Умело выполненному макияжу по силам изменить то, чем мы не совсем правильно одарены от природы. Например, при помощи теней, подводки и туши можно визуально изменить разрез глаз, увеличить их, скорректировать расстояние между ними, сделать их выразительными и эффектными. А вот неправильно сделанный макияж, дает обратный результат и даже то, что на самом деле выглядит неплохо, может измениться в худшую сторону.
Зрительно увеличить небольшие глаза можно при помощи нехитрых приемов:
Края век подвести карандашом, как бы продлевая линию ресниц. Подводка делается очень тонкой линией, только в уголке глаза, над верхними ресницами и под нижними.
На подвижное веко нанести тени коричневого оттенка, а на верхнюю часть век от складки до линии бровей – светлые пастельные или белые тени. От внутреннего угла глаз до середины века они должны быть положены очень деликатно, а от середины до внешних концов бровей более плотно.
Глаза будут казаться больше, если затемнить темными тенями складку века и растереть их вверх. Само же подвижное веко остается ненакрашенным. Правда этот прием не подходит тем, у кого глаза очень глубоко посажены.
Есть и такой способ – сверкающие очень светлые тени (можно белые) наносятся на подбровное пространство и в уголки глаза – внешний и внутренний. По внутреннему контуру нижнего века проводится линия белым карандашом. Ресницы красятся подкручивающей тушью. Для светлых глаз больше подойдет коричневая или сливовая тушь.
Ресницы оптимально красить коричневой или черной тушью, а вот цветную тушь лучше не использовать. Для светлых глаз очень хороша сливовая тушь.

^-.-^

Книга о крахе стабильности экономической системы.
Откровения менеджера среднего звена о всей "менеджерской" бессмыслице переросли роман о влиянии на этот мир кризиса. Дно жизни совсем рядом. Таков итог бесконечных интриг. Последняя надежда - любовь.

Р.А.Б. Антикризисный роман - Сергей Минаев

На сайте компании Интерлинк Медиа, занимающейся продажей электронных книг есть литература по такой интересующей меня теме - "Как соблазнить мужчину или 100% эффект подчинения".
Вот мне просто интересно возможно такое или нет. Или как всегда анонсируется чудо-методика, а по сути - перечисляются правила этикета, которые, естественно преследуют совсем другие цели... Либо совсем очевидные, всем уж давно известные вещи. Обещается уникальная методика. Думаю, что не только мне любопытно. Цена вопроса 300р. Может скинуться? В качестве бонуса - игра "Соблазнение". Но это уже, ИМХО, лучше на практике.
А еще мне понравился CD - Народные рецепты красоты и молодости. Когда во всяких масочках и ароматерапиях разбираешься, то сразу начинаешь лучше выглядеть, даже если применять не будешь. Я как только начитаюсь статей про красоту и здоровье,сразу себя красивой и здоровой чувствую)

Когда у меня возникают проблемы, я ищу отдушину в любовных отношениях: они погружают меня в состояние эйфории, и я начинаю чувствовать себя лучше.

Я всегда ставлю любовь на первое место: только такие отношения имеют значение, а остальное меня просто не интересует. Такие мысли были присущи мне всегда.

Неважно, как скажутся последствия любовной связи на социальной, профессиональной или финансовой стороне моей жизни. Главное, что в этот момент мне становится легче жить и дышать. И, даже если отношения причиняют боль, я не могу их прервать.

Когда любимого(ой) нет рядом, мне катастрофически чего-то не хватает. Это сводит меня с ума, и я могу решиться на что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Со временем я все больше нуждаюсь в другом человеке и все меньше — в удовольствии. Меня это тяготит, я испытываю чувство вины и теряю уважение к себе.

П.С. Если вы узнаете в этих утверждениях свои - пора что-то менять...

^-.-^

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

^-.-^

Большая маленькая девочка
Я плавно ем тебя глазами,
Мою восторженную стервочку
С излишне взрослыми мозгами.

Это первое обращение к любимой, на моей памяти, где стоит вопрос о том, зачем она рождена умнее других. Нестандартно. Обычно - ты прекрасно, но не понимашь меня ( и никогда не поймешь, трам, пам, пам)... и т.д и т.п.
А тут, на равных, игры в психодраммы.

Все. Гулять! Гулять! Гулять!
Хочу свежих впечатлений.

