Здравствуй, моя любимая. Всегда забываю поприветствовать тебя, как только просыпаюсь. Да и показывать, насколько я рада, что ты со мной, тоже почему-то не получается. Не могу понять даже, что этому виной - гордость, предубеждение, взросление или просто плохая память. Скорее всего, все и сразу. Так уж вышло, что не умею я показывать своих чувств. Милая, я так люблю тебя! Ты даже не представляешь, насколько сильно. За то, чтоб ты была со мной каждую секунду, день, вечность, я отдала бы любую часть мира и весь мир целиком. Одно только осознание, что ты еще со мной заставляет мое сердце биться в два раза чаще. А когда я чувствую твои прикосновения, я просто схожу с ума. Я становлюсь такой же безумной, как и ты. Мне кажется, что у меня в кармане лежит целая Вселенная - возможностей, вариантов, дорог, новых открытий. Пока ты со мной, я уверена, что еще не все потеряно, банальная мысль о том, что ты когда-нибудь меня покинешь, вызывает чувство страха, сожаления и уныния. С каждым днем я ощущаю, что все сильней и сильней тебя теряю. Пожалуйста, не уходи. Останься со мной. Ты - самое прекрасное, что есть в моей гребаной жизни. Ты - самое красивое, сумасшедшее, неконтролируемое и цветущее. Ты - то, что делает меня счастливой. Прости, пожалуйста, что не всегда ценю тебя. За то, что просыпаюсь почти каждый день во второй половине дня и засыпаю под утро. За то, что часто не использую все те возможности, что ты безвозмездно мне даришь. За то, что каждый наш с тобой день так похож на предыдущий. Я обещаю все исправить, родная. Слышишь? Я изменюсь! Снова стану такой же, как в тот момент, как ты только пришла ко мне: юной, дерзкой, сумасшедшей, ставящей цели и добивающейся их во что бы то ни стало. Я не буду больше сидеть в душных комнатах, глотать черствый, пыльный воздух, я поеду с тобой путешествовать и захватывать мир. Я обязательно буду помнить, что ты у меня одна, и поэтому буду жить каждый день, как последний. Знаешь, ради тебя я даже сделаю что-нибудь дикое: только предоставь мне шанс, я обязательно им воспользуюсь! Я хочу, чтоб у меня осталась о тебе память. В потоке будних дней, среди этой грязной серой массы я совершенно забываю твое имя и сколько мне лет. А вместе с этим, безжалостно упускаю свои бесконечные возможности быть счастливой. Пока ты со мной, мне надо так много успеть! Увидеть, сказать, сыграть, станцевать, спеть, научиться... Все это имеет смысл только пока ты со мной рядом. Отсутствие тебя делает бессмысленным каждое мгновение жизни. Ты даешь мне исключительное право творить глупости, носить рваные джинсы и футболки с Микки-Маусом, совершать сумасшедшие поступки ради любви и бесконечно наступать на одни и те же грабли. То, кем я стану в будущем, определяешь только ты. Все, что есть в настоящем, тоже, ты одна. Даже то, что было в прошлом, связано с твоим присутствием. Только когда ты рядом, я могу быть самой собой. А знаешь, делай со мной что угодно: заставляй чувствовать эмоции и чувства, толкай к обрыву и протягивай руку за секунду до шага вниз, своди с ума и заново приводи в рассудок. С сегодняшнего дня я разрешаю тебе все. Клянусь тебе, я не буду больше жить тем, что пока не наступило и ценить то, что есть именно сейчас. Давай же, закружи меня в своей бешеном ритме, как ты это делала раньше. Мне это так необходимо, чтоб почувствовать себя живой, чтоб найти в себе силы двигаться дальше. Пока ты у меня есть, мне ничего не страшно. Я знаю, что справлюсь со всем. Поэтому, обещаю тебе делать, а не представлять, любить, а не играть, прощать, а не жалеть о потерянном. Я сделаю все, чтоб наша жизнь с тобой была неповторимой. Чтоб через много-много лет, рассматривая фотографии, где ты со мной сделать веселую гримасу, высунуть язык, показать "козу" на пальцах и воскликнуть: "А классная ж у меня была молодость, черт побери!". (с) Лика Фишер

Каждый август я пишу подобный пост. 

О том, что лето скоро закончится, о том, что запахи листьев в это время усиливаются, о том, какое небо в этом месяце перламутровое и как приятно его соцерцать ночью, стоя у открытого окна. И каждый год я повторяю, что мне нравятся теплые дни и прохладные ночи, наблюдать волшебство звездопадов и проживать каждый день как последний день лета. Перечитываешь это и сразу создается маленькая картинка из ярких красок с запахом, отдаленно напоминающим детство.

