Что я могу сказать.. Я подумываю писать в другом дневнике. Там друзей больше, да и вообще всех больше. Хотя бы смогу узнать мнение людей на мой бред. Хо-ло-дно.

Иногда все кажется таким нелепым, все эти суетливые люди, кот. обращают внимание на ерунду, все бесятся в страданиях из-за чуши полной, когда реально стоит пересмотреть себя и свое поведение и вообще отношение к жизни. Если человек не доволен жизнью, почему он не хочет жить и даже не исправляет все вокруг? Каков ты, таков и мир вокруг. Вчера позвонили домой из Новгорода: умер мой двоюродные дядя. Сбила машина. Пусть я его видела не много, но он был ближе более родных людей своей человечностью, своей добротой и простотой. А люди так легко выдергивают из себя слова- я здохну, я хочу умереть и т.д. Кто-нибудь из вас терял близкиз людей? Кто-нибудь из вас может понять, как это? Большинство не могут этого осмыслить, даже нет слов "Я сочувствую..."
Почему это говорят порой просто знакомые, кот. даже не очень хорошо знаешь? Есть некоторые, кот. это понимают. А у меня здесь, за много киллометров от Новгорода и всего за пару мгновений, кот. я провела с этим человеком, это известие вызывает большой поток чувств т слезы. Пусть ему будет в любом случае хорошо. Научитесь жить, вы жалуетесь на свою сюдьбы, когда вы сами ее строити и сами решайете как лучше для вас, и если чего-то нет, то попытайтесь исправить, а не ныть, что вы несчастны. Я сама уже не помню, что значит быть полностью здоровой, и какие только мысли не проносились в моей голове, но я всегда хотела идти дальше, лежа под капельницами пыталась сохранить хоть грамм оптимизма, и я больше не буду убиваться и тратить свое время на недостойные мысли. И когда сейчас происходит такая полоса жизни, происходит с 30 июня, когда умела бабушка, лежал папа в больнице, где ему пытались найти то, отчего умирают мучительно, и мама каждый день плачет перед каждой проверкой, когда я лежала почти подряд в 2 больницах, где в первом случае мне так и не нашли причину и когда я 3 недели не могла ходить, и лишь с болями в голове лежала, думая обо все и обо всех и выживу ли я, когда с ослабленным организмов загремела во вторую больницу, где помогала мне соседка по палате думать о хорошем- Саша, спасибо, и теперь опять одна смерть хорошего человека, хочу выразить огромное спасибо родным и друзьям, кот. поддерживали меня все эти 3 месяца.

Вообще я подумываю о закрытии этого всего. Мои мысли должны, наверно, оставаться при мне. Я не пишу для кого-то или неправду, пишу то, что меня волнует, но по ходу все это лишнее и наводит на непонимание и возмущение.

...Если хочешь выжить, научись драться. Только шизофреник может подумать, что мы живем в цивилизованном мире. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья на арене жизни. И лишь безумцы, вроде нас с тобой, придумывают что-то большее и пытаются идти до конца. Я вот сейчас иду один. Но ты где-то рядом. Если бы тебя не было, то как бы я мог идти? Меня бы тоже тогда не стало.../с/

я решила откинуть все и начать новою полосу в жизни, хватит самой заморачиваться и считать себя во всем виноватой. Выйду на учебу и жизнь встанет в свое русло.

Вчера целый день чувствовала пустоту внутри, вечером болтала где-то 2.5 часа с Машей М., говорили, сначала мрак в душе был у меня, потом у нее, выговаривались и думали, что делать дальше.
Сегодня сходила к врачу, сказала мне 10 дней дома сидеть, уговорили до понедельника. Температура держится из-за деформации желчного, вроде, прописали опять травки всякие.
По дороге назад подстриглась, купила карточку на октябрь, серьги и кольцо (как-то глупо звучит)... Но я рада. Ощущаю облегчение, как будто срезали все лишнее.
Сейчас диетический суп меня ждет на кухне. Как-то все же грустно на душе.

я снова здесь. даже не верится...
Опять болела и продолжаю...впрочем... Опять в больнице... Сейчас осталась непонятная температура 37.1 по вечерам... Что со мной было? хм... гепатит А. Опять были мысли, что умираю, опять боялась, что будет не А, а В или С. Сейчас анализы в норме, но температура осталась,...
Пока дома побуду. Отлежусь...
Спасибо огромнейшее всем меня навистившим: Ира Г., Чудо, Оля З., МАша М. с Аней Б., и родные... Так же за смс от: Светы С., Иры З., и др.
Опять думала по поводу отношений, думала о жизни...
Теперь, думаю, и писать об этом не стоит... В чем тогда убедилась, сейчас опять только подтвердилось. Одним словом- никому ты нахрен не нужен кроме своих родных и людей великодушных.
Сейчас пол года диеты и без физических нагрузок. Только бы температура прошла, страшно все же... Узи делали, капельницы каждый день, анализы разные...эх... Я забыла, чо такое не болеть... Много читала, чему рада.
Ладно, есть пошла... Всем удачи.

