....а потом меня невообразимо потянуло к тебе... и я захотела открыть окно и прыгнуть!...и плевать, что разобьётся тело! моя душа полетит к тебе..

узкий коридор. я сижу на полу, на сером ковре, обнимая колени руками. ты сидишь напротив...

- люби меня, - еле шепчу я.

поднимаю голову, смотрю в глаза.

- прости.. - говоришь ты.

и встаёшь. я провожаю тебя взглядом. ты уходишь в комнату.

Господи.. сложно было посидеть со мной? дотронься до меня, просто будь рядом, погладь по голове... ну нельзя быть настолько жестоким....

Боже.. как вспомню этот момент - сердце снова умирает.

и слава Богу, всё в прошлом.. ты в прошлом..

просто сейчас вспомнила тебя.. почему-то не могу сидеть в контакте на своей странице, база у них там перезагружается уже который час... и почему-то не работает только мой аккуант. нельзя ни мне войти в свой профиль, ни кому-либо другому зайти на мою страницу.. сижу с чужой... не знала, какую музыку послушать.. нашла тебя, слушаю твой плей-лист. тут всё равно половина тех же песен, которые есть и у меня.. грустные...

начинаю вспоминать тебя.... нужно переключить плей-лист. а уже не могу.. захватили воспоминания..

интересно.. вспоминаешь ли ты.. ревнуешь ли.. смотришь ли на меня.. моя страница открыта..

как банальное "нечего делать" и "послушаю-ка я чью-нибудь музыку, раз свою не могу" может повернуться такими воспоминаниями...

о.. включился контакт. три сообщения.

о.. какими судьбами.. одно из них твоё. посередине. ты не писал мне неделями.

неужели ты тоже думал обо мне, когда я слушала твою музыку?

открываю. написано: "красивая". и всё.

вот она - реакция на выложенный недавно альбом.

что ответить... да, я хочу с тобой поговорить. да, я рада твоему сообщению. я скучала. я тебя вспоминала только что и ещё много-много чего нужно написать..

но отвечаю: "спасибо".

жду ещё несколько минут.. обновляю.. вдруг ты что-то ещё хочешь мне сказать.. но от тебя сообщений нет.

смотрю комментарии.. может, ты что-то сказал там?

нет. от тебя их нет..

смотрю твой статус. нет.. он не менялся уже несколько дней..

а мой - тебе. он тоже не менялся несколько дней. это для меня долго.. я ведь меняю их каждые несколько часов.

ладно.. опять ничем не кончилось..

да и к чему всё это вообще..

странная история с тобой у меня.

                                                                                                                                                                       позапозавчера...2010 

Настроение сейчас - хорошее. гора с плеч

 

не люблю углы и линейки. никогда не рисовала по линейке.. это уже не творчество. точнее.. это уже не то творчество. это должно быть спонтанно, линии должны быть живыми..
 

это о себе.
 

а о тебе:

вот я. сможешь, забери меня. я стану водой. и твоя сила будет бестолкова. 
кто мы теперь?
вот я. сможешь, ударь меня. я стану воздухом. и меня нет, я повсюду. 

кто мы теперь?

вот я. сможешь, обними меня. я стану стеной. и ты никогда не сомкнёшь рук.

кто мы теперь?

вот я. сможешь, разозли меня. я стану зелёными листьями, тихо шуршащими на ветру и буду поблёскивать каплями воды после дождя на солнце. я очарую тебя. я буду просто приятным звуком.

вот я. сможешь, влюби меня. снова. я стану ветром. я буду со всеми и ни с кем. и ты не сможешь... 
К Т О М Ы Т Е П Е Р Ь ?...  
единственная сила - это твоё умение принимать и быть. 
 

почувствуй меня, безразличность.

здравтвуй, безразличность!
ты так велика! ты в глубине глаз. ты в каждом слове. в каждом ненаписанном сообщении.

откуда тебя столько? кто позвал тебя?

лицемерие позвало тебя.
 

я не верю. ни едиому твоему слову.

ты никто и нигде больше. ни в сердце, ни в мыслях. я закончу пост и ты уйдёшь. я уже попращалась с тобой 

я так хочу прижаться к тебе.. всем сердцем.. открываю его для тебя. вот ключи, половой коврик - можешь вытереть ноги, чтобы не было больше грязи! вот замок моего сердца. выброси его! но оставь ключи.. а то мало ли.. ключи никогда нельзя выбрасывать - они открывают новые пути. вот новости моего сердца - читай, смотри, слушай - всё в моих глазах, всё на моих устах. вот люди моего сердца - знакомься! они теперь твоя семья.
вот мои руки. больше не будет кулаков. и я буду целовать тебя в ладони. потому что когда я целую ладони - значит действительно люблю.
и я буду целовать тебя. потому что я целую только тех, с кем хочу остаться навсегда.