А знаете, почему все именно так? Потому что я не хочу портить создавшуюсь теплоту от прочитанного тем, что существует кроме этого и о чем я стараюсь деликатно умолчать. Я всегда хотела, чтоб хотя бы где-то было все хорошо.

Да, это небо действительно чертовски прекрасное. И звездопад - зрелище увлекательное. И стоять на балконе, вдыхая свежесть ночной прохлады, тоже довольно приятно. Только я частенько забываю  рассказать о том, что на балконе я стою одна, что не сплю я от того, что у меня бессонница, и что я вообще считаю глупой традицию загадывать желание, когда видишь падающую звезду. Она падает и через несколько мгновений будет полностью разбита. А ведь недавно эта звезда мерцала где-то очень высоко над нашими головами и освещала нам путь. Возможно, для кого-нибудь, например, для другой звезды она когда-то была всем. А теперь, когда она летит вниз головой где-то в пространствах нашей галактики навстречу неминуемой смерти, мы почему-то светимся от счастья и радуемся, словно маленькие дети, нашедшие свой рождественский подарок. Только в нашем случае не совсем понятно, откуда сразу возникает столько эмоций, кардинально меняющих настроение.

Вот знаете, я бы никогда об этом не написала здесь, в своем традиционном "августовском" посте, если бы не заметила одну закономерность. Мы получаем точно такие же эмоции, когда видим, как падают другие люди. Наверное, это странно - сравнивать людей со звездами, но все же. Мы ведь точно так же горим, точно так же пылаем, точно так же освещаем кому-то путь. Нам улыбаются, нами восхищаются, часто даже кто-то говорит, что нас любит. Но стоит только нам не удержать равновесия и споткнуться, как те же самые люди про себя облегченно вздохнут. А некоторые, быть может, даже загадают желание.

Возможно, нам немного проще: мы не всегда разбиваемся насмерть и сила притяжения не унесет наши тела в какую-нибудь галактическую черную дыру, но как же все-таки тяжело загореться вновь после того, как ты погас. Особенно, если твой свет даже в те моменты, когда ты горел не вселял никому надежды.

Безобразие человеческой натуры заключается в том, что пока есть что-то/кто-то выше нас, мы молимся ему и просим о чем-то. Но когда этот кто-то/что-то равняется с нами, либо вообще падает в бездну, мы радуемся тому, что есть те, кому сейчас хуже, чем нам. Как будто от того, что кто-то упал сверху, мы займем его место. Многим людям никогда не стать звездами. Потому что в их сердцах нет огня. Потому что для того, чтоб светить, надо не переставать гореть.

 

 

Время немного за полночь, я сижу за столом, набираю этот текст и пью содовую. Впервые за несколько дней у меня закрыт балкон. Сегодня я не хочу смотреть на звезды. Сегодня я хочу немного погрустить, чтобы завтра найти силы снова загореться.

 

 

 

P. S.:  

Когда звезду швыряет кто-то с неба,

Она, чтоб сохранить свой звездный вид,
Становится душою человека
И яростным огнем внутри горит.
И это пламя в сердце выжигает
Звезды великой необъятный жар;
Небесный свет гореть нас заставляет,
Рассеивать невзгоды, словно пар.
Да. Все мы звезды. Все мы чем-то светим,
И все боимся в свете умереть.
Но что страшнее на этой планете:
Потухнуть или в  миг один сгореть?
И под влияньем судоржного века
Боимся часто разомкнуть глаза,
И говорим о смысле человека,
По - прежнему взирая в небеса.
(с) Лика Фишер

 

...В детском саду у меня была любимая игрушка - маленький красный вертолет. Обычный, совершенно не такой, как сейчас, без радиоуправления, с маленькими колесиками, но, правда, инерционный. В группе нас было человек тридцать, а этот вертолет один.Он привлекал внимание всех моих сверстников, и мальчиков, и девочек, которые постоянно дрались, чтоб поиграть с ним. И когда я брала его в руки, я была самым счастливым ребенком на Земле. В тот момент мне принадлежало не только то, что хотели все человечки моего маленького мира, но и весь мир.

