-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ameli44

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

живопись историю литературу люблю музыку ( главным образом классическую) путешествия умных и талантливых людей и еще много чего люблю.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.05.2012
Записей: 2653
Комментариев: 1785
Написано: 7492

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Яхты, плавучие острова(8), Это интересно(107), Фотоальбом(20), Фотоальбом(22), Учебник Li.ru(69), Соусы(0), РУКОДЕЛИЕ(379), Релакс(2), Радиоспектакли(33), ПУБЛИЦИСТИКА(15), психология(63), ПРИРОДА(17), Поэзия(26), Полезная информация(78), ПИСАТЕЛИ И ЛИТЕРАТУРА(69), Парки, сады и замки мира.(55), Отели, туризм(27), Новая жизнь старых вещей(28), НЕПОЗНАННОЕ. ЗАГАДКИ МИРА(8), Необычные памятники(5), Музыкальный альбом(46), Музыкальные инструменты(10), Музыка (классика)(79), Мудрость человечества(39), МОДА(194), ЛЮДИ И СУДЬБЫ(69), Ландшафтная архитектура(21), КУЛИНАРИЯ(167), Красота(21), Красавицы столетия(7), Консервирование(6), КОМПЬЮТЕР(35), КИНО(18), Квартирный и мебельный дизайн(40), История вещей(20), Исторические факты(25), Искусство(76), Здоровье(174), Забавные животные(6), Житие святых(8), ЖИВОПИСЬ(264), ДЕТСКОЕ(92), Вокруг света(36), ВОКАЛИСТЫ(5), ВИДЕО И КИНО(37), АРХИТЕКТУРА(74), Антикварная лавка(18), ОТКРЫТКИ (3)

Жванецкий

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

М.М.Жванецкий

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Толстушкам

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetikH [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Толстушкам.






7218C (267x350, 15Kb)
Чтобы по настоящему похудеть,
достаточно отказаться от трех вещей
— завтрака, обеда и ужина.
Фрэнк Ллойд Райт

***
Нет толстых женщин, но у некоторых
женщин недостаточный рост для их веса.
***
Ну конечно, я располнела!
После рождения я весила только 3 кг!
***
Когда ты наконец весишь ровно столько,
сколько тебе хотелось бы весить, —
хочется разместить этот вес подругому.
Янина Ипохорская
7217C (314x350, 16Kb)
***
Я не собираюсь уморить себя голодом
ради того, чтобы прожить чуть-чуть
дольше.
Айрин Питер
***
Лучший способ сбросить вес — есть
сколько хочется того, чего вы
терпеть не можете.
***
Если хочешь выглядеть молодой и
стройной, держись поближе к старым
и толстым.
Джим Исон
***

Девичью фигуру легче всего сохранить
в памяти.
Жанна Голоногова
7206C (244x400, 16Kb)
***
Kаллории...это такие мелкие
пакостники,которые приходят ночью...
и ушивают твою одежду.
Еlena Henemann
***
Диета - еще одно средство,
улучшающее аппетит.
Эван Эсар.






klavdia-France
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор басня

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 23:36 + в цитатник
Это цитата сообщения romanitsa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

,,Стрекоза и муравей ,, :)

strekoza_i_muravey (336x309, 21Kb)

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он БРЕХЛО!!!!!

Iz interneta

2343147 (394x88, 30Kb)

Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Афоризмы. Фаина Раневская

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 00:41 + в цитатник
Это цитата сообщения romanitsa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы Фаины Раневской

13362066325 (300x480, 28Kb)
Женщины-это не слабый пол. Слабый пол-это гнилые доски...
...
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
...
- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
...
Оптимизм -- это недостаток информации.
...
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
...
Воспоминания - это богатство старости
...
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности
...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Ф.Раневская
...
На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!” 
...
Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.
...
Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном. 
...
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
...
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
...
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот
...
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
...
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
...
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть
...
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может
...
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! 
...
Спутник славы - одиночество
...
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. 
 
Я себя чувствую, но плохо
...
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
 
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
...
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
...
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
...
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. 
 
 
86781825_69973261__65533_1 (575x150, 52Kb)
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор. Анекдот, афоризм.

Пятница, 25 Мая 2012 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Время_чая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-- Позитиффф --

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! 

Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор. Фразы.