мы будем сидеть в кино, и твоя рука будет в моей. и я буду сидеть и улыбаться. весь фильм.

вот тебе я. делай всё, что хочешь: целуй, ненавидь, обожай, ударь, взорви, пореж, сними одежду, запусти в мой ноут колонкой, не обращай внимания пол дня, пойди на свидание и оставь меня сходить с ума. я хочу. потому что мне надо тебя.

прости меня за всё. мысли иногда достигают аппогея своей глупости. и тогда ты ревнуешь, злишься. может быть даже плачешь. прости меня за эти эмоции. но в этом вся я. я не дам тебе жить спокойно. никогда в жизни.

тебя всегда будет бросать то в жар, то в холод. ты всегда будешь сомневаться в том, то ли происходит в моей голове, о чём ты знаешь. но я буду рассказывать тебе всё. если ты хочешь.

ты самое лучшее. 

Настроение сейчас - "бессмысленное"

 

ну и дрянь. люди, не любите её. не посвещайте ей свои мысли.  

как бы вас всех предупредить.. чтобы вы не вляпывались в это дерьмо.

когда она вас обнимает, она может думать о ком угодно. когда она говорит, что любит, она может не иметь ввиду то, что подразумеваете под этим словом вы. для неё не существует границ. ни нравственных, никаких либо ещё. у неё нет принципов. потому что она делает только то, что хочет. и ей плевать на всех и вся. она устраивает свою жизнь так, чтобы было удобно только ей. 

не любите её. она этим будет пользоваться. если вы дадите ей палец, она откусит руку по локоть. и не остановиться. она будет влюблять вас в себя, даже если вы ей не нужны. 

остерегайтесь её. все её слова имеют двойное значение.

и она так искренне врёт... и веришь..

и за что только она нравится.
 

уже не один человек называет её Богией. она смеётся над этим. Богиня... небом владеет Дьявол, если Богини теперь такие! 

ненавижу её. она бывает такой охуенной, весёлой. может всё взять в свои руки, когда вы их опустили. может помочь. даже жизнь может отдать. и может отпустить и простить. и её хрен поймёшь.

она либо святая, либо бескомпромиссный чертёнок. она редко бывает нормальной. у неё одни крайности. сумасшедшая. плохая. и в то же время она себя так любит. за что?? значит есть за что. или просто нет выхода, ведь себя нужно любить. и её так любят и обожают люди вокруг.

она столько раз врала. она играла столько ролей. а потом вообще запуталась, какая она натоящая. и в ту же секуну наплевала на это. 

она прыгнет с парашютом, она пойдёт по тёмной улице, она пойдёт по траве, в которой змеи, она залезает на заброшенные вышки, она переезжает в другой город с пакетиком вещей и без копейки денег, она ездит в метро, не платя за проезд и бегает от контроллёров по электричкам, она накуривается и никода не звонит маме. и это взаимно. у мамы своя жизнь, у неё своя. и была бы война, она бы шла под пулями.

и как ей это удаётся.. видимо, когда нет страха в душе, невозможно убить человка. это мне в ней нравится.

и в тоже время она боится перекрасить волосы в тёмный цвет. смешно! лежать в траве со змеями, но поддаться страху изменить цвет волос.
наверое.. она просто знает, что упасть с вышки - это смерть. поэтому здесь нечего бояться. тут бац - и всё. а вот жить с плохим цветом волос - это ЖИТЬ с плохим цветом волос.

есть намного худший способ умереть, чем смерть.

и ещё она любит фотографиоваться. потому что влюблена в себя по самое нехочу. эгоист. эгоцентрик. в себе её больше всего волнует внешность. а душа.. уж какая есть. итак неплохую дали при рождении.

интересно.. что будет с ней через лет 10.. такие не бывают нормальными. с нормальной жизнью. она будет либо обкуренной знаменитостью, спрашивающей с издёвкой журналистов, интересно ли им брать интервью и вообще разговаривать с человеком, которого впервые видят вживую, либо будет самым крутым бомжом где-нибудь во Франции. 

