Так забавно, что каждый раз, когда я испытываю жгучее желание что-нибудь написать и открываю дневник, оказывается, что то, что я хочу сказать, я уже говорила тысячу раз до этого. Последней записи больше года, а проблема-то, оказывается, никуда не делась. Все также прячусь ночами под подушкой от прошлого. Все также неуверена в себе. Господи, ну что нужно сделать, чтоб отпустить это все? Чтоб дышать полной грудью? Наверное, быть менее гордой, чтоб закрывать свои гештальты. Вне зависимости от того, насколько это унизительно. В конце концов, столько времени медленно вариться в собственном безумии не менее унизительно, чем сделать первый/последний шаг.

Очень давно не писала. Сегодня хочу, потому что никак не могу собраться, броситься грудью на амбразуры, в бой, на линию огня. Но такое ощущение, что груз воспоминаний, который несу на своих плечах, которые, надо отметить, расправить не очень-то и выходит, стал непомерным. А  у вас когда-нибудь было ощущение, что эта философская категория «груз прошлого» становится просто unbearable? Возникает ли у вас желание сбросить в жизни все настройки на заводские?  

Это не дискуссия в духе той, что поднималась в «Вечном сиянии чистого разума». Я не хочу ничего забывать, я четно дорожу каждой прожитой секундой и все это хочу сохранить. Но порой мне кажется, что места для новых воспоминаний стало слишком мало. Что жизнь застопорилась и мое прошлое китайской пыткой капает на настоящее. Вот бы сжать всю свою память в архив и положить в самый дальний ящик ментального стола. Доставать иногда, сдувать пыль, листать странички давно минувших дней. Но перестать думать о том, что было, воскрешать все это в памяти. Это же превращается в наркотик – когда мы поднимаем со дна все эмоции, что были. Начала ловить себя на мысли, что поднимаю куда больше негативного, чем позитивного. Прокручиваю в голове ошибки. Неверно сказанные слова. Глупые поступки. И никак не нажать кнопку перезагрузки, убежать от себя тоже не выходит.

Скажите, как перестать думать о прошлом? И жить?  

Люди во все времена считали и буду считать эгоизм вещью отвратительной. Ну, по-крайней мере, номинально. На самом-то деле, мы все знаем, что сами для себя мы всего дороже - были, есть и будем. Вопрос только в том - зачем вообще порицать эгоизм, когда он единственная прочная защита от любых внешних воздействий. Никто никогда не будет любить тебя так, как ты сам, заботиться, переживать за тебя, думать о тебе. И неважно, сколько людей в твоей жизни, когда тебе по-настоящему плохо, душно, когда ты живешь с ощущением, что твоя душонка, на случай ее существование где-то между ключицами, разлагается и осыпается кусками старой штукатурки прямо на дно ребер, когда ты гниешь заживо, когда тебе по-детски страшно, когда больно так, что терпеть просто не получается... Никого почему-то не оказывается. А если и оказываются, то почему-то всегда не те. А если те, то говорят совсем не то, то хотелось бы услышать. А если и то, то, как правило не так. И до бесконечности. Одной должно быть проще.

Много плачу последние две недели. Почти все время. 

Страшно. Непонятно, куда и к чему все катится. Да и большую часть времени кажется, что ты совсем одна посреди ратного поля, вооруженная китайским перочинным ножичком, против армады вооруженных сил США. Наверное, это просто усталость. Черт, я такое слезопомойные посты пишу каждый год.  А куда от них деться? Свою программу реформ тут описывать не хочу, сырая она еще, хе. 

Мир меняется стремительно и каждый новый день нельзя предугадать. Кто знает, чем каждый из нас будет заниматься, где мы будем через пять, десять лет? Интересно.

Дурацкий поток мыслей. Давно не писала. 

 

 

В час,
когда земля примеривается
к новой войне,
когда ломятся склады от бомб
и ракеты в небо вгрызаются,
"Наше дело маленькое... - шепчете вы. -
Мы - в стороне..
Мы не вмешиваемся ни во что...
Нас не касается..."
Я не знаю,
как взбудоражить вас
в недрах ваших квартир,
чем растревожить,
какими такими дустами?
Но знаю,
что, если завтра
погибнет
мир,
он погибнет
только по вашей вине,
равнодушные!

 

Сегодня в университете между парами столкнулась точками зрения с однокурсником. Вот прямо точками мы и столкнулось, как два барана в брачный период в боях за самочку. Преподавательница по ОБЖ (видит Бог, я плохо представляю, зачем он нужен еще и в ВУЗе) дала нам задание: составить список угроз в социальной сфере. Я в привычном духе ответила, что самая большая угроза – это единоросы-проповедники, обращающие в свою веру. Посмеялись. Поработали. Вышли в коридор на перерыв. И там, собственно, и началась полемика. А началась она с фразы моей подруги о том, что я в свободное время «развлекаюсь» тем, что хомячусь на митингах. Не то чтобы очень правда, но поскольку я в узких кругах моих знакомых известна как «девочка-у-которой-политически-бомбануло», я митинги уважаю и если б в моей «деревне» они проводились, посещала бы их. И сейчас, переехав в Питер, тоже смотрю на все это с интересом. И молодой человек, мой однокурсник, демонстративно закатил глаза, ответив: «Оу-у-у-у, удачи!». Я такое, конечно, без внимания оставить никак не могла. Особенно фразу: «Только не говори, что ты все это делаешь, потому что у тебя АКТИВНАЯ ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ». Попыталась объяснить, что для того, чтобы что-то изменить, нужно идти вместе, нужно подниматься, нужно говорить. И что главная проблема нашего общества – это индифферентность. Нельзя быть равнодушными. Ответом мне было: «Люди – дол…бы. Они никогда не соберутся вместе и ничего не сделают. То, что я один раз выйду на улицу – не изменит ничего. Непосильное – непосильно. Если ты не можешь жать от груди 120 кг, это не потому что ты не пытаешься, а потому что ты не можешь физически». Я попыталась объяснить, что один человек может сделать многое, ему только нужно искренне верить и хотеть. Рассказала, как один мой твит выгнал на одну из площадей моего маленького города пятнадцать полицейских. Рассказала, что мЫшление людей зачастую делится на тех, кто мыслит внутри своей маленькой песочницы и тех, кто мыслит в  масштабах детской площадки, а может и целого города, а может и мира. И если думать лишь о своих куличиках и лопаточках, то ничего вокруг никогда не изменится. А если поменять тебе хочется, то нужно взяться за это с энтузиазмом, со страстью и тогда лед тронется. И все сдвинется с мертвой точки. А отнекиваться «я все равно ничего не изменю» - всего лишь слова слабого человека.

