Мы обещали любить друг друга, помнишь? Конечно, ты это помнишь. Ты не могла этого забыть. Знаешь почему? Потому что ты во весь голос заверяла меня в искренность своих чувств. Говорила, что любишь, что никто не сможет вытеснить меня из твоего сердца, из твоей памяти. Смотрела на меня влюблёнными глазами и говорила о том, чтобы мы больше не ссорились. Я верил и надеялся, что ты, наконец, определилась со своими истинными чувствами, которые не раз оказывались ложью. Сколько раз ты мне говорила, что не любишь? Я уже не помню, но когда я уходил, ты твердила обратное. Ты запутала не только себя, но и меня. А я приходил снова и снова, я пытался открыть тебе то, чего ты не понимала или не хотела понять. Ты начинала верить в свою любовь ко мне, которой может и не было вовсе, просила прощенья и делала вид безумно влюблённой. Но это длилось недолго.

“За что ты меня любишь?” – я вновь слышу этот вопрос и уже представляю, что за ним последует. Мы ссоримся, расходимся. Ты причиняешь мне боль, но я, вместо того, чтобы уйти, сам вонзаю остриё очередной лжи себе в сердце. Почему? Зачем? Я спрашиваю тебя, ты молчишь. Или не знаешь, что ответить или не хочешь продолжать разговор с целью избежать появления новых вопросов. И так на протяжении трёх месяцев. А помнишь, как всё начиналось? Глупый вопрос. Ты всегда ждала более интимных и даже серьёзных отношений, начало которым положил флирт. С твоей стороны он выражался не простым лукавым переглядыванием и намёками, ты в открытую говорила, что любишь меня. Я не принимал всерьёз твои слова, да и твой “поход” на сторону опровергал их. Мне казалось всё обыкновенной игрой. Игрой слов, которые просто так на ветер не стоит бросать. А потом ты, не в силах сдерживать свои эмоции в моих объятьях, сказала, что больше не можешь держать в себе чувства ко мне, что хочешь быть со мной. Тогда я первый раз увидел твои слёзы из-за меня. Да, я признаю, я соврал в тот день, когда говорил, что тоже тебя люблю. Я это сделал, чтобы успокоить тебя. Но ты ведь это знала и использовала потом против меня. Да, я солгал, но однажды. Ты же продинамила меня несколько раз. И первый раз спустя три дня после своего признания. Странно. Недолго ты ходила счастливой. Но возможно ты почувствовала, что я был неискренен. На этом и должны были мы расстаться. Ты решила пойти иным путём. Из тебя вышла бы актриса, наверное. Так убедительно ты разыгрывала передо мной свои сожаления и свою псевдо любовь, что сама начинала в это верить. А потом снова говорила, что это не так. Я виноват в том, что не сразу разорвал этот замкнутый круг. Да я и не мог. Теперь ты была мне нужна, а ты крутила мной как хотела.

Однако за всё это время я так и не смог разглядеть твоё “я” под всеми масками, которыми ты скрывала себя. Как я потом узнал, наша последняя ссора, инициатором которой опять стала ты, должна была поставить окончательную точку. Но было одно “но”. Ты несколько раз отвергала меня и призывала обратно. Ты не могла жить со мной и в то же время без меня. Ты разрывалась меж двух огней и всё же сделала выбор. Ты не была уверена в себе и не хотела вновь и вновь причинять мне боль. Но ведь это не прошло бесследно и для тебя. Ты решила раз и навсегда оставить меня, потому что за те поступки, за ту ложь я не должен тебя любить и такой как ты не место возле меня. Ты всё решила за обоих. Не хотев причинить мне боль, ты всё же это сделала. Мы всё высказали друг другу и даже то, чего не было на самом деле. Оскорбили, унизили и разошлись. Почти. Один человек рассказал причину твоего решения, тем самым тебя сдав. Но во благо тебе. А ты? Ты съездила ему по фэйсу за это и лишь доказала этим его правоту. Как ты могла решить за меня, должен я тебя любить или нет?! Это моё личное решение! Что теперь об этом говорить?
Ты не была уверена в себе и не напрасно. Мы пообещали любить друг друга и не ссориться. О чём мы только думали, когда говорили это?! Оба вели игру на двух полях и …
Почему я не поверил тебе, когда ты говорила о том, что можешь изменить, когда ты на моих глазах целовалась с моим лучшим другом, можно сказать братом? Конечно, это всё оказалось специально подстроено, чтобы я наконец понял кто ты есть и ушёл навсегда. Это должно было насторожить меня, я должен был задуматься. Но, как и ты, я начал строить иллюзии, обманывать самого себя. Сердце говорит: “Уходи, оставь”, но разум не внемлет его словам.

“Я тебе изменила”. И ты в этом призналась! Сама! Ты могла молчать и сохранить то, что… Нет. Нечего было сохранять. Не было между нами любви. Хотя может и была, но не достаточно сильная. Страсть вот что, и больше ничего. Я всегда задавался вопросом: “За что ты так со мной поступала?”. Ответ был скрыт в твоей ненависти к мужчинам. Сначала ты их любишь или делаешь вид, что любишь и когда видишь, что тебе отвечают, уходишь. Мстишь. Интересно, до чего тебя доведёт вся эта месть. В итоге ты останешься одна и будешь жалеть. Пока не поздно, реши чего ты хочешь. Отомстить всем за всё, что тебе пришлось вытерпеть от тех, кто не считался с твоими чувствами, ты не сможешь. Зато рискуешь потерять то, чего так и не обрела. И мстить надо тем, кто обидел, а не тем, кто любит. Я до сих пор испытываю к тебе небольшую толику любви. Но ты знаешь… Не стоит продолжать, ты знаешь. Измена – это то, что не прощаешь ты и я тоже не в силах переступить через себя. Да и ты сама выбрала этот путь. Ты даже не чувствовала за собой вину. На следующий день ты улыбалась, как будто ничего и не было. А еще говорила, что никогда не изменяла и не изменишь…

Это больно, но я стараюсь не думать об этом. Со временем всё прощается и надеюсь, что трений между нами не будет и мы останемся просто хорошими друзьями. Удачи тебе. ©

placebo-broken promise (история создания песни)