Семь мифов о сисадминах
Семь мифов о сисадминах - потом экспорт


Забей на тусовки. Забей на карьеру. Забей на семейную жизнь. Выбери чертовы серваки, массив винчестеров размером со стиральную машину, обрывки сетевых шнурков, пишущий сидюк и электрическую кофеварку. Забей на сон, выбери кофеин и паранойю. Забей на друзей. Выбери черные потертые джинсы и кроссовки. Выбери консоль и думай, какого черта ты логинишься на сервак в воскресенье утром. Сиди в кресле и по сотому разу читай одни и те же ленты новостей, качай патчи и отравляй свой организм сухими бутербродами с лимонадом. Замаршрутизируй всю свою жизнь, разорви себя на багфиксы, растворись в списках рассылки, возненавидь этих тупых, самоуверенных идиотов-пользователей и пророка их Билла Гейтса, который придумал столько проблем. Выбери свое будущее. Стань сисадмином.


то вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

МИФ ПЕРВЫЙ: "АДМИН ЭТО ТОТ, КТО СИДИТ ЗА КОНСОЛЬЮ И ЛЕНИВО ТЫЧЕТ В КНОПКИ"

Прежде чем лениво перемещать конечности по устройству ввода, следует проделать очень много работы. Протянуть сеть по этажам здания и кабинетам, прикрутить на каждом этаже патчпанель с коммутаторами, завести это все на один внутренний роутер, собрать от одной до десятка серверных стоек, между делом обжать пару-тройку десятков сетевых шнуров, заодно продумать будущее расширение сети с добавлением новых офисов безболезненно для текущих. Все это требует долгих часов и дней работы с отверткой и плоскогубцами, ползаний по фальшпотолкам с проводами в зубах, ковыряний в серверной стойке. Именно поэтому рабочая одежда админа - свитер, потертые джинсы и мягкие кроссовки. Не потому что он не следит за собой, а потому что он следит за сетью. Только после этого ты можешь просто и беззаботно воткнуть свою рабочую машину в настенную панель, а админ - сидеть за клавиатурой и настраивать почту, базу данных или что-нибудь еще.

МИФ ВТОРОЙ: "ЗНАЧИТ, АДМИН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ"

Это вроде бы вытекает из первого. На самом деле, админ, который и сеть протягивает, и сетевые сервисы настраивает, и программы пишет, и веб-сайты мастерит - большая редкость, самородок. Во всех крупных организациях сисадмин - лишь один из сотрудников технического отдела, в котором, как правило, пара специалистов отвечают за физическую организацию сети, пара сисадминов занимаются непосредственно почтой/веб-сервером/базой данных и прочими сервисами, и еще пара сотрудников бегают к пользователям, решая их извечные проблемы с жутко своенравной OS Windows :). Однако в средних и малых организациях со всем обычно приходится управляться одному-двум специалистам. И тут уж Настоящий Админ должен действительно уметь все. Под "уметь все" подразумевается не знание всего, что только есть в сетевом мире, а умение в этом разобраться. Так, админ не обязан знать наизусть все тонкости работы протокола radius, но, используя свой багаж знаний и имеющуюся в Сети документацию (которую он найдет с помощью верного гугля), обязан быстро разобраться и настроить сервис freeradius, реализующий этот протокол.

МИФ ТРЕТИЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН ОБЫЧНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТ"

Часто можно услышать, что частота появления админа на работе обратно пропорциональна его крутости. Мол, у настоящего профи все работает без сбоев, а потому на работе он появляется только в дни выдачи зарплаты или корпоративных праздников. Такие ситуации действительно бывают, однако в серьезных организациях начальству наплевать, что "Вася ушел домой, потому что все работает", так как один час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов, десятков потерянных клиентов и, наконец, просто имиджа компании. Настоящий админ должен не только уметь предупредить сбой (от сгоревшего процессора или посыпавшегося винчестера никто не застрахован), но - и это гораздо важнее - уметь ликвидировать его последствия в кратчайшие сроки без ущерба для компании. В идеале пользователи не должны заметить, что почтовый сервер со всей базой накрылся. Бэкапы, дублирование серверов, откаты - эти слова должны быть знакомы каждому админу. А фраза: "Винчестер сгорел, поэтому я переустанавливаю ОС с нуля", - нонсенс.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: "НАОБОРОТ, АДМИН ВСЕГДА ЗАНЯТ"

