Алфавит мужских недостатков. Женская версия;)

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Далее

-=:::Расслабься - понажимай в слова:::=-

Не знаю зачем, но вывешиваю эту флешку. Грузит она добротно, но меня расслабляет:)

Взяла с блога Дмитрия Сычева-футболиста сборной России)))

Всем улыбаться!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове...
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! " Собаки вообще непьющие.

 

Читать далее...

Такие прекрасные животные - 26 захватывающих кадров

+25 потрясных фоток

Удалим лишние волосы навсегда и бесплатно! /народные рецепты удаления волос/


Данные рецепты мною не испробованы и почерпнуты с этого форума. Форуму три года, девушки начали искоренять волосы коллективно и там подробно описаны все впечатления, перепетии, расшифровки всех рецептов, ответы на различные вопросы. Отзывы об этих рецептах самые разные – кому-то помогли, кому-то нет, но мое мнение таково: важен не только рецепт, но и способ его приготовления. Нужно найти тот, что подойдет вам. А пока я выложу самые популярные рецепты этого форума в порядке убывания их популярности:

1.Отвар шишек или скорлупы кедровых орехов.
Отвар из скорлупы кедрового ореха: заварить 1 стаканом кипятка 2 ст. л. измельченной скорлупы, поставить на водяную баню на 15-20 мин, остудить и процедить. Ваткой обильно протирать руки и ноги для удаления с них волос
Где взять:

В Москве кедровую смолу и шишки можно добыть на выходе из перехода на станции "Проспект Мира" (кольцевая) к Олимпик-Плаза (к Масдональдсу). Там 3 дня в неделю, вторник-среда-четверг, стоят две женщины, у которых можно все это купить. И не только это, еще у них бывают кедровые спилы, например. Шишки у них стоят 30-40-50 рублей, смола - 10 рублей 5-6 грамм. Если их вдруг нет на месте, то они могли не приехать еще (ездят за всем сами в Сибирь), или отошли в сторонку от ментов. Там обычно кто-то еще стоит, торгует, можно спросить, есть они сегодня или нет.

Также можно заказать здесь
Вот рецепт девушки, которая, по ее словам, избавилась от волос на некоторых участках тела совсем:

Варили свежие кедровые шишки и смоляной водой смазывапли несколько раз поверхность ног. Кастрюлю правда надо брать плохую, а то от смолы не отмоете. Вообщем волосы действительно стали очень ломкими и можно было просто пальцами их дёргать.

2.Зола скорлупы орехов или щелок. Вариации – либо кедровые орехи, либо грецкие. Скорлупки сжечь, золу просеять, чтобы как мука была, залить небольшим количеством воды. Полученным раствором можно мазать проблемные места.
Но некоторые говорят, что гораздо эффективнее щелок – это когда золу кипятят 2 часа.
На тему золы орехов предлагаются также рецепты – смешивать с хозяйственным мылом или с растительным маслом.

3. Крапивное масло
40 г толченных семян крапивы залить 100 г подсолнечного масла, настаивать 8 недель, процедить и смазывать проблемные места 8 НЕДЕЛЬ
Очень важно брать свежие семена, причем не жгучей крапивы, а двудомной. Семена созревают в июле-августе
читать дальше

Очередная подборочка из серии фэнтази-герлс

+ 40 фэнтази-герлс

Marina Cano

Marina Cano


ещё около семидесяти работ

Marina Cano Оффициальный сайт


Фотографии взяты отсюда

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи!
- Отдай в грязи!
- Я погадать хочу!
- Гадай!
- Ещё спросить хочу!
- Спроси!
- Допустим постучу!
- Впущу!
- Допустим позову!
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду
- А если обману?
- Прощу!
- Спеть прикажу?
- Спою!
- Запри для друга дверь!
- Запру!
- Скажу тебе убей!
- Убью!
- Скажу тебе умри!
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А есле вдруг стена?
- Снесу!
- А если узел?
- Разрублю!
- А если 100 узлов?
- И 100!
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!
- Не будет этого!
- За что?
- ЗА ТО ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ РАБОВ!

Рождественнскй

Гарри Поттер - Город Золотой

......