Сама фраза «Да, у меня есть своя позиция, у меня есть свое мнение, мне не нравится то, что происходит с моей страной. Но делать я ничего не буду, потому что это ничего не изменит» являет собой живое доказательство того, что человек сдался и даже не пытался бороться. А так нельзя. Мы сейчас не в той ситуации, чтоб сложить лапки и ждать второго пришествия. Все, что я могу делать сейчас – это показать людям, что это можно, важно и нужно – бороться. Пожалуйста, не будьте равнодушными. Когда что-то не двигается вперед, начинается стагнация, а из стагнации рано или поздно, если с ней не бороться, вылупится деградация.

Равнодушие - это именно та страшная инфекция, которая течет внутри каждого из нас - кто-то заражен ею больше, кто-то меньше. Ситуация с Сирией лишнее тому подтверждение. Равнодушие людей подставляет под удар тысячи таких же людей. Люди ночами д̶е̶л̶а̶ю̶т̶ убивают н̶о̶в̶ы̶х̶ невинных людей. 

В сотый раз говорю, я поддерживаю Навального, как символ. В этой роли он и правда прекрасен. Как говорила я, и  как сказал Проханов: «И вы представляетесь мне таким предварительным лидером, на смену которого, когда вы расчистите эту площадку, должен придти лидер стратегический. Но это ничего, это не обидно. Сейчас в России вообще нет стратегических лидеров. А вы расчищаете дорогу впереди идущему».

Так ребята, кто знает, кто из нас станет этим самым впереди идущим?

 

Вчера был маленький вечер маленьких воспоминаний. Удивительно, но я была чертовски права, когда говорила, что нужно продержаться всего год и все пройдет! И все прошло. Но несмотря на это, я точно знаю, что все, что было, было правильно и было нужно. Не жалею ни о чем ни секунды. Жизнь полнится событиями. А когда события такие красивые, стоит ли о них жалеть? Нет. Их нужно оберегать и помнить. Потому что о такой красивой первой любви можно только мечтать. Ну, все мечтают - а у меня случилось. Я такой счастливый человек! Потому что все это было! Спасибо тебе, человек, который научил меня быть собой.
Ну, вот и все, наверное.

Перечитываю отрывочные записи в блокноте. Годовалой давности. Мысли совсем не новые.
«Если ты одарен во многом, то ты, наверное, не одарен ничем» - и сразу ниже:
«Фальшивые люди проживают фальшивые жизни, влюбляясь в таких же фальшивых людей. И они порой даже почти не фальшиво счастливы»
16, май, 2012
«Воркалось, хливкие шорьки пырялись по мове, и хрюкатали зелюки, как мумзики в нове» - рядом три приписки:
«Напутала ведь с орфографией»
«Бормоглот, он же Его Величество Jabberwoky»
«А еще я не умею воспринимать конструктивную критику»
18, май, 2012
«Государство с правителем-тираном во главе и кучей жен – такой из себя Генрих Шестой. Из меня получилась бы плохая королева»
«Because it’s easy once you know how it’s done»
«Пока у людей есть что-то хорошее, мир будет стоять. А еще даже злые люди могут любить»
Май, 2012
«Люди могут любить друг друга долго и по-настоящему (тетя Розмэри и Дядя Эд!)»
«Прекраснее открытого океана только детская улыбка (И огромные голубые глазки Лэндона)»
«Делать вещи для людей – приятно. Делать вещи для любимых людей – приятно вдвойне»
«Настоящая любовь существует и где-то здесь и сейчас есть кто-то, кто belongs to you, your soulmate»
«Делай то, что тебе хочется. Только тогда достигнешь успеха и будешь счастлив»
«Люди могут идти рука об руку через всю жизнь. И километры не помеха. И ничего»
« У Макса Фактора есть звезда на Аллее Славы, в магазинах трансвеститской обуви нельзя фотографировать, в гриффитской обзерватории памятник Джеймсу Дину, а у меня ноги ватные от чьих-то глупеньких смс-ок»
Июнь, 2012
«Иногда кажется, что мир придуман полностью для тебя»
«Каждй день к нам в голову приходят более 60 тысяч мыслей. И 70 процентов чаще об одном и том же»
«Больше нет вау. Осталось тепло»
«Почему просто нельзя быть все время рядом?»
«Чем больше мыслей, тем меньше Эндорфина в крови»

А что могу сейчас добавить? Только одну мысль:
«Стоишь на краю обрыва. И тебе страшно до ужаса. Нет больше никого, кто бы поддержал. Прыгать в неизвестность тебе одной. И никаких гарантий»

Знаете, до столкновения со всеми элементами окружающего меня мира, в абсолютном одиночестве, я умею чувствовать себя счастливой. Несмотря не на что. Это как когда ты идешь под ливнем и в туфли заливается вода. Сначала злишься, а потом, получив еще порцию, начинаешь нарочно искать лужи поглубже и ощущение воды под ногами становится даже приятным. Своебразное единение с природой.
Вот и с жизнью почти также. Когда иду по улице одна, с музыкой в наушниках, с легким сердцем, мне все равно. Мне хорошо. И не печалит то, что человек, которого я люблю уже никогда со мной не будет. Не печалит будущее, о котором я знаю чуть меньше, чем ничего. Не печалит проблема экзаменов. Не печалит проблема дружбы-недодружбы. Не печалит собственное отражение в зеркале. Как будто я одна сплошная цельная мысль. Человек не будет рядом? Так я же люблю и это чудесно! Непонятно будущее? И пусть, оно наверняка будет жутко интересным! Экзамены? Это будет потом и, в конце концов, кто, если не мы? Дружбы? У меня есть целый мир, как можно зацикливаться на одной лишь его части? Собственной отражение? Пфф, мне хорошо сейчас, а если хорошо внутри, снаружи такая улыбка, что всем плевать, сколько килограммов весит твоя задница.
Но стоит окунуться в... Хотела написать мир, но неправда. Стоит окунуться в людей, знакомых и любимых, как тут же вся твоя свобода и цельность куда-то испаряются. Рамки, обещания, дела. Не так делаешь то, это, пятое, десятое. Это грустно. И чтобы ты не сказала - неправильно, грубо, резко. И неважно, что все грубое и резкое, звучит от человека, который секунду назад широкой кистью мечтал, возводил замки из густого весеннего воздуха, и сотую долю той самой секунды назад все это разбилось об одно ваше слово. Сначала было слово. И им же все обычно и заканчивается.
Мне так трудно сейчас. Но никто вокруг почему-то этого не осознает. Я не жалуюсь, нет. Просто не уверена, что смогу держаться дальше? Хотя есть ли у меня выбор? Конечно нет.