Это другая крайность, вызванная тем, что, как правило, админы уходят с работы позже остальных сотрудников, а иногда и ночуют на работе. Поэтому у некоторых админ ассоциируется с небритым уставшим перцем с красными глазами. Действительно, если в компании происходят серьезные перемены в сетевой инфраструктуре, то рабочий день админа продлевается ровно настолько, сколько нужно для окончания работ. Но если все идет своим чередом, то админ пьет кофе, читает IT-новости и (обязательно!) security-рассылки. Словом, держит себя в курсе и наготове. Перманентно и незаметно проходят патчи и апдейты системы и сервисов, мелкие улучшения, продумываются планы по дальнейшей жизни сети. Админу не обязательно постоянно ковыряться в серверах, но также недопустимо, чтобы для него стала новостью информация о серьезной уязвимости двухдневной давности. Админ, узнавший о новой уязвимости от коллег - не админ.

МИФ ПЯТЫЙ: АДМИНЫ - ВСЕ СПЛОШЬ ФАНАТИЧНЫЕ ЮНИКСОИДЫ"

Безусловно, любой уважающий себя админ должен знать UNIX и уметь работать в консоли, не полагаясь на многочисленные графические утилиты конфигурирования. И многие админы - прежде всего unix-rypy. Хотя бы потому, что 70% серверов в Сети работают под управлением различных вариаций UNIX, Apache доминирует на рынке веб-серверов, как и ISC BIND - среди DNS. Но надо понимать, что сеть - это не только веб/почта/DNS. Есть еще маршрутизаторы, а значит - Cisco. И хотя сейчас opensource-решения на базе UNIX по возможностям превосходят некоторые циски, все-таки PC - это PC, а маршрутизатор - специализированное устройство. Многие ставят под сомнение целесообразность использования Windows NT в качестве серверной платформы, однако есть ли разница для начальства, чем управляется сеть, если все работает без сбоев, потребности компании в сетевых службах удовлетворяются, и о взломе вашей сети не может быть и речи? Надо раз и навсегда понять, что нет лучшей операционной системы, лучшего дистрибутива Linux, лучшего ftp-демона, и так далее. Настоящий админ должен сделать все быстро и качественно, а какие он при этом будет использовать средства - дело исключительно его вкуса. В конце концов, если админу нравится каждый день качать патчи к серверам под управлением Windows 2000 - это его дело ;).

МИФ ШЕСТОЙ: "АДМИН - НЕФОРМАЛЬНАЯ, ЛЕНИВАЯ И БЕЗОТВЕТСТВЕННАЙ ЛИЧНОСТЬ"

Сисадмин приходит на работу все время в одном и том же свитере, иногда полусонный, с высоким начальством не общается. У него автоматизировано в системе все, что только можно. Для всего готовы скрипты, и он даже не помнит, когда последний раз устанавливал ОС с компакт-диска, так как все обновления происходят пересборкой системы из свежего дерева исходников. А в случае установки с нуля есть скрипт автоматической установки ОС и всех необходимых сервисов. Но админ может уйти в отпуск, и все его обязанности временно лягут на помощника. Который как минимум должен разобраться в том, что админ наворотил, и не сделать хуже. Так что обязательно - дотошное комментирование всех конфигурационных файлов, резервирование систем на случай отката или восстановления, согласование изменений с коллегами по серверной комнате, умение четко и толково разъяснить, что, где и как функционирует. Админу действительно иногда лень купить второй свитер или поменять джинсы. Ему лень объяснять пользователям, почему у них глючит винда. Но что касается Его сети - это не неформал и не лентяй. Это - Настоящий Сисадмин.

МИФ СЕДЬМОЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН - НЕМНОГО ХАКЕР"

Это, собственно, и не миф. Безопасность сети должна стоять на втором месте после стабильности ее работы. Поэтому хороший админ предпочтет зарекомендовавшие себя безопасные решения, даже если они сложнее в обслуживании и настройке. Админ должен быть в курсе приемов, которые используют взломщики для проникновения в сети, и испробовать их на своей сети раньше, чем это сделают хакеры. Известно, что подавляющее число взломов происходит по причине использования старых, дырявых версий сетевых сервисов, для которых существуют публичные эксплойты. Но даже если админ вовремя обновляет Apache и MySQL, a программисты написали дырявый скрипт, злоумышленник может получить доступ к системе с правами веб-сервера или базы данных. Поэтому нельзя ограничиваться только своевременным обновлением сервисов, нужно еще запускать их в максимально безопасной конфигурации. Работа сисадмина редко может быть оценена по достоинству простыми пользователями, но ему это не нужно. Он не ищет популярности. Он просто делает так, чтобы сеть работала.

