-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в American_Lil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2009
Записей: 14
Комментариев: 2
Написано: 32


:D

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 04:56 + в цитатник
В колонках играет - _____
Настроение сейчас - :)

ах как жизнь прекрасна )
всё идёт как нельзя лучше)
Ещё бы мальчика себе классного и вообще зашибись..)

 (698x210, 127Kb)

рр)

Четверг, 29 Октября 2009 г. 20:31 + в цитатник
В колонках играет - НоГГано - Жора
Настроение сейчас - Лошара :D

Йоу, йоу)
ахах)
как же круто.
Сегодня в третий раз взяли кровь. Вирус в крови... Выписывать не хотят, суки >_<
А вчера укол вкололи в попочку... Больно так. Аж током по всей ноге ударило. Плюс процедуры были, ужасно просто. 30 минут выходят из жизни. Даже заняться нечем. И эффекта пока что ноль.. Сказали что вылечусь не скоро, но надо верить в то, что вылечусь. В общем всё это очень бредово, не интересно и даже не парюсь. Главное чтоб выписали. Мне ж всё-таки ГИА писать в этом году... Пробное по математике даже не писала... Ну, на вскидку баллов 30 я получу. Хотя по русскому только 26 было и балла не хватило до четвёрки. Ну или двух. Не важно. Просто не надо было просится курить по середине урока.
По-любому сдам экзамены.
Вот выпуск парит... С этими петами (ну как обычно самые пидры, то есть пафосные) лажовыми даже не хочется. А с кем ещё? Остальные, как я думаю, даже не будут скидываться, да и говорить мне с ними будет не о чём. Так что... Да петы, их всего четверо ( но ёп, меня почему-то тоже петом считают, то есть в классе 5 петов пафосных >_< ) и эти петы хотят лимузин и ресторан. Это тупо. Нереально тупо что четыре пета себе лимузин закажут, уедут, а остальных оставят. Вообще никаких идей на счёт выпускного. Ни у учителей, ни у учеников.
В общем, я решила на финансовый пойти. Три года там поучусь, а потом в ИТиГ всё-таки.

 (416x698, 137Kb)

Я не тот человек

Суббота, 24 Октября 2009 г. 22:42 + в цитатник
В колонках играет - Женя Мильковский - Станция Туман
Настроение сейчас - одиночество...

Отношения не для меня.
Своими руками рушу свою жизнь..
Всё всегда ломаю сама.
Вот что тебе в жизни надо? Выпускной, друзья есть, знакомых много, любимый человек... Что ещё тебе, сука, в этой жизни надо??!!!
Ну почему не можешь жить спокойно...
И именно я в этот вечер убиваюсь в темноте, в слезах, и я , и клавиатура.. .и всё вокруг меня...
Ни одного сообщения не вижу.. Ни одного... всё на ощупь.. И так холодно... И больше всего убивает что никому не надо просто обнять меня...
Все так волнуются "что с тобой? как ты там? не плачь" ... а всё не так... всем всё равно...и почему-то мне кажется, что сейчас всего два человека которые за меня по настоящему волнуются. Коля и Максим..
остальным я подруга...
Я не умею любить..
Я не хочу учиться... Наверное моя жизнь - быть какой-нибудь сукой... или блядью..
И смысла в ней нет..
Я никогда не люблю. Слишком уж эгоистична .... И вряд ли кто прочитает это... Просто самой надо высказать всё....

 (586x293, 18Kb)

Не верить бреду, что тебя нету...

Суббота, 24 Октября 2009 г. 18:29 + в цитатник
В колонках играет - Бумбокс - Знать бы хотя-бы где ты с кем ты.....
Наверное только сейчас мой мозг серьёзно осознал что нет никакой возможности общаться, видеться, просто знать как он...
Просто на самом деле наверное именно это называется таким словом "скучать"....
И никогда в жизни не скучала по кому либо. Просто всё равно... Нет человека рядом и пусть. Если нужный человек - ещё вернётся, так зачем тогда скучать если всё равно встретимся? А если и не нужный... то чего по нему скучать? Смысла нет.

