У меня как всегда грандиозные планы! Готовь телегу зимой.
Вот подумываю над студенческой программой - работа за рубежом. Одно из обязательных требований - хорошее знание АНглиЦкого.
А что у меня сейчас там с ним творится... Уже год им почти не занимаюсь! В общем, решила проверить, прошла тесты on-line.
Вот результаты одного: 85 баллов (из 100) - ваш уровень INTERMEDIATE.
На другом сайте выбрала самый сложный тест из 3-х имеющихся: результат - 12 из 15.
А вот еще многообещающий результат - 47 из 50 возможных и рекомендуемый уровень обучения: Upper-Intermediate.
А мне вот интересно, какой это уровень по 7-бальной шкале? Кажется, всего 7 уровней бывает, если по-честному.

Может быть, кто-нибудь может предложить подходящую ссылочку именно на такой тест?
В колонках играет: Evanescence - Anywhere

LI 5.09.15

Не могу поставить точку. Мой мозг сопротивляется. А тем более сердце. Хотя итак все понятно. Осень, депрессняк - может, и Он это поймет?
Сегодня ехала вместе с одной своей знакомой. Она недавно вернулась из штатов и привезла оттуда пару тысяч фоток. И вот при просматривании оных я узрела один СУПЕР снимок!
Там парк где-то в NewYorkCity и плакат к деревьям подвешен, на котором по-русски написано: "ЖЕНЬКА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!"
Скачала ее себе... Думаю вот. Может, послать ему? Тупо, конечно, бесполезно, но сердце ревет, как дикий зверь!
депрессняяяяяяяк......
В колонках играет: Evanescence - The End (Outro)

LI 5.09.15

Я тут спорила с одним человеком: я утверждаю, что характер изменить нельзя! Ну если свойственны мне перепады настроения - что я могу с этим поделать??? Я не изменю чувствительность своего сердца! И не могу я быть веселой, если мне грустно! Я могу продолжать общаться на автомате, но уже не так открыто, как раньше.
Только что я бесилась, прыгала на всех, смеялась - нам всем было весело, меня просто пЕрло. А потом я смотрю вслед уходящему вдаль человеку, любимому человеку, который знает о моей любви, но избегает... Ну и как вы думаете, что происходит с моим настроением??? Я все еще буду продолжать бегать, как ненормальная??? Нет, конечно! Когда он рядом, я могу быть веселой, а когда он ушел - я впадаю в депрессию. Лучше б вообще его не видеть. Тогда будет не с чем сравнивать, и настроение будет всегда такое ништяково-среднее.
Все. Запуталась.

я полюбила сочетание нежно-розового с коричневым, это можно видеть по оформлению дневника. в одежде то же самое.
интересно, с психологической точки зрения это что-нибудь значит?

я разгуливала по зоопаркам, народ сидел в уютном местечке и попивал глинтвейн! я, правда, не пью алкоголь, но не отказалась бы от безалкогольного глинтвейна-компота в приятной компании...

а вообще, я не особо расстраиваюсь!
Встретилась с друзьями, которых не видела месяц.
Свозила очень хорошую девочку Леночку в зоопарк, ибо она там никогда не была.
Прикупила замечательную кофточку.

...ихх...а че-то все равно мне грустно...
никто мне не пишет ;(((( а я все жду... зря жду... но ничего не остается делать

На мгновение что-то остановило ее. Она замедлила шаг, задержала взгляд на охапке рыжих листьев и, подойдя ближе, пнула ее ногой.
Почему-то не хотелось уезжать из этого осеннего города... Пусть он инертен, пусть в нем царит вечная осень - неважно! Здесь она могла чувствовать себя ребенком.
Ее мучила внутренняя пустота, одиночество. Она мечтала оказаться маленькой девочкой, у которой таких проблем не бывает.
Но проблемы не уйдут, если просто мечтать. Поэтому она уезжала... Чтобы заполнить пустоту.

Равнодушно пригревало осеннее солнце, и желтый город искрился в его лучах. Он не увядал, он наряжался! Город старался выглядеть золотым. Он не собирался никого обманывать, ведь золото было не настоящее. Но люди сами себя обманывают. Им так удобнее - так они чувствуют себя счастливыми.

Старый сквер привык видеть гуляющих среди своего золота странных людей, отрешенных от суетного мира. Поэтому он не удивился еще одной обычной девушке.
Она шла, стараясь наступать на сухие опавшие листья так, чтобы они хрустели под ее ногами.
Зачем она это делала? Думаю, так она разговаривала с ними, делилась мечтами. А они слушали, понимали, отвечали что-то своим хрустом - шептали...
А у нее сжималось сердце. Было очень тяжело идти по золоту одной, быть такой счастливо-грустной и ни с кем не делиться своими чувствами.
Осенний город отдавал ей последнее тепло...
А что делать с таким количеством тепла? Она хотела бы отдать в десятки раз больше своего тепла одному человеку. Просто так, ничего не требуя взамен. Просто она хотела, чтобы он был так же счастлив, как и она!
И совсем не важно, что ее счастье - грустное. Счастье грустное оттого, что человек не может им поделиться с другим, особенно с тем, кого любит.