как девочки встречаются со спортсменами?
как представишь, что его вот так вот, простите, п...дят, внутри все сжимается.
девушки, вы героини.
я б так не смогла!

Люди вообще-то нечасто задаются вопросом – какие слова они больше всего боятся услышать. Ну, или словосочетания. Типа: «На землю летит метеорит, мы все умрем!», «На вашей кредитной карте превышен лимит», «Мне кажется, ты поправилась», «Ты не сдал зачет, Сидоров и пересдачи тебе не видать!», «Ты абсолютно некомпетентен, ты уволен!». А как насчет более философских вещей? Ну, там «я тебя не люблю». Или еще хуже – «я тебя БОЛЬШЕ не люблю». Значит, когда-то, очень давно, когда динозавры еще топтали эту землю, а бабушки еще не были знакомы с творчеством Геннадия Малахова, было что-то хорошее, даже прекрасное. И это делало двоих людей счастливыми. Мир ярче. Наполняло все смыслом. А потом это вдруг изжило само себя, это растворилось. Цокольный этаж воздушного замка взорвали террористы из Аль-Каиды, заминировав пластидом каждое слово, сказанное вами друг другу, каждый взгляд и каждое прикосновение. Но ведь когда-то в этом был смысл?
А если не было никогда? Что тогда? Никто не знает. А как сделать так, чтоб никому не было больно. И чтобы было честно. И чтобы было хорошо всем. А так бывает? Не знаю. Ничего не знаю.

молнии. гром. ливень. стук. мокрый асфальт. первая зелень. май. шум. треск. свет. запах.
Внутри ничего кроме страха и какого-то густого одиночества. За окном такой мир, столько вещей, которых я не видела. Столько всего! А мне страшно и одиноко. Одиноко, просто потому, что нет такого места, где я бы чувствовала себя нужной, чувствовала бы, что так и нужно. Я как молния. Я крик. Я вдох. Громкая, быстрая, слепящая. Кажется, с тех пор как я уехала, жизнь напомнила дурацкую игру с несколькими стульями: кто успел, тот и сел, а если встал, то место потерял. Я потеряла свое место. Я чувствую себя какой-то ужасно потерянной, запутавшейся. Так хочется кого-то, кто поддержит, кто поможет тебе вырасти, стать лучше. А сейчас... Только состояние вечного коматоза. Хочется кричать. Так громко, насколько это возможно. Чтоб порвать связки. Чтоб выкричать все, выплакать. Я как струна, натянутая, тонкая, вот-вот лопнет. Где границы возможностей? Терпения? Человеческих сил?
Хочу тепла, бабочек, и света.
Начала проглядывать зелень. Птицы поют. Тепло. Лето.
а я пустая и холодная, как труп.
разложение началось, наверное.
аааааааааааааааааааааааа.

— Почему все, в кого я влюбляюсь, относятся ко мне так, как будто я никто?
— Мы влюбляемся в тех, кого заслуживаем.
(c) "Хорошо быть тихоней".

А я весна. Я говорю себе так каждый день. Это помогает мне жить.
Странные мысли с утра пораньше. Но я молюсь каждый день, чтобы мне стало легче. И я верю, что это придет. Что в жизнь ворвется что-то особенное, чудесное, невероятное. Кто-то...?
Уже конец марта. Скоро Питер. Волшебный Питер. Город души. Может быть моей. А может быть твоей. Мне лучше. Такая музыка в колонках. Такой мир за окном. Вчера я голтала гортанью дождь и это было моей маленькой революцией. Началом освободительной гражданской войны в моих венах и артериях. Я буду. Я весна.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи... Весь этот бред.
Если я задумываюсь, то приходят воспоминания. Много воспоминаний. Я иногда задаюсь вопросом - почему бывают периоды, когда я влюбляюсь в каждого человека на улице, а бывает - как сейчас. Пустота. Абсолютной вакуум. Такой, которого даже в палате мер и весов не найти. Но я с ним борюсь. Тихо, спокойно. Медленно, но верно. Правда, я раньше не знала, что так зависима от бабочек в диафрагме. Ну, это здорово и все такое, но для меня это стало наркотиком. Был "ты". И от "любви" к "тебе" я влюблялась в мир. А теперь никакого "ты", никакого "он". Вокруг глупость, поверхностность, скука. А если и нет, то сердце не лежит. Не дрожит. Не бежит. Не летит. Мне нужны люди, нужен мир, нужен воздух, нужен весь этот бред. Каждое утро просыпаться с улыбкой. Любить человека и пусть он даже не знает, что ты где-то есть. Главное, что где-то есть он. И как сказал Макс Фрай - "ты землю готов целовать, за то, что где-то по этой самой земле ходить такой человек". Вот так хочу!
И я знаю, что тот, кого я ищу, ищет меня. Он уже знает, какая у меня улыбка, чем пахнут волосы и какое у меня лицо, когда я читаю книжки. Это ведь будет здорово.
Ты так хороша. Длинные пальцы. Узкие джинсы. Шея и плечи.
А пока учеба и попытки жить иначе. Не держаться за прошлое. Идти вперед. Творить. Быть. Любить. Мир.