Нет-нет, я не дралась за него. Я сначала просто наблюдала за тем, как в него играют другие, а потом строила планы по его захвату. После нескольких дней своих наблюдений я сделала вывод, что вертолет всегда свободен только во время тихого часа. Во все остальные часы - с момента, как первый пришедший ребенок переступал порог детского сада до самого вечера он был в чьих угодно руках, но только не в моих. Затащить себе вертолет в постель было практически невозможным - воспитатель каждый раз проверял наши раскладушки прежде чем мы ложились спать, поэтому надо было искать другой выход, чтоб игрушка оказалась в моих руках хотя бы на несколько минут, и так, чтобы это никто не увидел. Иначе бы могла быть драка. 

Однажды этот вертолет случайным образом попал ко мне в руки. Я немножко приболела, и осталась в помещении нашей группы, пока остальные дети пошли на прогулку. Вы не представляете, какие эмоции переполняли меня в этот момент: мало того, что это чудо наконец-то у меня в руках, оно еще и принадлежит только мне одной и я могу играть с ним как минимум час!.. Этот день я запомнила на всю свою жизнь. Наверное, именно тогда я впервые была по-настоящему счастлива! В момент, когда мои сверстники пришли с улицы, я аккуратно поставила своего игрушечного друга на место и от счастья за ужином съела даже полную тарелку овсяной каши, которую всегда терпеть не могла.

После этого таких моментов практически не выпадало и я начала скучать по своему вертолетику. И я решилась на самое страшное: все-таки аккуратненько, чтоб никто не заметил, затащить вертолетик себе в постель и поиграть с ним под одеялом во время тихого часа. И знаете, мне это даже удалось! Два положенных часа мой друг покорно лежал со мной рядом и я наслаждалась его обществом. Представляла, как однажды вырасту и улечу на этом самом вертолете куда-нибудь подальше от этого детсткого сада с его злыми детьми. 

Через несколько дней красный вертолет кто-то сломал. Он перестал быть энерционным. Он мог ездить, но только при помощи чьих-то рук. Дети начинали терять к нему интерес, но все-таки так же дрались за право обладать им на некоторое время. Помню, я долго переживала из-за того, что из-за чьей-то ошибки страдаю и я: я больше не могу наслаждаться тем, как вертолет ездит по полу сам, без моего вмешательства. По-моему, я даже как-то заплакала.

И вот однажды у нас в группе появилась новая игрушка: огромная грузовая машина с откидным кузовом и шипованными колесами. Прям как настоящая! И, о, счастье, внимание всех детей переключилось именно на нее. Не спорю, мне она тоже понравилась, я таких еще никогда не видела, и я даже хотела в нее поиграть. Но в раскладушку бы ее точно было затащить невозможно, а других вариантов не было. И тут мой взгляд случайно не упал на тот самый красный вертолетик, который в одиночку пылился на полке шкафа. И в тот момент мне стало так жаль его: его любили все, за него дрались, а теперь он совсем никому не нужен. Я подошла к нему и начала его гладить: наконец-то моя любимая игрушка принадлежала мне и только мне. И пусть, мне так и не удалось его починить и я не разу так и не смогла поиграть с той огромной машинкой, я не пожалела. Я наконец-то добилась желаемого.

Сейчас мне двадцать один и я до сих пор помню тот вертолет. И до сих пор думаю, как улететь из этого сумасшедший дома.

______________________________________________________________________________________________________

Не играйте с теми, кого вы можете сломать.

(с) Лика Фишер

Еще в детстве я придумала супер-тест для определения уровня жадности в человеке: нужно просто попросить у него жвачки. Даст одну - жмот, даст две - человек хороший. С тех пор эта теория меня ни разу не подводила.

Что такое одна жвачка? Ничего. И дыхание толком не освежит, и настроение вряд ли поднимет. Только вкус во рту испортит.

Две же жвачки - это всегда большая радость. Ты можешь сжевать их сразу и наслаждаться двойной порцией самых разнообразных вкусов, либо сжевать одну, а вторую оставить "на всякий случай", чтоб она всегда у тебя была. 

Вот так же и с людьми. С жадными людьми всегда ощущаешь себя стесненно, тщательно продумывая слова, чтоб человек ни в коем случае не подумал, что ты наглеешь и хочешь попросить вторую подушечку. Иногда даже приходится несколько раз повторить, что ты вернешь жвачку обратно, при первой возможности.

И лишь только с теми, кто дал тебе две штучки, чувствуешь себя раскованно, легко и комфортно. Самим собой, словом. Потому что ты точно уверен, что если у твоего друга закончится жвачка, ты можешь поделиться с ним специально припасенной для этого случая подушечкой. А если у тебя снова случится беда и жвачка снова кончится, ты сможешь всегда прийти к нему, и он тебя никогда не оставит без "орбита".

 

(с) Lika Fischer