Мои истории похожи одна на другую, только разные действующие лица. И вот спустя полтора года, что-то новенькое. Я снова

влюблён. Я снова хочу летать. Но... Меня всё пугает. Теперь я не хорошенький мальчишка переросток, я что-то другое. Я

буквально опять повержен. Сражён.

Со мной работает девушка, к которой я питаю не однозначные чувства. Но у нас была уже история. Она закончилась настолько же

быстро как и началась. Я психовал, я болел, мне действительно было очень плохо. Да, я признаю, я вёл себя очень плохо. И то,

что со мной было не всё в порядке не давало мне права вести себя подобным образом. Мне теперь даже кажется, что я предал

что-то с горечя. Мне до ужаса стыдно. А сейчас? Сейчас появился шанс вернуть всё. Мы снова достаточно близко общаемся. Я

снова воспылал, Мне кажется и она ко мне что-то питает, хотя... Не стоит питать напрастные чувства... Я так думаю. Я думал

рана зарубцевалась, но нет, НЕТ!

Мне всё чаще хочется курить. Мне каждый раз до рвоты плохо, когда покурю. Но сейчас хочется. Но я держу себя в руках.

Когда я смотрю на неё просыпается целая гамма чувств. Любовь, чувство потери, стыд. Я не знаю как мне себя вести. Я её жду

после работы, чтобы просто быть рядом, мне очень нравится быть рядом, чувствовать свою нужность тому кто мне дорог. Я

стараюсь свести к минимуму встречи с женщинами к которым она, как мне кажется, меня ревнует. Я готов пожертвовать многим.

Отдать многое в жертву ради любви. Я позволяю себе надеяться, что на этот раз всё будет по другому.

Вот такой вот я человек. И мне с собой таким приходится мириться. Смешно. Особенно в тот момент когда хочется уйти прочь от

людей. Остаться одному. Жить где-нибудь в лесу. Я знаю, я смог бы так жить, но тогда мне самому приходилось бы придумывать

себе мучения. А тут на тебе, живи как хочешь, будь сволочью или очищай душу теми же мучениями.


А самое главное, жизнь театр и все мы в нём актёры.

Оно есть на самом деле. Как странно. Уже достаточно давно влечёт меня к одному человеку. Реально - болезненное влечение. Я уж не знаю, что делать. Прям так и хочется взять, вытащить этот блок из головы, который отвечает за это влечение, и выбросить подальше. Не трястись при встрече, не начинать заикаться и терять мысль, и в итоге нести всякую чушь. Как-то совершенно всё по детски. Это что таки должно быть??? Тупо получается. Я умом-то понимаю, что ненужна она мне, вапще не нужна, даже даром. А как встречаемся опять дрожь пробивает б... . У меня есть полно людей которых я то же люблю. Есть сестра по понятиям. Полно знакомых, которые заслуживают того, чтобы их любили. Но нет, тянет на недосигаемое. И чем дальше. тем больше. Мы уже и обьяснялись, что между нами не чего быть не может. Оба соглашались с этим, разворачивались и расходились. А судьба обратно за своё.

Может по этому в личной жизни застой? Хреново. Но что делать. Будем дальше жить. Война план покажет. "И это проидёт".

Блин, но всё равно теплится надежда. Уже такое было. Было, но с другим человеком. Возвращается,
- А может всё заново начнём?
- Ты же уже ушла...
- Но я вернулась.
- Зато я уже возвращаться не хочу.

Тогда я сказал, что это жизнь. Значит так должно быть, а теперь о тоже бьюсь сам. Пошло оно всё нахрен. Буду я ещё из за этого переживать. Буду думать, как зделать, чтобы не было этого.

