(С) Юлия Савичева

Вот таким голосом, таким тоном... да, прощай...
как хорошо, что я не успела натворить невообразимых и непоправимых глупостей.

Скоро Новый год, весна... моя машина и лето. И я. Только я.

Я - другое поколение... спасибо, что не даешь мне об этом забыть..:) Мой язык с трудом поворачивается озвучить свой 24-летний возраст.

Когда-нибудь... когда-нибудь ты возьмешь свои слова обратно. Но еще не сейчас.:)

..

это то, что умею я, и то, в каком свете представляет мое умение фотошоп - у нас разные взгляды на жизнь.. мой - естественный, его - волшебный... на какой-то планете с розовым небом есть синяя-синяя вода... как чьи-то глаза..

..родилась 2400... пупсик был такой совсем игрушечный.. но дети растут так быстро... помню, как я ее купала, совсем мелкую, а она норовила облить меня водой, приходилось брать с собой запасную одежду.. :)
В январе ей будет 2 года.:) В четверг она была у нас в гостях и норовила накормить курицей моих котов. Мой сибиряк тактично отказывался, а она настойчиво: "няма-няма-няма!" :)
Причем, что она бегает их кормить я поняла раньше ее родной мамашки!:)

Потом она бегала за котом, нажимала ему на нос и говорила: "Бип!" :)машина, типа..:)

""Любовь должна быть трагедией, величайшей тайной в мире.." (С) Куприн

Прошло 7 лет и 2 недели с той поры, когда я впервые заглянула в твои глаза.. мне было 17, и я уже приняла предложение о замужестве от человека, к которому отчаянно сбежала из-за своей мамы..

Я никого ни в чем не виню. Я только хочу быть другой мамой... стать другом своей дочери или сыну..

7 лет.. может быть, Куприн и назвал бы это любовью.. так как трагедией это стало.. не хочу претендовать на величайшую тайну.. да и не тайна это вовсе, если каждый может об этом прочитать... и мне не жаль сказать об этом. Наверное, если бы кто-то пообещал мне, что напечатав это тысячу раз, в моей голове не останется и воспоминаний об этом, я бы так и сделала... или не сделала бы...

Кто-то назовет это мазохизмом.. и может быть, будет не так уж и не прав..

..в июне еще в Москве мне приснилось, что ты пришел ко мне и сказал, что бросаешь свою сумасшедшую работу, что купишь квартиру, и мы станем жить вместе.
Я проснулась в 23:41. Мы с сестрой хотели уснуть на 2 часика до фильма в 20:00..
Но спали почти 6 часов подряд..
Когда я проснулась и разбудила ее, мы обе возмущались, сколько времени проспали, фильм не посмотрели..
Когда я рассказала сестре о том, что ты мне приснился, она вдруг расплакалась, протянула мне мобильный и сказала, чтобы я немедленно позвонила тебе домой, вдруг что-то случилось..

Я позвонила. Услышала женский голос..полсекунды думала, говорить с твоей мамой или нет. Боялась, что она, как когда-то твоя сестра заорет, что тебе "опять твои бабы звонят". Наверное, я совершенно не оригинальна, раз без памяти от мужчины, от которого так же без памяти еще десятка два-три-десять других женщин/девушек.

Извинившись миллион раз за беспокойство, я услышала, как твоя мама ответила, что 28 числа ты уходишь с парохода, а там еще добираться до Владивостока. Не сдержалась, произнеся "Слава Богу".
И пусть ты не крещенный, пусть я солгала... но мой подарок хранит тебя. Мне все равно. Ты жив, и эта сумасбродная жизнь продолжается..

Во Владивостоке был девятый час утра. Я вдруг поняла, что мой голос похож на голос твоей мамы..

2 дня назад в местном форуме девушка спрашивала совета, сохранить ли ей ребенка при условии, что она еще без работы, ее парень только вышел на работу, негде жить, кроме как с родителями, мама не против, а отец
ругается...

И все ее поддержали.. там был даже человек, чья дочь родила в 16 лет, сейчас у него уже два внука 19ти и тот самый - 20ти лет.

