Институт. Аудитория. лекция. В ушах - фоном что-то о психологии и педагогике, за окном - весна. Атуражик такой.
Сижу одна, привычная первая парта, за окном - солнышко. Куда уж лучше?! =о) слегка улыбаюсь в шарф, ловлю на себе взгляд преподавателя и его улыбку в ответ. Всем не до науки. весна.
Чуть правее и впереди сидит когда-то родной мне человек. когда-то очень нужный, важный, самый необходимый. Сейчас все по-другому. Выяснено все, что можно было выяснить. Разобрано. Точки расставлены.
Я чем-то помешала Ей. в чем-то мы оказались не созвучны. не актуальны друг другу. Такое случается и я об этом знала. Что же произошло с нами? Рабежались на взаимных упреках. Я жевала обиду пару дней. Потом пыталась понять - почему так? Потом надеялась, что все можно вернуть.
А сейчас... Сейчас я на неё сморю и понимаю, что ни в чем не виновата. Что упреки мне - были не справедливы. Что я многое для неё делала. наеврное, все, что могла. И ни Боже мой, ни о чем не жалею! Просто... просто я свободна от этого человека. От этих, болезненных для меня, отношений. Я свободна и и в чем перед Ней не виновата.
все случилось так, как случилось. Но я точно не хочу больше. Её рядом. Не_хо_чу.
Я устала.
(с) 02 апреля 08г.
примерно полдень


А сегодня вечером сидели с любимым на кухне и рассуждали о том, какая я героическая девочка. Вспоминали каой-то мой глупый и смешной подвиг, а я просто была счастлива, что мне есть кому это рассказать и ничего не бояться. Счастлива... да и вообще я счастливый человек.
У меня замечательная семья, прекрасные друзья, любимая профессия. Я живу в одном из лучших городов на земле, я жива и даже здорова. Любимые люди счастливы и радуются жизни.
А то, что выше...
Ну что же, спасибо, что была в моей жизни.
Я тебя прощаю. И отпускаю.

Дорогой дневник!
Прости, давно к тебе не заглядывала! Все какие-то обрывки, кусочки, пойманные случайно - как в стакане воды - отражения, никак не дающие покоя моей больной фантазии. У меня все по-старому, насколько это возможно в моей жизни.
Кое-как учусь, отчаяно закрывая глаза на все, что не соответствует представлениям о правильности происходящего. Вчера, в очередной для себя раз, заметила собственную бестолквость. Никак меня не вдохновляют базовые психологичекие курсы. никаких подвигов не хочется, никаких размышлений на вольные темы.
Впрчоем, давольствоваться случайно подкинутым кусочком разговорной темы, как - ремарка справа - "может быть, ты хочешь сказать?" - я тоже не хочу. Упрямая, гордая я все еще не поволяет себе таких вольностей - отвечать, думать, размышлять вслух. Тихий, молчаливый и до боли одинокий разговор внутри себя так и не вылеватся наружу.
Дневник, знаешь, в последние дни я отчетливо понимаю, что с филологическими бредями наступил отчаяный перебор, что развитый в себе эгоцентризм достиг неимоверных пределов, что... что...
ах, пустое!
Опять все не о том.

"Кружевные буквы сплетаются в неуклюжие, корявые слова. Текст, обазованный ими, никак не отражает сути вещей. Нашему взгляду доступны толкьо искорки чожого сознания, которые мы ловим, ставим в ряд друг с другом и получаем, на выходе, вполне приличный феерверк. Радуемся Знанию. Совершенно игнорируя то, что из миллиона искорок одного толкьо слова, нам становится доступно только две-три. А остальное, выпавшее, выкинутое за ненадобнстью, забытое и стертое... оно хранит в себе что-то. Возможно, правду. Взможно, истину. А мет быть, просто еще несколько граней одного отраженного настрояения".

Дневник... тссс... молчи. не говори ни слова. Я, наверное, сошла с ума, если опять позволила себе...
тссс...
по секрету. Моя казнь отложена. На этот раз, палач просто напился с вечера и безбожно проспал все утро. В какой-то степени, эо дает мне шанс уйти не замеченной.
Наеверное, и эта попытка пбега отанется неудачной.
Наевреное...

Тссс... Слышишь? Полдень. Мне пора...