она уже умирала. и её уже откачивали.
и она снова потом должна была умереть, но её спасли. чудом.
интересно... не пожалел ли Бог, что она ещё жива? такая бесполезная людям и обществу..

смысла нет у жизни. а советы - это самая большая тупость в мире. и ей плевать на все домыслы людей. потому что она будет либо счастлива, либо её не будет вообще. она так живёт. и не видит смысла жить, если ты не счастлив. и смерть лучше, чем просыпаясь по утрам не находить причины, чтобы встать.

куда она денеться) с такими ничего не будет.

она ж совершенна.

совершенно глупа в этой жизни.
потому что абслютно искренне считает себя уникальной и единственной. да и пусть считает, Бог с ней. или какое там чудовище сидит наверху и меня создаёт и меня умирает. 

блин.. уже рассвело, а я ещё столько всего не сказала.. нужно поспать.. завтра зачёт... 

- Сегодня я слышал, что на аукционе будут продавать души. 
- Да, и какая, на твой взгляд, будет стоит дешевле всех остальных?
- Любящая.
- Почему?
- А как же быть с теми, кто отдаёт свои души даром.


САМОЛЁТЫ.


А вам когда-нибудь было так грустно, что хотелось лететь в самолёте и разбится? Я завидую самолетам.. по двум причинам: 1. Они железные. 2. Они летают...
Возвращаешься к нормальной жизни. Возвращаешься, а ее уже нет.. И так не по себе жить.. Я молчу об этом. А он сидит рядом и читает Булгакова. Пусть ищет смысл жизни в мыслях других людей. "Не понимающий твоего молчания, вероятно, не поймет и твоих слов.." - улыбнулась я своим мыслям.. Он посмотрел на меня:
- Что ты радуешься?
Как же ему сказать, что нет, я не жизнерадостная, это у меня уже истерика..
- Я просто хочу, чтобы когда-нибудь кто-нибудь одернул меня за руку возле двери, медленно развязал большой вязаный шарф на моей шеи и тихонько сказал: "Потому что я хочу, чтобы ты осталась"...
- Что?
Я промолчала. Тот, кто слишком долго стоит на пороге счастья, о него потом и спотыкается..
- Я написала на сигарете твое имя... - произнесла я.
- Чтоб докурить и бросить?
-...чтобы дышать тобой, - еле слышно прошептала я.
Он ещё какое-то время смотрел на меня, потом снова увлёкся книгой.. Все вокруг всегда считали нас такой идеальной парой. Все говорили, что у нас прекрасные отношения. А у меня в голове сейчас грутиться его фраза: "Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен..." Нет.. не улыбайся мне. Лучше читай "Мастера и Маргариту", читай своего дьявола, помогающего людям сойти с ума.
- Ты ангел, - произнесла я.
- Видимо, тебе мешают мои крылья.
Да Господи, помоги же ты мне! Я же стараюсь всё исправить! Хватит претензий! Давай всё исправим! Хотя.. в одиночку это, наверно, невозможно... или невозможно - это только громкое слово, за которым прячутся маленькие люди..
- Как тебе вообще могло прийти такое в голову?? - кричал он сейчас в трубку кому-то, гляда на меня.
Бывает, что любовь сама не видит смысла жить дальше. Так зачем же я сейчас стараюсь что-то изменить? Жизнь и так прекрасна! В погоне за счастьем...куда мы пришли? Так и не дошло, видимо, что счастье - это дорога, а не пункт назначения.
Он налил себе чашку кофе. Поставил её на стол и сел напротив меня.
- Давай расстанемся.
Бежать от проблем мы называем - решать их.....
- Я люблю её.
Он любит ЕЁ.. Обидно, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого..
- Но любит ли она меня..
- Нет, не любит.
- Почему?
- Потому что ты сомневаешься. Любила бы, то бы не спрашивал.
Молчание.
- Но я буду с ней. Когда-нибудь.
- А как же я.. Как же сейчас?
Тишина. Как говорил Свифт: "Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.."
- Плевать, будь с ней!
Он допил кофе и встал из-за стола.
Нет, я не могу так.. Он нужен. Разорвано пополам н-е-д-е-л-и-м-о-е..
- Убей меня..... Если не сможешь меня полюбить..
- Я опаздываю на работу.
Он захлопнул входную дверь.
...Вчера было рано, завтра будет поздно... а сегодня, извини, некогда..
Разочаровалась в песке - это всего лишь камни...
 