В колонках играет - Ametystium - Apoque
Настроение сейчас - Философски радостное

life_is_Illusion,
Я много думал о том, что ты мне сказала. Ещё раз благодарю. И правда, есть время разбрасывать камни и есть время их собирать. И если сама жизнь тебе суёт в руки шанс быть собой, то его неприменно нужно взять. Иначе ты рискуешь остаться непотребством, которое мало кто замечает, серостью если хотите. Я больше нихочу быть "нетакимкакфсе". Раньше я чуть ли не каждому встречному пытался показать, вот я какой необычный. Но только теперь понял, что и этого ненада. Зачем? Ведь если ты действилельно выделяешься, то и специально показывать ничего не надо! Всё и так видно!

Неправ был тот, кто сказал, что "на своих ошибках только дураки учатся". Ошибки надо совершать иногда, потому-что именно они являются показателем уровня интелекта и всего того, что мы называем необычностью.

Меня иногда занимает такой преинтереснейший вопрос, а нужно ли то, что делаю? Не именно сию секунду, а вообще. Вот, живу я, чего-то делаю, переживаю, страдаю и т.п. Кому оно это надо? К чему это должно привести? Ведь должен быть логический конец, раз было начало. Ну, и проживу я, в мировой истории неоставлю следа, может кроме своего славного потомства, для чего всё??? Всё так мелко и нечтожно...
Мне просто обидно, мы создаём каждый свой мирок, закрываемся в нём и боимся носа высунуть. А мир такой большой. Я хочу побывать в экзотических странах, хотя они уже давно стали совершенно обыдеными для некоторых, хочу весь мир объехать, но мне уже этого не позволяет сделать мой мирок, в котором я оказался заточён. Его может придумали задолго до моего рождения, составили план и пожалуйста живи размножайся, да только ключи от квартиры где денги лежат забыли дать. Вот и выкручивайся. Тот кто раньше начал тему просекать тот и полез вверх, а те кто более медленным оказался, так и будет плестись в конце...

А нахрен всё, надоело, пойду спать.
Настроения вообще никакого нет.

До сессии осталось меньше месяца, а у меня "конь не валялся", у меня и "коня-то" нет. Ну, на самом деле не всё так плохо. Кое что уже было сделано во время установочных лекций. Теперь груз таой на душе. Ладна, ничё, пробьёмся.

В колонках играет - NIRVANA CAFE & GOVI - STARGAZING

Вчера прогуливался по нашему замечательному городу. Почему-то последнее время пошла мода ругать его, вот, видите ли, никчёмный провинциальный городишка. У меня есть своя точка зрения на этот счёт. Если вы побывали в Москве или в Питере это ещё не даёт вам права ругать на чём мир стоит. Лицом города являются люди, которые в нём живут, а Москва должна быть по определению красивее, она столица. Хотя, ругайтесь вы или не ругайтесь но вы уже часть этого, как бы вам этого не не хотелось.

Я считаю, всё зависит от того как человек относится к себе, это обратно пропорциональное отношение к окружающему его миру. Например, человек ненавидит окружающих, что можно сказать о нём. У него нет как инимум самоуважения. Я могу привести кучу примеров из своей жизни, но стоит ли. Ведь всегда найдутся те кто будет яростно отстаивать противоположную точку зрения, какой бы она не была. Да к тому же вы этих людей не знаете, они вам будут казаться вымышленными. Но, если посмотреть на себя, без протеста к моим словам. И ведь так и есть, отношение к себе определяет отношение к окружающим. Если вы боитесь себя, вы ведёте себя так же относительно окружающих. Или просто потеряли уважение к себе, почему вы должны уважать окружающих, если себя вы не уважаете. Может я и не прав, я просто высказал свою точку зрения в данный момент. Я просто хочу найти себя анализируя себя и окружающих.

Это то, что меня в данное время занимает...

В колонках играет - Strata - When It's All Burning

Уходя гасите Свету,но последней умирает Надежда... так, прикол.

Вообще говоря не хорошо смеяться над людьми заочно. Но вот так кто-то пошутил, а тот над кем пошутили просто покончил с собой. И с тех пор никому не смешно. Люди, никогда так не поступайте.

