В колонках играет - "лед" Stigmata
Настроение сейчас - нет никакого

я очень соскучаласт по зиме....................................................
по снегу..... я не переживу, если он не выпадет на новый год(((................
для меня зима - время чудес....это сказка) единственная, в которую я верю, пока единственная, ))


а ещё...
.... я заметила, что это здорого, когда что-то понимаешь из того, что происходит с окружающими, чего не понимают они,и можешь им посоветовать....

... и у них все получается....

....и от этого становится очень хорошо....))
... и ещё...


.... искренность - дороже всего на свете, это самое чистое, что только может быть).... это прекрасно)

)))Она правит балом)

Настроение сейчас - зимнее)))

Как же хорошо, когда придёшь домой и сядешь в удобное кресло, после трудного "стоячего" дня...... Видела Шибанова....бывшего одноклассника....
Вывод:


С некоторыми Людьми время не в состоянии что-либо сделать.

В колонках играет - CREED
Настроение сейчас - /// i'm fee/// I'm Careless/// I BELIVE!!!!

хочу уметь управлять временем.........вернуться бы лет на 6 назад... Всё было бы совсем по-другому... не было бы столько времени прожитого впустую..
Но надо сказать) что я довольна тем, что жизнь слишком непредсказуемая штука, сложная, которую осознаешь, толко по-прошествии какого-то времени)))слишком много в ней большого, которое видится только на расстоянии)...






а Аня в больнице....... Грустно стало...........................................очень........................... я так хочу что бы она выздоровела по-скорее.... без неё мне плохо и не спакойно...

Настроение сейчас - как перед боем))

Люблю я эту жизнь...........................................................=)

В колонках играет - Технология
Настроение сейчас - устала

Приходила Лена))) Такая забавная) нихрена не готовится к экзаменам, пишет музыку на компе, тусуется со своими, включая Аллу...) Тихая и безметежная... не то, что я ) Говорили о мызыке, о рисовании...Она в этом плане совсем другой человек. Она обучается ради обучения, она не стремится к идеалу, не гонится за совершенным продуктом... бонально, но её это "устраивает"(меня уже бесит это слово) зато, она одинаково разносторонне развита: пишет стихи, рассказы, рисует, сочиняет музыку без инструментов...она Видяший, слышащий и говорящий человек, некажно, что всё это она делает не очень качественно=) не суть... Главное , что делает!
Я же человек ВИДЯЩИЙ Очень Многое, Понимающий многое, Слышащий, но не говорящий и плохо делающий... А так хочется повлиять на людей, сделатьб то, что их изменит...завидую МУЗЫКАНТАМ, они могут сделать и сказать, исторгнуть свои мысли вербально...

так хочется строить из камня и навека, а получается на время и из карт....

Настроение сейчас - ...что-то слева стучит и мешает

Зайди в комнату. Закрой глаза, плотно, ляг на мягкую пастель лицом к поталоку... Раслабься и забудь обо всём, что ты делал да этого момента... отпусти всё, что в нутри тебя... пускай уйдет или вырвется наружу!!! Сделай глубокий вдох и с Выдыхом тебя захлестнёт поток , неудержимый, необузданный, бесконечный и непредсказуемый, самых болезненных и важных дум... Не гони их, а прими такими, какими они есть, причиняющими боль, режущими больнее лезвия или будоражущими душу... только не гони))) Попытайся их решить, обдумать, переиграть по-другому, вникнуть в них и принять. Если ты захочешь плакать, плачь! захочешь кричать, кричи!, захочешь ударить ударь!!! Выплесни всё!!! БЕЗ ОСТАТКА!!! Возможно возникнут такие вопросы: почему всё так, почему я , зачем, какого чёрта, и т.п.... Так вот на них придётся ответить , иначе эта недосказанность, недорешённость не принесёт облегчения, а в крайнем случае сведёт тебя с ума...
Только решив для себя что-то, убедив себя в чём-то, можно спокойно жить...понимание принесёт покой, которого все так жаждут)) правда, жаль что только на словах, на деле, же все ищут приключения на свою бедовую голову... неимется людям до ткех пор, пока не запахнет жаренным))

P.S.


ДА))) и ещё...

Не всегда дверь - это дверь, порой это стена,окно или чья-то рука)

да...и ещё кое что на сегодня...


быть везде - значит быть нигде;

быть всем - значит быть ничем;

иметь множество друзей - значит не иметь их вовсе,

чувствовать себя жертвой - быть агрессером;

отгораживаться от окружающих - значит любить их всем естеством...

копировать кого-то - значит ненавидеть себя...

жить мечтой - значит не жить вовсе...

ни о чем не жалеть - значит, что ты безнадёжен...

Порой мне жаль потраченного времени зря...я моглабы очень многое сделать, но уже поздно, к "точке возврата " уже не вернуться...