Если когда-нибудь моя дочь придет ко мне с таким же вопросом, я сделаю все, чтобы она оставила ребенка... и лишь бы она пришла, а не решила все сама, как это сделала я.

Если у меня, конечно, когда-нибудь будут дети.

не знаю точно, про что она поет.. лень душит мои мысли про "выучить французский"... великая Майлин Фармер...

Souviens toi du jour.. певучий, нежный и плавный язык..

3 месяца я жила на м. Красногвардейская и каждый день несколько раз слышала, как взлетают и садятся самолеты... я все смотрела и смотрела на них, как узник в клетке смотрит на свободных птиц.. каждый день я уговаривала себя, что осталось еще совсем немного.. а когда прошло всего две недели, я с ужасом подумала, что они тянулись как несколько месяцев.. мне очень хотелось бросить все, поменять билет и вернуться..

Теперь я думаю, как хорошо, что с пылу с жару мы не уехали жить в Канаду... мы бы там умерли от тоски по нашему грязному, серому и некрасивому, но такому любимому Владивостоку..

..улетаю вновь... а утром... я вернусь." (с) Маршал

Сегодня 11 августа и я, наконец, дома... вру. Дома я с 4 числа... уже неделю. До сих пор мучают кошмары на тему: "Я не успела на самолет домой", "Я не успела на аэроэкспресс в аэропорт..." "Самолет разбился, и я уже никого не увижу"..

Психоз...
У вас было состояние, когда вы возвращаетесь из ненавистного города в свой родной, но и он кажется вам пустым и неприветливым?
И там ты чужой и здесь не свой...

Мне жаль, что кое-кто не понял этого и не дал мне немного времени на реабилитацию.. после столицы чувствуешь себя без кожи, сплошной открытой раной, для которой любое воздействие превращается в боль.

Да, мы странные люди, как ты говорил... но чем страннее, тем талантливее. Жаль, что ты этого не знал.

Knocked down
Cried out
Been down just to find out
I'm through
Bleeding for you (С) Garbage. You Look So Fine..

3 месяца в самом отвратительном городе страны, в городе с самыми неприветливыми людьми... эти люди любят подольше поспать, а потом несутся как стада бешеных баранов в метро-метро-метро... они могут орать друг другу: "Понаехали тут!" Хотя неизвестно, кто из них приехал в Москву раньше и из какого города/деревни.. Они устраивают истерики в СМИ по поводу двухнедельного отключения горячей воды и постоянно "акают". Они ведут себя так, как будто все приезжие стремятся отобрать у них их законное, как они считают, место под солнцем.

Вы знаете... мне не жаль теперь ни погибших во время взрывов, ни во время норд-оста.... теперь я понимаю, почему их взрывают.. уж слишком много в них ненависти, злости, зависти друг к другу.

еще джинсы надо успеть подшить... еще рубашку сшить хотела... ничего не хочу... злая, уставшая от этого долбаного ожидания.. вот ненавижу ждать... не-на-ви-жу... и не кого-то, а что-то - когда ждешь какое-то событие слишком долго, оно начинает тебя раздражать...

..завтра утром я зайду за заветные стены, двери, стекла и заберусь по трапу в самолет...

..завтра утром ко мне опять притащится мой маленький сиамский будильничек и громко замурлычет, затопчется по моей груди, голове, ногам и где-ей-там-еще-вздумается-походить..

Она мурлычет громко как трактор и вертолет, вместе взятые... ей глубоко фиолетово, выходные или нет, ей все равно на мой свободный режим работы... она все равно заберется и будет мурлыкать... а если не открывать глаза и не гладить, еще начинает трогать лапками лицо - "глазики ковырять".:)
Можно не заводить будильники на телефонах - Чоко придет не позже половины восьмого утра.

И как я там буду без нее обходиться?:)

Я Персефона!

Творческая натура и сумеречная индивидуальность. Вы хорошо знаете, что такое "подземный мир" депрессии, фантазий и иллюзий. Вы уверены в собственной исключительности и Вам не нужны какие-то подтверждения.