МЕЧТА

Далеко-далеко отсюда.
За тысячями несказанных слов.
За миллионами дней разочарований.
За преградами, которые трудно преодалеть.
За долгими дорогами, ведущими к одиночеству.
За бесконечными врагами, которые кажутся друзьями.
Живёт она.
Мечта.
В маленьком-маленьком домике.
На краю земли.
На самом её краю.
Край земли - край света.
Край света - это край счастья.
Влюблённые шли друг за другом на край света.
И обретали любовь.
Друзья шли на край света.
И обретали вечную дружбу.
Мать с младенцем шла на край света.
И обретала здорового, любящего сына и защитника.
Потому что с древних времён было сказано.
Что тот, кто готов идти на край света за кем-то.
Тот идёт на край света к счастью.
Только тот, кто шёл не потеряв веру.
Находил край света.

Там, куда не летают самолёты.
Там, куда не плывут корабли.
Там, куда невозможно дойти одному.
Находится край света.
Но люди всё равно идут.

Был один человек.
Он думал, что ему никто не нужен.
Он считал, что дойдёт до края света один.
Туда, где должно быть счастье.
И когда он наконец дошёл.
Он понял.
Что пришёл не к тому, к чему стремился так долго.
Тогда он сел на край земли.
И сказал:
"Я всю жизнь потратил на то, чтобы прийти к одному.
Но пришёл к совершенно другому."
Земля спросила его:
"А для чего ты шёл?"
Человек ответил:
"Для того, чтобы стать счастливым".
Земля спросила:
"А с кем ты шёл?"
Человек ответил:
"Я шёл один".
"Ты и пришёл один".
Тогда человек заплакал.
И спросил.
Что же ему теперь делать.
Земля ответила:
"Тот, кто идёт один, приходит к одиночеству.
Тот, кто говорит, что ему никто не нужен, становится не нужным сам.
Тот, кто бросил всех ради мечты, не понял.
Что быть с кем-то - это уже мечта."

Далеко-далеко отсюда.
За тысячями несказанных слов.
За миллионами дней разочарований.
За преградами, которые трудно преодалеть.
За долгими дорогами, ведущими к одиночеству.
За бесконечными врагами, которые кажутся друзьями.
Живет она.
Мечта.
И она - это единственное на земле.
К чему нельзя дойти одному.

  5 12 2005 

 

есть "стих". вот он. я прусь от него. обожаю его! и чуть ли не наизусть помню)

Один момент
В миллион лет.
Множество планет
Вокруг одной.
Тобой я жив.
Умру любя
Или останусь.
Отныне мне здесь
Не судьба.
Прости меня,
Моя луна.
Я был с тобой,
Потом исчез.
Теперь,
Сквозь тысячу небес,
Поверь,
Закрыт их занавес.
Они, как помнишь,
Не живут.
Умрут, как тени,
Если солнце.
Ах, если б солнце!
Ты ведь можешь,
Ты ведь в силе,
Устранить таких кумиров.


Кумир Богов,
Ты не был светом.
Ты лишь, заботясь о себе,
Летал сквозь тысячи планет.
И я не удивлюсь, поверь, когда
Я после сна живого,
Вдруг окажусь в земном аду
И встречу там тебя,
Кумира всех Богов.
Ты был так горд собой,
Что не заметил одного:
Ты был бродягой
И кумиром.
Ты не был милован судьбою,
Ты хоронил в себе бойца.
Ты был богат людской молвою.
Она, ты знаешь, без лица.
Язык людей тем и велик,
Что возвышает,
Кем б ты ни был.
А ты ведь был никем.
Ты искушал людей мольбою,
И, предавая их сердца,
Ты был готов казнить любого,
Кто не молился за тебя.
Прости меня за эту правду.
Я был от Бога в двух шагах
И он просил открыть вам тайну:
Ты был один и был велик,
Когда стал всем,
Ты стал шутом.
Рабом своей же воли,
Которая, поставив на колени
Твою свободу,
Начать припятствовать
Могла и счастью твоему.
А ты был рад,
Такой судьбе.
И, стоя на коленях,
Ты правил головами
И телами тех,
Кто воевал за право
Быть никем.
И умирал за эту честь!
Прости,
Кумир Богов,
Ты стал шутом!
 

так где-то в 2008ом году я высказала всё, что думаю об этих напыщенных существах, называемых "Богами", "кумирами", "правителями", "знаменитостями", "богачами", "выпендрёжниками" и прочьих безликих напыщенных людях, думающих, что они что-то сверхнереальное. хотя тот же дворник дядя Паша порой бывает интереснее) вообщем о тех, кто от пафоса портиться так же, как и молоко, простоявшее в салярии вечер. 