Я в первый раз за 8 месяцев по нему скучаю... 24 октября... Завтра было бы 8 месяцев... Наши 8 месяцев.
Нет, я не раскаиваюсь ни в чём. И не жалею. Что сделано, то сделано. И как ярко те воспоминания, когда мы вместе были, всплывают перед глазами. Особенно вечерами.. Когда уже собираешься идти спать и нет того самого, особенного "Спокойной ночи родная" ... Даже лучше со мной прощается, даже лучше понимает, даже увидеть хочу ... Но что то не то... Слишком идеально, слишком мало ссор. Я наверное единственный человек для которого ссоры - норма жизни... Без них уже не то... Месяца два уже не было сильный скандалов и истерик.. Как раньше в ванной, наедине со своими мыслями, предрассудками, ошибками.. Когда уже не важно что ты сделаешь. Главное чтоб сделать себе больно, чтоб тот человек, который тебя любит и довёл тебя, получил ещё жжоще удар по своей психике... Да, глупо и по детскому. Но мы же все дети..
Его подружка по-любому опускает меня каждый день. Может быть даже любимый объект для обсуждения. Но мне всё равно. Ихняя жизнь меня уже не волнует и не касается.
Вчера ночью я почему-то вспомнила тот день, когда мы расставались... Нет, не по настоящему, а когда он приехал на час чтоб расстаться, но получилось что всё пошло слишком хорошо... В тот момент к нему появились чувства... Настоящие. Первый раз захотелось не отпускать его. Но уже через несколько секунд эти чувства пропали. Может быть правы люди, которые считают что мне лучше быть одной (как ни странно, эти люди это я и ещё раз я), быть без отношений и не любить..


Один был для души, другой для тела..
и странно, что тот что был для души не со мной больше. Хотя любил. И до сих пор любит. Я уверена. Больше чем на 200 процентов.
 (275x699, 163Kb)

А жизнь-то, налаживается :D

Четверг, 22 Октября 2009 г. 20:51 + в цитатник
В колонках играет - Miss Sin - Ladys Ligh
Настроение сейчас - а на душе легко!

Ну всё супер.
Всё просто прекрасно. Уже даже нет повода грустить. Всё слишком хорошо. Да даже если весь мир исчезнет - ничего не поменяется. Да пусть хоть будет новый взлома в контакте... Плевать. Всё слишком замечательно. Надо вообще думать о прекрасном. У меня в этом году выпускной, я стала сильнее, всё не по чём :D
Когда бывает скучно - курю, курю - худею)
И всё просто прекрасно.
Даже грустить не хочу.
Друзья есть, даже много.
Знакомых ещё больше.
Есть человек который меня любит.
Всё просто супер.
И лишь иногда вспоминаю Колосова. Когда сигарета уже кончается, когда курю вечером на этаже, иногда в голову приходят воспоминания о нём. Мимолётные совсем. И буквально сразу забываю. Просто ... Как друга вспоминаю. Не больше.

 (700x550, 57Kb)

Всё...не могу

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 01:19 + в цитатник
В колонках играет - НоГГано Ft. Купэ - Водка
Не знаю уж, чем заболела, но конкретно.
Отнимает каждую часть тела...
Я просто умираю от боли...
Боль в голове, в суставах.... Коленки, ступни, кисти и шея ужасно болят и просто ледяные... Поясница болит.... В глазах всё плывёт... руки дрожат пиздец... температура...
Совсем никакого состояния...
ещё в личке вечно мутки эти тупые.
Да ещё не радует 24 двор уже... слишком ... всё изменилось... не так как то.
По глупому.
И даже не буду засыпать с мыслью как обычно, что уже не проснусь, не буду этому огорчатся... Да с удовольствием...
Бля, это Максим в меня внёс этот негатив...
Челюсть болит...
В такие моменты вообще ничего не хочу....
Чмафег

Поздравьте меня)
не пью больше недели и не курю неделю :D
 (365x480, 29Kb)

Еееес)

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 21:34 + в цитатник
В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Snow
Настроение сейчас - :D

Мы расстались!
мы неделю не виделись!
Моё сердце выпрыгивает и душа поёт!!
ммм....)) кто бы знал!! На самом деле счастлива.. всё, больше не увидимся, не спишимся, не позвоним друг другу! Всё! Конец) аххах)
еее)
есть Максимка, есть настроение и начинается новая жизнь :D

 (392x699, 142Kb)

Каждый день....

