В колонках играет - белая гвардия - когда ты вернешься
Настроение сейчас - ...вот в таком состоянии и живем. простите, не до чего больше

Да. до того уровня душевной мудрости, когда от людей ничего не дешь и поэтому искренне радуешься каждому хорошему - я не доросла. Поэтому имею склонность обижаться и злиться по некоторым поводам.
...На этот раз "порадовала" меня моя сестрица. сестрице, кто не в курсе, чуть за 30, двое деток и првычка жить за маминой спиной. Но, не суть.
Я, конечно, не ожидала, что новость о пополнении в семействе вызовет какой-то ажиотаж в моем семействе. Не те люди. Но и такого отношения я как-то тоже не ожидала.
Ольга была первым человеком, которому я рассказала из своих родственничков (собсно, уже это показательно - вся лирушная общественность нас читающая, узнала давольно давно. Моя роддная сестра - чуть больше недели назад. Мама так до сих пор не в курсе). Вообщем-то, даже не рассказала, а написала восторженное письмо - ибо сдерживать переполняющее меня счастье было уже очень трудно. Дальше было как по книжке "ответа нет". Не было его несколько дней, после чего мне прислали одно предложение "я в шоке" и все. Ну, думаю, ладно. Не любитель она письма писать, Б-г с ней.
Приезжаю тут в субботу к ней в гости. Просидела 3 с лишнем часа. Все это время мне с интересом высказывали свои проблемы, что-то там на работе и про погоду. И ни словом, ни словом!
Приехала я оттуда совершенно пришибленная. Дня три мучалась, потом решила написать ей еще раз. Корректно объяснить, что она сильно меня обидела своим желанием так откровенно это игнорировать и вообще, если тебе уж это так не нравиться, можно было просто приличия ради сделать вид и поздравить что ли... Или уж высказать все, что по этому поводу думаешь.
На письмо она мне не ответила. Вчера поговорила с ней по телефону - опять, ни слова, ни полслова. Я попыталась что-то спросить, она сделала вид, что в принципе меня не слышит.

Обидно до чертиков. Это еще мама не в курсе, а то будет вообще атас. Из серии "какого хрена ты молчала, уже бы давно все сделали в лучшем виде, ах неужели ты собираешься рожать?!"... и бла-бла-бла. в этом семействе, видите ли, дети - это плохо. Это крест на всю жизнь, это обуза, это надо на себе тащить и вообще, считай, что себя ты уже похоронила.

Жуть как не хочется с нми ругаться. А, видимо, придется. Ну ладно, когда я от них уехала, все коллективно делали вид, что измнения в моей жини их не касаются, что с кем я живу им не интересно и вообще - Снуш существует только тогда, когда к ним приезжает. Ну ладно, мама своими странными понятиями о правильности и мой любимый со своими не мение странными понятиями о том, что его просят уже давно довели это все до абсурда. Мама с ним не знакома, мама не в курсе, где я, собственно, живу и единственный способ со мной связаться - мобильный телефон. Буквально, если я меняю симку родные меня не найдут никак. ладно, черт с ними. Ну а сейчас-то это как будет? Мы будем дружно делать вид, что это я просто так поправилась? А потом? что ребенка у меня нет, это мне просто к маме приезжать надоело?..

Пиздец какой-то.
Параллельно с этим родственничкам своим приходиться врать по поводу и без, а то, что называется "дома" - постоянно держать лицо и страться побольше молчать. Хорошо живем.

...и нехрен тебе, Снуша, удивляться, что спина болит так, хоть на стенку лезь. Она и будет блеть. Потому как эти пустые слова все равно ни к чему не приведут. И рано или поздно придется делать выбор, от которого все ранво кто-то да пострадает. А делать этого не хочется. Ох, как не хочется.

Была сегодня в больнице у бабушки. Поругались (эка новость!). Пришлось сказать бабушке, что я все-таки нищая студентка и её содержание (которое обходится мне в 40 тысяч в месяц, не считая лекарств и квартиры) мне просто не потянуть. Никак.
Что-то сама расклеилась в процессе разговора (или просто разучилась держать оборону?) и попыталась объяснить старушке, что после института ехать на работу, а потом еще работать дома, возвращаясь в 10 часов вечера, да еще и пару раз в неделю заниматься совсем уж ненавистным делом - этого я больше не выдержу. Никак.
бабушка по-охала, по-ахала, рассказала мне, какая я бессердечная тварь, да и успокоилась. А я поехала обратно. Три с половиной часа на автобусе. С дикими приступами тошноты.
Зато одной рабтой стало меньше. А через некоторое время станет меньше и второй работой. Эта мысль сил мне придавала всю дорогу.
Правда, стоило вернуться домой, как почему-то опять ввязалась в объяснения, почему и по каким причинам у нас "ничего нет", "в холодильнике пусто" и "вообще, все плохо". объяснений не хотелось. При этом при всем наваливается такая тоска, что хочется выть.
Я ненавжу свою работу, как мало кто, честное слово. Но, кажется, не могу бросить. Потому как будет еще хуже, чем сейчас.

Устала. смертельно.