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 10:50 + в цитатник
Это цитата сообщения aldav [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

50 фраз, которые поднимут настроение

 


1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Забавные афоризмы

Среда, 30 Мая 2012 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мысли вслух. Забавные афоризмы.

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи,
а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала.

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ.

— У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
ЗДЕСЬ далее...

SvetlanaT
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Прикольные одностишья

Четверг, 31 Мая 2012 г. 00:35 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные одностишия

По гороскопу я сегодня Сволочь.

Опять не вижу повода побриться.

Самой себе так сложно не поддаться...

А я вернусь, ты даже не надейся!

Ищу - куда-то солнце закатилось...

Постойте, я на вас недосердилась!

Крутой мужик. Рога прочнее стали!

Не для тебя я сальце наедала...

Ходить по тротуарам - это скучно.

Сходила замуж... Ничего такого...

Я меньше ем на полведра - диета.

А в дюймах я значительно стройнее!

Да, я иду в комплекте с валидолом.

Цинично одеяло отобрав...

У нас и голосуют мимо урны.

Чего б еще разумного посеять?

Себя сегодня не рекомендую!

Не лётчик Вы? А всё равно - в пролёте!

В кустах-то хорошо, но дома - лучше!
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор одной строкой

Среда, 06 Июня 2012 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор

Суббота, 09 Июня 2012 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор одной строкой

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Почему коты лучше мужчин (шутка)

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения collie_gray [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН ( ШУТКА! )

Из блога Екатерины Миримановой   http://mirimanova.ru/

 

 У вашего кота никогда не будет пивного живота. 
 У котов не бывает похмелье утром. 
 Кот грациознее смотрится на диване. 
 Любой кот умеет мурлыкать. 
 Кот ест меньше. 
 Кот не употребляет пиво, водку, коньяк и т. д. 
 Мама вашего кота вам не знакома. 
 Вашу маму кот встречает с радостью. 
 Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета. 
 Кот не увлекается футболом, хоккеем, боксом, теннисом и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи. 
 Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами. 
 Кот не занимает больше полкровати и не храпит. 
 Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто            ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 

 Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать - как его достала ваша очередная диета. 
 Кот всегда чист и приятно пахнет. 
 В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути. 
 Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 
 Коту все равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 
 У кота не бывает трёхдневной щетины. 
 Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше, чем у женщины". 
 Кот всегда вас выслушает. 
 Если у вас нет кота, заведите его себе, он приятнее чем мужчина.

 

Источник:  http://picfun.ru/positiv/11724-pochemu-kot-luchshe-chem-muzhchina.html

Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка - на Вовку!

Четверг, 21 Июня 2012 г. 00:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_женская_волна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

x_333869b2 (604x450, 68Kb)
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Вечерний Ургант.

Суббота, 23 Июня 2012 г. 15:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Саша Барон Коэн в Вечернем Урганте



Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор в рекламных вывесках

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения nikitaqa29 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор в рекламных вывесках :)

В нашей стране совершенно непредставимое количество не только безграмотной рекламы, сделанной абы как и абы кем, но и вывесок.

А вывески, между тем, являются первым, а иногда и единственным каналом коммуникации с аудиторией.

Wikipedia уверяет, что в России 99.8% грамотных людей. Под грамотностью подразумевается умение читать и писать в соответствии с нормами русского языка. Однако, судя по вывескам и в глубинке, и в столицах, стоило бы иметь в виду читать и писать хоть как-нибудь. Даже книжный магазин люди умудрились назвать "Дикенс". Кроме грамотности, страдает чувство прекрасного, логика и здравый смысл.

AdMe собрал коллекцию идиотских вывесок.

Носорогами туда приходят или уходят?


СМОТРЕТЬ СМЕШНЫЕ РЕКЛАМНЫЕ ВЫВЕСКИ
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Анекдоты

Вторник, 26 Июня 2012 г. 13:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты понедельника

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор одной строкой

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Принт дня [Print: Радуйтесь жизни]

Четверг, 05 Июля 2012 г. 14:30 + в цитатник
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Женская логика

Воскресенье, 08 Июля 2012 г. 17:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Майор_ВИХРЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг
букет с любовью для тебя (600x574, 124Kb)
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

77 золотых цитат Фаины Раневской

Воскресенье, 08 Июля 2012 г. 23:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

77 золотых цитат Фаины Раневской



О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: 
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

Дальше...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор одной строкой

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то всё на пончики грешила!