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 21:27 + в цитатник
В колонках играет - Mariah Carey - H.A.T.E.U
Каждый день одно и тоже.
Мне так нужно хотя бы знать где он.
Такое какое-то беспокойство. Очень нужно просто знать как он..
Девчонки сказали что люблю его, а я сказала что не так. А они "Дура, да по глазам всё видно" - "не правда... не люблю" .... а сама даже не знаю.
Я же вроде как с Максимом.
Всё так хорошо. Он любит меня, я привыкла к нему.
За полтора месяца даже ссор не было.
Так не привычно. Ведь с Колькой ссорились почти каждый вечер.
Так сложно... Весь мир с ногу на голову...
Всё не так.
Всё слишком хорошо в личной жизни. Слишком.
Так хочу Колю увидеть... уже почти месяц прошёл как мы расстались. Уже почти месяц я курю. Уже почти месяц как я начала тусовать в 24 дворе.

Так хочу чтоб он читал строчки... Чтобы просто знать, что ему ещё не всё равно... Что я ещё нужна...капельку...

Поздравляю, Коля, 7 месяцев как мы знакомы.


 (250x697, 40Kb)
У него было такое поло зелёное... И при нашей разницы в росте, я носом в его плечо или грудь попадала... То есть в поло, зелёное. Так истосковалась что нет рядом больше этого поло... купила себе почти такое же...)
и очки ;)

тупой фш... =/
 (502x464, 187Kb)

Мне грустно

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 22:57 + в цитатник
В колонках играет - Баста - Вспоминай меня
Настроение сейчас - =/

И что-то стала перечитывать старые дневники. Такие грустные посты. Такое настроение не хорошее. Хотя ещё час назад я была счастлива. Я не верю. Не верю. Ну не может быть всё так хорошо. Всё слишком хорошо. И кажется что скоро всё станет плохо. Чёрная полоса. Да мне не привыкать. Радует что не плачу. Пока что.

А что я слышу в наушниках? Только лира. Только грусть. Только тоска. И воспоминания. Я не хочу сейчас ни видеть, ни слышать никого.
Мне так одиноко. А ещё недавно он был рядом и обнимал. А уже нет. Так тоскливо....

Всё было так давно. Не правда. Всё на лжи. Ни я, ни он не любили. Но как же старались показать обратное. Как же мы притворялись... И зачем? Чтоб не ранить чувства друг друга. А смысл? Уважение.

Зачем он появляется на моменты в моей жизни? Почему просто нельзя из неё уйти? Смысл оставаться? Смысла нет.
Как и в наших отношениях... Его нет. И в этом нет моей вины. Всё полностью в нём.

Как я рада что не будет он читать эти строчки. Ему это и знать не надо. Что-то может и осталось к этому ... человеку. Чувство привязанности и обыденности. Как же надоедали эти притарные разговоры "я тебя люблю, я скучаю, ты классная, ты мне нужна" и тд. А Любе хотелось ни этого.

Хотелось экстрима. Отношений серьёзных, но с капелькой интриги. Чтоб не всё так просто. Мне ничего и делать не надо было чтоб он был рядом. Сам всегда был. и от этого привыкла. Что как собака рядом.

Сама даже в последние дни начала мечтать, что это серьёзно. Что надолго. Что так и надо женится и выходить замуж без чувств. Чтоб потом они появлялись. Но нет. Всё закончилось раньше. И слава богу.

Не хочу его ни в чём винить и обижать. Это по-детски. Он сам всё должен понимать, у кого какие ошибки были. Просто хочу чтоб его не было. Просто не было. И не нужно мне от него совсем ничего. И то что он пытается задеть меня... Мне наплевать. Я просто перестала к нему даже лёгкую симпатию чувствовать.

Если он добивался этого, то добился. Счастливый наверное. Но я не расстраиваюсь. Сейчас у него появится девушка, с которой будет всё серьёзно, и он исчезнет. Я верю в этом. Честно верю.