Красивое оформление знакомых блюд

Из дневника Super Blog

Как избавиться от черных точек (комедонов)



Появление черных точек (комедонов) - это результат повышенного салоотделения, в результате которого образуется этот самый черноточечный угрь. Черная точка - это окисленное кислородом кожное сало. Это не всегда результат некачественной косметики и неправильного ухода за кожей, чаще всего причиной могут быть особенности питания, гормоны и т.п. Но избавиться от комедонов можно и нужно!
Для начала стоит развеять мифы об очищающих средствах и средствах для сужения пор.
Во-первых, прежде чем закрывать поры, их надо почистить, поэтому средства для сужения пор - в последнюю очередь.
Во-вторых, почти все средства для сужения пор имеют спиртовую основу, а это значит, что поры вам временно подтянут, но спирт раздражает кожу, следствием чего будет - более интенсивное выделение кожного сала, а значит повторное забивание поры
И в-третьих, скрабы - это только механическая чистка пор, они не способны проникать вглубь поры, в результате такой чистки получается пора с чистеньким и узким устьицем, но широким и забитым залом дном.

Что же делать?
Косметологи советуют следующее:
1. Вместо румян использовать тени для век - они проходят более тщательную апробацию и не забивают поры. Использовать косметику, на которой было бы обозначено "Некомедогенно"
2. Делать маски на основе клейкого риса и белой глины - это природные абсорбенты.
3. Необходимо забыть об умывании мылом и спиртовых тониках, которые не подсушивают кожу, а наоборот стимулируют работу сальных желез.
4. Пару раз в неделю полезно делать паровые ванночки (избегать тем, у кого есть склонность к куперозу). В кипящую воду капнуть 1 каплю чайного дерева и 2 капли герани, накрыться с головой полотенцем, держать лицо на расстоянии 30 см от поверхности воды, процедуру выполнять минут 10. Затем аккуратно удалить камедоны при помощи пальцев и двух кусочков ваты.
5. Смазать лицо лосьоном: 2 ст. ложки минеральной воды, 2 чайные ложки водного дистиллята гамамелиса (можно заменить отваром календулы), 2 капли эфирного масла кипариса, 1 капля пальмарозы. Поместить смесь во флакон темного стекла, дать настояться в темном месте 4 дня. читать дальше

Читайте также: Удаление черных точек по моему рецепту

ВОТ ТАК БЫВАЕТ В ЖИЗНИ...

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной.
Он сказал: "Нет". Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал: "Нет".
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет.
Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу.
Парень взял ее за руку и сказал: "Ты не симпатична, ты прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО.
И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер".

Макияж глаз в соответствии с их формой: скрываем недостатки, подчеркиваем достоинства

Маленькие Глаза
1. Нанесите легкие тени на внутренней половине глаз от ресниц до бровей.
2. Примените тень средних тонов на складке, концентрируясь на внешней половине глаза.
3. Примените карандаш для глаз на внешнюю половину глаза у самых ресниц.
4. Подведите дуги бровей.
Вы можете использовать белый карандаш у внутреннего угла глаза снизу и сверху, это может помочь открыть глаз.
5. Ухаживайте за бровями и формируйте их.
Легкая тонкая бровь для маленьких глаз поможет открыть глаза.

дальше - узкопосаженые глаза, глубоко посаженные, круглые глаза, зрелые глаза и др.

Цитата сообщения Энженю

Чудеса Photoshop'а. | Как из слона сделать муху. 11 примеров

+8

Ингридиенты:

 

Куриная грудка- 1 шт

Бекон не жирный- немного

Грибы-шампиньоны - 300гр

Лук- 1-2 шт, майонез

Сыр"Мацарелла"- 50гр 

Плавленный сырок с грибами - 1/2 брикетика.Читать далее

Гороскоп мстительный:)

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Далее

Сало нарезать тонкой соломкой(с сечением 5мм),разложить на тарелке,чтоб не соприкасались кусочки.Поставить в холодильник до полного затвердения. Картофель очистить.Узким ножом просверлить в картофеле дырки.Замороженные кусочки сала вставить в дырочки.Концы брусочков сала должны выглядывать с обеих сторон у картошки.Ежиков уложить на противень.Налить чуть масла растительного.Поставить запекать в духовку при Т200, до мягкости картофеля!

Читать далее >>>

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
Читать далее >>>

Больше половины фраз я уже действительно сказала =) А вы?