Хочу признаться что мне не нравится минет. Нет, правда. Может мне просто не те женщины попадались. Ещё больше чем минет мне не нравятся обоюдные оральные ласки. Ты пытаешься сначала сконцентрироваться на верхних ощущениях, потом на нижних и в итоге ощущения застревают где-то на середине, в областе живота. А ещё мне не нравится групповой секс. Когда много народу. Это больше похоже на командные виды спорта чем на секс. Я правда никогда в групповом сексе не участвовал, мне Мишка рассказывал. А ещё больше чем всё перечисленное вместе мне не нравится когда после туалета не моют руки и хотят поздороваться по средством рукопожатия. Но это уже из другой оперы.

Мне нравится как мужчины смотрят в даль. Так прищурившись как Клинт Иствуд, со следами интеллекта, с бесстрашными и суровыми лицами словно их не пугает то что там впереди. Женщины смотрят в даль совсем по другому, как-то по ласковому, с лёгкой тенью хитрой улыбки. Как будто они уже знают что там их ожидает. Мужчины не такие, они ещё пока не подозревают что их ждёт в той дали. Мне кажется что самая совершенная картина на свете была бы если бы на ней был изображен смотрящий в даль мужчина, извините абсолютно голый, и простите со стоячим в направлении неизведанной дали членом, таким же напряжённым как и взгляд простите абсолютно голого мужчины. Это было бы эффективно, нет даже эффектно. Люди подходили бы к картине и смотря на его бесстрашныe глаза и хуй думали что "да... вот он, настоящий мужчина смотрящий в даль", и задавались бы вопросом "что же ты, извините абсолютно голый мужчина, там видишь в той неизведанной дали?". И мне сейчас кажется что для этой картины я самый лучшей кандидат.

Не верьте тому что американцы думают что Волга находится в Африке. Они вообще не знают что это такое.

Джи, я что-то не совсем понял что это за три сообщества у меня в профайле? Как и когда меня туда заманили? Какими правдами и не правдами меня туда завлекли? Что это за бред я спрашиваю? Что ещё за "Лепим и пластелину?". Я не леплю из пластелина и мне не интересно что из пластелина лепят другие! И пластелин который не пластелиновый я не переношу. Я вообще не люблю наркотики. А ещё больше я не люблю людей которые их принимают. Их я не люблю даже больше чем тех кто в возрасте above 5 лепит из пластелина.

Сегодня утром одна из самых красивых из всех двух девушек нашего отдела [назовём её Леночка, хотя на самом деле её зовут Челси] подошла ко мне с чашечкой горячего кофе и угостив изумлённого меня сказала "Ты такой учтивый и обходительный. Ты мне вчера так помог". Ну я немножко смутившись сказал "Ну что вы, Леночка, это был такой сущий пустяк", и после этого я так опустил свой смутившийся взгляд на мои новые ботинки и ещё больше смутился. А она не отрывая своих глаз от учтивого и обходительного меня продолжила "Ты ещё такой скромный и воспитанный... ах, это так редко бывает в этом мире". И мне стало стыдно. И моей скромности стало стыдно. Даже моя воспитанность покраснела:( Когда Леночка ушла я первым же делом стёр все фотографии где я смонтажировал её личико с фигуристыми порно-звёздами. А над фотографией где "Леночку" имеют сразу три нигретёнка я глумился особенно долго, доставая её из Recycle Bin и удаляя сново и сново. Прости меня Леночка, я больше так не буду!

Мне кажется я начал стареть. Меня больше не вставляет порно, я косею после второго стакана, алкоголь стал дольше выходит из организма и в моём лексиконе появилось слово "воздастся". А ещё стало ужасно трудно вставать, с утра, и первая мысль приходящая в голову под треть будильника "ну когда же блядь придёт эта пенсия". Я хочу быть богатым пенсионером. Определённо богатым но неопределённо пенсионером. Что бы вокруг меня вились керамозубые пенсионерки и мы вместе вели умные и задушевные беседы с чашечками зелёного чая из сервиза который я видел в магазине на прошлой недели. А ещё я хочу яхту, нет, даже две яхты: одна для грустных и одиночных плаваний, а другую я продам что бы купить очень дорогую машину на которой я буду катать дочерей и внучек керамозыбых пенсионерок. Окружающий мир - это всего лишь отражение моих эмоций основанных на моих ощущениях спроектированных в подсознание.