Опять температура... Такое ощущение, что мне не дано сходить в универ, только сегодня хотела и опять лежу... И сижу... Эх...

Хотела посмотреть в нете, какие проги нужны для создания мелодий, наткнулась сразу- никакие, изучайте гармонию, транспонирование, интервалы, аккорды, разрешения, и тогда сможете творить на любом инстременте... хм... Он прав, этот человек, придется купить книгу по сальфеджио и все изучать, тогда и напишу чего... Все-таки я начала по нотам на гитаре играть, и сразу поняла, что надо и надо больше по нотам со всеми делами, а аккорды- все могут так, это не игра. Вот. Эх... ЗАпарно...

Сегодня с мамой ездили в универ. Поняла, что еще болею, и ходить столько я не могу, голова гудит... Все-таки что-то со мной непонятное творится, хорошо, хоть хожу понемногу... Переписала расписание, предметы разные всякие, радуем компьютерный дизайн, информационные системы, базы данных, из старых последний семестр будет история и экономика, так же начинается социология и еще какие-то предметы. В целом- предметам этим я рада, мне все понравилось! Сдала мед карту в мед пункт, продлила студеньческий, а вот банковскую карту мне не выдали, еще не сделали, потом подойти сказали. Сейчас пойду есть пицу и пить кефир...
пс: игра князь тьмы (sacred) очень мне понравилсь!)
Жить с постоянной головной болью...так я и живу...но живу!

Теперь мне радостно, когда я просыпаюсь, но на данные момент я в недоумение. Папа поставил мне новын телвизор, это к лучшему. На счет недоуменя говорить не хочу. Наконец хочу побыстрее встать и гулять, со всеми повидаться. Радую меня искренние люди. Вообще поняла тот факт, что ты нужен человеку, если
1. Ты ему нравишься
2. Ты ему что-то даешь (моральное или физическое)
Все остальные связи могут быть или деловыми, или принеобходимости, как ,напривер, из жалости.
У меня какая-то философия жизни получается, изучаю людей в разных ситуациях. Еще есть мазохисты, им нравятся мучится от общения, хотя они этого не осознают. У меня обычно так выхоит: человек мне одновременно и нравится, и интересен. Таких не мало. Что касается безумного фанатства от человека- прошло, более не хочу. Никогда не встречайтесь с челвоеком, если его обожествляетесь, ставите выше себя! Никогда в такой зависимости не будет трезвого взгляда на ситуацию. Будешь бегать за человеком, будешь зависим и не видеть ничего вокруг, а это только саморазрушение, т.к. тобой будут польхзоваться или относится обычно повседневно. Чувства должны быть разумными, а не фанатичными! Проверено мной! Можно, конечно, и про меня наговорить много гадостей, но как никак у меня скоро срок в отношениях, год! Хотя отношениями я не связана и не люблю, когда меня присваивают, я сама по себе, куда хочу, туда и иду, с кем хочу, с тем и болтаю. Мне очень дорог мой маленький комочек свободы, поэтому предпочитаю юыть свободной от всего. Хотя бы в этих моментах. Ладно, я устала печатать. С добрым утром всех!

Пока немножечеко...
Что я поняла? Поняла, что надо любить всех не за что, как солнышко, светит и дает тепло, хотя на него и ругаются и что хотят делают, а оно светит для всех все равно. Поняла, что не могу любить всех как солнце, т.к. егоизм берет свое, я человек такой- даешь мне, дам тебе, не даешь мне- я тоже пропаду, т.к. напоминать о себе людям, кот. уже стало до тебя..., что я такая есть, не за чем. Я думаю все же, если хочет меня кто знать, тот и постучится сам ко мне, а я уже душу и открою ему, при этом я человек такой, если дружу, то по полной, во всяком случае вижусь всегда, когда захотят меня видеть... Для всех отношения разные, кому-то хватает раз в месяц видеть человека, кому-то раз в год, а я так не умею, если я плотно общаюсь, то мне надо знать, что там, как дела и все прочее... При этом поняла я, что моя жизнь перевернулась, да и вообще, если честно, я теперь и в дружбу-то не верю, вернее, верить я буду, но я поняла, что каждый человек вкладывает свое в это понятия, а мое понятия слишком, наверно, требовательное, хотя.......
Я все еще болею, и не много хожу, пойду кушать.
Спасибо Леше Сабурову, Кейт, Чудо, Ольге З.,Свете С.Кате Л.,Тане Ч., Кате с Гулей, Ире З.,Тане К., Ире Г. за смс.
Диме и Маше М. за то, что звонили, хотя меня и не было.