Мне бы сейчас сесть, и почитать чего-нибудь умное... Отвлечься и вообще. Найти бы способ прийти в себя.
А не хочется. ничего не хочется делать, думать, решать... В голове - каша. И даже поплакаться некому - Сестренка дома, подружки... эх. Я их люблю, да.
Давайте вам сейчас расскажу, а? Порефлексирую. Сделаю качественный "поток сознания". Да и самой, может, легче станет.
~
Кошмар последнего года достиг предельной точки. не так давно, кстати. И все, что считалось за благо - терпеть, стиснув зубы, терпеть! - сейчас рвется наружу. Не получается. Мучительно пытаюсь понять, почему не получается. Больно. Не плачется. Ни_че_го.
Слишком долго приходилось врать, наеврное. всем. Слишком страшную, нпростительную вещь я сделала, и надежда на то, что что-то изменится - ушла, улетела, испарилась. Слишком... Больно.
...Сначала я была уверенна в том, что это закончиться быстро, банально и бесболезненно. Я верила в это так сильно и так горячо этого желала, что и не заметила перехода одной единственной, неопустимой черты. Кода уходить стало поздно. Знаете... когда отмахиваешься от чувства, складывается ощущение, что оно или настолько постепенно, осторожно приходило, что ты этого и не заметила, или, что оно было всегда. Я не заметила как жизнь стала казаться еще более невыносимо пресной, когда этого человека не было рядом.
Я жила. До него... Жила, ничего себе так. Двое не своих детей, мама, бабушка, две квартиры, за которыми нужно следить. Смерть родителей, которую нужно пережить, работа, институт... Я толкьо несколько месяцев назад закончила школу, и тут же поняла, что ничего из моего "раньше" больше не будет. Что теперь только - зубами и когтями и лишь бы не упасть. Потому что держать некому. Я жила вот так. И ничего, справлялась. Со всем, и с собой - в том числе.
потом, потом... что-то произошло. ктото посчитал нужным свести нас вместе. В одной точке времени, огда для обоих - нужно, важно. Необходимо. Передохнуть.
Счастье, счастье - встреча в неделю, болтовня в сети, шатания по городу, бездумно хватаясь за руки - все равно. Целый мир вокруг и на него - все_равно. Редкий, пронизывающий страх, вопросом "что будет дальше?". Редкий, охватывающий с ног до головы ужас - "нельзя!". Редкое чувство спокойствия - "есть. рядом... хотя бы сейчас"... В этих, непрерывно сменяющихся, эмоцях - долгое время. С редкими перерывами на сигареты - 6 пачек в сутки, на сон - 3 часа в день, на глотание лекарств - пачками, лишь бы не умереть.
Так прошло... сколько? полгода? чуть больше, кажется... И каждый раз приходиось возвращаться домой, говорить что-то, объяснять, обманывать... Украденое, не_законное, не_заслуженное счастье. Невозможное.
Потом что-то изменилось. Еще раз жизнь встряхнулась, перевернулась и обрушилась не_знакомой гранью. Это было... летом, кажется. Да. летом... С дикикми моими слезами. тогда - в больнице. Не смогла. Не ушла. во_время не ушла. не получилось... Пронизывающая боль.
Уехать, убежать, раствориться... Отпуск. Август. 3 часа на смолете - попытка оставить в Москве хотя бы кусочек себя... Бешенно бьется сердце "это не я!! не я!!". Дрожащими руками - необходимость пережить пару недель без его голоса - до компьютера, два слова в дненике, фоторгафии... Фотографии... Фотографии... долгое вреям они были едиснтвенным способ прикоснуться к нему. Понять. Попытаться почувствовать...
Посмотреть страничку, прочитать комментарии, почувствовать, что он живет, что все в порядке. Поселить внутри робкую надежду "а вдруг все наладиться?"... существовашию толкьо до того времени, как в аэропорту я включила телефон. Написал. Не забыл, что я прилетаю сегодня. И понимание, чо это - навсегда. не отпустит. Как бы что не сложилось - не отпустит.
Осень. Короткими перебежками - из дома Домой. Приезжаешь сюда - как глоток чистого воздуха. Один. Два. Три. Старт. Обратно. в той, старой квартире, кроме двух любящих тебя людей ще очень много тебя самой. и ты не можешь отуда уехать, как бы ни хотела. Неразрешенная ситуация. Теперь счастье воруется у кого-то еще. Теперь сплывает в памяти врезанное когда-то:
Вот так нескладно, вполголоса
Иногда себе говорю:
Не стоит так часто вторгаться в чужое
Сознанье со словом "люблю".
Теперь понимаешь, чего так боялась раньше. Теперь живешь с этим и тебе ничего не остается, кроме как терпеть. Терпеть и ждать, что это когда-нибудь изменится.
Ты не можешь поверить в собственное счастье - не приучена. Ты не можешь понять, что для тебя - и для тебя тоже - здесь найдется место. Ты боишься, что потревожишь лишний раз. Неуклюже наступиша на мозоль, заденешь... Ты боишься и ждешь, что мазоли заживут сами собой, что все будет по-другому, что ты привыкнешь...
Ты ждешь этого и успокаиваешь себя тем, что привыкла и раньше. Когда тебя, маленькую, шестилетнюю девочку привели за руку в чужой дом. И сказали, что ты не та девочка, которой была раньше. Что с тобой ничего этого этого не было, что тебе все это приснилось. Тебе предложили сказку, мечту, в обмен на старое воспоминание. И ты согласилась. Только иногда еще вскрикивала по ночам и грызла коленки - тебе снилось, что это все не_правда.
Ты стала чуточку старше и умнее. Ты уже не ешь так быстро, как раньше, не воюешь за каждый клочок пространства, не кричишь "мое!". Ты больше не боишься, что у тебя отнимут игрушку или ты лишишься сознания от удара по голове. Ты боишься толкьо одного.
Что это все не_правда. Что сказку отнимут. Что сон закончиться и придется просыпаться.
Ты боишься и со страхом замираешь каждый раз, когда приходиться закрывать за собо дверь - "а вдруг больше не вернешься?"... Ты боишься и живешь дальше. потому что ты любишь.
И потому, что эта любовь намного сильнее желания жить.