LI 5.09.15

Я беспредельничала и постила что в голову взбредет, тест закончен!

3. Дневник — личное пространство его автора, ограниченное рамками Правил. Это означает, что автор целиком и полностью определяет параметры доступа, стиль и нормы поведения в своем дневнике, а также несет ответственность за содержание записей, изображений и ссылок в нем.

4. Сообщество — коллективный дневник. Создатель (владелец, координатор) сообщества определяет его тематику, правила и управляет им самостоятельно, либо с помощью других пользователей, владеющих паролем.

5. Авторы дневников и участники сообществ, созданных с целью обсуждения других дневников или сообществ сайта, не имеют права делать этого без предварительного согласия авторов последних.

6. В дневниках запрещены:

• оскорбления других пользователей сайта;
  
• оскорбления на почве политических или религиозных взглядов, национальности и этнической принадлежности, а также любые попытки разжигания вражды или призывы к насилию;
  
• любые формы пропаганды фашизма и идеологии расового превосходства в целом, а также любые формы ксенофобии;
  
• попытки распространения наркотиков, рецепты изготовления и советы по употреблению наркотических веществ;
  
• попытки распространения оружия и взрывчатых веществ, описание способов их изготовления, либо применения;
  
• спам — массированная отправка однотипных сообщений рекламного, оскорбительного или иного характера (в том числе т. н. "письма счастья") в качестве комментариев в дневнике и/или на u-mail одного или нескольких авторов.
  
• публикация изображений и текстов порнографического содержания со сценами педо-, зоо-, некрофилии;
  
• размещение изображений, содержащих фрагменты сцен суицида, насилия над человеком или животными, а также последствий этих действий, описание средств и способов насилия и суицида, любое подстрекательство к их совершению;
  
• описание способов получения неправомерного доступа к компьютерной информации.

 

На все содержание дневников распространяется действие законодательства Российской Федерации, в том числе Конституции и Уголовного Кодекса.

7. На все тексты и изображения, опубликованные в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах, распространяется действие авторского права. Все заимствованные материалы должны иметь указание имени автора, если оно указано на сайте-источнике, а при невозможности его установления — значок копирайта (с). Гиперссылки на заимствованные материалы, размещенные ранее в Интернете, приветствуются, а в том случае, если автор заявит об их необходимости — требуются обязательно. Приписывать себе авторство чужих текстов или изображений категорически запрещается.

8. Размещение в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах фотографий, на которых изображены другие пользователи или непользователи Дневников, допускается до тех пор, пока изображенный на фото человек не заявит о нежелательности размещения данного материала на сайте.

9. В случае нарушения норм поведения, установленных настоящими Правилами, администратор вправе удалить записи или комментарии в любом дневнике или сообществе, а также применить санкции к любому зарегистрированному пользователю или гостю сайта:

- запретить доступ в сообщество Техподдержки и дневник администрации и комментарии в них;
- забанить логин до определенной даты;
- забанить группу IP-адресов;
- удалить записи, комментарии и изображения, нарушающие правила, в случае отказа автора подчиниться указаниям администрации;
- удалить дневник;
- удалить регистрацию пользователя;
- удалить регистрацию всех логинов и дневников конкретного человека, включая те, которые будут зарегистрированы в будущем.

10. В разрешении конфликтных ситуаций, администрация руководствуется принципом: каждый пользуется полной свободой, пока она не входит в противоречие со свободой кого-то другого. Толкование и применение этого принципа в каждом конкретном случае находится целиком и полностью в компетенции администрации сайта.

Почему я беспредельничаю, почему беспредельничала, и что я ищу.

Это уже есть!

3. Дневник — личное пространство его автора, ограниченное рамками Правил. Это означает, что автор целиком и полностью определяет параметры доступа, стиль и нормы поведения в своем дневнике, а также несет ответственность за содержание записей, изображений и ссылок в нем.

