сегодня произошла уже привычная "промывка мозгов" от родителей. нет, звучит слишком  уж грубо. назову "волшебным пендалем".

разговоры о моей безответсвенности, самоорганизованности мне понятны.. а разговоры, касающиеся личной жизни6 меня задевают и доводят до слез.

но сегодня,впервые за все время, они утешили, пытались объяснить, чтобы я точно поняла. И я впервые почуствовала, что я нуждаюсь в родителях и, какие бы проблемы не были, они всегда будут мне близкими и дорогими людьми.

 love=*

А вроде все так хорошо начиналось. Окончание школы,планы на будущее, теплые отношения с окружающими людьми...Но все вдруг растворилось, убежало, пропало. То ли я виновата, то ли время показало кто друг, кто враг, что было дорого, что нет. И казалось, зачем мне переживать? через пару месяцев меня ждет новая жизнь, новые люди, события, обстановка... нееет, кто-то внутри все же говорит, что не хочет ничего менять, ведь здесь столько старого, привычного,любимого и близкого, как все это можно отпустить?и вправду, как? 

Тяжело, но придется. выбора у меня уже нет. Сколько слез уже было пролито,сколько нервов испорченно...а кто говорил, что будет легко? Начиная с 25 мая уже все нелегко. Нелегко смотреть на маму, которая каждый день переживает/плачет, тяжело смотреть на человека, который не меньше переживает...Боже, скоро, совсем скоро, все сломается... все отношения, переписки,взгляды...Этого всего я ужасно боюсь. Боюсь и сейчас, когда уже начинает все меняться. медленно,но верно.Уже сейчас я хочу вернуть этот год назад, пержить все заново, осознать и исправить все ошибки, все слова, что были сказаны со зла или на эмоциях.

не хочу чтобы сейчас что-то менялось... все изменится позже и без меня... но пожалуйста, не сейчас.

арррр

Мальчики, объясните мне пожалуйста, как с вами общаться??чтобы вы понимали, что к одним я чисто дружески, а к другим что-то чувствую?

почему ,блин , все наоборот происходит?

я уже често заколебалась выкручиваться, говорить мягко и гладко, что мы только друзья...

Хватит, пожалуйста...

Мамочка, прости, что тебе пришлось это видеть и слышать=**

 знаете, если бы я курила, я бы выкурила сейчас шутки 4.плохо, когда ходишь счастливая дней 5 и тут одна за другой проблемы. одна хуже другой.

и все счастье улетучивается, проходит без следа. А что делать? как дальше быть? уже нельзя оглянутся назад, схватить то счастье и не отпускать.

первая сигарета...

Я слишком добрая. почти всегда прощаю ошибки людей, всегда готова их понять, простить. НО. я никогда не прощаю предательство.НИКОГДА.

да, было время я думала,что человек, предав один раз, поймет ошибку и изменится. Да нефига. Люди не меняются. Предав один раз, они будут продолжать совершать те же поступки. И сейчас. Я не собираюсь прощать. Я не смогу жить с этим комком предательства в сердце. Устала уже. Я не хочу больше ценить тех людей, которые в свою очередь не проявляли ко мне какого-либо уважения. Все. С меня хватит.

вторая сигарета...

Мне очень надоело, что люди лезут в мою личную жизнь! Причем люди уже совсем не фильтруют то, что говорят/пишут. Какая к черту разница с кем я встречаюсь, с кем не встречаюсь?Кто нравится, а кто нет. Вас это ни капельки не должно волновать. То что я молчу, не говорю ничего по этому поводу, еще не означает, что можно прикалываться, писать , говорить о моей л.ж. Ребят, вы же себя выставляете не в лучшем свете, а не меня. Расслабьтесь и живите своей личной жизнью.

третья сигарета...