В колонках играет - Depeshe Mode
Настроение сейчас - наконец-то дома)

сил нет...чувств тоже))))) зато в голове одна навящивая мысль родилась)))
Я слишком часта сталкиваюсь с тем, что всё, что со мной происходит ,может быть обратимым, но только до определённого момента....Так называемой " точки возврата " . До неё можнео срернуть горы, разрушить всё, что было создано и восстановить, практически без усилий, как только действие переваливает за этот рубеж, пиши пропало.Уже ничего не изменется, ты не можешь повлиять на ход событий...обычно всё катится к чертям=)

а ещё безразличае - хуже агрессии и презрения...оно убивает...

так, а теперь поиграем с буквами))

Инструкция:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией


Значит мне дали Р, хм ну поехали)))

1. Руки, как одна из самых красивых частей человеческого тела)
2. Решение, которое мне всегда очень трудно принять...
3. Рогалик))) вкусная булочка))) особенно с сыром, как круасан)
4. Реквием Моцарта... не знаю, почему, просто вспомнила музыку...
5. Радуга, потому, что небо).....
6. Ракета, тотому же, почему и радуга)
7. Романтика....,причина, как и у всех , выше стоящих цифр
8. Равновесие, самое главное....во всём
9. Рулетка=жизнь
10. Река...= рулетка))) наверное так))) Вот написала и думаю... что за чушь? могла бы и поинтересней что - нибудь придумать...но.. это то, что пришло сразу...

varvaran :
"ну ты даешь.в жизни никто друг другу сопли не вытирает и не сочувствует,так всегда было.есть пара друзей,которые готовы выслушать,не более.ето уж так,ниче не изменишь.а школа-вообще фигня,на работе же люди не переживают за сослуживцев.воспринимай ее,как работу."

извини varvaran но я это вынесла , потому что я хочу, чтобы каждый усвоил.

Меня бесит такое положение вещей! я не хочу, чтобы люди были такими!!! я уверена, что и никто не хочет, просто они об этом молчат! Они смирились с положением вещей!!! Всех бесит лицемерие и лживость, но никто не задумывается над тем, что порой и они предстают лжецами... но ведь в этом не приятно себе признаться, и в этоге мы получаем то, что имеем))) всё воспринимается как должное! Это правильно? я считаю, что нет!!! Чем чаще люди будут обращать на свое повидение внимание, чем реже они будут врать, чем больше они вложат усилий на то, чтобы стать добрее, тем чище станет!!! Пускай я буду смешной, но я всё равно буду стоять и биться за эту прописную истину... Все-таки может быть кто-нибудь прислушается , и уж тогда я буду неодинока в своих утопических убеждениях... почему-то мне кажется, что они не такие уж и утопические)))
Вся грязь уже приелась, и люди уже пренасытились ею, это уже не так актуально, чаще осуждается . Как знать, что случится с умами людей в дольнейшем=))

В колонках играет - Любовь (Dolphin)

да, а еще я нашла свой стих...написанный летом. в духе дельфина=).

Вот и кончилось всё,
Ничего не осталось,
Со времён мирозданья ничего не менялось:
Кто любви придается, награжден будет болью.
Это древняя истина писана кровью.

Она тебя окрылит, вознесёт до небес,
Подведет к той двери, что ведёт в мир чудес...
А потом она скажет, что ты люьишь один,
И иллюзии счастья развеит как дым.

Лишь тогда ты увидишь оскал её злобный,
Тот, с надменной улыбкой мертвенно холодной.
Эта тварь, что завётся любовью,- убийца.
Доведет до черты, заставит с жизнью проститься.

Для неё ты - ничто, просто мусор подножный,
Ты пустая игрушка, ушедшая в прошлое...
"Ты мешаешь мне дальше играться с людьми!
Ты сыграл свою роль, а теперь уходи!"

НО не можешь уйти, чувство боли унять...
Сердцу разбитому любви не познать,
Оно бьётся как птица, что заперта в клетке,
Дрожит как листва от ветра на ветке...

И тогда как стрела, не достигшая цели
Ты стоишь у той самой двери.
Не пройти не пробиться, остаётся лишь ждать
Того, без кого любви не узнать....(А)

В колонках играет - дельфин)

преречитала сбой дневник, и тетрадный тоже... столько всего прошло)) столько минуло. я полностью поменяла своё отношение к одноклассникам... они не виноваты, что я с ними знакома) просто они всё время были для меня материаллом на который можно выплеснуть весь свой негатив... винила их в своих ошибках и промахах... они не могли постоять за себя с точки зрения духовности, мы тогда были совсем детьми, да и сейчас мы тоже не особо взрослые, но всё же стали намного умней и злее по отношению к окружающим...так странно, но мы уже все - участники голнки за успехом, материальными благами, статусом в обществе.... Сейчас всем наплевать друг на друга...они заняты своими проблемами , погружены в них полностью... врут, говоря, что переживают вместе с тобой. ) хм нет, ни тольку они не чувствуют из того, что переживает ближний, зачем? это никого не интересует...надеюсь и верю, что всё же не все...иначе, зачем тогда всё это?
Интересно... с кем я буду в дольнейшем поддрерживать отношения... кто меня не забудет?... врятли многие...
я вот наговорила про класс гадости, но ведь они все же не безнадёжны, многие достойны уважения, проблема лишь в том, что мы все - представители разных сфер общества...ничем не связанных между собой. школа - лишь временное явление нашей общности, стыдно признаться, но мне жаль, что это именно так. мне , как всегда ))) , хочется большего...