В межсезонье она становилась очень задумчива... Впрочем, такой она была в любое время года, но осенью - особенно.
То, что происходило с ней, было похоже на болезнь, детское упрямство и больное воображение. Так говорили одни, те, которые суетятся. Она, правда, тоже иногда так думала...
Другие же понимали ее. Другие - это поэты. Это для них город становился золотым.
Сейчас, думаю, те, которые суетятся, тысячу раз позавидовали бы ее ГЛУПОМУ ГРУСТНОМУ СЧАСТЬЮ! У них таких ощущений не будет никогда!

Отсутствовала в универе почти неделю.
Приятно так :))) Смски и письма от тех, кто не знал - "куда пропала",
от тех, кто был в курсе, - "что говорят врачи"...
И главное, все скучают!
Ну что ж. Приехала. Накормила всех, кто скучал, ведром мороженого. Ммммм... Нака! ))) Ну я же говорю, что ненормальная!!! Крышку у меня даааааааавно снесло! Еще при рождении. Ем мороженое, а сижу практически на антибиотиках (если честно, не сижу... они такие... такие... после прочтения побочных эффектов чё-то как-то не очень хочется их пить! как-нибудь так вылечусь... со временем)

А вот сегодня меня опять ПОЗДРАВЛЯЛИ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ! (которое было ... чуть больше 2-х месяцев назад!!!)
Скоро продолжительность моего ДР побъет все рекорды!

Думаю, весь кайф грибов (ну, я про обычные, которые в лесу растут) состоит не в самом их употреблении, а в собирании. Но это мне никак не удается. То времени нет, то желающих составить компанию не находится.

А из банки чё-то как-то не очень вкусно. То ли дело - свежие )))

Ладно - отставить грибы!

Взялась за яблоки! Шарлотка намбер ту в моей жизни вышла несколько хуже первой, но по вкусовым качествам не уступает. Почти всю захомячила. Мммм....

Завтра напряжный день - дорвалась до врачей. А потом юридические дела с нотариусом разгребать... А потом разбираться с инетом.. А потом...
Эх... когда ж я поболею спокойно!!!

Сегодня у Мишеньки было ДР, мы с Катькой ушли с пары, позвонили ему, чтоб он пришел... нет... прибежал к нам! Поздравляли... цаловали крэпко!
Ну и колючий же он!!!
Я подарила книжку Остера "Вредные советы" (для детей старшего возраста)! Он у нас как раз ДЕТЬ СТАРШЕГО ВОЗРАСТА!
А сейчас вот я, такая нехорошая, опять прогуливаю! Сначала зашла в аудиторию, постояла-подумала и вышла обратно в коридор перед самым носом препода! Хы! Вот откуда только у меня столько наглости?!

А вечером - репа. Ну прям совсем без меня обойтись не могут! Не дают спокойно поболеть!

Для начала скажу ПРИВЕТ новой пчеле STAR_LeDy! У тебя совсем свежий дневничок, но очень миленький. Буду захаживать ;)

А теперь о себе...
Мне очень жарко! Изнутри, из физического тела. А еще с наружи, из-за куртки, которую нельзя снимать, потому что серьезно болею и запускать нельзя.
А еще.. горячо от сердца... когда оно замирает при мыслях о НЕМ, в ногах появляется дрожь... а сердечко-то "заходится"...
что со мной? .. мдя... маразм...

А вы заметили, что дневничок-то стал не нежно-розовым, а грязно-земляничного цвета?
Вот, поменяла. Под цвет куртки (а куртка - под цвет настроения).
Болею, кровь еще не cдавала, точно так же, как и не облучалась...
Учицца не хоцца. Сейчас спала на лекции. Правда! Спала!

А вчера поздно вечером делали шарлотку... Вкуснющая!!!
Я кстати сейчас у подруги ночую на квартире. Правда, у подруги. А мне не верят.
Подумала тут - может замуж выйти? Чтоб остепениться...
*задумалась* А может и не выйти...

Замечаю опустение и временное забрасывание мною бестыжей своего дневника.
Уж и не знаю, с чем это связано.
Взрослею? Болею? Разочаровываюсь? Учусь? Времени нет? Желания нет?
Нет. Что-то все не то.
Просто это никому не нужно.

Зато мне подарили симпу. Человек, даривший, почему-то не подписался. Но все равно, огромное спасибо! :)

Только что сочинила на паре. Сидела, скучала и вот.
Рифмы нет, но менять ничего не хочется. Пусть остается так...

Я помню, как сотни золотых песчинок
Горячим поцелуем касались его тела...