А мир решил, что наши с ним отношения в стиле "фейсом об тейбл" еще не окончены.
Глупый школьный конкурс, а сколько мерзости вышло? Я раньше думала, что я делаю в своем классе? Вроде я другая, из другого теста, белая ворона... А теперь понимаю. По духу наш класс такой. Сильный. И я как они. Я горжусь этим. И я горжусь тем, что все это началось отнюдь не с нас. Обидно, что остальные люди не понимают, что изначально - не было негатива. Не было ничего по отношению к нашим "соперникам". Все было по отношению к совершеннейшей несправедливости, которую, к стыду жюри, заметили абсолютно все. Зачем было превращать это в такое? Так гадко. Неожиданно и гадко.
Я знаю, что справедливости нет. Но зачем калечить еще не вставших на крыло? Показывая, что ваши истинные силы никому не нужны. Оценки субъективны. И пусть вы талантливы, способны работать в кротчайшие сроки... Пусть. Это никому не интересно. Для них справедливость - это несправедливо судить, для того, чтоб устроить како-то калечный социализм. Из разряда: ну, у вас и так было пять мисс, хватит с вас. Дадим классу, у которых их не было! Неужели они сами не понимают, как унизительно это выглядит? Это не чья-то победа, это НАС поставили на место. 11 Б. Слишком много у вас гонору, любимые вы наши. А что вы дали остальным? Симпатию для бедных? Это отвратно, госпожа-администрация. Отвратно. В стены этой школы приходят и без того балованные богатыми родителями дети, которых сюда отправили, в надежде на получение хорошего образования, которого здесь, кстати говоря, давно нет. И репутация, которая идет впереди нашей школы по всей Пензе абсолютно обоснована. Школа мажоров, ноль образования. Как сказала бы Ахматова, все расхищено, предано, продано. И знаете, нет никакого желания ассоциироваться этим заведением. Защищать его честь? У него нет чести. Даже малейшего понятия о ней. Ни о честности, ни о чести. И дети, которые выйдут отсюда... Их жаль. Фабрика моральных уродов.
Девочки, одиннадцатиклассницы, что же вы творите. Никто этого не хотел. Зачем было начинать?
Сегодня прорыдала весь день. Просто от осознания того, что хорошим и высокоморальным в наше время быть нельзя. Нет такой возможности. Все вокруг - откровенная мерзость. Все лгут. И во всех хранятся такие запасы экскрементов, что их и лопатой не разгребешь, на грузовиках не увезешь. Конечно, стоит все это воспринимать как обычную человеческую природу. Но почему вот так?
Пусси Райотс сказали, что Путин разжигает костры революций. Мы сами их разжигаем.
P.S. Не забыть переименовать свой дневник в записки Шлюхи, курящей в сторонке, да.

Кажется, началось. Я износилась, как изнашиваются шестеренки и резиновые ленты на конвейерах в больших заводах. Износилась как любимые до дрожи в пальцах туфли, которые столь тщательно отбивали ирландскую дробь по русским асфальтам, что у них нет ни шанса на спасение. Выдохлась, как фломастер, оставленный рассеянной девочкой без колпачка. Во мне нет больше ничего. Наверное, так бывает, когда человек живет совсем пустым - без веры и без любви. Ты просто опускаешь голову и добровольно идешь на заклание. Я не верю больше в себя, в людей вокруг. Не верю ни во что. И все это не от того, что я "переросла" это, как любим говорить мы, подростки-максималисты, или потому что я добровольно отказалась от всего этого. У меня просто больше нет пороха в пороховницах. Я не верю в людей. Не верю в хорошее. И давно я такой стала? Я - та, что читала людям лекции, о том, как прекрасен альтруизм и как это здорово - нести людям свет, пользу. А теперь я ничего не хочу. Буквально - ничего. На меня навалилась тоска, причем далеко не гранитной плитой, а синим китом. Таким огромным, крепким, выбрасывающим фонтаны в небо. И я не пытаюсь дышать. Я не пытаюсь бороться. Все уже было так. Когда я просто не хотела больше бороться. И сейчас не хочу.
А знаете, что глупее всего? Все это - от нехватки любви. Когда в тебе есть еще хоть капля - ты живешь. Как-только ты истощила все ресурсы - ты разлагаешься. Я разлагаюсь. Я ощущаю это. Так хочется почувствовать снова... А что почувствовать? Теперь-то кажется, что ничего и никогда не было. Ты всегда жила в заморозке, в стеклянном ящике, в здоровенном таком пузыре. В капсуле, в кирпичной кладке, в бетон залитая. Тебя здесь не было. Ты не жила и не чувствовала. А люди вокруг говорят: "Как же, Лизавет, ты не помнишь, какая у тебя была любовь? Ты же только об этом и говорила". А я с ужасом осознаю - не помню. Ничего не помню.
Весна пришла. Но я в весну больше не верю. Весна - всего лишь пиар ход для таких идиотов как мы с вами. Вроде акции - Сегодня все тошнотворно, а завтра - ВЕСНА. ВЕСНА - ВСЕ СТАНЕТ НЕРЕАЛЬНО КРУТО, ТОЛЬКО ОНА НАЧНЕТСЯ. А она начинается. И ничего не происходит. Потому что внутри зимнит самя зимняя зима из всех зимнемающих зимнющих зим.
чушь.

Морально. Очень холодная морально. Мне иногда кажется, что со мной столько всего случилось за последние два года, что я распласталась на ледяном кафеле и закрыла глаза, не в состоянии бороться с таким наплывом событий. И при этом смешно то, что сейчас я как наркоманка в ломке - меня ломает по людям, мне их не хватает. Раньше каждый новый день готовил мне новые интересные встречи. Я каждый день смотрела на мир влюбленными глазами, и я находила в каждом новом человеке солнце. Такое, которое можно зачерпнуть ладонью, вобрать в себя зрачками и сохранить. А сейчас вокруг меня стагнация. Болото. Стоячий воздух. Мир из одних и тех же атомов. Из одних и тех же людей, на которых я смотрю и думаю - как я могла находить с тобой что-то общее? Нет ни общих тем, ни общих интересов, ни общих стремлений. Снова этот дурацкий синдром ключа не от того замка. Что я здесь делаю? Почему я не там, где нужна?
Я стараюсь оставаться на позитиве, но последние две недели единственная эмоция, которую я испытываю - Я ХОЧУ УБИВАТЬ. Может людей. А может быть что-то в себе. Трудно жить, когда однажды пришлось расколоться надвое, раскидав свои половины по двум материкам на разных концах света.
Хочется весны, свежей листвы, солнца, свободы и много любви. Чтобы любить весь мир. Целиком.
Цитата сегодняшнего дня: Когда в тебе что-то рождается, ты отдаешь и обогащаешься от этого. Когда в тебе живет ненастоящее, ты отдаешь и тебя это опустошает.