В колонках играет - Эхо Москвы
...я вчера услышала... и плакала крупными, скучными слезами. Это грустно. Больно. Это - уходящее поколение. Эпоха. Жизнь. Жизнь, насыщенная србытиями настолько, что хватило бы не на один десяток этих жизней.
Вспоминается его интервью на "Эхе" то и два, то ли три года назад.
Спокойный, мудрый и очень... благостный человек.

больно.
вот.

В колонках играет - Пилот - белый снег
И возвращайся по своей,
никим не понятой дороге.
Которую укажет тебе
белый снег...
(с) Пилот
`
внутри что-то перегорело и с треском обрушилось. Ух! Куда-то вниз, пронзительно опустилась боль. Ух! Ударило в голове и глаза стали влажнее, чем обычно.

Два следующих вздоха дались с большим трудом.
Но потом стало легче, тольк, как будто, чуть сложнее.
Ничего. Перегорела и все. Как лампочка.

Интересно, орган, который за это все отвечат можно заменить?..

~

не плачу. предельно спокойна.

Скончался известный актер Александр Абдулов, сообщил замдиректора театра Ленком Сергей Вольтер. Абдулову было 54 года - он родился 29 мая 1953 года.
Александр Абдулов попал в больницу в августе 2007 года. Во время съемок в Балаклаве, под Севастополем, у него неожиданно обострилась язва желудка. Актер был немедленно прооперирован. Спустя несколько дней его перевезли в Москву, а затем он отправился в Израиль на консультацию. Там ему был поставлен диагноз «рак легких».

РИА "Новости"

покойся с миром.


PS. да уберите вы, к черту, эти "популярные новости". человека больше нет. тоже мне, способ сделалать себе рейтинг.

слушаю обязательные и неизбежные ремарки к своему настроению. Сестренка смеется в трубку и говорит, что "все будет пучком", Вовка заехал, оставил папку с рисунками, щелкнул по носу и пожелал счастья. Они уезжают в понедельник. Легкой дорожки...
А у меня на окне стоит пьяный в усмерть ангел, качается и того гляди сорвется, не успев зацепиться за карниз.
Кажется, в ближайших пределах вечности я осталась одна.
Одна - как олокольчиком звенит каждая буковка. Хочется тепла и не_бояться.
Но пока больно и страшно и помнятся еще утренние слезы.
Пока - вот так.

...мне было бы очень больно тебя потерять. я так этого не хочу.

какой-то поддельный, этот снег.
не морозит, волшебтва не дарит, радости тоже никакой.
толкьо сыпет и сыпет. заставляет помнить о том, что все гадко не только снаружи, но и внутри.
Внутри зреет разрушительная мысль побега, омрачается безумной ленью и пониманием, что бежать-то и то некуда.
А снаружи, глядя на свои руки, хочется подвывать. Пальцы покрыты фиолетовыми разводами от крови, а с ладони никак не отмывается потрескавшаяся гуашь.
.
грустно.
всеной снег был вместо анестезии.
сейчас и он не помогает.

В колонках играет - Башня Rowan
Настроение сейчас - -

у Девочки истерика. Девочке плохо.
.
все. больше я вам ничего не скажу.

В колонках играет - БГ
Настроение сейчас - плачу

видела много счастливых лиц. улыбок, радости и безграничного ощущения полёта.
сегодня каждый из толпы вчерашних абитуриентов водил пальчикам по списку и искал свою фамилию. Все видели знакомые сочетания букв, нагруженных личностными особенностями, еще за два метра от заветного стенда. но вот это ощущение - пальчиком провести по своему имени, зажмуриться, поверить, прожить... непередаваемо.
~
а я сегодня вспоминала себя два года назад. противным, липким ощущением. ощущением щзастрявшего внутри меня времени. ощущением... могилы внутри тебя. липко, больно, мерзко, противно. как будто все вокруг такое ненастоящее, игрушечное, а тебя заставляют в этом жить. праздник... пусто, мерзко.
одна. и совсем-совсем одна. вместе с подаренными другим улыбками, радостями, поцелуями...
щемящее чувство внутри. никого. рядом нет. некуда падать. там - не ловят.
~
собралась. выдохнула. не дело это.
- та-ак... ну что, вот у нас управление...
- ммм.... психо-ология вот... - у этой девочки пальчик дрожит. да и до списка она не дотянется.
- а что ты грустная такая? себя не видишь?
- не вижу...
- ну как же! вот ведь ты! 21 номером!)) Поздравляю!
и визг, и счастье, и даже плачет, маленькая. дай её Бог.
всего, чего в жизни хочется. да помоги ей во всем.

В колонках играет - Мельница - дорога сна
Настроение сейчас - грустно?