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать..

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поёт ему колыбельную. Час поёт – внучок всё не спит, два поёт – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Короткий юмор

Среда, 18 Июля 2012 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Hennesy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короткий юмор

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 класс =)

***

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

***

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

***

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

***

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

 

Улыбайтесь и пусть Ваш день пройдет в положительном ключе.

Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор одной строкой

Среда, 18 Июля 2012 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Тяжело в лечении – легко в раю.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто!

Если Вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

Hе говоpите, что надо делать - и Вам не скажут куда Вам нужно идти...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Картинка

Суббота, 21 Июля 2012 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картинка

Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Анекдоты

Дневник

Пятница, 27 Июля 2012 г. 18:40 + в цитатник
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним, когда вы предстанете.
-Когда это еще будет?
-Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
===================================
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины !
==========================================
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не загорелись соседи снизу.
==================================================
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер
====================================
Ну что! Махнем на юг?!
-Да я уж давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
==================================
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается КРОВАТИЯ.
======================================================
Шотландский мальчик пришел домой из школы и рассказал маме, что ему дали роль в школьной пьесе.
- Чудесно, -сказала мама, - А что за роль?
Мальчик ответил:
- Я играю шотландского мужа!
Мать нахмурилась и сказала:
- Возвращайся и попроси учителя, чтобы тебе дали роль со словами.
========================================================
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров ! Она поворачивается к мужу и спокойно так говорит:- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
======================================================
Один посетитель надоедал официанту в ресторане. Он просил, то включить кондиционер посильнее, потому что ему слишком жарко, то выключить, потому что ему слишком холодно, и так продолжалось около получаса.
Вопреки ожиданиям, официант оказался очень терпеливым и ни разу не разозлился.
В конце концов другой посетитель спросил его, почему он не выгонит этого зануду.
-О, он совершенно меня не беспокоит, - ответил официант с улыбкой, - у нас вообще нет кондиционера.
=======================================================
Блондинка звонит в полицию:
- Они украли приборную доску, руль, педаль тормоза, даже аксельратор !
Через некоторое время перезванивает:
- Забудьте, я просто по ошибке села на заднее сиденье.
================================================
В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
=================================================
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... ну и все!
====================================================
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей....
====================================================
-ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе пластиковую купил....многоскандальную !
=====================================================
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
=====================================================
- Дорогой, соль рассыпалась....- к ссоре.
-Дорогая не переживай, может обойдется ?
-Нет, милый, я уже настроилась
=====================================================
На рынке уже продают чернику.... Глядя на цену зрение само восстанавливается.
===================================================
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.
========================================================
-Кручусь тут, как дура в колесе!
-Не дура, а белка !
-У белки хоть шубка есть, а я дура.
========================================================
Женщина жалуется подруге:
- Всю неделю заставляю мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: " Туалет закрыт на ремонт", и ушел в гараж.
========================================================
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
========================================================
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!....И не тыкай в меня восклицательными знаками!
========================================================
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
- Вам резать ее на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Юмор одной строкой

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.


Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает..


Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?... Понаставили камер видеонаблюдения.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

– Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых? – Дорогой, я беременна!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Анекдоты

Вторник, 07 Августа 2012 г. 21:08 + в цитатник
Это цитата сообщения shapo4ka90 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

Анекдоты
 
 
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. 
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
 
                                                   
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Веселые осколки

Дневник

Четверг, 16 Августа 2012 г. 21:07 + в цитатник
Чужие веселые осколки...

1. Жизнь как сидение в Фейсбуке: смысла нет, а уходить не хочется!

2. Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

3. В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх , чего мне в садике не жилось?

4.Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

5. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья .

6. Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Полузащитник Родины.

Заповедь холостяков: не пожелай жены ближнему своему.

С миру по Шнитке, голому - соната.

Фидель Кастро, Рауль Кастро. Кастрированная Куба.

Французы: Шарль де Бил, Жак де Бош, Сирано де Генерат и Мишель де Прессант.

Два еврея - Вошер и Драер.

От бобра добра не ищут.

Кратчайшее расстояние между двумя торговыми точками.

Изделия мастеров русского слесарного искусства - замки амбарные.