И снова что-то не хватает.
Желание уснуть опять сильнее, чем забыть...
Нет, мне не больно, не страшно, не обидно. Нет.
Но лишь кусочек сердца со всей своей любовью, со всем теплом
Потерян где-то и забыт.
А я его еще все чувствую, я помню, что он был, кусочек сердца...
Но непривычно без него.
И как-то странно, что больше не болит.
Есть память о хорошем, о мечтах - все в розовых очках.
Мне было с ними проще, ведь любовь.

Теперь - одна, любовь - в потерянном кусочке.
И я бы с радостью его нашла...
Но ведь одна. Совсем одна.

Так все-таки чем или кем я болею?
**шмурыгнула носом**
**кхе-кхе**
**вздохнула**

....

*ушла*

Я хондрю.
Осень - это нормально. Я даже люблю, когда холодно и сыро, потому что всегда есть, где погреть кости и оценить то, что обычно не ценишь: тепло и уют.

Универ - это тоже ничего, начинаю свыкаться с мыслью, что просто тупо НАДО...
Да и все такие знакомые вокруг... как домой прихожу... Хотя на самом деле просто тупо прихожу в универ, чтоб всех увидеть и отсидеть пары с легкостью, не напрягаясь.

А хондрю потому, что ... ну в общем как всегда ...

А теперь о Крыме. Поездка была сплошным испытанием.Во-первых,
В общем, спб всем за внимание.

LI 5.09.15

Но самое страшное - то, что я не знаю, о чем он думает!
Пусть он молчит, но...
ЧТО у него в голове?!
Меня это бесит!
Хочется закричать на него: "Ну, не молчи ты!!!!! Скажи НЕТ! Но только не молчи!!!!"
Но зачем кричать? Я люблю его. И кричать не буду. Хочет - и молчит. Значит, так надо.
В колонках играет: Mакsим - Ветром стать

LI 5.09.15

Ему я могла бы сказать, что ничего. Но это будет неправда.
"Не надо" - это женская гордость. Да, да, она у меня все еще есть.
Он мне ничего не должен, и это правда.
Но я хочу!
Удивительно, мне от него ничего не надо, но я хочу.
...Чтобы он подошел сам, чтобы заговорил, чтобы понял.
Я не требую любви. Любовь нельзя заставить придти просто так.
Просто я не хочу игнора с его стороны.

Но вот, что я поняла.
Любовь все-таки не всегда возвращается.

Да, я могу уехать. Я, может быть, даже могу забыть. Но как бы громко это ни звучало, жизнь моя разбита. Моя выдуманная жизнь. Этот человек разбил мои розовые очки.

Слез нет. Есть обида. Болит голова. Она болит из-за него, но выкинуть его оттуда я все еще не могу.
Я понимаю, что он очень изменился. И то, что я ему абсолютно безразлична. Это должно меня обижать. И обижает.

Но разлюбить его я смогу только тогда, когда возненавижу.
Да, я сильно разочаровалась в этом человеке. Но возненавидеть его я не могу. Я привыкла жить им одним.

В колонках играет: Mакsим - Знаешь ли ты

LI 5.09.15

Итак. Это моя последняя запись. На сегодня. На завтра. На ближайшую неделю, 2 недели, 3... И даже больше...
Теперь все должно решиться.
Я уезжаю.
Я не уверена, что вернусь. Просто никогда ни в чем не могу быть уверена. )

И даже если вернусь, то это могу быть уже не я. Вернее, это буду ДРУГАЯ Я.
Я знаю. Просто так уже было однажды... Я не узнала родного города. И никто не узнавал меня.
Поэтому, на всякий случай, прощаюсь с вами .... со всеми. ;)

Надеюсь, ОНА перевернется! Жизнь...
Всё.
Ушла.
В колонках играет: Morricone

LI 5.09.15

А ведь год - это не так уж и много. Я думала, не доживу... :)
Я до сих пор помню каждый день из "той жизни". Потому что каждый день был особенно важен!
Что происходит со мной сейчас... Наверное, сожаление от того, что как раз ничего не забыто. Следовательно, мозг будет требовать того же, или по крайней мере, не хуже. А на это рассчитывать никогда нельзя. Каждый раз бывает только ОДИН РАЗ. Ничего не повторяется... И если тот раз был чуть ли не самым незабываемым, то лучше может быть только ... только ................................ ладно, не хочу загадывать :)
Сижу... чемодан собран... смотрю прошлогодние фотографии...

Мишка, кстати, сегодня не звонил.. Хммм, либо забыл мамочку, либо Крым ему стал больше не интересен...
Отвлеклась :)

...Для меня теперь существует другая дата Нового года...
Итак, подходит к концу год, мучительный год, полный всего, чаще - слез...
В колонках играет: Фактор 2 - Воспоминания

LI 5.09.15