Я готова терпеть хоть месяц, хоть полгода, хоть год. Пусть только отстанет. Пусть живёт своей жизнью. Даже зла не держу. Пусть у него всё будет хорошо. На самом деле хочу чтоб у него всё сложилось и было хорошо.

=)

 (359x480, 36Kb)

А день-то, потрясный)

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - Звери - ..Ты любишь меня...♥
так погуляли хорошо. Нереально хорошо. С любимым гуляла, друзьями его и своей лучшей подружкой Настей. Сначала как-то не мазалось всё у нас. Даже не разговаривали. А потом после редсса и ягуара всё пошло. Курили, курили.

А мой то сердечник. Ему такое вообще пить нельзя. А он пил... ему плохо стало, так обняла крепко... Так хотелось ему сделать хорошо, но всё равно обидно, что ничем ему помочь не могу... Надо в сумке всегда что-нибудь от сердца носить. Хоть чем то помогать. А то как не девушка совсем.

Вот чем Максим нравиться... Он такой самостоятельный, такой... такой ... взрослый что ли. Он не такой как все остальные. Вот даже когда знакомились, первые две недели просто общались, как друзья. Он мне уже тогда нравился. Хотя я даже не видела его. Даже фотки. И он мне нравился. А я была с Колей. И уже через некоторое время встретились и начали встречаться. Потом оказалось что я всё ещё с Колей и с Максом пришлось расстаться. С Колей рассталась и начала снова общаться с Максимом... так стыдно было, но он меня всё-таки простил... Через некоторое время я снова писала ему "зайка" и тд.. А потом мы снова были вместе. И счастью моему не было придела.

На каждом уроке о нём думаю. Ни с кем такого не было. Даже с Колей. Коля... пф... мне было всё равно где он и что с ним. Когда была с ним, то даже не тосковала по нему. Совсем. Просто был привычкой. Конечно были все эти сантименты по вечерам. Всё это было. Романтика, подарки, влюблённый взгляд... А чувств не было. он любил, а я нет. При мне у него глаза горели. Улыбался. А я делала вид что мне с ним тоже хорошо и он вроде как бы нужен мне. Но это ведь не так.

В общем, смысл этого поста в том, что я пишу как мне хорошо с Максимом. Что он для меня всё. Роднее всех и ближе. И самое интересное, он чувствует тоже самое. Значит, это настоящая любовь :)
Так хочу быть именно с этим человеком всю жизнь. Так странно, но хочу. Всю жизнь. До последнего дня. До последнего вздоха.
Люблю.
 (268x612, 116Kb)

&#9829;

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 22:12 + в цитатник
Первая неделя без него прошла. Собираю остатки гордости и забываю про него уже. Единственное что напоминает о нём - его постоянные взломы контакта. Раньше, когда встречались с ним и он так делал, я даже плакала... От того что он мне не доверяет. Было обидно, но сейчас уже смирилась. Пусть читает личные сообщения, пусть так же продолжает любоваться на мои фотки... Но зачем там менять всё? Я не понимаю. Ведёт себя как ребёнок.
Пообещала что ни слова плохого про него не скажу. И сдержу обещание.
Пусть хоть себе там пароль оставит, главное что сейчас я буду держать слово данное самой себе.


В 24 дворе всё веселее и веселее... )
Помню, Коля мне упрёк поставил что друзей нет. Так назло ему через пару дней уже начала тусить в 24.
Не хочу его видеть, слышать и вообще что либо знать о нём... Всё ушло, всё кончилось. И вот когда он позавчера написал мне, весь мир был снова перед глазами... Хотелось плакать что это Коля и радоваться что пишет именно Коля.... То ли нужен, то ли нет. Так всё странно... Чувства смешанные)


Школа... Гиа...ааа...фак. Так достали учителя. Каждый урок одно и тоже. Уже надоедает даже. Главное я знаю, я же умная, точно сдам :D
Но они всё равно достают меня...
 (525x700, 303Kb)

контакт

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 00:30 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 23:25 + в цитатник
Я Люба. Люба Ко... Чистова. По привычке говорю что Колосова. Ведь эта фамилия уже почти стала моей... Фигурально. Не то что замуж вышла. Просто фамилия идёт мне. А дело всё в том, что это фамилия моего парня. Бывшего парня. Коля Колосов...