Когда Бог плачет.


И тогда Бог заплакал.
Потому что
Тот, кто спас мою жизнь,
Уже никогда не состарится.

И всё перестанет быть бесмысленным.
И я буду искать одобренья у тех,
Кому плевать,
Что Бог плачет.

Но Бог никогда не плачет.
Что же случилось, если Он впервые заплакал?
А случилось то, что
Тот, кто спас мою жизнь,
Уже никогда не состарится.

И тогда засмеётся Дьявол.
Дьявол тем и отличается от Бога,
Что Дьявол выбирает жертв,
А Бог спасает кого-то.

Но иногда люди сами решают,
Жить или умереть.

Мы сами сделали выбор.

И теперь Бог плачет,
Потому что
Тот, кто спас мою жизнь,
Уже никогда не состарится.

  29 12 05

это о людях. об их выборе между жизнью и смертью. и о том, что Бог, который внутри нас, так часто плачет из-за того, как мы так распоряжаемся жизнью, которую нам дали.

а ещё иногда на меня находит и я пишу что-то.

вообще, у меня семья такая.. очень пишущаяя и такая вся интеллигентная, порядочная))) 

вообщем.. я люблю.. как вам это сказать.. вот этот "текст". это не стихи, не проза.. это что-то такое.. в моём стиле. надо будет название придумать этому)) я бы назвала это хокку, но больно длинно))) японцы мне не простят этого! они меня толпами читают!))))))

ну так вот.. я писала его по фразе. обдумывая каждую строчку. всё специально так написано, строчка на новой строке. вообщем.. меня это задевает, протыкает. не знаю, как вам.

вообщем, прочтите и мы поймём, на сколько вы со мной совместимы)))

итак...




"В любви всегда есть немного безумия.
Но и в безумии есть разум."
Ницше


Безумие

Каждый шаг доставлял боль.
Каждый шаг заставлял бороться с собой.
Мои ноги не слушались.
Но мне нужно было идти.

Тогда я пытался уйти от тебя.
Никогда не получалось.
Никогда не получалось...
Не получится и в этот раз.

Я иду уже 12 часов.
И ни разу не остановился.
Я боюсь, что не успею уйти настолько далеко,
чтобы потом не суметь найти дорогу обратно.

Я понимаю, что это не нормально.
Но я боюсь признаться в этом другим.
Поэтому я буду держать это в себе.
А значит, не избавлюсь от этого.

Я ушёл от тебя вечером.
Сейчас уже светает.
Ночью я почти не видел, куда иду.
Теперь я точно не найду дорогу назад.

Можно присесть, отдохнуть.
Можно остановиться.
Стойте!
Но ноги продолжали свой путь.

Я посмотрел вниз.

Правильно.
Нельзя остановиться.
Я не доверяю себе.
Вдруг я всё-таки найду, как вернуться.
А вдруг ты идёшь за мной.

Каждое лицо напоминает мне тебя.
Потому что я неперестаю думать о тебе.
Всё это время.
Время - это всё.

Прошло ещё 5 часов.
Болят плечи.
Ужасно болят плечи.
И руки. И ноги.

Боже, как же больно.
Но удивительно: я не хочу спать.
Я всё ещё думаю о тебе.
Даже боль не заглушает этих мыслей.

Прошло ещё 2 часа.
Слёзы от боли.
Я не могу больше!
Не могу больше думать о тебе.

Я всё ещё хочу вернуться.
Поэтому надо идти дальше.
Но я не могу.
Не могу, но иду.

Прошло ещё часа 2.
Идёт дождь.
Поднялся ветер.
Он уже сильнее меня.

Я уже не иду.
Я пытаюсь передвигать ноги.
И падаю.
Но не поднимаюсь.

Наконец-то я перестал думать о тебе.
И больше не нужно никуда идти:
я уже не вернусь.

вообщем.. это о том, как я пыталась разлюбить. если сравнивать это с шагами, то путь примерно такой.

но без летального исхода, как здесь.

здесь он не мог остановить себя, пока не разлюбит её. и т.к. он так и не смог разлюбить, он выжил из себя все силы. а силы - это жизнь.

а ещё.. я дома)) со своим любимым ноут буком) очень очень рада!!!

люблю своего Ангела!