Порой странно видеть друзей грустными, разбитыми, когда видишь их всю жизнь веселыми, смеющимися над каждым пустяком. Вот, что делает жизнь с людьми. А ведь хочется помочь, пытаешься помочь, а не получается. И чувствуешь себя разбитой, некчемной. Даже не знаешь как поддержать. При любой возможности пытаешься хоть как-то привести человека в прежнее веселое состояние, прекрасно понимая, что все это на пару часов.О, боже, как тяжело видеть друзей раздавленными. Я  с тобой!

это была бы четвертая сигарета. если бы я курила...

Как-то меня попросили назвать 8 человек, которых я бы хотела увидеть последний день жизни.До сих пор помню, с какой тяжестью я "выбирала" этих друзей, сколько времени думала, кто бы вошел в этот список. Вспоминая этот список, я понимаю, как все круто поменялось, скольких людей я бы просто вычеркнула из списка, а каких я бы вписала. А прошло всего полгода, наверно. И за эти полгода, столько близких людей я потеряла, стольких приобрела. Удивительно, что сейчас я с тяжестью могу набрать 8 близких мне людей.Получается где-то 6-7. Что еще удивительнее,что с тремя из них я начала общаться только полгода назад, а я без них уже не могу представить свою жизнь. Наверно, так и должно быть, что близких людей не должно быть больше 8.Надеюсь, дорогие, вы догадываетесь, кто включен в этот список!

 год назад ты, теперь я.

ты самый близкий и самый далекий мой друг.(среди мужчин)

но только друг, не больше.

прости.

но так должно быть.я благодарна за прошлый год, за тепло твое...

но я счастлива так. и мне не хочется сейчас лишних страданий и переживаний

scusate)

Настроение сейчас - легкое, романтичное

 

сегодня заскочила к подруге на работу) пока не было народу в "трамвайчике" мы мило с ней болтали о наболевшем,  смешных ситуациях)о многом-многом. переодически заходили парочки, причем такие они были милые.одни кормили друг друга, пачкая носы сахарной пудрой.

другие, так заботились друг о друге. вытирали уголки рта друг друга от сахарной пудры. я наблюдала за этим, улыбалась, умилялась, в глубине души завидовала. Подруга увидела мои немного печальные глаза и сразу все поняла. сказала,что у меня вся жизнь впереди. не такая любовь будет...

я, конечно, согласна с ней. Но так хочется такого же внимания! хочется, чтобы кто-нибудь обнимал, целовал нежно в щечку...хотя бы в щечку...

держал за руку, писал/звонил, когда становилось бы плохо... грел холодными днями/ночами. Хочется, чтобы говорил красивые, приятные слова...хочу этого... очень хочу...

___________________________________________________________

однажды летом, мне хватило одной фразы, чтобы я на долгое время стала счастливой! это совсем  не "я люблю тебя" и не "ты выйдешь за меня замуж, когда нам будет 18"... нет. это что-то более обыденное, но человек, который мне сказал это остался в моей душе до сих пор. Нет, я не люблю его. Мне просто приятно вспонимать те часы/дни, которые мы проводили вместе.

__________________________________________________________

хочу находиться в чьих-нибудь объятиях=*

 First of all, спасибооо большущее Jokonda за открытку!! честно очень-очень стыдно, но я не смогла отправить, потому что закрутилась((
поэтому искуплю свою оплошность на 8марта! так что жди!теперь я знаю твой адрес ;-)   

P.S. Я так прыгала, когда получила твое письмо!)) спасибо-спасибо=**

Secondly,

радуюсь как ребенок днем, и почему-то немного грущу вечером... и так уже где-то неделю. не понимаю почему, но вечно что-то идет не так, вечно кто-нибудь испортит настроение... И сегодняшний день,без исключения ,такой же... только вот различие в том, что я сегодня нервная и ни с кем не хочу разговаривать. Сразу хочется кому-нибудь нагрубить.. Поэтому сижу и молчу в тряпочку, слушая музыку.

я просто знаю, что ты хороший)

не прячься за этой маской пофигизма)

потому что она переодически спадает

и показывает какой ты есть) 

__________________________

:е

как бы вы отреагировали,если бы человек, которого вы не слышали полгода, вдруг бы появился как ни в чем не бывало?