В колонках Паники все утро, ощущение дежавю. Паники в колонках и ноут - помнится, в штатах я часто так сидела.
Я давно не писала. Обычно пишешь, когда тебя что-то грызет. Или наоборот распирает от счастья, чувств, эмоций. А меня последние месяцы не наполняет ничего, кроме усталости и страха. Но усталость во сто крат больше, так что страха почти не чувствуется.
У меня внутри пусто, но без эпитетов. Не "пронзительно, головокружительно, оглушительно". Просто пусто. Человеческая душа имеет свои сезоны. У меня сейчас зима. Скоро будет весна. Календарная, а там может и до внутренней недалеко. Кажется, мир вокруг каждый день ходит по одним и тем же рельсам, сопровождаясь резким, металлическим звуком: "Шшшшшшшшвхххх-Экзамены-Шшшшвхххх-Поступление-Шшшшшшшвххххх". И знаете, мозг перестает на это реагировать. Ну и что? Это как в той песне: "Вот и все. Ну и что?". Парень бросил - ну и что? Не сдала экзамены - ну и что? Не поступила, куда хотела - НУ И ЧТО?! На самом деле, конечно, много чего, но сейчас кроме дурацкой апатии ничего нету.
Хотя, нет, вру, есть. Хорошее настроение все равно меня не оставит. Оно иногда, что радует, как дешевая турецкая жвачка - прицепится и никак не отдерешь уже! Сегодня на улице солнышко, я болею, но это даже хорошо. Можно побыть наедине со своими мыслями. Ждешь чуда, пьешь чай с малиной и смотришь в окошко. Так здорово! Для полного счастья мне нужен огромный плюшевый медведь и... И все, пожалуй.
Я люблю мир. Почти каждый день :3

Вообще, этот год был... Абсолютно фантастически виртуозно широкомасштабно грандиозно волшебным. Америка, Россия. Зима, Весна, Лето, Осень, снова Зима. И хотя, с тех пор как я вернулась из штатов, мне кажется, что каждое решение, принятое мною заведомо неправильно... Это не так уж и важно. Год был прекрасным, и я сделала много важного, нужного, полезного. Заканчивается он, конечно, не так как хотелось, но я верю, что дальше - все будет лучше. У меня все впереди. Двигаться вперед трудно. Мне не хватает дружеской поддержки, которая была у меня несколько десятков листков дневника назад. Мне не хватает того всепоглощающего чувства, которое наполняло меня в солнечные дни в Кали, когда мне казалось,что я горы могу свернуть. Но все еще будет. А пока нужно загадывать желания и обещать. Желания, в целом, стандартны: сдать экзамены, поступать, куда хочется, здоровья семье, удачи всем вокруг, миру мир. Желания забыть все, что нужно забыть, и не забыть все то, что обязательно нужно сохранить. Не терять тех близких людей.. Ну, тех, для которых хватит пальцев одной руки, чтоб пересчитать. Становиться лучше каждый день. "Духовно расти, иначе пиздец" (с). Обещаю, что буду больше слушать свое сердце, а не делать так, как я делаю потому что: а) ну, так надо, б) не, ну, а что такого в) ну, так же лучше для кого-то. Обещаю, что буду меньше врать себе и людям. А еще быть поменьше душевной проституткой. И не так реагировать на природный эгоизм людей. Да и вообще, не принимать все так близко к сердцу. Только вперед. Ни шагу назад. Быть лучше. Больше читать. Да, да, вы, нечитающие, не ослышались - ЕЩЕ больше. Проводить меньше времени с людьми, которые неприятны. Больше помогать тем, кому нужно, и меньше тем, кто просто пользуется. Ходить пешком и не есть после шести. Аминь.

Посмотрела Путинскую пресс-конференцию. Мыслей на самом деле много. Конечно, ничем таким особенным это прессконфа от остальных не отвечала. Столичные журналисты пытались побольнее уколоть и погромче тявкнуть, региональные заискивающе бегали глазками, передавали приветы от учителей и просили поздравить детей с днем рождения. Путин сидел в позе Путина с глазами Путина и отвечал как Путин.
Вопросы были разные, от людей разных. Конечно, ничего удивительного в том, что у всех дымились филейные части на тему закона Димы Яковлева, или, как его уже окрестили, закона Подлецов. Весь интернет взрывается: "А как же бедные дети! С ДЦП, с синдромом Дауна! Нужно отменить глупый закон! Пусть все они горят в аду!". А разобраться как же? Согласна, история с Димой Яковлевым... Шокирующая, возмутительная, ужасная? Слова подобрать трудно. Просто представьте, каким человеком нужно быть, чтобы оставить полуторагодовалого ребенка в запертой машине на солнцепеке. Понятия не имею. Россия должна была как-то отреагировать. Да. Процедуру усыновления ужесточить, написать регламент в тысячу и одну статью, касаемо людей одобренных к усыновлению. Но запрещать - действительно слишком. Это я могу понять. Вопросы на эту тему сегодня зашкаливали,а ответы... "У нас вот так, а в Штатах вот так". Малыш, а как же я? Я же лучше собаки. Я же твоя родная страна. И про список Магницкого сегодня вспомнили. Я, каюсь, многого в этой истории не знала. Пришлось открыть мой любимый гугл и попросить его протянуть мне руку помощи. Но это все не так уж важно. Важно то, что это тему опять замусолили и все ни о чем. Много умных, по-настоящему красивых политических увиливаний, много показушной наглости и показушной зависимости. Меня Никита спросил - А ты за кого?
А за кого? Вроде бы и на тему Путина жестко и оппозицию не жалую. Желторотая малолетка. А все почему? Мой детский взгляд видит эту ситуацию так: есть президент и его команда Единых Россиян. А есть Навальный и его оппозиционные котики. Одни рулят страной, решают большие вопросы. Взрослые говорят, что они прут много денег и всем портят жизнь. Вторые выходят в мороз на всякие болотные и заболоченные площади, охрипше-скрипят "Путина на нары" и хотят Навального в цари. И что тут решать? Кому тут доверять? В кого верить? Верить можно в нас, в будущее. Хотя может и в них нельзя. Я не могу судить. Я глупенькая. Я маленькая. Но я хочу, чтобы с моей самой любимой страной было все хорошо. Лучше всех. Я патриотка. Маленькая глупенькая патриотка.

Я вижу пепел в душе твоей -
Ты снег на моих ладонях.
Я принесла его для тебя -
Такая пустынно-картинно гордая.
И пусть мы стоим друг друга - вот так недолго,
В прошедшем времени,
стираем шрамы с висков
от осколков
Гранат,
обоюдно брошенных,
я не обещала, что буду тебе хорошею
Ношею, скошенною травой
в августе пахнут улицы,
мы уснули с тобой и не проснулись
больше
там, где прогулкой кроется будто пледом,
зубами белыми, кусая губы, глаза с поволокой медною
бродяга-осень, унылая, желтоглазая странница,
взмахом руки, забивает легкие марганцем,
пополам с ртутью, заставляя забыть
все адреса,
телефоны, пароли, явки,
розы увядшие,
в горло вошедшие до головки золотые булавки
несказанных слов твоих, не прошедших твоей проверки
внутренней, жесткой, хуже, чем у чекиста, стрелки
минутные так и бегут, как клерки,
опоздавшие на метро.
я поселила тебя сокровенно
в подкладке пальто
драпового.
вместе с остатками твоего
запаха,
строк,
улыбки в неполный рост.