Щаз просто балтаюсь ниочём. И спать хочется и на работу работать надо и блин нос чешется второй день. Есть два варианта, или пить или заболел. Болеть прикольно но не желательно. Тогда хреново.

Работы над альбомом совсем остановились, но надеюсь не навсегда.

И вот ещё вопрос, который меня давно мучает, как далеко можно зайти получая удовольствие, нетеоретически?

В колонках играет - P.Lion - Happy children
Настроение сейчас - постоянно меняется

Полностью готовы уже два трека для нашего альбома. Честно говоря никуда мы не торопимся. К тому же у меня в феврале сессия и я стал мало времени удилять всему этому. Почему-то мне кажется всё это тратой времени, я имею ввиду образование. В наше время, это на столько же "необходимо" как и служба в армии. На кой идти в армию? От кого кого защищать, мировые войны давным давно перешли на совершенно другой уровень, они сейчас проходят в умах людей. Вот и мой брат гшоворит,"-Я отдам долг родине...". Ух, какие мы смелые, а что это мы так задолжали нашей родине, мы у неё денег столько назанимали или она нам одолжение какое сделала??? Я честно, невкуриваю. Вот пусть она мне предоставит средства для существования, там дом, уж ладно машину, тогда да, будет за что отдавать долг!!! Или может у нас образование бесплатное??? НИХРЕНА!!! Мои племянники учатся в школе ещё, а такое чувство,что уже в уневере на самом дорогом факультете. Страшная фигня твариться, и люди бессильны что-то сделать, им навязали долги которых отродясь небыло. Кстати про отродясь, кто, какое государство мне заплатит за моё счастливое детсво??? Когда я родился, мне как и всем детям сделали прививку в голову, неудачног скажу я вам сделали. Образовалась у меня там гемотома, и незнал я об этом!!! Целых 15 лет!!! А пото обморок за обмороком, головные боли, на обследования, а там такое!!! Подняли документы-записи и обнаружили таки херню эту в первом из трёх томов моих мед. карт. А родителям - то нихрена несказали!!! Так и кто виноват??? Кто кому должен??? А может я небыл бы таким гениальным как сейчас если бы не херня??? И вот именно за это я должен своей родине???

Гавно это всё. Нихочу я больше (да и меньше тоже) об этом говорить. И тема всяких долгов родине тоже закрыта нахрен. Кто несогласен пожалста высказывайтесь, но только никак в прошлый раз,"- но как это, мы же должны!!!"

На сегодня я иссяк.

Счастливого рождества всем!!!

Вот и наступила эта дата, встречайте!!!

Наступила она уже как пять суток назад. Я тогда как заболел, так до сих пор не могу выйти из этого состояния. Стал больной совсем, кашель замучел. Странно, раньше было просто похварал и снова здоров, а здесь же который день... Буду продолжать пихать в себя таблетки, а что делать жить то надо, хоть как-то. А когда на небесах решат, что я уже своё отмучился, тогда и заберут.

В колонках играет - Линда - Цепи и кольца

Утренник до часу ночи прошол прекрасно! Мало кто ожидал того, что там происходило. Меняже унесло чуть ли не с самого начала. Я умудрился за меньше чем за 15 минут выпить прмерно литр разных вин на голодный желудок, старался много не есть, чтоб просто не упасть за мертво. Устраивали всякие там конкурсы, честно говоря скучные и только те кто уже... не переставали ржать. Когда нас уже выгонять начали и все ломонулись на улицу только тогда веселье кончилось.

Я типа был пастухом, но все называли пасечником. Да и ладно. Мне уже было всё равно. Наша старожил Ирина Ивановна постоянно падала со смеху когда я пытался что-нибудь сказать.

Было-то весело да фоток не сохранилось. Щас как-то не очень хорошо себя чувствую. И в памяти всё так свежо.