Наеврное, не стоит мне читать наши старые письма. наверное, лучше было бы забыть это ощущение сказки и маленького волшебства каждый раз, когда открываешь почтовый ящик. Наеврное...
Случайно открытое письмо с рождественской сказкой. Или?.. Или нет, не случайное. Или просто сейчас ты, ленивая моя девочка, не хочешь переписывать сказку заново и решила отбросить меня чуть дальше... всего лишь на год назад.
Губкой впитываю в себя эти строчки и все пытаюсь отвлечься, что бы не было этого странного ощущения... Потеряного все-таки времени. Было, было, прошло - и слава богу! и стоило бы радоваться отсутвию сейчас той вечной, щемящей грусти прошлой зимы...
Ан нет. Пальцы все так же увязают в клавишах, стараясь несколькими словами ничтожно скопировать стиль прошлой жизни. Миллионной уже, по счету. Хочется полузаботой нежности и возможности сказать, что "мне тебя не хватает", а вместо этого, уже сейчас, в голове практические заботы совместного "завтра" и какие-то совершенно необходимые планы, цели, пароли и явки для будующей жизни.

Все просто. Девочки повзрослели.
Но давай будем надеется, что все-таки повзрослев, не забыли что-то важное, творившиеся несколько месяцев назад?..

Я хочу подарить тебе еще одну, маленькую сказку. Скажем, на Рождество.
Я хочу, что бы ты не забывала про свою Маленькую Девочку, которая все еще ждет тебя на той дорожке, где ты видела её последний раз. Помнишь? у неё есть корзинка с ягодами и красные башмачки...

Настроение сейчас - я долго это делала...))) уф!

серия первая - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post10607001/
серия вторая - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post27090873/

~январь~
лирика месяца - BRECHT: BALLADE VON DER HANNA CASH
фраза месяца - "Саш, этот мир сломается без тебя." © Олененка
событие месяца - меня и правда.. любят?..
человек месяца - наверное, Влад.
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post27983402/

~февраль~
лирика месяца - Франсуаза Саган - "Смутная улыбка"
фраза месяца - "И стоило забираться на самую высокую сосну, что бы понять - вокруг никого нет." © Сириус
событие месяца - Снуш хороший. Снуш - гуманист!
человек месяца - Оленька
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post30084030/

~март~
лирика месяца - Борхерт "останься, Жираф!"
фраза месяца - "…Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги"
событие месяца - и был День...
человек месяца - Вовка
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post34238543/