Только что посмотрела Мартовские Иды. Состояние – нуль. Абсолютный. Я всегда сравнительно понимала политику. Я всегда сравнительно знала, что это такое и насколько весь этот серпентарий высасывает из человека душу и остатки совести. Я понимаю это и сейчас. Я не готова к этому. Но думая о том, что свою жизнь я хочу связать с чем-то подобным, меня пугает собственная двойственность, противоречивость. Говорят, у каждого человека есть светлая и темная сторона. Иногда мне кажется, что то не стороны, то две души внутри тебя. И то, какую ты наденешь сегодня, зависит от множества факторов. Когда становишься старше, кажется, что светлую себя все чаще оставляешь в шкафу.
Я не знаю, чем я хочу заниматься. Наверное, слова «слава», «публичность», «деньги», зачастую, значат для меня больше, чем то, что я всегда мечтала видеть в приоритете: «сострадание», «помощь», «доброта». Циничность во мне сейчас извивается ужом. Так и дергает мои пальцы набрать что-то в духе: котики и пацифизм!
Я хочу оставить после себя что-то. Что-то большое и важное. А политика, журналистика – это те вещи, которые влекут меня не из-за всего того, что я могу получить, а из-за всего того, что я могла бы дать. Моя главная проблема – это детская наивность, максимализм, желание изменить все. Однако, люди не правы, считая меня желторотой глупышкой, которая наивно надеется изменить коррумпированные, погрязшие во лжи, лицемерии, алчности, во всем этом едком дыме пустословия (что чертовски хорошо всегда давалось мне) устои мироздания. Я знаю, что так есть. Я знаю, что так будет. И одна голубоглазая особь женского пола ничего не изменит. Может, мой главный козырь в том, что никто никогда не может оценить меня по достоинству. В моей голове, увы, сложилась примерно такая картина – политика, журналистика, публичность – все это дрянь, вранье, провокации, но мне хватит сил пройти через все это и остаться такой же незатрепанной девочкой, с обостренным чувством социальной несправедливости, желанием помочь окружающим… Бред. Полнейший бред. Если мне достанет храбрости, воли и сил пройти через это дерьмо, прежней я не буду уже никогда. И вряд ли, оказавшись на самой вершине я буду мечтать о том же, о чем я мечтала тысячи километров вниз. Все политики и журналисты кажутся нам абсолютными героями, с благородием Болконского и отвагой Печорина. Они готовы менять мир, они вгрызаются в уступы этого Олимпа Власти и Влияния, вымощенного отвратительно смердящими телами тех, кто сорвался, кого растоптали и по кому прошлись, что подняться. Но как может тот, кто прошелся по костям, построить на них что-то честное, несущее свет и пользу? Как максимум, ты соорудишь еще один никчемный бордель с дешевыми шлюхами и преферансом. Такая победа – уже не победа. В чем выход? Я не знаю в чем. Я слишком мала, чтобы рассуждать о таких серьезных вещах. Мой удел – графомания и глупости. Наверное от того меня и тянет в горячие точки. Там все трещит от огня, крови, ненависти … И там, чтобы увидеть правду, нужно просто раскрыть глаза пошире. А потом делаешь вдох и понимаешь – неважно, как это выглядит и где. На дальнем ли Востоке, на ближнем ли, в Москве ли, в Пензе. Важно то, что это еще одна маска шахматной партии толстокожих мужчин в дорогих костюмах, у которых по венам вместо крови течет нефть. Никого не волнуют твои мечты. Идейных подминают под себя – они слишком чисты и наивны, чтобы менять мир. А те, у кого хватает на это ресурсов ни за что не станут этим заниматься. Зачем? Если это не принесет выгод моей заднице, тогда к черту вашу благотворительность, суперменские планы по спасению мира…
Я был христианином, до тех пор, пока моей религией не стал, как вы его называете, презренный металл.
Я был честным, до того как прожил эту жизнь в таком виде, в каком она существует сейчас. Суррогатная, мерзкая, в вечной погоне за эфемерными материальными благами. Без которых ни один человек в мире не сможет прожить.
Я был патриотом, но это было давно и не правда.
И что делать? Сдаваться? Выкинуть все свои мечты и идеалы в бушующий океан меркантильности, чтобы через двадцать лет посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Кто ты такая? Чем ты занимаешься? Давно ли стала такой? Где все то, о чем ты мечтала, когда тебе было семнадцать?».
Жизнь обточит всех, подобно морю, обтачивающему скалу.
Сохраняя свои идеалы, ты рискуешь закончить жизнь в психушке.
Отдаваясь на растерзание волне общественной духовного обнищания, ты вступаешь в стаю шакалов и гиен.
А где же настоящий выбор? Почему мы все чаще должны прислушиваться к народной мудрости – из двух зол… Вот она, ваша свобода.
Сегодня слишком сгустила краски. Без пятнадцати полночь.
Господи, а мне ведь и семнадцати нет. Зачем в мою голову такие мысли? Из крайности в крайность и ни что ни есть хорошо.

Сегодня в Пензе снова снег. Я, правда, не знаю, растает ли он снова, или останется лежать на тротуарах. Несмотря на колоссальную занятость, которую я бастионом выстраиваю вокруг себя каждый день, в воздухе витает легкая грусть. Так хочется снова стать свободной, счастливой. Улететь туда, где много солнца, где люди не знают, кто ты такая и зачем ты здесь... Просто снова быть собой, не боясь быть непонятой.
Отчего-то очень страшно. Не из-за обычных причин, а просто так. Просыпаешься среди ночи, смотришь в потолок и внутри все сжимается от холода. От чего то очень тревожно. За кого-то болит сердце. Или за что-то? Я уже не знаю. Все выходит как-то грустно, хотя у меня все хорошо. Время утекает как песок. Кажется, все те, кем дышала были рядом, ты закрываешь глаза, а открывая уже не находишь их рядом. Теряешь плечо, о которое опиралась. Дыхание сбивается, тоска затуманивает рассудок. Все спокойно и ровно. Но ты уже не можешь вернуться в привычную колею. Барабан судьбы повернулся и ты больше не подходящий пазл для этой мозаики. Жизнь тебя сточила. Так, как ей было нужно. Ей и тебе. Господа, лед тронулся. Вода под этим льдом слишком бурная и горячая, чтобы останавливаться. Эта вода сточит скалы и упадет на сухие земли водопадом. Я знаю.
Просто до сих пор трудно. Ведь ты так далеко, а еще вчера была рядом. Все вы. Просто не хватает дружеской поддержки, не хватает уверенной неуверенности в завтрашнем дне. Когда засыпала с мыслью - завтра будет новый день. И он будет хорошим, no matter what. А тут отчего-то так больше не выходит.
Я так скучаю.