Когда начали расходиться особо активные(укуренные и перепитые) начали предлагать продолжить банкет в Атлантиде. На что кое кого вырвало.

ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!!! ЖЕЛАЮ ВСЕМПРИВСЕМ СЧАСТЬЯ (В ЧЁМ БЫ ОНО НЕ ВЫРАЖАЛОСЬ), ЛЮБВИ (К КОМУ БЫ ОНА НЕ БЫЛА) И ВСЕГОВСЕГО!!!

В колонках играет - Ария - Игра с огнём

Я некоторое время назад был сильно возмущён поведением своих сотрудников. Но так об этом никому и не сказал. И буквально вчера директор просто взяла и уволила зачинщика. Он пришёл на работу пьяный и укуреный, короче вообще никакущий. На сколько я понял на него давно директор зуб точила.

У нас какой-то "умный" человек предложил провести вместо новогоднего утренника, который проходит вечером, маскарад. Некоторые со скрипом приняли эту идею, а некоторые прямо таки с энтузиазмом. Я до вчерашнего дня не знал чего одеть. Но просто пошёл в магазин и купил дудочку(просто так, она мне понравилась). Девок на работе довёл до истерики своим исполнением лирических мелодий, которые никак не хотели быть лирическими, а были скорее даже истерическими. Пришёл домой и понял зачем мне эта дудочка!!! Для костюма пастуха!!! Нашёл соломенную шляпу, старые штанызакрутил до колена, старую рубаху которая на пузе никак не хотела сходиться и гонял в этом всём до позней ночи, привыкал к образу (входил в образ).

Что дальше будет, неизвестно...

Вот и прошло всё. Отгремели грозы. Теперь будет всё в порядке, надеюсь. Я практически научился играть на гитаре, ну так, играю довольно сносно.

Блин, аж самому смешно, сколько было переживаний. И вдруг всё закончилось. Опять просто хочется спать, опять пора на работу и т.д.

А может всё так и должно быть, подчинённые из кожи вон лезут нарушая правила, которые призван блюсти администратор. Я всего один день побыл в этой должности и уже слышу как на кухне говорят особо истеричные элементы о короне которая ни с того ни с сего вдруг выросла на моей голове. ДА СВОЛОЧИ ОНИ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ!!!!!! Прям меня сегодня чуть не довели до греха!!! Во всём виноват наш основной администратор, она с самого начала дала послабления, Чай попить шесть раз в день - пожалста, покурить схадить всегда пожалста, а теперь же что, её смещают и вся эта до безприличия наглость валится на меня!!! Они плачут, что у них продаж нет!!! А сами сидеть на местах не хотят!!! Они жалуются, что зарплаты у них маленькие!!!! Так вы зарабатывайте!!! Кто ж вам не даёт??? Заходят покупатели, а никого нет... Где все? Чай пьют!

Какого хрена идиоты!!!! Во мне столько злости!!! Об них бьёшься как о каменную стену, а они говорят, Саня успокойся, тебе оно надо? Б..ть!!!
Ещё вечером бедненькие жалуются, что устали чай пить ... Дык в чём же дело??? Тащите водку!!! Пейте!!! Мать вашу!!! Начинайте прам с утра, как раз и опохмел и продолжение банкета!!!

Я не знаю, что делать. У меня слов нет, одни эмоции. Есть два варианта, харкнуть и забить на всё или начать анти террор. Почему-то мне больше по душе второй вариант, ну а если надоест, первый можно всегда применить. Вот.