~апрель~
лирика месяца - Яшка Каzанова - 12 завтраков с Мефистофилем
фраза месяца - "В детстве я мог рисовать как Рафаэль, но что бы научиться рисовать как ребенок мне понадобилась вся жизнь!"
событие месяца - Жить имеет смысл, только если есть для кого.
человек месяца - человек, да. наверное, лучше обойтись без имени))
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post36838314/

~май~
лирика месяца - Даррел - "Александрийский квартет"
фраза месяца - из интервью с А. Г. Асмоловым:
Вы не задаете себе вопрос: а за что боролись?
- Я не боролся, я жил.
событие месяца - осталась без летней сесии...
человек месяца - см. апрель
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post38877426/

~июнь~
лирика месяца - Милорад Павич
"Внутреняя сторона ветра"
фраза месяца - …Пройдите мимо и
простите нам наше счастье.
Ф. Достоевский
событие месяца - работа. странный новый опыт.
человек месяца - мрр))
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post43399483/

~июль~
лирика месяца - Улицкая "даниэль Штайн. Переводчик"
фраза месяца - - что там?
- там... смородины много.
- и все?
- нет. еще малины.
событие месяца - дача?..
человек месяца - *молчу, молчу*)
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post44312654/

~август~
лирика месяца - Йовин - прощай
фраза месяца - "Город становится целым миром, когда ты любишь одного, из живущих в нём." © Лоренс Даррел
событие месяца - отпуск. Кипр. перемны...
человек месяца - Ирка!!
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post48818070/

~сентябрь~
лирика месяца - Бродский
фраза месяца - "Пока можно молчать, нужно молчать. И буду."
событие месяца - чуть не украли смысл жизни, работу и все на свете.
человек месяца - Виталик, наверное.
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post51652793/

~октябрь~
лирика месяца - БГ
фраза месяца -
...Ты опять карандаш грызешь.
Ты опять улетаешь в чудо.
В кухне ночь, сигареты, дождь
И невымытая посуда.
Через серый октябрьский дождик,
Удаляется балаган,
Растворяется, как туман.
Остается один обман.
Остается только обман.
Остается один художник...
©
событие месяца - тренинги. уу!
человек месяца - Анютка. Человек. как же это я к тебе привязалась за две-три встречи-то?..
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post53395633/

~ноябрь~
лирика месяца - Маринина - "Фантом памяти"
фраза месяца - "Снусмумрик не любит рассказывать о себе. Если вы очень любопытны, попробуйте задать ей пару вопросов.
Например, кто она, откуда пришла и куда направляется в этот раз. Спросите, почему такой небольшой мумрик
путешествует один. Спросите, спросите и послушайте, что она вам ответит."
© Dr. Grig
событие месяца - Сестренка и её Хранитель приподнесли мне приятную новость)))
человек месяца - Киссточка
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post58743898/

~декабрь~
лирика месяца - Пастернак
фраза месяца - "маленькая беленькая лисичка!"
событие месяца - переживала угрозу остаться без института.
человек месяца - мрр?) ну вы же все сами знаете... ))
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post61211566/

Заразилась идеей.
Идеей посмотреть на календарь дневника. Что было в этот день год назад? Два?..
Как жаль, что я так недавно на лиру. И нашлись записи только за два года. Впрочем... Это не мало, наеврное. Совсем не мало.

И так. в этот день, в этот час

народ, у кого есть свободная минутка... почитайте, пожалуйста, кусочек переписки и постарайтесь найти там фразу/предложение/мысль о том, что преподаватели не знают свой предмет.

очень нужно, plz!

=о))

беседа

В колонках играет - -/-
Настроение сейчас - теперь - спать

~касание~

- тотемное животное?
- <...>
- богиня...
~
- а вы не пели мне "хэппи бездей"!
- <...>
- март? коты?!
~
- ой... вы меня засмышляли!

~

~в глаза~

- мне больно.
- <...>
- прости...

~

~внутрь. глубоко~

- А вы знаете, когда говорят "спасибо" это значит, "Спаси Бог". <...> И я безумно благодарна нашему прошлому за то, что оно было. вот именнотакое, какое было. я люблю наше сегодня. а оно стало бы другим, ели бы не такое вчера.

~

~лезвием~

они мне подарили альбом. большой альбом с картонными листами. там вклеены фотографии. мои. разные. <...> в общем, все, что только было можно. фоотографии и мои записки. зарисовки. рисунки. собранные в мозайки. записки с пар, записки какие-то еще, письмп мои, письма мне. слова с кусочками боли и крика, лова с нотками счатья, бумага, на которую пролили кофе, листик от которго оторвали кусочек... не важно. там я. понимаешь?
они паарили мне.
мою жизнь.
мое прошлое.
кусочками.

