Добилась того, чего хотела)
Теперь план обновился, или, как говорится - апгрейдился)

Мальчики... мальчики не так привычны как девочки, но именно с ними положено заводить семью. Мой друг мне говорит: "Как же так? Как можно без любви?"
А я считаю, что можно.

Новое. Все новое: люди, работа, привычки, вес, косметика. Все новое.
Стараюсь не промахнуться в этот раз. 3 месяца необщения - это серьезно. Теперь и я могу сказать - НЕТ. Точнее, уже сказала.
Немного тешит самолюбие, хотя внутри что-то хочет наплевать на гордость и согласиться.

Настоящие и бывшие отношения.
Недавно в анкете на вопрос: "Чего бы вы не смогли простить любимому человеку?" написала "Уход". И после этого мелькнула мысль: "Если я впустила ее снова в свою жизнь - это значит, что и не любила"
Самокопание - вещь занимательная)

Я не скучаю. Он мне просто не нужен. Я не хочу ехать к нему в гости, я не хочу знаков внимания с его стороны. Мне надоело. Он мне надоел.

Как-то долго не писала. Просто было скучно.
Сдаю сессию, знакомлюсь с интересными людьми, которые могут построить мне хорошее будущее. Я реалистка. Но я не буду делать того. что мне не нравится.
Все отлично. Я вполне счастлива.

Иногда мать раздражает. Раздражает тем, что из-за нечего делать злит меня и пытается исподтишка ударить морально по моей мечте. У меня есть свой маленький идеал. Идеал не как человек, а как человек, преданный своей профессии. Я очень хочу достичь ее уровня в работе. На днях я рассказала об этом матери, а сегодня из злости она мне заявила: "Ты совсем не похожа на нее, она себя так не ведет"
Дело даже не в том - похожа ли я на нее или нет. Я это прежде всего я, и я уверена, что добьюсь многого. Но от матери я такого не ожидала. Не хочется больше ей говорить о том, чего я хочу достигнуть. Иногда даже самые близкие люди могут причинить боль. Только зачем? Чтобы потешить свое самолюбие?

Это называется гиперапека. Наши отношения все больше походят на любящего родителя и ребенка переходного возраста. В тот момент, когда ребенок хочет самостоятельности, а родитель из-за огромной любви не позволяет.
Одно приемущество - разные города.

Он начинает мне надоедать. Придумывает разные ласковые "клички", постоянно заботится о моей учебе и моем здоровье. не люблю, когда мне уделяют так много внимания. Я должна отдыхать от людей, а он срывает мой телефон, терроризирует аську, дарит подарки....
Он стоит у меня в списке невидящих. Он мне надоел.

После 8-го марта мой дом заставлен цветами и подарками. По большей части они от восторженных девочек.

Я ем конфеты, но боюсь растолстеть.

В меня влюблюятся и девочки и мальчики. Но я влюбляюсь только в девочек.
Эти отношения обычно не длятся долго. 1-2 ночи, и они становятся мне не интересны, но есть некоторые, которые задерживаются дольше.

Я не блядь, мне просто нравится менять партнеров.

Я не даюсь тем, кто за мной бегает.

Я очень редко замечаю чужие чувства по отношению к себе, если они не ярко выраженны, или если мне о них не говорят.

Мне не нравятся пассивные люди и те, которые жалуются на свою жизнь.

Обидно, что какую-то бабу он ценит больше меня! Пусть, это даже его баба! Но я его сестра. Уж можно портатить на меня пару часов в полгода?!!

Мягкие черные волосы пахнут бедой
Я не волшебник, малышка, я просто вижу
Я не старик, я, наверное, от горя седой
Знаю – не трусишь, позволь, присяду поближе

Я б рассказал тебе сказку с хорошим концом,
Но, если хочешь, он будет грустно-правдивым
Мягкие черные волосы пахнут свинцом
Зелье в бокале сегодня терпко на диво

Я б рассказал о надежде в зеленых очах
Спящей царевны в платье из падшего рая
С вечным проклятьем на нежных и хрупких плечах…
Я б рассказал… но ты спишь, моя дорогая

Copyright: Саша Бес, 2007

http://www.stihi.ru/poems/2007/02/08-1981.html

Такие подставы среди окружающих. Просто беру на заметку. Когда-нибудь верну вдвойне)

Этот мир делится на меня и других людей.
Мой мир не делится, потому что он только мой.

Никогда не понимала позиции. Почему, если человек создает не по возрасту талантливые вещи, то сразу же после восхищения его достижениями, люди спрашивают: "Ты принимаешь наркотики?"

Пришла с курсов. Там дают нам такую хуйню, что жалко потраченные впустую деньги. Единственное, что меня держит - хочу корочку!
Сцуки, вашу мать!!!

Забавно видеть как человек бьется бошкой о грабли, которые когда-то ставил для тебя. В который раз убеждаюсь, что все возвращается обратно. По крайней мере, плохое - уж наверняка.

На душе злорадное удовлетворение.

Настроение воет и бьется о плинтус в попытке опуститься ниже.
АААААААААААА!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!


Полегчало)

Психоз как состояние души,
а не болезнь…
Ты веришь? Я не болен..
Один я не успею все решить,
Поэтому меня сегодня двое

Катарсис. Я рыдаю о своем,
а не о нас…
Ты видишь, я опасен.
Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем.
А мир без нас… он, все-таки, прекрасен

Шизофрения – вера одного,
а не двоих.
Ты веришь? Бог мой светел.
Лишь я и он. И больше никого.
Ты тоже хочешь жить на этом свете?

© Copyright: Саша Бес, 2007

http://www.stihi.ru/poems/2007/01/13-2221.html

Его становится слишком много для меня. Он распланировал все к моему приезду. Я понимаю, что день надо провести насыщенно, но... хорошо бы сначала было узнать - а как, собственно, я хочу его провести?

"Привет, Малыш! Полетаем сегодня?
— Ура! Конечно, полетаем. Только вот... — Малыш задумался, — а я не упаду?
— Ну, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское." (с)

Недавно вернулась) Здесь зима совершенно другаю. Там она более снежная.
Много разных мыслей и впечатлений. Новые люди, гитара, дискотеки, массажисты, вкусности, бассейн, сауна, тренажерка... Все то, на что в Москве просто не хватает времени и денег.
Хотелось бы выбраться туда снова. Только каникулы почти закончились...