...ему тоже грустно...

Настроение сейчас - легко)

забавный был денёк... сходила в школу как в гости))) всё как обычно, и мне там явно уже не рады))) на курсах было забавно, особенно когда вырубили свет))) так что доморй я пришла пораньше) устала. жутко, но всё же я чебя чувствую спокойно) познакомилась с Ниной. Странный человечек))) застряла в одном времени))с одной и той же прической... со странной манерой держаться и говорить... с Очень странной мимикой... сложно описать какой ))) и наконец мне бросили ссылку... безумно милую)
http://rcontrol/love/

пылает горизонт под взглядами богов...
я очень люблю эту жизнь и её небо)

а воопще, все хорошо=)отличный денёк) снег... красота)))и ещё я пришла к выводу, ЧТО РАСТОЙ Я НИКОГДА НЕ СТАНУ, и натурщицей тоже!!!!! уж больно жалкое это зрелище...

"...по трафоретом слов... играй со мной в любовь..."

...отпусти всё, ни о чем не жалей. Пускай что-то уйдет, зато что-то верётся...
порой очень сложно решиться на прыжок в бездну с пустыми руками... без прошлого с надеждой на будущее...нужно иметь недюженное мужество..

забавная картинка))) у меня от неё поднялось настроение)))
Кст. Спасибо неизвестному, за мою вторую симпу)))

...еще пара тройка новых знакомых...ещё одна порция фрикнутый девчёнок)...Опять хач, желающий со мной познакомиться...опять, епт...пришла домой без сил...и скоро новый год, тарам!!! Видилась с подругой с курсов, Сашкой...ох несчасный человек))) она хочет умудриться совмещать учёбу, курсы и своего парня - придурка одновременно))) больная..она уже не верит, что может поступить). Ещё раз ужаснулась, как низко пала молдёж...в метро видела трех лохушек, класс 9 максимум, бухие в хлам, орали матом на весь вагон,красились одной ядрёной косметикой на всех, с какими-то огромными блёстками...жуть...
правда, какое мне до этого есть дело... и вообще это всё такие мелочи... такая ерунда... я еле по клавишам попадаю))) надо же)) так что если что, делайте скидку) на то, что мне плохо)))
чёртов DVDом нихрена не читает... сволочь...)) у него тоже сил нет))) благо комп фунциклит)...


..__..__..__..__..__..__а оно всё стучит и стучит, а ему никто не отвечает...

.._.._.._ тук-тук, это сердца стук...

спасибо людям за то, что они есть и могут со мной поговорить)

вот ничего не могу с собой сделать... я изменилась, очень и притом ВСЯ!!! Новое состояние повлекло новую манеру рисовать, я больше не могу рисовать одной линиеформу, часа по 2. Меня начало это раздрожать. Теперь я рисую кучей линий минут за 20 максимум,движение, по минимуму деталей,и теперь мои герои - люди. Они живут, любят и страдают...опять крылья, нет вкроплениям киберготики... что-то ушло...мне нужен новый стимул, импульс, новое вдохновение, ибо всё, что было старым уже изжило себя, больше напоминает налёт прошлого. Я всё уже пережила, начался новый виток спирали) Мне немного непосебе,но сейчас останавливаться нельзя) вперёд и только вперёд)) да поможет мне Бог...

ужасно... после такого очень хочится поблагодарить бога, за то, что он дал мне жизнь и пока не хочет получить её обратно. Возможно я неправильно делаю, что выставляю этот дневник, но всё же...я очень сочувствую этой девушке.. мне жаль, что я не знала о её сужествовании и не могла хоть как то-поддержатьеё. я извиняюсь за моё хамство, но всё же...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------------------------------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-------------------------------------------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



------------------------------------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



-----------------------------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



------------------------------------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



---------------------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.







Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.







Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: julkaa1@op.pl



Для: Wojtek27@o2.pl



Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.







У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.







Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.





Юлька.

Ненавижу каникулы!!!! Мне обсалютно нечем заняться! я Хочу Гулять!, Хочу Встречать с друзьями!,хочу творит!!! в конце концов...НО мне еприходится вместо всего этого кататься на курсы!!!( Моло того! у меня вообще после них ни на что нет сил... жестянка...
Мне так мног хочится всего..., а получаю ничтожно мало... закон жизни. закон Фостерс)))

каким-то макаром у меня 2 звезды))) забавно) Сижу дома и злюсь тому, что начались каникулы...бред какой-то(((ничего не хочется...сил просто нет.