 вот и я не знаю, как реагировать.

я сижу завороженная перед экраном, читая сообщения, которые пишет мой друг по переписке из Италии.

полгода назад...

он просто пропал куда-то... удалился из моего скайпа, аськи...

я писала ему на почтовый ящик, заваливала его письмами, просьбами все объяснить..

у меня было тяжелое время, так как я пыталась его забыть... слишком близким он стал...слишком много обо мне знал..

слишком хорошо понимал...

...

...

а сегодня, просто от нечего делать зашла на сайт, где мы познакомились...увидела, что он онлайн... сердце облилось кровью, так как он последнее время часто появлялся, но игнорировал мои сообщения...

а тут... он написал... я до сих пор в шоке... мне кажется это сном.. я не знаю, как реагировать, что писать. Я не знаю смеяться или плакать. 

я боюсь опять к нему привязаться, боюсь, что опять пропадет и я опять буду мучаться...

боюсь...

 третий день. 

пытаюсь жить по-другому.что-то пока плохо получается. 
 

выхожу на улицу. гуляю.чаще всего одна. так проще.находишься наедине со своими мыслями, а когда хочется все выплеснуть я бугом иду к человеку, которого знаю всего 4 дня, но я понимаю, что сейчас только она может мне помочь. С ней мне становится легче. Она веселая, добрая, понимающая.  Домой я уже иду с улыбкой на лице.

"Когда ты здесь, то дни летят , как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того, что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак".  © Януш Вишневский "Замкнутый цикл"

По маленькому сложному пути…

Посмотри,улыбнись, уйди.

По лицам стертым, по смятой груди,

Ты обещал вернутся,

Только себе не лги,

Себе не лги!

Ты посмотрел, случайно бросил взгляд…

Казалось, что ты ни в чем не виноват.

Но прошлое говорит само за себя.

я давно уже не я

давно не я!

 А я пью кофе, жую ириски.

Я давно  не киска,

Не пью больше виски.

Но та переписка,

Потревожила  контактные списки.

пожалуйста, убейте меня, сотрите память, сделайте что-нибудь...

я так больше не могу!! 

сегодня я поняла, что задыхаюсь

и я счастлива 

а знаешь, я безумно боюсь потерять тебя, твои слова, твои сообщения, твои глаза...

мысль, что скоро мы будем видеться раз в полгода... невыносима...

а вдруг, уже через год я для тебя буду уже просто обычной яркой страничкой твоей жизни?

девочкой, вроде как бывшей подругой...а может кем-то больше(

я хочу всегда быть рядом, всегда слушать тебя, видеть тебя, чувствовать тебя, обнимать....

просто обещай, что ты будешь в моей жизни кем угодно, но будешь!

Указательные пальцы обеих рук дважды под ключицу. Потом два раза в направлении собеседника.... 

сегодня была первая пробежка)нет, я не бегаю,чтобы похудеть)

я бегаю для поддержания, а точнее возвращения физической формы)

так как я снова начала заниматься теннисом, я начала замечать, что ножки мои потеряли ту резвость, которая была полтора года назад) 

теперь я буду почти каждый вечер буду бегать от дома до сада Салавата Юлаева и обратно под гору)

я была поражена своей выдержке! ни разу не остановилась, несмотря на отвратительную погоду и не прочищенные дороги Уфы)

дорога до Сада была легкой, а вот обратно под гору .. было адом... но я выдержала) моя спортивная сила воли мне помогла))

короче говоря, уставшая прибежала домой) счастливая и довольная собой)

Для одного я "Солнышко любимое"

для другого я просто подруга.

угадайте кто мне больше нужен....

спасибо вам двоим, что поднимаете мое настроение)

без вас моя жизнь была бы не такой яркой и веселой)

вы самые мои близкие люди после семьи)

очень люблю КС! просто потому, что она есть в моей жизни) такая милая, близкая,понимающая и поддерживающая)

настолько ты стала близка, что уже даже делаем/пишем/ говорим/думаем одинаково))

как я буду без тебя после школы? я не знаю

люблю=*** ю ззззз))

=================================================

и ты, ё*)

стал чем-то таким незаменимым для меня)

день без обещения с тобой просто не день!