О чём ты тоскуешь, товарищ Бальзак? Гармонь твоя стонет и плачет.

Розенблат удалой,
таунхауз твой мал.

Сексуальные стихи Н.А.Некрасова: "Гляжу - поднимается! Медленно!"

Ассоциация выходцев.

Глюкоза ностра.

Шалопаевск.

Цуцык Израилевич.

Ваш покойный слуга.

Ах, террористы, Сталин дал приказ!
Ах, террористы, зовёт Отчизна нас!

Поющие в коровнике.

Бедному жениться - яйца мешают.

Менталитет уходит в горы.

Хазербайджан.

Первый советский порнофильм "Член правительства".
Президент медведев. Генерал воробьёв. Маршал зайцев.

Родные шпинаты.

Амфибрахий Ямбович Дактиль, национальность - хорей.

Шекспир горой. Шекспир во время чумы. Шекспир на весь мир. Шекспиррова победа.

Сказка о рыбаке и фаршированной рыбке.

Жар. птица с жар. картошк. и сол. огурц.

Американская поговорка: "Уоррен Уоррену глаз не выклюет".

Многострадамус.

Контора "Международные посылки на хер".

Вмордухович.

Взвод Шагал.

Юридическая контора "Тендерайзер, Апетайзер и Халамейзер".

За тех, кто в морге!
Козёл отпущения грехов.

Пчеловечество.

Я умру под забором, окружённый внуками и детьми.

Бабовладельческий строй.

Мемуар о поступлении в институт (почти по Фейхтвангеру): "Не гой я,или Тяжкий путь по знания".

Старик Похабыч.

("Осколки" Наум Сагаловский)
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Еще о Бернарде Шоу

Дневник

Пятница, 17 Августа 2012 г. 22:13 + в цитатник
Некая пылкая поклонница из Цюриха написала однажды Бернарду Шоу: «У вас лучший в мире мозг, а у меня лучшая в мире фигура. У нас должен быть лучший в мире ребенок!» Шоу немедленно ответил: «А что будет, если несчастное дитя унаследует мою фигуру и ваш ум?»

Вообще это ответное письмо драматурга было исключением из правила. Если бы Шоу стал отвечать каждому из тысяч людей, писавших ему, — этим пришлось бы заниматься день и ночь. Но он нашел выход из положения! Вся входящая корреспонденция была разделена на несколько категорий. В соответствии с ними, Шоу заготовил карточки разных цветов с заранее напечатанными ответами.

Например, тем, кто присылал ему рукопись, в надежде получить отзыв, писатель отправлял оранжевую карточку со словами: «Считаю, что мое мнение не сможет принести автору никакой пользы и даже, если оно будет опубликовано, способно серьезно ему повредить».

Как известно, Шоу отказался в свое время принять Нобелевскую премию. Когда его спросили, почему он это сделал, Шоу ответил:
- Это спасательный круг, брошенный утопающему в тот момент, когда он уже доплыл до берега.

Во время прогулки Шоу был сбит велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом и небольшими ушибами. Когда смущенный виновник столкновения стал сконфуженно извиняться, престарелый драматург прервал его словами:
- Да, вам не повезло. Прояви чуть больше энергии - и вы бы заработали себе бессмертие, став моим убийцей.

Чувство юмора не покидало Шоу даже в последние дни его жизни. Его экономка вспоминала: " Одна из ирландских радиостанций прервала программу, чтобы спросить, какую мелодию он хотел бы услышать. Они знали о его любви ко всякой музыке и, наверное, ожидали, что он выберет что-нибудь классическое, а он удивил их всех и выбрал ирландскую мелодию, которая называется "Помирает старая корова".

Шоу никогда не позволял режиссерам сокращать текст своих пьес. Однажды директор одного из лондонских театров, поставивших его комедию, после генеральной репетиции послал драматургу телеграмму следующего содержания: "Разрешите сократить пьесу, в противном случае зрители из провинциальных городов опоздают на последний поезд."
"Сокращать запрещаю. Измените расписание поездов" - гласила ответная телеграмма.