Как взмах крыла, раскрываю ресницы. Поступью кошки выхожу наружу. В гомоне улиц, я никого не слышу. Но мне все-равно, это уже не важно. В потоке людей я одинока, поддаюсь ему, исчезаю бесследно. Чьи-то яркие миры проносятся мимо, но они не мои, мне их не понять. Время несётся, отнимая силы... ещё один день прожит как в тумане.

После этого поста мне останется всего 1 сообщение, и я смогу наконец-то нарассылать столько звёздочек друзьям, что места на небе не хватит)))
Со мной что-то творится((( я ничего не понимаю... мне кажется, что скоро останусь без здравого ума на полном серьёзе.
Мне очень нравится человек, который в нормальном моём состоянии никогда бы мне не понравился!!! Мало того, я таких обычно презираю, а сеёчас... Дышать тяжело, когда о нем думаю... Чёрт!!!!! Ненавижу себя за это!!!! Что за бред!!! Мне поступать надо, а голова всякой ерундой забита...Даде не знаю, что делать

Слабо за 5 часов поставить сценку? А на Английском? А по "Красной шапочке"?...
какое-то мясо творится вокруг!!! всем что-то надо, суета... бесит всё, только сил нет беситься!!! устала... от всех...кто напрягает...


...мир настолько прост, что мы в это не верим, изобретаем нерациональные решения и бьёмся бошкой в стенку, единственную преграду, не желая её обойти)...или хотя бы открыть глаза...

Беги, пока ещё не поздно что-либо изменить...Пока капля неба не упала на асфальт...Беги, спасай свою душу в чистейших мыслях невинных детей, пока сам ты не стал предателем...слотри! Капля всё ниже...а ты сделал лишь первый шаг! беги... но теперь уже поздно, ты обречён, НЕБО ВИДИТ ТЕБЯ!!!

В чём счастье? есть ли оно...

В колонках играет - сижу в тишине)
Настроение сейчас - умиротворение

Странное спокойствие... Раньше его никогда не было. Новерное оно появилось недель пять назад. Я как-то остыла, что ли... Я уже не несусь на улицу с безумным желанием встретить его, не следую за каждой косухой, за длинными волосами. Меня больше не задевают парочки мило милующиеся( Я больше не расстраиваюсь, что он так и неявился, хотя я его так искала...
Я не могу сказать, что мне стали нравиться другие парни, другого типажа, нет... я просто больше не ищу... я жду. Всё, что я себе позволяю, - заглянуть в глаза, которые изредко украткой смотрят на меня...но ини не те... Они закрыты для меня, мне ничего не остаётся, как закрыть свои и опустить голову...но не с разочарование, не с досадой,а с безразличаем...
Но всё же, я ещё не отчаилась... я всего лишь успокоилась, пускай пропало желание и вера...) осталась надежда, что я всё-таки наткнусь на МОИ глаза)

Настроение сейчас - философское

Полет птицы ,неудержимый, несущийся в никуда, но он настолько стемительный, что ни о чем не думаешь, только об ощущении... Когда птиц множество восторг от полёта напоминает религиозный экстаз...
но птици не люди... они настолько далеки и совершеннее, что человек замечает это практически сразу, старается присвоить себе их славу, полёт... сооружает немыслимые машины, никому не нужные... Все это лишь для того, чтобы подняться в небо, хоть на миг, но почувствовать себя такими же обсалютными... Бред.
Никогда человек не сравнится ни с одной птицей, ни с одной тварью ползучей... Слишком тщеславен и горд, слишком амбициозен и грязен, никогда ему не очистить своей души от мусора, не отмыть от грязи липких маслянистых надуманных слёз...Полёт - диолог с небом на его территории, а не состызание в умениии и навыке преодоления препятствий...Он возможен. Да возможен , даже если не отрывать ног от земли, можно парить в небе. купаться в его синиве, гулять по его полям, сотканным из туч... Но только с чистым сердцем и душой...

руки дрожат...ледяные пальцы пытаются убедить себя, что они живы, бьются ногтями по липкому деревянному холодному, как сердца безразличных людей, полу... Глаза открыты, но они ничего не видят, они как стекло, застыли от ужаса и слёз... Всё живое было выплакано ими, остался лишь искусственный взгляд... горло дерёт от жажды , в нем застрял комок невысказанных слов, не выплеснутых эмоций. Девочка стояла рядом и смеялась, глядя на то, как ангел, с вырванным сердцем ,умирал... за неё... Она подходит к нему и начинает собирать его перья.
- Брось гадость,- произнес грешник в углу,- не играй с мусором.
- Ладно, не буду. А куда мы пойдём отсюда?- спросила кроха.
- Я пойду туда, куда ты никогда не попадешь из-за этой твари!- прошипел грешник,- скажи ему спасибо!
- Но я хочу с тобой!!! Я не хочу оставаться здесь, мне страшно...
- Нет, ты останешься здесь, кровь ангела пролита за тебя, ты не можешь уйти со мной сейчас... Прощай, дитя моё,- сказал гнусный человек и вышел из старого здания церкви, из комнатки с деревянным полом, залитым святой кровью...
Ангел умирал, он чувствовал всем своим существом, что он выиграл схватку за невинную душу, что его смерть ненапрасна...
- Я тебя ненавижу!!! слышишь, ты , урод получеловек, полуптица. Ты меня спрасил? Хочу ли я здесь остаться? Ты мне не хотел рассказать, чего я буду лишена?...Я тебя ненавижу, я сделаю всё, чтобы попасть туда, куда ушёл мой отец! Я тебя проклинаю!- прошептала девочка и ушла прочь из комнаты...
Теперь он не может дышать, что-то сильно сдавило грудь в том месте, где должно было быть сердце, он ошибся... он не спас, а погубил... он проклят...