~

...и пусть этро называлось не так. или читается не так. пусть. не важно. они падарили мне бесценный падарок.
~
ничего.
не случается.
зря.

В колонках играет - Флер - Формалин.
Настроение сейчас - вот такое... размышлятельское.

Оленька...
почему-то эта сумасшедшая девочка видет меня вот так:

каждый день она начинала новую жизнь. и каждый день она давала себе клятву, что завтра у нее это получится. но ничего в ее жизни не менялось. и она продолжала ходить по замкнутому кругу изо дня в день.
как могла, она отрекалась от своего прошлого, но оно тем не менее все настигало и настигало ее. и не было конца этой гонки. и сейчас, снова она слышала все тот же голос: "тебе никогда не порвать свою нить. и твое прошлое никогда не отпустит тебя. вы неразрывны - как ты не можешь этого понять?!"
- ничего подобного. - думала она. - завтра я снова начну новую жизнь. завтра я буду счастлива.
а ее прошлое смеялось ей в лицо, превращая очередной ее день в ад. но она верила, верила, что завтра будет лучше. завтра будет...
она отказалась от всего. даже поменяла собственное имя, но жизнь не становилась лучше. она была... она просто была такой, какой она не хотела ее видеть. и тем не менее жила, выживала в мире, недоступной для нее радости и солнца.
как она не скрывалась, но прошлое нашло ее.
знакомое имя прозвучало совсем близко от нее. и ей хотелось уйти, сбежать, спрятаться... ничего не вышло. ее прошлое пришло за ней. она не верила. до конца не верила, что ее так зовут.
продолжение

вот ведь... маленькое, талантливое и любимое мое существо.
а привязалась к такой глупой Снушке.

~

Влад мне говорил, что талант "ставить людей на ноги" это гораздо важнее, чем все остальное.
а я почему-то не верю...

<неужели банально хочу, что бы меня в этом убеждали?))>

как же хорошо, что они - живут...
господи, как же это хорошо...

В колонках играет - no_
Настроение сейчас - погруженное

От: Летучее Чудо <*****@mail.ru>
Кому: Ольга Лапа <*****@mail.ru>
Тема: метод строгой интроспекции без ошибки стимула

*PS. это все так не ново... это все так... незнакомо...*

что же это такое - счастье? когда оно приходит и из-за чего? что им называется и считается... и как опрделить - оно это или еще нет?..
~*~*~*~*~*~
~сеогдняшнее~
...я еду в метро и изучаю лица людей. все чем-то заняты. все куда-то спешат. бегом - с работы - домой, что бы прильнуть к телевизору или к телефону - не наообщались за день. что бы все те же лица, все тот же вечер... дети, семья, работа... по-кругу надоевшие дни и от чувства *необратимости* становиться сложно дышать. но они не замечают этого. всему причиной жара. и духота в метро. давка... задыхаешься только и исключительно из-за этого.
система работает. отлаженая не годами, нет! веками и тысячелетиями система. так жили наши родители. дедушки и бабушки. и еще черт-знает-сколько родствеников. пусть не в точности, но так же. пусть у них не было возможности посидеть перед телевизором вечером и посмотреть футбол. но они тоже себя чем-то знанимали.
очень... спокойны. стабильным.
и боже упаси хоть кому-нибудт запустить в свою душу камешек сомнения - а так ли яэто делаю? тем ли живу?..
...другие люди. черная одежда, кожа, заклепки. агрессия. всем своим видом - я ненавижу этот мир! а в глазах.. тихо-тихо... "за то, что он ненавидет меня".
там тоже все просто. там тусовки с такими же, как и ты - братьями по-разуму. там извечный спутник - буылка чего-нибудь крепкого и наспех выкуренная сигарета. нет, не потому, что курить нравиться... а потому, что так надо.
у каждой группы свои правила. будь то общество клерков или панков.
и только придерживаясь этих правил и стереотипов, только держа себя в тех или иных рамках ты можешь выжить.
...выжить. но не жить.
это - разные вещи.
чужая философия дает очень многое. она дает чувство защищенности.
"если так живт люди, если они так счастливы, значит и у меня получиться"
если родители говорят, что дети - цветы жизни и мы должны стремиться к идеальной семье /а.к.а. дочка-сыночек, муж-жена, выходные за городом и утренний омлет/, то мы должны хотеть идти именно к этой цели. и не важно, что ты не любишь детей или у тебя аллергия на домашних животных. это не имеет никакого значения, пока ты будешь придерживаться правил, в которых живешь.
~*~*~*~*~*~
~минутное~
...а все ведь так просто. и "рецепт идеального счастья" лежит у нас под носом.
нужно просто...
...отпустить. и чувствовать себя.
без анализирования того, что ты хочешь/должен.
просто...
на уровне ощущений.
~*~*~*~*~
~мгновенное~
...и перестала чувствовать границу между нами и миром.
перестала жить, знать, верить, хотеть и получать.
перевернувшийся мир вокруг казался очень естественным. и единственно возможным.
исчезло вечно сопроваждающее меня чувство вины непонятно за что, воспоминания о том, что было, восприятие самой себя...
вокруг не было ничего.
щемящая пустота.
без необходимости выбора. без перекрстков. без альтернатив.
мы только такие, какие есть.
всЯ беда в том ,что не всегда находиться человек, готовый заглянуть под твою маску, понять - что же там.
и вот...
...она прирастает к тебе, ты уже сам не можешь её снять, живешь с ней и начинаешь верить, что она - твое истинное лицо. сводя себя к одному из сотни стереотипов. или черное, или - белое. и все. третьего нет и не будет.
маски срывать больно, они не любят отпускать.
но... мне никто не говорил, что будет легко.
~*~*~*~
..................я...................
.........кажется..................
.............перестала........
......быть................
............собой.....
....оставив........
......только....
..два........
глотка.....
..старого
образа.
.....
.для
...