Всё начиналось так давно, я даже не помню. Я тогда начала встречаться с мальчиком М. И в контакте решила добавить друзей чтоб было 777. Просто для красоты. Не хватало одного или двух друзей. И начала копаться у него в друзьях. И нашла... Мальчик такой, забавный на аватаре... такой милый и забавный... и что то торкнуло и добавила его. Через два дня мы уже гуляли и смеялись вместе. Начали встречаться. И отношения более фамильярные стали. Уже ласково друг друга называли. А через месяц ещё раз встретились. И так стало приятно что есть человек который пишет что любит меня. Через некоторое время привыкли друг к другу... Обнимались, с друзьями познакомились... Весело время просто проводили. И потом... 12 апреля у нас был первый поцелуй. Первый мой поцелуй. Я была ужасно счастлива. Я оторваться от него не могла... С того дня он был в моей голове. Круглые сутки. И он даже верил что это любовь. И через неделю я попала в больницу. На полтора месяца. Меня порализовало. От меня ушли близкие друзья. Многие. Отвернулись так как я уже не была такой "гламурной кисой" как они... И только ОН был рядом. Он верил что я справлюсь с болезнью. Так радовало то что он рядом. То что он любит. А у меня не было любви. Как ни странно. Когда я вышла на улицу меня просто разрывало. Свежий воздух, травка зелёная, солнышко яркое, звуки другие... Всё не так как в больнице. Не так как под капельницами. Не так как под уколами и таблетками. И Коля рядом. И мы были счастливы вместе, на самом деле счастливы. Просто за руки и ничего не надо. И так до моего дня рождения, до 12 июля. Точнее до 11. Он уехал на море. до конца августа. И в самом конце мы расстались. Должны были встретиться и расставить все точки над "i". И шли, ругались, плакала, ворчала... А потом просто так хотелось докоснуться... Дотронуться хотя бы пальчиком... сидели рядом и видеть его... Мы не замечали никого... его "иди ко мне" и больше ничего в голове... Лежали на траве и целовались... Так мило, так романтично, так страстно, так сладко... Не описать словами. И даже не было жалко любимые светлые джинсы которые были зелёные после травы... Потом урбания, там его друзья, он... И опять мы вместе и нам хорошо. А потом, в сентябре мы расстались. Навсегда. И мы были вместе полгода. Эти полгода каждую ночь мгновениями в моей голове. каждый поцелуй, каждое объятие, каждых вздох рядом с ним... Всё в голове. Всё в памяти. И ни с кем поделиться не могу. Вот так я стала Колосовой. Мы не вместе и это единственное что даёт мне надежду что мы будем вместе... Но мы не будем вместе. И не хочу уже быть вместе. И он не хочет.


Максим. С Максимом мы вместе. Уже месяц. А что то не то. напряг какой то. Тянет что то. К Коле я привыкала полгода... С каждыми отношениями всё дольше и дольше привыкаю... А вдруг когда то мне понадобиться 10 лет? Тяжело ведь...
А ещё отношения с Колей не дают покоя... Плачу, сплю с его медведем... Всё так же смотрю фотографии и вспоминаю жизнь... Прошлую...


Недавно иду со школы... Вспоминаю как мне было плохо. Затягиваюсь. Ведь курю всего лишь неделю. Всё так же закидываю голову и становиться легче. Иду дальше и голова кружится. И только пустота в голове. Так хорошо...ммм... Распускаю волосы, выкидываю окурок, смотрюсь в зеркало и счастливая иду дальше. И только один... Андрей заметил что мне плохо и что грустная, хотя пытаюсь веселится. Я даже рада что не всем всё равно как и что я. Рада.


А Вова? Ну Вова это Вова... он мне ещё сильнее нужен.. Просто даже когда говорим мне легче...
Всё-таки, мужчины в мою жизнь приносят не только разочарования. Некоторые ближе даже чем лучшие подруги.
 (664x504, 192Kb)

Аудио-запись: Diksi_Minx & Многоточие - Америка

Музыка

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 23:19 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Поиск сообщений в American_Lil
Страницы: [1] Календарь