В колонках играет - ZERAPHINE

День, ещё, и ещё... сколько можно? Время несётся неудержимо((( его не остановить, зато можно радоваться хотябы тому факту, что скоро совсем зима))) и снег)) толко это радует... жаль, что после зимы весна) Поступление, в долбаный институт...какие-то изменения.
Я вот уже чувстнвую, что что-то кончилось, и я очень сильно изменилась... Стала добрее и безразличнее, наверно это плохо... У меня сломалось кольцо, на которое я загадывала желание, даже скорее осуществление мечты... Наверно это знак последний раз у меня лопалось кольцо, освящённое, когда я была готом... Чудно и обидно. Вот как у многих моих друзей получается находить позитив во всём? как? я вот только в некоторых вещах)) Да, всё же я жутко им завидую... Скастливчики!

В колонках играет - что-то =) но я особо не вслушиваюсь, что-то про несчастную любовь с кровью

Весь день убеждала Лену, что обсалютная свобода существует, что время, когда мы ею обладаем слишком мало, чтобы хоть что-нибудь изменить... Но ведь это не значит, что её вообще нет!!! Это только значит, что её бесконечно мало((...Но она есть и это прекрасно)) Осазнать это также блаженно, как достичь свою цель, ибо только тогда испытываешь счастье)
И пуст это будет субъективно))
Во основном как всегда ничего не происходит, кроме того, что небо навзрыд плакало весь день... А ещё меня пугает один человек, у меня такое впечатление, что он маньяк, убиваий на расстоянии... Как хорошо, что мне не нужно с ним общаться весь день))

Суетной день,город , задыхающийся своим же дыханием выхлопных газов и смога...
Ты идёшь по шумной улице, с улыбкой на лице. Мимо проносятся люди, машины, здания - всё пропитано суетой,а тебе наплевать, ты идёшь мимо всего и всех, занятый своими мыслями. У тебя очень хорошее настроение, тебе хочется улыбаться каждому встречному. Так начинается идеальный день..
Ты останавливаешься у витрины и смотришь, но не в них, а на отражение причудливого мира в прозрачном слюдообразном замерзшем веществе, смотришь на то солнце, дома, небо,, облака, людей, птиц, улыбаешься себе в отражении...Ничто не может испортить твоё настроение...Это идеальный день...
По той же улице идёт человек, навстречу тебе... Он идёт нервной вскакивающей походкой. Для него как и для тебя не существует ни окружаещего мира , ни людей, ни чьих-то проблем... В отличае от тебя он показывает миру не свою лучистую улыбку, а хищнеческий оскал... Он сносит попадающихся ему людей, проходя сквозь толпы бегущих спешащих существ, поливаемый отборной руганью. Он идёт чеканя шаг, его лицо остаётся неизменно раздраженным. Это его "идеальный" день. Хуже дня у него ещё не было. Всё раздрожает... Он с силой стиснул зубы, сжал кулаки так, что костяшки пальцев побелели. Он сейчас способен только крушить,нарушать, рвать, убивать... И он видит тебя, а ты видишь его...Вы встретились глазами и замерли на расстоянии 20ти шагов друг от друга. Ты улыбнулся ему своей лучистой улыбкой а он ответил тебе звериным взглядом угрозы и показал тебе свои клыки,как волк перед нападением.
И вот теперь, наблюдая за тем, как он готовится к твоему уничтожению, в твоей душе зарождается и кристаллизируется студенистый страх, но твое настоение не испорчено, а напротив, ты ощущаешь безумный восторг. А он, в его душе кипит предвкушение... Проходят бесконечные секунды... Он тронулся с места, с силой отталкиваясь ногами от земли, он метнулся вперёд. Фурия. Ощущение ирриальности. Он - снаряд, неумолимо несущийся навстречу своей цели,которая заключается в том, чтобы тебя ликвидировать, развеять как прах... А ты ждёшь удара и раскрываешь свои объятия, раскинув руки в разные стороны. Твоё сердце бьётся в бешеном ритме. Ты ощущаешь себя альбатросом,парящим в небе над бескрайним океаном вселенной. Для тебя не осталось ничего, кроме тебя и этого восхитительного состояния... Всё...
Удар в грудь, ты выгибаешься от удара, тебе кажется, что ты сейчас упадёшь на спину, но падаешь лицом на асфальт, тебе больно... Из глаз течёт прозрачная солёная жидкость, из носа, из ушей и рта - красная... Ты поднимаешься, по всему телу разливается боль, такая сильная, что хочется кричать, ты не можешь сказать, физическая ли она или душевная... В душе опустошение и злоба на то, что тебе испортили день! На то, что ты только что разбил себя об асфальт,что эти люди снуют и торопятся, никому нет до тебя дела... Злоба перерождается в стальную кипящую ярость...Твои глаза наполняются кровью, слезами, ненавистью, руки сжимаются в кулаки, зубы крепко стиснуты. И ты идёшь, вперёд по улице, не смотря по сторонам... Тебя бесит всё и все... Ты готов совершить преступление,воизбавление от этого клокочущего груза на душе.
Спиной к уходящему человеку стоит другой молодой человек. Он замер в восхищении. Он только что пронёсся через какую-то плотную преграду, оставив всю грязь по ту сторону. Это было божественное состояние. Он озирался посторонам, пожирая глазамивсё, что видел. На лице расцвела улыбка, глаза смягчились. Высоко подняв голву он пошёл вперёд,улыбаясь своим мыслям. Это был идеальный день...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - умиление