Посмотрел мировую сводку погоды. В Тицауаца, это который рядом с Пачука недалеко от Куереитаро, +25! А завтра там будет дождь. Сума сойти! Да что там говорить... просто охуеть! А я ведь там никогда не был:( С прошедшими праздниками вас, уважаемые Тицауацаутцы!

Мне нравится фиолетовый цвет. Такой тёмно-фиолетовый цвет будущего. И начинается красиво: Фииооо... Говорят что фиолетовый нельзя любить, он не поддается классификации. Ведь всех людей можно классифицировать по их любимому цвету, такому как белый, чёрный, красный, бывает синий, иногда розовый, в конце концов жёлтый. Но только не фиолетовый. Люди-In. Люди-Out. У них всё видится в чёрном или белом, иногда в розовом. А у меня всё фиолетово. Хотя вполне возможно мы все смотрим на один фиолетовый цвет но называем его по разному. Вполне возможно что мой фиолетовый это чей-то розовый или чёрный... И чувства у меня все фиолетовые: я завидую по-фиолетовому, у меня тоска фиолетовая, у меня фиолетовые сны.... у меня в конце концов фиолетовые мысли, такого тёмно-фиолетового цвета будущего.

Блядь, вот только сегодня вспомнил что у меня оказывается есть журнал. Причём не простой, а вот такой вот, в которой уже совсем не хочется ничего писать. В моей социальной активности сейчас совсем другие приоритеты - мне нравится смотреть. Я не хочу ничего больше читать, буквы напрягают и заставляют развиваться воображению, а я не хочу его развивать так как боюсь что если воображение будет слишком развитым то окружающий мир будет белым и январьским. Я слишком люблю окружающий мир что бы видеть его в других имерениях и под новыми углами, мне и моих четырёх пока хватает, и углов и измерений.

Я купил проектор с самой высокой резолюцией которая только может существовать на сегодняшний день. Мне сейчас нравится смотреть. И вот я сижу, смотрю на огромный экран и просто охуеваю. Порно в самой высокой резолюции почти идеально, оно слишком эротично для порно и слишком порнографично для более низких резолюций. Порно в самой высокой резолюции на огромном экране - это ебля гигантов. Ебля гигантов в моей квартире на белоснежной простыне-экране размером в сто четыре инча. Я просто убеждён, что даже самый ненавистники порно и ханжи увидев это зрелище воскликнув всхлопывая в ладоши: Это невозможно! Это красиво! Это идеально!


"
....

Не знаю сколько прошло времени, может быть минута а может быть много больше, но я больше не мог сдерживаться. Я приоткрыл дверь. Первое что бросилось мне на глаза были её скомканные трусики валявшиеся на полу. Я ещё больше приоткрыл дверь и увидел её лежащую на спине и его сверху активно двигающего свою голую задницу. Первое моё желание было подойти к ним, но тут в голову пришла совсем другая мысль. Я просто оставил дверь открытой и ушёл на верх, за стол. Сел, налил и стал ждать. Минут через пять они зашли вместе и сели за стол стараясь выглядеть как можно естественней, но когда мой взгляд пересекался с одним из них они сразу же отводили глаза в сторону. У меня не было сомнений что они знали что я всё видел: оставленная открытой дверь, мои прямые взгляды... Напряжение нарастало и я просто молча разлил по огромной дозе алкоголя и мы так же молча все выпили до дна. Я заметил что её рука находится в его руке. Мне даже стало смешно потому как это выглядело как его моральная поддержка. "Ну что голубки, перепехнулись? Давайте теперь поиграем" пронеслось у меня в голове.

..."

Я бы хотел быть детским писателем, точнее писать стихи для детишек. Что бы на очередной презентации моего сборника они все сели вокруг меня, парочку детишек я бы посадил к себе на колени и читал им в слух свои творения. Но вместо этого я несу очередной пьяный бред девицам сидящим на моих коленях имена которых я даже не знаю.

American

- Знаешь, Шекспир когда-то давным давно сказал что жизнь это театр, но тогда просто ещё не было футбола. А жизнь это настоящий футбол. Нападающие ищут твои слабые места что бы потом посильнее ударить и испытать эйфорию от забитого гола. Я чувствую себя вратарем которому каждый пытается забить как можно красивей гол, я стала профессиональней и уже почти не пропускаю. Я научилась по взгляду нападающих определить куда они буду бить.
- Забавно, да...
- Ты всё время молчишь... а чем ты занимаешься? Какая у тебя профессия?
- Ну... я футболист... профессиональный... центральный нападающий...