Раньше мне нравилась фраза: "Все не так, как кажется". И употребялла я ее к месту и ни к мету. А теперь. после СТСовского - "Я поняла...(думка) - любвь не то, что кажется!", меня эта фраза бесит. Пряяяям такое откровение. Прям знаете вы что мне кажется...
Да. Я ворчу.

Я-то думаю, почему можно встать на 2часа посже, а чувствовать себя всё равно вяло. Потом нашла вот это
"Спите по 90·Х минут. Цикл сна человека составляет 90 минут, в среднем. Т.е., чтобы выспаться и чувствовать себя нормально весь день - нужно попасть и в этот цикл. А именно: 6, 7 с половиной, 9 часов. После этого вы будите чувствовать себя нормально."
Вот 9 часов для меня оптимально, а потом ужожу в следующие 90 минут... И попробуйте меня поднять...

Преобрела себе компьютерные очки. Разницы в "видении" не ощущаю.
Но стала чувствовать себя очень умной и взрослой.
Прям хоть сейчас в начальники.

Пью вино, смотрю на дождь.
Отпуск, все же, очень приятная штука.

Более-менее разобралась как жить дальше.
Гдеб еще 60 т.р. на Италию найти? Если получится, то жизнь прожита с пользой;)

А! И парня, парня мне хорошего. И тогда... Юху!

В колонках играет - личное, потребности

Закидать тебя цветами,Утомить тебя стихами,Ни на что не намекая,Пригласить на чашку чая,Угостить ванильным кексом,А потом заняться сексом.

С лирушным кросспостингом я разобралась, а ЖЖ чего-то не идет

Муладхара ->Стабильность, инстинкт самосохранения
Свадхистана ->Удовольствие от еды, секса, материальных благ
Манипура ->Удовольствие от работы, денег, общения
Анахата ->Любовь, нежность, служение людям, целительство, магия
Вишуддха ->Творчество, эмоции, восторг, блаженство, радость, счастье
Аджна ->Сверхвысокая чувствительность, ясновидение, высшее спокойствие, полное принятие Воли Божьей
Сахасрара ->Просветление, святость

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Утро доброе в окошко!! На ковер насрала кошка!! Нет воды!! Взорвался чайник!! В 8-мь выеб..т начальник!!! Свет включил-хуйнуло током!!Окатил рубашку соком!!! Уебал..я!!Вот оно...(здравствуй кошкино говно!!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой!!! Бля!! Сегодня выходной!!

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

в магазине возле общаги стою... чуваки покупают ящик пиво и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть... в магазине коробок дохрена валялось... они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить, я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) удачи парни)))

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову .

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

МИКСЕР: они нам очень нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.
КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, чем громче они гремят.
ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования. или от смеха!
ГРИБЫ: самые красивые оказываются и самыми ядовитыми.
НАСМОРК: чем легкомысленнее ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
ЗОЛОТУЮ РЫБКУ: исполняют три твоих желания (до свадьбы) и исчезают.
МОБИЛЬНИК: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.
КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.

- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"))

ненастоящий друг остановит тебя и не даст совершить глупость,а настоящий будет сидеть с тобой в камере и вспоминать как круто оторвались))))

если в жизни стало туго
посмотри на рожу друга,
говорю тебе всерьез
станет весело до слез)))

Тур на один день в Подмосковье)
Теплоходная прогулка с отдыхом на пляже.
Что может быть лучше?
К тому же на следующей неделе обещали 25 гр.
Красотищщщща))
Поленово

Времени. Жизни. Вещей.
Заточка на +5))
Достаточно смотресть сюда 2 мин:

1!стандартный размер бутылки 29 см и не мм меньше!

2! шампанское не кричит, не бубнит, а лишь молча доставляет удовольствие

3!на вечеринке шампанское не исчезает, чтобы пофлиртовать с твоими подругами.

4!за вечер ты можешь попробовать несколько сортов)))....

5!ты всегда можешь поделиться шампанским с подругами)

6!с годами шампанское становится все ценнее...у него не появляется пузо и лысина)))

7!продав бабушкину коллекцию винтажного шампанского можно неплохо заработать)

8!удовольствие от шампанского длиться дольше...

9!к появлению шампанского не надо готовить ужин...сойдут и фрукты..

10!проще найти хорошее шампанское, чем хорошего мужчину..

^-.-^