"...Послушай. Я не стремлюсь к просвещению. Небеса не любят ни умников, ни интеллектуалов. Этот корень в голове причиняет неудобств,я уже понял, и я должен, наверное, сказать, извини, хотя это просто попытка угадать свою фразу. Но я хочу, чтобы ты знала. Несмотя на то, что твои суждения - баррикады перед правдой. Несмотря на твоё стремление жить исключительно ради мелочей. Несмотря на твои титанические усилияпохоронить себя, растоптать разум и испепелить мужество. Несмотря на твою попытку уничтожить все отличительные черты - я вижу тебя. Детка, ты - ангел. Безуная, мягкая на гранях, испуганная, ты адски мучаешься тем, что имеешь.Ялюблю тебя до самого мельчайшего атома. Что ты на это скажешь?"
Стив Айлетт "Зубодробитель"
Вспомнила этот рассказ, потому, что видела в метро парня с этой книгой)))
Забавное было чувство, будто ты не одна)
Да и вообще не стоит считать себя одиноким, даже тогда, когда кажется что находишся один в закрытой чёрной комнате с зеркалами вместь стен... даже не наблюдая своего отражения в них... Стоит подумать, что по ту сторону плоскости зеркала, втой кривой реальность сидит такой же человек, думающий о том же, о чём и ты... Он такойже, только сердце у него справа))

В колонках играет - Chevelle
Настроение сейчас - непонятное))