Вчера с мамой были в театре. Блин, ведь понравилось!!! Конечно не первый раз, но всё-таки. Иногда даже такие вроде бы обычные вещи, а так радуют. А сегодня я лентяй. Я отдыхаю. Мне просто лень что-либо делать. Мне даже на работу за зарплатой ехать лень, я считаю там они целее будут ;)
Мыешили с братом выпустить альбом, так, чисто для себя. Работа идёт вяло, а иногда вообще стоит. Но это пока, пока мы учимся серьёзно.
Самое смешное, что из оборудования у нас есть комп, наушники и микрофон от других наушников. Качество звука буде шикарным ;)))

До сих пор шатает. Вчера до 23:00 пили. Правда пили только пиво и это нас не оправдывает. Не люблю пить много. Да и это тема такая кислая. Короче воскресное утро безнадёжно потеряно. День всё ещё стараюсь спасти.
На самом деле проводя так время становишься таким же как все. Вливаясь в толпу, нужно сознавать, что общественный разум на много могущественнее, каким бы ты не был умным. Это всё психология толпы. И даже когда ты не в толпе но знаешь и помнишь общество в котором живёшь, ты всё равно что заражённый вирусом. Ты пьёшь, куришь и т.п., в общем делаешь всё то, что делает большенство таких же как и ты людей в твоём обществе.

Думай голова, думай...

И вы все научитесь думать!!! Думать своей гловой!!!

Мне чё-та писать совсем не о чем. Даже не потому, что тем нет, они есть только просто что-то тяжело. Я теперь просто наверное иссяк, как я уже на верняка говорил всему своё время. Кто-то гонится за счастьем, кто-то за славой (не имя), да бесполезно гнаться, оно само тебя найдёт. Только к этому надо прилагать усилия, заслужить, а не выслужиться. Вот и всё. А я устал, я просто адски устал от всего, от людей, от жизни, от всего... Мне просто нужна в жизни перемена, я пока не знаю чего, но нужна. Нужна новая струя. Я знаю людей которые живут в одной поре, и самое страшное, что им это нравится. Люди живут в своей норе из которой и нос боятся высунуть и делают вид буд-то знают весь мир!!! Глупцы!!! Как можно было себя довести до такого. Ну ладно вы все одинаковые, зачем под себя подгребать тех кто отличается??? Вам своей пошло скучной жизни мало, так вы ещё смотрите всякие реалити шоу, лишь мечтая делать то, что делают на экране. мне просто противно.


Вот. Я наорался. Конечно я не всё сказал. Но те кому надо это услышать или прочитать, услышат или прочитают. И именно тогда, когда это больше всего нужно.

Я сижу, и смотрю,
В чужое небо из чужого окна,
И не вижу ни одной знакомой звезды.
Я ходил по всем дорогам и туда и сюда,
Оглянулся и не смог разглядеть следы.

Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит всё не так уж плохо на сегдняшний день,
И билет на самолёт с серебристым крылом,
Что взлетая оставляет на земле лишь тень.

Я учусь ииграть на гитаре, и это пока перввое, что научился. Я думаю как и у многих до меня. Я всё не могу понять себя, то мне нравится рэп и хип-хоп, то жесткий метал. И вообще какой идиот придумал мелодифференциацию? Да чё хачу, то и слушаю. А рэпер я или там кто ещё мне просто наплевать, а людям надо разграничивать наших и не наших. Если что-то не то слушаешь значит не наш.

плевать, плевать , плевать

херня какая-то с кампом, противно аж. То времени нет, чтоб добраться до него, сломан, пока доберёшся. Блин, сейчас ещё и аська сбой даёт. Я замечаю, что материться стал часто, раньше этого не замечал за собой. И самое страшное, даже не в этом, а в том что мне это нравится. Мне нужно пройти этот период, чтобы идти дальше.

Мне пора.

Сегодня побывал у Верки. У их компании черезвычайно сложные времена. Ей хоть кому-то надо было выговориться. А меня как бог послал. Посидел, выслушал. Так им посочувствовал. Да и на самом деле друзьям помогать надо. Какие бы они не были. Я им всё давно простил, какой бы не был злой на них. Да получает каждый по делом. Может так и надо, для лучшего будущего? Лучше перестрадать сейчас чем потом, но где гарантия, что небудем страдать потом? Это неважно. Как в фильме "Брюс всемогущий",- "Будте милосердны, чтобы он не сказал".