4. Сообщество — коллективный дневник. Создатель (владелец, координатор) сообщества определяет его тематику, правила и управляет им самостоятельно, либо с помощью других пользователей, владеющих паролем.

5. Авторы дневников и участники сообществ, созданных с целью обсуждения других дневников или сообществ сайта, не имеют права делать этого без предварительного согласия авторов последних.

6. В дневниках запрещены:

• оскорбления других пользователей сайта;
  
• оскорбления на почве политических или религиозных взглядов, национальности и этнической принадлежности, а также любые попытки разжигания вражды или призывы к насилию;
  
• любые формы пропаганды фашизма и идеологии расового превосходства в целом, а также любые формы ксенофобии;
  
• попытки распространения наркотиков, рецепты изготовления и советы по употреблению наркотических веществ;
  
• попытки распространения оружия и взрывчатых веществ, описание способов их изготовления, либо применения;
  
• спам — массированная отправка однотипных сообщений рекламного, оскорбительного или иного характера (в том числе т. н. "письма счастья") в качестве комментариев в дневнике и/или на u-mail одного или нескольких авторов.
  
• публикация изображений и текстов порнографического содержания со сценами педо-, зоо-, некрофилии;
  
• размещение изображений, содержащих фрагменты сцен суицида, насилия над человеком или животными, а также последствий этих действий, описание средств и способов насилия и суицида, любое подстрекательство к их совершению;
  
• описание способов получения неправомерного доступа к компьютерной информации.

 

На все содержание дневников распространяется действие законодательства Российской Федерации, в том числе Конституции и Уголовного Кодекса.

7. На все тексты и изображения, опубликованные в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах, распространяется действие авторского права. Все заимствованные материалы должны иметь указание имени автора, если оно указано на сайте-источнике, а при невозможности его установления — значок копирайта (с). Гиперссылки на заимствованные материалы, размещенные ранее в Интернете, приветствуются, а в том случае, если автор заявит об их необходимости — требуются обязательно. Приписывать себе авторство чужих текстов или изображений категорически запрещается.

8. Размещение в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах фотографий, на которых изображены другие пользователи или непользователи Дневников, допускается до тех пор, пока изображенный на фото человек не заявит о нежелательности размещения данного материала на сайте.

9. В случае нарушения норм поведения, установленных настоящими Правилами, администратор вправе удалить записи или комментарии в любом дневнике или сообществе, а также применить санкции к любому зарегистрированному пользователю или гостю сайта:

- запретить доступ в сообщество Техподдержки и дневник администрации и комментарии в них;
- забанить логин до определенной даты;
- забанить группу IP-адресов;
- удалить записи, комментарии и изображения, нарушающие правила, в случае отказа автора подчиниться указаниям администрации;
- удалить дневник;
- удалить регистрацию пользователя;
- удалить регистрацию всех логинов и дневников конкретного человека, включая те, которые будут зарегистрированы в будущем.

10. В разрешении конфликтных ситуаций, администрация руководствуется принципом: каждый пользуется полной свободой, пока она не входит в противоречие со свободой кого-то другого. Толкование и применение этого принципа в каждом конкретном случае находится целиком и полностью в компетенции администрации сайта.

В колонках играет - ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Настроение сейчас - ----------------------------------------------------------------

http://www.liveinternet.ru/users/651528/profile - эту мразь я убью, потом попытаюсь сломать флеш сайт той мрази, что это снимала

http://www.manipulator.com/ - вот №1 задача, гадыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и идут лесом всякие мелкие жданчики - биланчики, вот блядь! Это хуже помойки!   Я не могу просто говорить, в данную секунду с таким удовольствием разрядила бы *Рысь* им в брюхо, выблядки, мразь , как таких заемля носит! Где Бог! Я вас всех , ВСЕХ , ВСЕХ СПРАШИВАЮ!!!!!

 

 

Это так... Для ваших цитатников...

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:35 (ссылка) ЕПАНДЕЛИН - МОЛИСЬ, СУКА!

Содержание мужа в домашних условиях

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.

Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:

- вылезти из застиранного халата

- купить эротичное белье

- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:

- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором

- разгуливать по дому в бигуди

- брить ноги в присутствии мужа

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:

- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)

- Милый, завтра к нам приезжает моя мама

- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

 

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:

- На рыбалку

- за хлебом

- за сигаретами

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.

В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.

Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

,,

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Жадность - не порок, а способ обогащения.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж

 Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

 

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста."Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

 

- Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

 

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд 'Ночные снайперы'.

 

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

 

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине.

 

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

 

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

     - У вас что, потолки высокие?

     - Нет, сосед.

    

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

 

Собеседование при приеме на работу.

     - А у вас справка о психическом здоровье есть?

     - К сожалению, нет. По пути сюда ее марсиане отобрали.

Ночной хулиган Я ночной хулиган У меня есть наган Я похож на маман И я вечно пьян Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато Загорелый зато И хожу в пальто Я к тебе прилечу Я за все заплачу Тебя озолочу Я тебя хочу Я не самый плохой Просто я не святой И только с тобой Я найду покой Когда смотрю в твои глаза Я понимаю Мне без тебя никак нельзя Точно знаю Я ночной хулиган У меня есть талант Я крутой музыкант И я вечно пьян Ты попала в капкан А ключи у маман У меня есть наган И хороший план Мы с тобой улетим Куда захотим Дерева посадим И детей родим Будем вместе всегда Дни, недели, года Не умрем никогда Да, да, да, да, да Когда смотрю в твои глаза Я понимаю Мне без тебя никак нельзя Точно знаю Я ночной хулиган В деле я атаман А в постели гигант Просто ураган От меня не сбежишь Ты же мной дорожишь Очень часто звонишь По ночам не спишь Я ночной хулиган У меня есть наган Я похож на маман И я вечно пьян Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато Загорелый зато И хожу в пальто Я ночной хулиган Я ночной хулиган Хулиган...

тупой уебан я тупой уебан у меня есть банан мне насрать на маман весь день курю я план че за хер,че за хер заебал офицер типа хватит жрать иди баб ебать а я к ним прилечу вылью в рот им кончу в попу трахну я их этих баб больных я не самый плохой просто хер мой худой писаю я водой и хочу домой когда курю я план то стоит мой банан когда кончу курить мне придется дрочить я тупой уебан я насрал всем в карман у меня есть гашиш я пиздатый малыш ты попала пиздец на те в рот мой конец ты соси хорошо а то заставлю ЫШО! мы с тобой улетим прямо с тяги одной и такой пиздец что не вернуться домой ебаться будем всегда хуй от меня убежищь вот те сука в рот на а то много пиздищь когда курю я план то стоит мой банан когда кончу курить мне придется дрочить я тупой уебан не стоит мой банан снова я в жопу пьян и нашел я кольян а еще есть наган я убью им маман заебала травить типа хватит пить вот убил я маман проебал свой наган выкинул я кольян выкурил весь план и теперь я не пьян и стоит мой банан и не вернуть мне маман пойти купить чтоли план???

© Copyright: amentet 2007

------------------------------------

Ночной хулиган

Я ночной хулиган
У меня есть наган
Я похож на маман
И я вечно пьян
Ну и что, ну и что
Сильный-смелый зато
Загорелый зато
И хожу в пальто
Я к тебе прилечу
Я за все заплачу
Тебя озолочу
Я тебя хочу
Я не самый плохой
Просто я не святой
И только с тобой
Я найду покой

Когда смотрю в твои глаза
Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя
Точно знаю

Я ночной хулиган
У меня есть талант
Я крутой музыкант
И я вечно пьян
Ты попала в капкан
А ключи у маман
У меня есть наган
И хороший план
Мы с тобой улетим
Куда захотим
Дерева посадим
И детей родим
Будем вместе всегда
Дни, недели, года
Не умрем никогда
Да, да, да, да, да

Когда смотрю в твои глаза
Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя
Точно знаю

Я ночной хулиган
В деле я атаман
А в постели гигант
Просто ураган
От меня не сбежишь
Ты же мной дорожишь
Очень часто звонишь
По ночам не спишь
Я ночной хулиган
У меня есть наган
Я похож на маман
И я вечно пьян
Ну и что, ну и что
Сильный-смелый зато
Загорелый зато
И хожу в пальто

Я ночной хулиган
Я ночной хулиган
Хулиган...

Дима Билан