>Греческие богини - маски женской судьбы<

Осталось 4 дня до аэропорта... почему на душе такая смертельная тоска и жуткий холод..? Почему депрессия? Почему я заранее ненавижу город, который практически не знаю..? Ах, да... в то время, когда мое бренное тело будет передвигаться по грязным и душным улицам с огромным количеством людей, здесь все будут ездить на море после окончания рабочего дня...

как хорошо, что я вернусь в первых числах августа..

завтра покупаю билет на самолет.. говорят, что проблемы из-за разницы во времени начинаются примерно на 5-6 день пребывания, интересно, это так или нет.. если так, то я усну прямо на курсах, за столом.. и никакие преподаватели меня не разбудят..

В последний раз я была в Москве в 1986 году. Один день. Поэтому увидела только Красную площадь и еще какой-то огромный магазин, даже в Мавзолей не попала.

И если честно, не очень туда хочу. Я хочу бродить по улицам и смотреть на людей.

Только что протерла стенку от пыли и от ШЕРСТИ. Ну, конечно, Чоко опять улеглась на стенку.. и именно туда, где было больше всего шерсти.

Голова трещит по швам. Вчера вернулась с работы в два ночи.

Минут 15 назад проглотила таблетку Нурофена. Где хваленый результат?! А еще стирать надо идти.. стирка - это увлекательный процесс, растягивающийся часа на три примерно. Мечтаю о машине-автомате... можно стирать хоть каждый день. У меня, конечно, не собирается столько вещей, но зато на лоджии хрен это все повесишь, а так - немножко сегодня, немножко послезавтра.

Или все-таки фотоаппарат.... ? вот всегда так - когда появляется какая-нить сумма, если всегда мало на все сразу... и приходится выбирать.. не люблю я это занятие, оно грустное.

Крыша съезжает быстро. Очень быстро. Сегодня рассказали анекдот. С нецензурными словами, но смешной.

Папа вернулся из рейса. Списывается на неделю и едет к своей ....как бы ее назвать, чтобы не обидеть. 4 дня - дорога туда и обратно. 4 дня он будет там. Как всегда спросил, как у меня с деньгами, я как всегда ответила, что с деньгами все хорошо.

В последний раз в Москве я была в 6 лет /полдня/. Сейчас мне 24. Я сказала папе, что лечу в Москву. Он спросил: Когда". "На 3-4 недели". Все. Больше он ни о чем не спрашивал...занялся своими автомобильными делами.. на пароходе суета... он обижался, что я не приходила к нему. А зачем приходить, когда с родным отцом в такие моменты чувствуешь себя менее полезной, чем тряпка для стола или кружка для кофе, которым он поит всех, кто не придет?

Даже его программист уделяет мне больше внимания..

Коснулась левой рукой правой руки.. ощущение хреновое. Руки вконец избаловались от дорогого крема ИвРоше с миндалем... и более ничего признавать не хотят. Ив Роше нихрена не по пути на работу, хочу я вам заметить, мои привередливые руки.. к тому же, покупкой крема это не ограничится, а надо экономить.. пожалела сегодня, что не надела перчатки. Дальневосточная погода - это феномен. Никто не гарантирует вам стабильно теплую или холодную погоду на весь день... мне кажется, даже зеленая трава на косогоре, по которому я ковыляю на остановку, возмущается пришедшему похолоданию...

Фотоаппарат тащила с собой напрасно. Кроме фото папы сделать ничего приличного не удалось. Мой бывший, с которым я там была, вел себя нагло... судя по всему, соскучился, как он выражается, дьявольски..

Сегодня мне снились какие-то лифты... и цыганки - мать и дочь.. они везли меня через лес на каком-то раздолбанном джипе. Прекрасный лес сменился прозаическим городским пейзажем...

Хочу этой поездки и боюсь ее... где жить? что с собой брать? ляля, блин... давно не ездила на такие расстояния и на такие сроки.

Но время отрывать задницу от нелюбимого кресла пришло.

Я скоро поеду в Москву.... год назад я буквально бредила, так мне туда хотелось - пройтись по паркам, по улицам, обычным дворам.. мне снилось, что в день моего прилета там бешеный ливень, и ветер, и вода косыми потоками по воздуху прямо волнами..