мне, пожалуй, давно не было так пусто.
~
связи, которые сцепливают меня с людьми все больше напоминают летнюю паутинку - дуновение ветра и её уже нет. не осталось родных людей. есть нужные, жизненно необходимые... человека.. три. не больше. но их нет рядом. и нужна ли я им - не знаю.
есть люди, с которыми я живу. и которым не могу сказать своего мнения ни на какой счет, пожалуй. ибо есть такая штука, как "чувтсво вины". и меня на нем, как на цепочке, можно держать давольно долго.
есть... а, собственно, все.
больше никого и нет.
~
помнится, мама мне когда-то говорила...
- тебя любить, Саша, невозможно. взгляд уж больно преданно-собачий. хочется по холке потрепать, но дальше пройти.
~
может, и права она. не знаю. сейчас обливаюсь слезами над детскими фотографиями и думаю... почему, ну почему все именно так? в чем я делаю такие глобальные ошибки, что жизнь превращается в ад...
то, что есть у других кажется мне счастьем, а стоит сказать об этом людям... так это оказывается нормой. и сразу вопрос - а почему же мне живется так? намного ниже этой мифической "нормы"?..
я бы отдала все, что у меня есть, что бы только иметь "проблемы с родителями", ибо это лучше, чем не иметь родителей вообще. я бы отдала определенно многое, что бы жаловаться на "нехватку денег на новый плеер", потому что это определенно лучше, чем понимание, что на любое свое "хочу" и "надо" тебе придется зарабатывать самой. я дико-дико хочу страдать из-за плохих оценок в институте, потому что это в сто раз надежнее, чем пропускать лекции потому, что не_можешь встать утром - всю ночь опять работала, а потом начало что-то болеть.
я очень хочу жить "как все" в 19 лет и не таскать в сумке с собой аптечку на случай... на всякий случай. хочу. очень.
и жаловаться на все это подружке, а не клавиатуре - тоже хочу.
но это... времени нет - работа.
подружки обижаются-разъезжаются
у сестры семья
мама слушать меня не может
...
есть еще любимый человек. но - далеко. и даже не в 20 км дело.
.
- сама, сама. - бурчит мне на ухо моя Джае. - сильных никто не жалеет.
- да я знаю, куколка. знаю... сама и справлюсь. просто грутсно.

Настроение сейчас - отвратительное

Я всегда твердил, что судьба -- игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако -- сильно.

Я считал, что лес -- только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке -- ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

И. Бродский

~

вы знаете, может стекла на моих розовых очках слишком толстые, но я не могу и не хочу думать, что все люди вокруг - "быдло и стадо". Не хочу. Я не собираюсь видеть своей целью "возвыситься над стадом". потому что если ты считаешь окружающих тебя людей пустым местом - никогда ты над ними не возвысишься. Толкьо если материально. но разве... разве это будет "выделением"? да ничего подобного! остаешься на том же дне. гавно вокруг тебя золотым не станет. а плавать в этом дерме, но носить на руках "ролекс" - не комильфо, знаете ли.

.

я не права, наверное.
но я так жить не хочу.
и не буду.
я, блин, дико ценю, что сохранила чуть другое отношение к людям. даже к незнакомым. даже к тем, от которых получала неоднократые гадости.
все имеют право оступаться.
все имеют право жить.

В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - ну, в общем-то да. аквариум

интерсно, сколько вот таких же влюбленных идиоток, как я, сейчас смотрят на город под ногами и пускают куда-то в пустоту тучки сигаретного дыма?
миллионы. погода располагает.
.
у нас все еще дождь. ощущение, что он и не прекращался.
.
черт. черт. черт.
почему у меня четвертый этаж, а не 18й, а?..
.
никогда еще так отчетливо этого не хотелось.
надо бросать пить, что ли. или хотя бы уж не начинать столь противным образом... это уже какая... вторая ночь подряд. классика жанра. еще с недельку и фиг меня кто замотивирует хоть что-то делать...
.
ненавижу. себя. за это.
.
Дождик! А, Дождик! Ну давай полетаем! Ты же мне обещал!! Пожа-алуйста!!

Получаю кайф от созерцания комнаты из угла под батареей. Еле выползла оттуда - до компьютера. И то, толкьо по-необходимости.

И так, блин, одной хорошо! И ничегошеньки мне для счастья не надо. Вот дали бы тут лапки сложить на ближайшие пару-тройку дней, а потом бы толкьо тело во время вынесли - что бы воздух окружающим не портило.

Ну надо же. Сама удивляюсь - вроде все есть для счастья, а мне чтой-то та-ак противно...

Можт напишите что-нить жизнеутверждающие, а?..

Настроение сейчас - ...подкрался незаметно

сессия? экзамены?
.
фигня. хочу на экзамен. или даже на два. и даже с удовольствием сдам сейчас матан и анатомию.
ан нет.
через... эммм... 2 часа в больницу. и еще на неделю точно. а там 8 человек в палате, бабуля после операции с тазиком и девушка с температурой, которая все время мерзнет. Девушка вот с собой привезла обогреватель и окошки закрывает.

пиздец, однако, люди.

.

PS. зато, простите, помыться дали. счастье вселенское!

В колонках играет - Йовин - Роланд
Настроение сейчас - мое

наконец-то пошел дождь.
весь день собирался. все никак да никак.
наконец-то пошел.
чуть не выпала из окна от радости - пошел! капает!
.
сидела на окошке, мочила ноги и сарафан. громко грызла яблоко.
и чувствовала себя самым одиноким человеком на свете.
бывает же...
.
дождь. пошел. наконец-то.