прости, аська глючт, а скайп, как настоящий мужик - козёл!

и люблю вас, дети мои)) Лидочку и Саконьку! я терь с вами)))
я дооома)
 

мне стыдно за нас с тобой. за то, что я так люблю. противно, что целовала тебя. противно, что смотрела влюблённо. противно, что брала твою руку, гуляя, хотя ты иногда вообще был против. противно за твоё стеснение, за усталость, за столько чуши и бреда в твоей голове. ненавижу твои стереотипы. ненавижу эту детскость твою, которая так странно иногда проявляется, когда я уже поверила, что ты взрослый.

себя не понимаю. что я нашла вообще в тебе? чёртовы магнитики, млин.

говоришь, что больше не любишь? ты думаешь, я верю этому? я знаю, ты знаешь, все знают, что ты любишь. но заставляешь меня страдать. месть? и после этого ты самый лучший?? мне же больно...

ты спрашиваешь, кто у меня появился, кому мои статусы, кому мои симпатии. это значит, что ты равнодушен ко мне? ты сам веришь в это? что разлюбил? а что изменилось?? ссоры? да не ссоры любовь убивают! её равнодушее убивает, когда не интересно друг с другом, когда влюбляешься в другого человека, когда скучно, когда поговорить не о чем, когда человек меняется. я не изменилась за пол года. ты не изменился. вывод? либо ты никогда не любил, и это было чем-то другим. либо ты любишь и сейчас. какой вариант?

да что там.. ты в жизни не признаешься.. ты же никогда не лжёшь, святой, блин.. сама истина ходит по земле в твоём обличии.

что я нашла в тебе? ты не в моём вкусе. почему не хочу быть друзьями? я бы подумала, что ты меня приворожил, если бы не знала тебя так хорошо..

я не хочу даже, чтобы ты это читал.. потому что я сто50 раз задавала тебе эти вопросы и каждый раз натыкалась на злость с твоей стороны. да и в чём тут тебя винить, вопросы не из лучших. да и я тебя достала своим "люблю".

так тупо.. на твоём месте хотят быть другие.. а ты хочешь быть на их месте "просто друзей".

какая я глупая. страшно глупая. я тебя люблю. точнее ненавижу. ну а если ещё точнее, то, всё-так, люблю.

короче... иди в жопу )

вчера прочла в одном дневнике: "смотрю на подругу парня, который мне нравится и понимаю, что она...красивее меняяяяя"

если ты когда-нибудь прочтёшь меня, то это тебе:

любовь слепа. ей плевать, насколько ты красив, плевать на твой статус и уровень успеха. ей плевать, толстый ты или худой, богатый ты или бедный, парень ты или девушка, умён ли ты или знаешь только свою профессию. ей не важно, благороден ли ты, не важно где и с кем ты работаешь, и работаешь ли вообще. ничего из этого не будет иметь значения для неё. она даже и не увидит этого. она создана для другого. не для того, чтобы видеть. а для того, чтобы притягивать.

любовь - это магнит. у тебя есть этот магнит. у каждого есть этот магнит. просто с рождения в нём заложен определённый код для того, чтобы тебя притягивало лишь к определённым людям. и какать этот магнит хотел на то, насколько симпатична подруга столь любимого тобою парня) он в жизни её не полюбит, будь она хоть лучшим человеком на земле со времён Иисуса Христа. если в ней не будет этого самого "кода", на который запрограммирован магнитик этого самого парня.

не переживай никогда по поводу внешности, внутреннего мира и всего прочьего других людей. им ничего из этого не поможет. самый богатый может быть самым несчастлным, самая красивая - самой одинокой. потому что главное - только магнитик. магнитик правит миром, потому что он даёт людям счастье (или любовь, что, впринципе, одно и тоже), за которым все так гонятся и ради которого совершаются все поступки на свете.

не спрашивай, я не знаю, зачем я завела этот дневник.

и не знаю, что здесь писать.

и как вообще разговаривать с экраном. когда ты набираешь что-то в ноут или телефон - это другое. ты пишешь это себе и никому потом не покажешь. а тут ты пишешь это миру.

может у меня низкя самооценка, но я не понимаю и того, каким образом кому-то вообще будут интересны мысли незнакомого человека, изложенные на этом белом фоне.

ладно.. буду писать Тебе. и разговаривать не с экраном, а с тобой через экран)

Псы. если вообще мне хватит воображения придумать, что рассказать и терпения чтобы написать )))