Я завёл виртуала на своего последнего виртуала потому как мой последний виртуал на моего предпоследнего виртуала уже совсем отбился от рук и отошёл от первоначального варианта когда мой предпоследний виртуал задумывался как замена моего виртуального "я" на моё виртуальное "мы" которое должно собрать воедино всех предшествующих моих виртуалов.

В последнее время у меня всё чаще и чаще спрашивают один и тот же вопрос: "А ты случайно не виртуал ХХХ?" Вместо ХХХ вставляются самые невероятные юзернеймы самых невероятных персонажей лиру и живого журнала. Официально заявляю, что я ни один из них и я не их виртуал. Я - это они все вместе. И вообще, это они все виртуалы а я живой!

****

Когда Лёха с трудом, пьяным голосом, выговарил слово "эстетично", Аня вспыхнула и вся в слезах убежала в ванну. Проводив её взглядом, муж Ани посмотрел на Лёху взглядом от которого не стоило ожидать ничего хорошего и сказал:
- Вам сейчас лучше уйти...
Я и сам понимал что сейчас самое время уйти и взяв под руку своего товарища, попытался вывести его на свежий воздух. Сначало Лёха упирался, но уже потом, на улице, посмотрел на меня невинным взглядом и произнёс:
- А как же поебаться?
Мне стало смешно.

Сейчас рядом со мной сидят Brett, Brent и два Brad.
Бред какой-то.

Или вот такая картина. Сидит человек с пистолетом в руке. Смотрит на чашку. Долго смотрит. Так как будто в первый раз её увидел. Он ни о чём не думает, он уже всё давно обдумал. Чашка это последний предмет на земле и последний образ который для него абсолютно ничего не значит а потому он хочет его сохранить. А потом человек достаёт пистолет, прижимает его к своему лбу и зажмуривается. Щёлк. Хуй... Пизда... Нет, хуй с пиздой это из другой оперы... Осечка. Через минутное путешествие по уголкам своего подсознания человек открывает один глаз и снова смотрит на чашку. Он смотрит на эту чашку так словно она самое родное и единственное что у него есть в его жизни. Чашка для него это доказательство того что он существует. Ещё существует. Глупо и банально. Если для кого-то чашка это доказательство того что он всё ещё существует, то для меня чашка это средство трансмиссии утреннего кофеина в мой рот с последующим прохождением и конечном результатом попаданием в кровь. Другими словами что бы просто проснуться. Но и это ещё не всё. Чашка на столько стала атрибутом моего утра что мне просто достаточно на неё посмотреть что бы чувствовать себя бодрее. Кофеин это фикция, он существует только в нашем мозге. Это было доказано когда провели тест пригласив пять человек пить кофе который был без кофеина (конечно для них это был просто кофе, факт отсутствия кофеина от них скрыли) и пять человек которым давали напиток добавляя в него кофеин (конечно для них это был просто напиток). Результат? Те кто пил напиток спали спокойно, кофеманы же страдали бессонницей и чувствовали лёгкое возбуждение. Вот такие мы все разные.

Вот мы здесь с вами все так мило общаемся, порой откровенничаем, порой матом ругаемся, а вы бы смогли так со мной в живую? Ну подумайте минуту, а потом прочтите дальше.
Правильно, неуверенны, так как это зависит от того как я выгляжу. Ну а разве важны мои внешние факторы для внутренних откровенный? Получается что как на исповеди, когда говоришь всё что в душе и не видишь лица священника. Ха ха, ну тогда я священник а вы все грешники. Ну раз так вышло что я в роли священника тогда я вас всех прощаю, живите в мире, плодитесь и размножайтесь, ну и всё такое.

Вот уже шесть минут я влюблён в одну девочку. Она стоит там внизу на остановке, а я сверху смотрю на неё из своего окна. Вот сейчас подойдёт её автобус, она сядет в него и уедет из моей жизнь разбив моё сердце. Я больше никогда её не увижу. Затем я немного подумаю об ней, погрущу, повспоминаю момент её посадки и в конце концов смирюсь и забуду. Пока, моя девочка, моя мимолётная любовь.

People don't fall in love anymore, they have relationships.
Люди больше не влюбляются, они заводят любовные связи.

Никогда никого не жалел и ненавижу когда жалеют, потому что любое жаление только доказывает твою уёбищность. Особенно жаление самого себя.

Уважаемый(ая) American,

Форум [ххх].ru благодарит Вас за
разрегистрацию! Мы рады, что Вы отсоединились от нас,
и надеемся, что Вам там
понравится.

Еще раз спасибо,
с наилучшими пожеланиями,
Форум [ххх].ru