помнишь, ты писала мне, что "не хочешь боли и одиночества"?
помнигшь, сколько раз ы извинялась за то, что "вот такая"?
помнишь, как гладила меня по голове, успокаивала и плакала вместе со мной?
пмнишь, ты писала ему письмо во внутренем дворике академии, помнишь?
а как мы гуляли по московским переулкам в центре и нас с тобой постоянно пропускали прохожие, потому, что в этом городе узкие проходы?..
помнишь, как ты ошарашено на меня смотрела, когда увидела фотографию смеющейся себя?
а помнишь, тогда? снуша - в черном и в металичной майке, и ты - в розовом и с красной сумочкой...
а там были цветочки из твоего детства, помнишь?..
~
родной мой человечек...
~
помнишь, я когда-то начала называть тебя сестренкой?
а ты все смеялась...
помнишь, в этом году, после экзамена по общей психологии? помнишь, ты плакала? тебя задели и ранили.
а мне больше всего хотелось побить этого Виталика за твои слезы.
~
а помнишь, на посвящении?
помнишь, репеции? как вы с Андреем читали стихи, а я вас ругала?
а как ты все время сбиваешься, когда на кафедре называешь меня "коллега" и редко-редко Сну?
помнишь, солнышко?
~
а как ты меня поздравляла с новым годом?
говорила, что у меня есть волшебные кисти и краски, помнишь?
а как собирала статистику на наш праздник?))
а как носилась в свой день рождения с крылдьями по общаге, и изучала мои синяки - вот я как бежала, что даже сбила дверь!!
помнишь?
~
и последнее спасибо.
за это:
http://www.liveinternet.ru/users/1202003/post29539392/
~
я люблю тебя.

сердце болит тогда, когда устает.
психосоматика, Снушка. чистой воды.
...помнишь, Снуш, ты когда-то в неё не верила?

~

шаг в сторону. прямо. еще один в сторону.
маневры в поисках ракурса или себя?

~

- Снуш, а помнишь ты говорила, что у людей, которые с тобой общаются нормализуется самооценка?
- ...
- пообщайся с собой.
©

~

- а знаешь, мне приятно быть такой) с тобой))
и твои материнские инстинкты мне нравятся)) безумно) так приятно, честно...)
я себя чувствую большим и смешным щенком...)
©

~

и все - о разном. о разных. о близких и любимых.

Настроение сейчас - вечер. спать скоро
В колонках играет - Башня Rowan - Рена

В колонках играет - Мельница - Дракон

гладила Сестренку по голове.
мягкая такая, родная...
Живая.
Моя. Родная...
...
Солнце, ка же это хорошо, что ты - жвешь.