Шоу часто любил сам вести машину, забирая руль у личного шофера.
Однажды, когда он вел машину по очень неровной и извилистой дороге со многими поворотами, у него неожиданно возникла тема для новой пьесы.
- Что вы думаете о моей идее? - спросил возбужденный Шоу шофера, который сидел рядом, и с юношеским азартом стал развивать перед ним сюжетные хитросплетения задуманного им произведения.
Неожиданно шофер вырвал у восторженного Шоу руль.
- Что вы делаете? - воскликнул от неожиданности писатель.
- Извините, сэр, - ответил шофер, - но у вас получается такое прекрасное произведение, что я не хочу позволить вам помереть раньше, чем вы его напишете.

Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, - ответил Шоу, - можно подумать, что вы являетесь причиной этого голода.
Facebook  Бернард ШОУ 3 (345x357, 177Kb)
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.
ЛЮДИ И СУДЬБЫ
история, биография,

Метки:  

Короткие шутки

Понедельник, 20 Августа 2012 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Hennesy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короткие шутки

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

***

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

 

 

Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

В зале суда. Очень смешно

Вторник, 21 Августа 2012 г. 01:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Inratha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вОчень смешно

Утащила с альдебарановского форума:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, xxx издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Анектоты

Дневник

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 21:41 + в цитатник
Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Кинозвезда, явившись на приём к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Впервые за последние годы в семье Ивановых
образовался профицит бюджета. Это произошло
благодаря тому, что глава семьи принес домой
денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Это ты, сволочь пьяная?
- Не..е, это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

В этом году на курортах Крыма количество
отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Мужчина, бегающий голым, зайдите в "Администрацию" мы тоже хотим на вас посмотреть!"

" Девушка с большим размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.


555741_418337311545865_2086819713_n (550x550, 39Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Жванецкий

Дневник

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 13:32 + в цитатник
Непременно читать ....сидя

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить
оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у
кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия
называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты, когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в
57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол,
не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять.
Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову- перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили.
Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма,
мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

Жванецкий
22774_256238094993_7698438_n (600x570, 57Kb)
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Все может быть

Дневник

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 13:18 + в цитатник
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу..

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Ну вот почему в камасутре нет позы в «В автобусе».

Приходи на кофе, чай или даже на совсем.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен в своей квартире. Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Выросший в Инете юноша попав в армию , никак не мог понять на хрена ему пароль, если логина нет ...?!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

546389_467613083283349_970513172_n (403x333, 27Kb)


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых - по телефону, во-вторых - из Нью-Йорка.

-Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

‎- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок,...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...




Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Все может быть (часть 2 )

Дневник

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 20:49 + в цитатник
Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

СМС:Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? Халоймес на ватине.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?

Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

Умом Россию не понять...

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Elena_ARVIK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умом Россию не понять...





Что-то захотелось посмеяться, а смеяться лучше в хорошей компании друзей. Посмеёмся вместе над причудами нашей жизни, друзья?


центр (575x700, 61Kb)
ДТП (600x502, 42Kb)



marazm_19 (600x369, 85Kb)
Куда уж нежнее!


marazm_28 (600x454, 107Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ

Дневник

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 15:55 + в цитатник
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
_____________________________________
http://www.facebook.com/pozitiv24
480707_460776633967489_626429978_n (403x401, 20Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ (часть 2)

Дневник

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 16:07 + в цитатник
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
_________________________________
http://www.facebook.com/pozitiv24
199429_460778557300630_1506816463_n (403x403, 30Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

ЧТО ЗНАЮТ НАШИ ДЕТИ...

Дневник

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 19:47 + в цитатник
Внук спрашивает у дедушки: "Деда а у тебя
зубы есть?"
-Нет внучек, мне уже поди восьмой десяток пошел.
- Ну тогда ладно, подержи пряник, а я погуляю.

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
- На сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю.
- Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик её успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!


Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: – Ты с кем хочешь остаться? – Конечно с тем, кому присудят собаку!

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

НАШЕ ЖИЗНЕННОЕ КРЕДО- НЕ ПРОЖИТЬ НИ ДНЯ БЕЗ БРЕДА!

Дневник

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 20:44 + в цитатник
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
529010_417709128275350_1513960069_n (600x450, 91Kb)

ПРИМЕТЫ:
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

554623_401683576544572_2034200305_n (680x537, 48Kb)

Жизнь иногда выкидывает такое ...- нужно вовремя
остановиться и подобрать!

380155_435382316508031_507138376_n (480x360, 40Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.

Метки:  

 Страницы: [4] 3 2 1