Where you go i go
What you see i see
I know i'll never be
Without the security
Of your loving arms
Keeping me from harm

А у меня все хорошо, представляете? Странно даже. Даже нет, не так. У нас все хорошо. А это вообще из области фантастики. Наверное, много времени потеряли, а теперь, как маленькие, учимся любить. Может и научимся. Но это непередаваемое ощущение, когда тебя любят. Вечное состояние счастливого опьянения.
Сегодня пришла домой, и пью чай. Бабушка спросила, как у меня дела, я сказала, что поставили пять по физике. "А, ну понятно теперь, чего ты такая счастливая". Не понятно, дорогая, не понятно тебе. Я просто так счастливая. Мне и без физики хорошо.

Минутку недополитологии сегодня устраивать не буду - хотя, в свете последних событий, есть о чем подумать. Национализм и все-такое.
А еще могу сказать, что за выходные немного возненавидела систему налогообложения в целом. Сижу и клею всякие чеки для папиной проверки на работе.
Поняла, что забыла, как писать сопоставительные анализы стихотворений. То есть помню как, но получается откровенная халтура. Саму тошнит от собственных строчек. Хотя, с другой стороны, как еще может быть?
Как всегда читаю по сто книжек за раз. Вчера перечитывала Лед и Пламя Тартара, а потом поняла, что срочно нужно полистать Огненные врата (для незнающих, это все из серии "Мефодий Буслаев", Дмитрия Емца). Конечно, стоит упомянуть, что параллельно я читаю Тихий Дон, Бремя Страстей человеческих и Последнего Магната. Еще хочу начать Лизу из Ламбета, хотя бы от того, что мне, с именем Лиза, грех это не прочитать.
Настроение немного ностальгическое. Вчера звонила своей хост-семье, рассказали много нового. Футбольная команда Колфакса сдулась, погода испортилась, Шелби сделала татуировку. А еще вчера написал мой друг-немец и Пол, мальчик, который пригласил меня тогда на выпускной. Приятно, что тебя пока не забывают.
Я сегодня задумалась об эгоизме. Абстрактно так. Если взять к примеру эгоизм какой-то определенный - ну, например, человек не обращает на тебя внимания, концентрируясь лишь на себе. Не будет ли это эгоизмом, чувствовать себя ущемленной в такой ситуации? Мне кажется, будет. Поэтому как-то неправильно. А не обижаться на такие вещи не получается, хоть я и честно стараюсь. Наверное, недостаточно стараюсь.
Вообще, в последнее время, чувствую себя отвратительным человеком. Вроде бы и ничего такого плохого не делаю...А все равно. Надо что-то сделать? В церковь сходить? Ну нет. Спасибо. Сходила пару недель назад. Больше, по крайней мере в ту церковь, я не пойду. Проповеди в стиле: ВЫ МОРАЛЬНО ОБНИЩАВШИЕ ДРЯНИ И ГНИЛЬ, ВАС НИЧЕГО НЕ СПАСЕТ, ВЫ ПРИШЛИ СЮДА ГРЕШКИ ЗАМОЛИТЬ, И ИКОНЫ В ВАШИХ ДОМАХ ПРОСТО ЧТОБЫ ПРИКРЫТЬ ВАШ ЗАД, И ВЫ ВСЕ РАВНО БУДЕТЕ ГОРЕТЬ В АДУ - меня не очень обрадовали. Я человек верующий. Свою веру никому не навязывающий. Но когда я вижу такое отношение к людям, которые просто захотели потянуться к богу... Представьте. Вы проснулись с утра и уверовали. Не знаю, что там с вами произошло, но вы вот так внезапно осознали, что Верите. И вы, преисполненные своего чувства религиозного долга, духовного голода или чего-нибудь еще идете в церковь. Заходите, весь просто в облаках - вас переполняет то, что вы теперь верите. И вы отстояли службу, поставили свечку, помолились... И тут к вам подходят и говорят - Иди отсюда, ты неверующий, а просто ничтожество, которое решило примазаться к нам, чтоб не гореть в геенне огненной! ИЗЫДИ ЕРЕТИК ГОРИ В АДУ. Неправильно. Я знаю, что такие люди есть. Но нельзя чесать всех под одну гребенку. Особенно, служителям церкви. Да о чем я вообще говорю? Вы посмотрите какое влияние набирает РПЦ в нашем государстве, убедитесь насколько все, что они делают далеко от религиозных идеалов... И станете атеистами. Ну, не в полном смысле этого слова. Я до сих пор верю, но делаю это по-буддистки. Исходя из идеи, что Бог - внутри меня. Даже не то чтобы внутри, но молюсь я более... с чувством что ли - в одиночестве.
Ладно, опять меня развезло!
Простите уиуиуиуи
Мир!
^^

удачные фильмы подсовывает мне судьба
ты никогда не изменишься
ничего не произойдет
уух
хорошо
своя собственная
мне никто не нужен
потому что это я