Теплый осенний вечер, в великолепном дворце проводилась выставка самых величайших произведений искусства: живописи, скульптуры, также зачитывались произведения великих мастеров пера, показывались проекты великих зодчих древности, оркестр играл самую изысканную музыку всех времён и народов. Это был вечер, когда все самые обеспеченные и известные люди проводили своё время среди всего самого изящного и восхитительного. Никто не мог попасть на это торжество с улицы, только по специальным приглашениям. Разрешено было привести с собой одного человека, в качестве спутника, т.к. даже самым высоко поставленным лицам разрешалось иметь только один билет на семью. Также здесь присутствовали люди искусства, те, которые тоже считались уникальными и неповторимыми, чьи достижения добавляли света в великолепие и блеск богемы.
Всё было как на приёме у короля, блеск бриллиантов, светские разговоры, пунш и шведский стол, великолепное убранство дворца... Экспозиция живописи и скульптуры была только что открыта ,и знаменитости и другие знатные гости двинулись парами вдоль коридора с величайшими творениями рук человеческих...Все шло как в простом музее: лёгкий шумок и вздохи восхищения... Но одна пара выбивалась из этого всеобщего размеренного, немного наигранного восхищения. Молодая девушка и старик, не настолько древний, чтобы лежать в постели круглыми сутками, но староват для подобных светских тусовок, останавливались у каждого полотно и стояли, около пятнадцати минут. Девушка была одето в простое винтажное синие платье, которое явно насила ещё её бабушка, но которое очень ей шло, а старик в какой-то старый фрак, весь потрёпаный, местами выцвевший, на шее был завязан шарф каричнего цвета, свисавший чуть ли не ниже колен. Когда они останавливались, девушка что-то говорила старику на ухо, она крепко сжимала его руку, невыпуская её ни на минуту. Старик же очень внимательно слушал, закрывал глаза и не открывал, пока не заканчивала шептать его спутница. Когда это происходило, он открывал глаза и долго стоял, иногда протягивая руку вперёд, но когда его рука оказывалась в непосредственной близости от полотна, отводил её и опустив голову, что-то бормоча себе под нос переходил вместе с девушкой к другому полотну. И всё повторялось... Это заметили охранники павильона раннего возрождения и подошли к этой паре, они очень деликатно дали понять, что старец ведет себя немного некорректно, просят, чтобы он прекратил размахивать руками, но спустя некоторое время всё повторилось опять.
- Уважаемый и уважаемая, мы уже сделали вам замечание по поводу вашего поведения, увы, но должен сообщить вам, что вам лучше уйти,- как заповедь твердил охранник, вместе со своим приятелем,- если вы не уйдёте сами, нам придётся вас выпроводить силком.
- Мы никому не мешаем, я слежу за своим спутником, и клянусь вам, что ничего не произойдёт, ни с полотнами, ни с другими вещами, представленными на выставке, прошу вас только не поднимать скандала, позвольте нам остаться здесь...- просила девушка, но тут уже подошло подкрепление...
девушку взяли за руку, она вся побелела и сжала руку старика, чтобы не потерять её, ни на секунду, на лице старика тоже прочитался ужас... но от чего...? Охранникам не было до этого никакого дела, один из них потянул за собой к выходу девушку. Старец закричал.
- Не делайте этого, вы не имеете права применять силу! Ни я ни она ничего не сделали, прошу вас ...
Люди стали оборачиваться, смотреть с призрением, шипеть, как змеи, так что можно было подумать, что там находились не люди, а комок гадюк... Вышел администратор, он не стал слушать ни старика, ни девушку, он всего лишь сказал, чтобы их гнали в шею дабы не допустить скандала. Охранники приступили к выполнению указаний, под всеобщее улюлюкать, шепот, насмешки, девушку и старика поволокли к выходу.
-Подобное недопустимо на выставке подобного уровня,- произнёс он и отправился к себе в кабинет, где его ждал горячий шоколад и приятная собеседница.
По дороге к выходу, на лестнице ведущей в фойе, старик стал прихрамывать и задыхаться. Девушка тоже замедлила шаг, охраннику это не понравилось и он дернул девушку за руку так сильно, что она вскрикнула от боль и выпустила руку старика... в этот момент она замерла в ужасе и попыталась взяться за руку спутника снова, но его руки она уже не обнаружила, подняла испуганные, предчувствующие горе глаза и упала на колени, залилась слезами в беззвучном плаче... как только девушка потеряла руку старца. он издал сдавленный вздох человека, получившего удар в область солнечного сплетения. За несколько сотых секунды он весь побелел и как-то сильно постарел, на лице выразилась мука человека, переживающего колоссальное потрясение... Его глаза были выпучены, его рот широко открыт, одной рукой он схватился за сердце, другой пытался уцепиться за воздух, несколько секунд он держался на ногах, но потом оступился и рухнул на ковёр всем телом и скатился на несколько ступеней вниз... Жизнь покинула его... Девушка села рядом, её слёзы капали на его тело, она закрыла своей ладонью его глаза.
- Теперь вы довольны? Вы из-за своей прихоти лишили двух человек жизни, меня и его! Вот чем вам мог помешать старец? К тому же слепой!!!- лепетала девушка сквозь слёзы,
- Я ему обещала, что никогда не отпущу его руку, это был его самый большой страх, я дала клятву…
- Зачем вообще тогда вы пришли в галерею, если он ничего не видит, он слеп! На что ему эти картины? – приходя от шока в себя, поинтересовался охранник.
Девушка бросила на него недобрый взгляд, резко встала и достала из сумки афишу и визитку старика…
- Если вы чёрствый к искусству, это не значит, что все остальные тоже равнодушны… Он не видел, но чувствовал всю красоту, он её слышал… он знал то, что никто кроме него не знает на этой земле… Он знал и мог научить других, как раскрыть и понять красоту… Знал и должен был сегодня это рассказать, всем на приёме…
- Вы хотите сказать, что это магистр Таин?- упавшим голосом спросил охранник.
В руках он держал брошюру, где на первой странице была размещена фотография старца в коричневом балахоне, где значилось что только сегодня, впервые за всю историю, миру будут открыты самые старые и важные тайны, которые направят человечество на путь истинный…спасут…
- Что ж, теперь мы все обречены…

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - полное умиротворение, окрашенное миланхолией

Так порой приятно встретить своих НОВыХ друзей=)) сегодня встретила Сашу, мило побеседовав отправились в Строгоновку на историю искусств)), поболтали). Она безумно позитивный человек)) оссаЦиируЕтся у меня с рыжим котёнком))Вот. А ещё я пообщалась с Аней)) тоже оказалась очень трогательным человечком)) Цветочек бываю же такие))) С ней можно говорить обовсём, а она всё-равно останется в позитиФФФФе)))
На душе тихо... ничего не тревожит) Сегодня в метро видела парочку)) Мне так приятно было на них смотреть)) очень) они уже не молоды, им по 30 наверно)) но они так любят друг друга, что просто нет слов, это божественно... только вот вряд ли все способны на такое чувство... Он требует силы и полной отдачи)) крылатое счастье с острыми лапами, мягкими губами и острыми зубами,слепое но тонко чувствующее... Оно не признаёт фальша и всегда держит в сомненьи. Ты для него материал... ничем не отличающийся от любого другого, он оно находит тебя и выделяет яркими цветами эмоций, вливает в тебя яд медленного действия... если ты не найдёшь противоядия в поцелуе и признании, то оно захлестнёт тебя волной своего гнева, обрушит острую боль, порежет твою душу тупым ножём и присыпит её солью... из глаз вытечет океан, и у тебя не останется сил на то, чтобы быть собой... ты сможешь только просто быть... как растение, безмолвно, ожидая прощения...

