогда я свою ладонь,
Доверило небо носить мне вечный огонь.

Я душу теряла, купаясь в крови
Однажды старик мне сказал "се ля ви"
И стала моей чужая страна,
А в сердце проникла жестокая Тьма.

И я почти умерла пока поняла
Моей не станет душа, что я предала.
Жгучая боль сменилась глухой тоской,
А после тоски наконец-то пришел покой.

Тело мертво, теперь я лежу в тишине
Но страшный сон до сих пор приходит ко мне:
Холодное тело лежит в чужом сундуке
И держит лишь вечный огонь в онемевшей руке.

У меня умерла моя единственная любимая бабушка. Сейчас позвонил дядя и сообщил. Давольно большую часть детства я провела с ней. Я говорила маме, что умрёт она, но... Я так надеялась что она до внуков доживет... Ждать недолго осталось.

Теперь ничего не хочу. Мамка ревёт, я реву и все. Мне нельзя, но и остановиться не могу. В феврале похоронила пра-деда, сейчас бабушку...

За что мне это?

Моя любимая бабушка... Чтобы никогда не забыть, как больно терять близких, я пишу этот пост.
Тёмные тущи сгустились надо мной. Мне нужно спасенье, я погружаюсь в омут.