***
А еще сегодня на меня напал юный политолог. Все утро читала твиттеры няшек-оппозционеров, смотрела транслейшн с первого заседания КС, делала себе внутренние пометки. Все-таки, с тех пор как я вернулась из штатов - я до сих пор немного в пещере, а сейчас потихоньку из нее выхожу. А началось все с того, что я в очередной раз услышала это однозначное-слепое-ниочемное-ака-политическое-мнение о том, что Россия - умирающая страна и это весьма печально. Как можно такое говорить? Причем абсолютно необоснованно. Мы умираем? Все от того, что президент в нашей стране один и тот же. И вот он такой нехороший, ацаца. Хорошо. Давайте возьмем это за аксиому, ок. Вопрос следующий - кто сейчас в состоянии возглавить страну? Или нет, даже не так. Пусть наш президент сложил свой полномочия и сказал: "ребятки, я устал, я мухожук"... Окей! Кто следующий? Где гарантия, что он как раз-то таким "мухожуком" не окажется? Где гарантия, что он сам не станет во главе движения, ну, скажем, лжецов и предателей? Или подлецов и уродов? Собственно, неважно, как их окрестят в народе. Главное то, что власть портит всех - это факт. И придет еще кто-нибудь, и тоже захочет поживиться, тоже не будет думать о бедненьком российском многонациональном народе. хехе.
И кроме того, где гарантия, что без нашего нынешнего носителя шапочки мономаха страна не развалилась бы на сотню таки же "суверенных" и "правовых" государств.
И еще один вопросик, ма-а-а-хонький. Хорошо, сейчас президент плохой. Ничего не делает, коррупция при нем цветет и пахнет, сам он бабайка. Дайте нам хорошего! Найдите! А как найти, если горячая молодая кровь поспешно "пакует манатки и сваливает за бугор", считая, что там и трава зеленее, и очаровашки у власти, и коррупция только в сказках водится. Или просто сливается с теми-же коррупционерчиками с толстыми брюшками, с часиками брегет на ручке, старательно заклеенными часикам часового завода "Бабочка". Или сидит и ноет и ничего не хочет делать.
Вот есть у нас теперь КС! Ура, похлопали своими ластами, красавцы! Сразу же, посмотрев первое собрание, рунет просто изливается ядом и экскрементами - во они лохи гыгыгы ничо не делают вы аццтой горите в аду лол. Ой, да так глянуть - у нас на сайтах кругом сидят боги политтехнологий, экстрасенсы, определяющие путь страны на сто лет вперед, и будущие президенты. Честь вам и хвала, господа тролли! Вот только снова вопрос. Даже не вопрос, а так - ремарочка. Вы сами-то "оппозиционировать" выходили? Свою филейную часть от стула отрывали? Мне, может, тоже все эти Яшиныкашиныкацы не нравятся. Навальные, может, бесят. Но они хоть делают вид, что стараются изменить страну.
Да, нет гарантии, что если оппозиция масштабно..кхм.. нагнет нашего мишку всевластия, в стране все станет зашибись. Нету. Но все большие изменения начинаются с малых. Как гласит древняя китайская пословица - путешествие в тысячу миль начинается с одного маленького шага. А китайцам доверять надо, не зря же они своими быстрыми ручками порабощают рынок труда :3
Всем мир.

Хочу улететь куда-нибудь далеко-далеко отсюда. Чтобы там люди видели вещи точно также, как их вижу я. Быть перелетной птицей в стае таких же вольнодумающих пернатых.
А еще больное сердце делает крылья больше.

Я странное существо. Мне все время нужны смены декораций, безумный темп жинзи. Только тогда я счастлива. Я даже влюбилась по новому. Так мило и странно. И мне сейчас никто в целом мире не нужен. Я счастлива сама с собой. Так бы и гуляла по Москве, знакомилась с людьми, а потом снова бы двигалась вперед. Наверное, в этом и смысл - все люди, которых ты встречаешь, даны тебе для чего-то. Но дорога эта только твоя и кто по ней будет идти рядом с тобой... Как повезет :)
Мир полон ярких и красивых случайностей, взрывных чувств, искрометных ощущений, умопомрачительных историй... Обо всем этом стоит рассказывать.
На улице первый снег. А это что-то значит.
Теперь я, кажется, точно знаю, чего хочу.
Еду на дачу забирать кошку. Настроение - просто нет слов.

Сходили на Духless. Один из лучших российских фильмов, как я уже сказала, именно в гламурно-голливудском плане. Не уступает, понравился ужасно. Своей философией, символикой, подачей, подбором актеров. Все в нем было так, как нужно. Задумалась о многом. Например, что таких людей, как Макс Андреев много. Но Макса отличает наличие любви к чему-то большему. Во второй половине фильма он говорит: "Ты в девяносто пятом с отцом пивом торговал, а я учебники по английской экономике штудировал. Ты свою первую зарплату на бэху четырехлетнюю потратил, а я на Рим и Флоренцию смотреть поехал". Меня почему-то это ужасно цепляло. А еще он мне одного знакомого сильно напомнил. А про главную героиню, Юлю, и говорить не стоит. Я в каждой ее фразе себя узнавала. И почувствовала, что наверное, это так наивно и глупо верить в то, что ты можешь изменить мир. Но если не верить в это.. Во что тогда вообще верить? И если жизнь без веры - это ничто, это пыль и прах, то лучше уж быть наивной девочкой, но верить и Жить. С большой буквы Жить.

- Ты хочешь, чтобы я с тобой жизнь проматывала? А потом гордилась этим, да?! Да я сдохла бы от такой скуки!
- Я бы сдох, если б не ты
Вот так вот. Некоторые просто созданы, чтобы помогать людям, делать их лучше, вдохновлять и для еще тысячи благих целей. Любить у таких людей просто не получается. Слишком много сил отнимает способность протягивать руку, вести за собой. Спасать, если хотите. Но я горжусь, что показала многим - как стать лучше. Хотя трудно судить об этом - ведь если подумать, я сама уже многих из тех, кому "помогла". Но может это и мой путь? Делая лучше других, выковывать собственную душу? Я хочу в это верить.
Я точно знаю, что у меня есть душа. Огромная и в ней плещется много любви. Хватит, чтобы заполнить мировой океан. Хоть тысячу мировых океанов! Просто нужно почаще ее дарить кому-нибудь. Наверное, поэтому я и влюбляюсь в парней, случайно поднявших на меня глаза в маршрутке или с улыбкой подсказавших мне время. Просто потому что такой нежностью, которая прячется у меня внутри необходимо делиться. Иначе - так невыносимо.

У меня идет какой-то сжигающий период. Выжигающий. Опустошющий. Если раньше я приходила по вечерам домой и у меня еще оставались силы обдумать какие-то личные проблемы, похныкать в подушку на тему собственной бездарности и бесполезности... Сейчас я настолько пустая местами, что становится немного жутко. У меня такое уже было три года назад, но тогда все было на порядок хуже и это радует. Тем не менее, орагнизм требует капиталного отдыха! Хочется сидеть, читать книжки, запивать их зеленым чаем и слушать приятную музыку. Но нет. Одиннадцатый класс такой одиннадцаты класс.
В общем, мыслей сегодня много и они в кое-то веки не об учебе.