Очень хочется сделать так...

Да, я существую!!! И мне тоже нужно внимание, хоть толика, хоть крупица... Жаль, что некоторые этого не понимают... Даша наверное не привыкла, что я тоже хочу просто быть и делать то что хочу...Жаль, Поссорились... А это ни ей, ни мне не нужно, хотя насчет её не знаю...раньше у неё была потребность во мне, а теперь...) кто знает... Может так будет лучше.
Зато вторая часть дня меня порадовала!!! Ко мне пришла Лена и мы пошли гулять)))

В колонках играет - жизнь с нуля (АМАТОRY)
Настроение сейчас - развезло от нечего делоть

Тонкие пальцы, несмелые движения в темноте. Тёплая бархатистая кожа шеи, живота,рук...лица... Веки закрыты, ресницы нервно вздрагивают от прикосновений холодных пальцев к губам,щекам,носу, от движения по бровям... скулам, линии челюсти и подбородку...Легкое, несмелое дыханье её уст по его шее,четь ниже уха , затем легкий шепот уколо уха, от чего по всему пробежали мурашки ... Свистящий шепот, в котором очень сложно разобрать слова, проникает в самую глубь души...растворяя её в себе...и кажется, что больше ничего не надо... Но вот рука ускользает...шепот затихает, резкое движение воздуха...и удаляющиеся шаги легкой походки.
Он поднимается на локтях...
-Останься, прошу...Я не смогу без тебя!
-Ты знаешь, что я не могу=) остаться.
Подошла и поцеловала его своими чувственными губами в мокрый от пота, холодный лоб...
-Меня ждут другие, твоя жизнь уже в не опасности...ты хочешь жить, а другие ещё нет...

В колонках играет - Море |Stigmata|
Настроение сейчас - Ещё чуть чуть и всё... в дребезги

Сегодня какой-то очень грустный день... солнце светит, но не греет... В метро одни влюбленные парочки, счастливые лица... им очень хорошо. А я одна, в 9 часов утра прусь на занятия по рисунку. Там провожу ; часа практически молча, что усугубляет моё одиночество, вижу парня, который безумно похож на того, в которого я была когда-то влюблина, да и сейчас похоже тоже... Проиом еду домой, где все болеют, заняты собой... читаю дневник No 59, о том, что у неё тоже не всё гладко, и как-то стало совсем муторно...
На неделе пришлось очень сильно понервничать. ВСё в моей жизни ко мне возвращается, прям дьявольский круг... В классе мне не с кем поговорить по-душам, всем наплевать, что я там несу, для них это не важно, издевки тоже вернулись, беды, пустые беды, Юки неко и Марковский... Всё так как всегда, без изменений... Но нет, вернулся и мой бывший парень...в школу, встечает каждый день своего друга , идут бухать... Здаровоется со мной, улыбается, наигранной улыбкой... А я впадаю в состояние недоумения и размышления... То что мы с ним встречались было ошибкой: с моей стороны это было попыткой добиться цели, с его - привлеч внимание другой. Итог - все в проигрыше... Грустно... и стыдно за токое поведение...за то, что не разобралась в себе сразу...
а сейчас очень хочется удежать... туда, где не найдут, с тем, кого нет... пока=))

В колонках играет - клетка
Настроение сейчас - пришибленное

Люди), такие примитивные... По ним практически всегда видно, как они себя ощущают, что знают,что пережили. Они гонятся за мнимыми атрибутами счастья)) забывая обо всём и всех, кто их окружаю. Сегодня видила такого человека, каторый изменился и не смог этого скрыть от окружающих.Девушку эту зовут Маша, училась раньше в 11 классе, альтернативщица, мутила с нашим однокласником... Вроде всё складывалось, жизнь-сплошная туса... Но нет, я сней почти не общаюсь слышала от наших общих друзей, что радужная жизнь оказалась не такой радужной. Институт, новые заботы, увлечения, парень бросил...А она его любила, по- настоящему... да и сейчас тоже... по лицу видно. Счастье, когда оно уходит оставляет видимый отпечаток снаружи и болезненную рану внутри...А с болью приходит понимание, такое обучение, по-другому из человека ничего не получится, кроме как глаМУРщика или арембишника, в общем безнравственного отброса=)Кстати тогда же приходит и чувствительность к миру, который окружает... Словно кто-то вдруг включает свет в темной комнате, и ты видишь себя, таким, каков есть, без прекрас, и становится стыдно, за все перед всеми=) Вот Так.

В колонках играет - молочный коктель
Настроение сейчас - из оттенков синего=))

Привет, тебе мой днев!!! сколько же я над тобой билась))) ну с богом, =), Зажигай!!!