Сейчас я боюсь думать о том, что уеду на целых 4 месяца от своих котов. Хочется взять с собой свою маленькую сиамскую мышку. Но вряд ли кто-то сдаст квартиру, если я буду с кошкой на руках...

Надеюсь только на то, что так загрузят учебой, что будет не до тоски.

Записалась на курсы. Сделала первый бааальшой шаг на пути к мечте... все, буду рисовать. Наконец-то.

Попутно потратила уйму денег на косметику и даже одежду. Первое в избытке, второе явно в недостатке, но все как-то мне не нравится вещи примерять... покупала джинсы, одна женщина-продавец сказала, что сегодня вечером будет поступление, пошла к другой - поворачивается бабушка, в очках, как будто у нее зрение 15 единиц, не меньше. Ну, думаю, попала - нифига подобного. Внешность была обманчива. Она шустро разобралась, что я хочу. В итоге на покупку ушло около 5 минут.
Как-то непривычно вещи покупать... наверное, потому, что избегаю этого..стараюсь отвертеться. Джинсы оттягивала год, наверное... сегодня свершилось...

Туда уходили мужчины моей семьи.. оттуда они возвращались.. я слышала требовательные голоса пароходов и печальные стенания кораблей.. я засыпала под шум волн, ласкающих белый песок..

..в нем я чуть не утонула, когда была совсем малюткой, но он решил, что еще слишком рано и отпустил меня из своих вечных объятий..

..сity-port.. city-mariner.. наши маяки стоят, вперившись своим сверкающим взглядом в морскую даль.. белоснежные строения, кажущиеся незыблемыми и вечными.. о них разбиваются его волны, но он смирился с их существованием..

..я не помню дней в моей жизни, чтобы я не видела его.. хотя бы на одну секунду.. хотя бы во сне.. он всегда рядом - спокойный, величественный, холодный, вечный... он кажется старше всего, что мы знаем, и моложе всего.. он постоянный и изменчивый..

..когда суетливый город утомляет тебя так, что хочется кричать.. когда люди становятся невыносимыми, а сердце кровоточит, когда во сне ты плачешь, произнося его имя, тогда ты можешь схватить мелочи, торопливо бросить их в сумку, поехать на вокзал и умчаться к нему, бросив все на свете... мне кажется, что он мужчина... и лучший на земле.. он убаюкает тебя, согреет или подарит нежную прохладу... он смоет твои соленые слезы и исцелит твое сердце... ты полностью в его власти, но это самая приятная власть в этом мире... он не требует верности, но ты вынуждена ее хранить.. потому что никто.. никогда.. не полюбит тебя так...
.. так как я.

..ты можешь лежать на его нагретом солнцем берегу... и на его берегу, мягко освещенном луной.. его волны расскажут тебе о первых днях земли... и о последних... ты увидишь, как мало значат в этом мире любовь и ненависть, жизнь и смерть, богатство и нищета, истина и ложь... все меркнет и блекнет рядом с его величием...

Потому что он - Океан.

вчера ехала с работы.. какой-то плохо одетый парень с бутылкой пива в руках стоял на мосту и смотрел на закат..на солнце, приготовившееся искупаться в море за горами.. думается, встретила бы такого на улице, подумала бы про себя, что еще один бездельник пиво хлещет.. и их целая толпа - вот таких, безликих.. а, оказывается, не все они одинаковые.. что ж, приятно узнать

надо сходить на тот мост и сделать панораму бухты... после того, как один человек научил меня делать панорамы, мне это нарвится все больше и больше.. только вот монитор такой хочется - сильно вытянутый по горизонтали:))) наверное, займусь тем, чтобы их распечатать..

.


собираем сокровища..

мда.. макросъемка рулит:) /про предыдущего краба/


А на ладони - это водоросль такая... на коралл похожая. Я ее домой притащила.

и..

вот он - баклан!

вот..

Тот, который на лебедя похож - это баклан... ну, или не баклан, но я все равно не знаю, как его зовут... поэтому решила, что баклан.
Вообще, забавное слово...
Бакланы были раза в полтора-два больше обычной чайки, тем не менее, когда я кормила их хлебом, не наглели..

Rename..