мне приятно, что ты пытаешься иногда поднять мне настроение тоннами музыки)

пусть иногда мы не понимаем друг друга, спорим, ссоримся...

ты мне все равно очень-очень дорог)

люблю вас=**** 

решила написать, потому что накипело

потому что устала.

устала ходить в школу и видеть одни и те же лица...

устала учиться... приходить домой поздно вечером без сил и желания что-либо делать...

не один человек уже сказал, что у меня нездоровый вид.

что с каждым днем и все бледнее и бледнее...

неделя только началась, а я уже без сил, а я уже хочу отдыхать...

я начинаю заболевать на нервной почве.

постоянно кто-нибудь выводит, кто-то начинает меня бесить...

усталааа.... 

иди на х.. пожалуйста.

правда. 

хочется реветь в голос

хочется истерить...

но я держусь

я стараюсь держаться.

я смогу, переживу.

я просто переживу тебя...

забуду как страшный сон.

засуну все свои чувства в ..... .

 ведь все правы...

слишком много я для тебя делаю..

слишком много.

прости, но я забуду все, что было/не было с тобой...

http://www.formspring.me/californiameric

просто захотелось... скучно дома) 

ну вот) я снова здесь. нашелся свободный денек, когда я могу спокойно посидеть дома, послушать музыку и прост отдохнуть.

за последние дни почти ничего не произошло. каждый день школа, репетиторы. Хожу снова на теннис, причем с удовольствием. хотела пойти и сегодня, но мне приказали отдыхать. Тренер очень доволен мной, он не ожидал, что я за 3 дня смогу почти прийти в форму.

Я сама не ожидала, что снова буду заниматься этим видом спорта. Потому что где-то год назад я сказала себе, что больше никогда не вернусь.

Папа уговаривал меня вернуться, играть хотя бы для себя, чтобы 10 лет занятий теннисом не прошли просто так..

Тренер еще сказал, что я вполне могу теперь тренировать кого-нибудь за деньги. даже нашел мне ученицу) и я рада! это ведь такая возможность попрактиковаться, заработать деньги и получить удовольствие!
 

ну пожалуй на сегодня все)

постараюсь написать след. пост ка можно раньше)

with love 

теперь мне будет некогда... гулять с друзьями, ходить в кино, долго сидеть в интернете,  писать новые посты. 

теперь мне нужно учиться, ходить на тренировки( как бы я не хотела), репетиторы.

теперь у меня только желание поступить туда, куда я хочу.

теперь уже не до расслаблений.

теперь начинается самое тяжелое.

вчера была на концерте Касты. не сказать, что я их поклонница, но песни 3-4  я слышала и  мне они понравились.Ходили вчетвером. В "Огнях" было на удивление много народу (я думала будет меньше). первые полтора часа чувствовала себя как не в своей тарелке, но потом как-то привыкла и расслабилась. концерт шел около 3,5 часов. где-то 2 часа был разогрев, бесивший меня "типо ведущий". Выступали какие-то уфимские рэперские группы, которые почему-то были известны друзьям (Удивительно, почему я первый раз слышу о них). 

Каста спела все свои самые лучшие песни. Все песни, которые я знала, они спели. Особенно я радовалась песне 'Радиосигналы.' Одна из самых любимых моих песен!!

В общем, концерт мне понравился,несмотря на усталость и желание лечь спать. Сегодня планирую отредактировать пару фоток, сделанных другом на мой фотик)  

вот моя самая любимая))почему-то цепляет)
by Arthur

этот день я запомню надолго)Благодаря концерту и многому другому)

какие же вы совсем не банальные) столько пафоса, столько слов, а в итоге? в итоге- ничего.

пора бы просто перестать друг перед другом выпендриваться)