Настроение сейчас - бе...

странное состояние... просто странное и все...

плевать на все и всех, кроме себя... а потом думаешь, а зачем... зачем я хожу на маникюр, к косметологу, в каждую свободную минутку бегаю по магазинам в поисках новой шмотки? да, мне захотелось одеться, стать красивой. похудеть в конце концов [хотя скорее это называется истощить себя до состояния анорексии]. но для чего? кого? даже подруг нет, с кем можно соревноваться в одежде итд. и не надо говорит, что я это делаю для себя. неправда. я так не могу.

такое солнце за окном замечательное, а у меня наверно весенний авитаминоз...

подарите мне друга, который будет меня выслушивать, тогда я не буду постить всякую фигню в блог. но такого друга, чтобы тупо слушал и кивал. только не кота, у меня их уже 3.

каждый раз, разбираясь в столе, нахожу эти письма. они аккуратно сложены. и лежат в тетрадочке, подаренной тобой. каждый раз перечитываю. зачем я это делаю, я не знаю, но каждый раз становится невыносимо больно. Тупой пафос, ну и хрен с ним.

и вот я думаю, что если бы можно возвращать время назад, я бы непременно это сделала.

а еще, я была такой дурой тогда. прости меня.

все равно во всем была виновата я.

и я знаю, что , кто прошлое помянет - тому глаз вон, ну и что.

и пускай сейчас все нормально, во мне не зажила та ранка и еще свежи воспоминания.

прости.

я.т.л.

Вы отписываетесь в комментах к этой записи, а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.

5. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.

6. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотела знать о вас.

7. Вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике 

Ну, вот, самое время рассказать, что происходило все эти дни. НГ я встречала на даче с Любимым и родителями.было очень весело, надеюсь, год будет такой же веселый.

далее я была на даче долго.

потом приехала, началась учеба-учеба-учеба. накрыло.

да, скучно все, Господа, и только. вот и не хочу писать.

наверно, вообще пока этот блог вести не буду. я веду блог на мэйле. там меня никто не читает, и я могу писать все, что хочу. без оглядки на кого-либо, не думая, от кого закрывать запись, кому открывать... уж извините, наученная горьким опытом, личные записи я закрываю.

• последнее время чувствую себя овощем. ничего не волнует, ничего не интересует, только книги. книги читаю очень много, почти постоянно.
• учусь из-под палки.
• Нового Года не жду, письмо Деду Морозу не писала еще.
• радует отсутвие зимы. только внезапно начавшийся минус мало радует.
• хочу на Новый Год +10.
• хочу спать и читать, спать и читать.
• а еще я вчера чуть-чуть поела. боги, как сейчас плохо. точно завязываю с этим делом. Привет, Алле, я, наконец, поняла, что ты имеешь в виду, когда пишешь, как тебе противно, что еда в тебе гниет.
• всю ночь качала пресс. нетренированные мышцы живота + первый день КД = адская боль. почти не могу встать.
  
  
  А вообще, Господа, у меня все очень хорошо. не верите? ну и не надо. а зря.
  
  
  
  

душу выворотить наизнанку, слабо? ты ни о чем не думаешь. ты пустая. ты просто сопливая девчонка. ничего не значишь для этого мира. впрочем, и тебе самой плевать на него. ты думаешь я злая сейчас и ругаюсь на тебя? нет, что ты... я хвалю тебя, слышишь? хва-лю. ты часть меня, но ты умерла, а о покойниках, как известно, либо хорошо, либо ничего...

2 anni insieme. 2 years together. или просто... Нам сегодня 2 года. принимаем поздравления.

Всем виртуального шампанского за Наш виртуальный счет!

and my soul from out that shadow
that lies floating on the floor
shall be lifted?
Nevermore…

как-то грустно. в голове гуляет ветер. мысли жмутся к стенкам черепа и просятся наружу. не пущу.

устала. очень устала, но спать как-то совсем невозможно становится.

обидно, что даже написать дельного ничего не могу.

каждая строчка чуть короче предыдущей.

перевожу с итальянского Маринетти.

заинтересовалась футуризмом.

читаю Маяковского.

сказывается.

все.

...ибо съела за сутки 2 баллончика взбитых сливок... но, черт возьми, как было вкусно!

опять новый диз. опять 4 часа потерянноговремени.

моя золотая осень давно кончилась. от этого грустно. и вообще грустно. и творческий кризис. и ничего не хочется. хотя нет... хочется лежать на диване и читать, читать, читать, впитывать в себя информацию.

диета не дает результатов, и это тоже грустно. другое дело, что это только начало, а курс: 1 месяц - 3 месяца перерыв, а потом по новой. так что посомтрим.

а еще мне страшно. дико страшно даже днем находиться одной дома. а вечером, если иду на кухню, то включаю свет во всех комнатах, если играет телевизор, то что-нибудь безобидное. главное - нестрашная музыка и не про убийства, хотя в этом доме даже телевизор очень редко играет.

а еще такой вопрос, кто-нибудь знает, где продают кожу по приемлимым ценам? в Москве, естественно. а то я совсем не шмотница, и даже магазинов-то не знаю.

спасибо за внимание.

Настроение сейчас - мрррр

вот после такого точно хочется ядерной войны:

Любимый: если начнется ядерная война, мы залезем на крышу дома, будем пить вино и наблюдать все это сверху.

- и что из этого получится?

- ментальный оргазм.

- а если не удастся?

- миндальный развод.

- это куда?

- это почти как фисташковое мороженое.

- а в чем разница?

- во вкусах!

Эл...Ли... как звон колокольчиков на рассвете... в моей голове журчание весенних ручьев... кажется, эта великолепная осень - очередной рубеж в моей жизни. оплакиваю старое, начинаю жить по-новому. в смысле, что открываю новый этап в моей жизни.

скучаю по темному цвету волос. и по длинным своим прекрасным волосам. ну да ладно, это тоже старое. а что я там говорила? ах, да, новая жизнь. ну так... поехали!