на носу. По офису уже витают его настроения. Медленно начинает арскручиваться маховик этой предновогодоней беготни, суеты и вместе с тем ощущения какого-то илюзорного, совсем неуловимого счастья.

Я люблю это время - последняя неделя старого года. Когда все уже дышит праздником. Время, когда так классно вечером выйти на улицу, потолкоться в толпе людей, вдохнуть этот запах подготовительных хлопот, прйтись по магазинам (это анвреное единственное время, когда я спокойно хожу по ним) в поисках подарков близким. Время, когда можно улыбаться всем вокруг и поздравлять к месту и не к месту друзей, знакомых, продавщиц в магазинах да и просто прохожих...

Вот и сейчас я уже предвкушаю его. Это пока только воображение. Оно дорисовывает то, чего пока еще нет, но обязательно будет...

Сегодня обсуждали кафешку, в которой будем праздновать Новый Год офиссом. Сегодня уже наши ездили заказывали подарки - НЯМКА!

ОБОЖАЮ НОВЙ ГОД!!!

А мне вторую звезду дали. Я теперь лейтенант выходит! Сам не заметил как...

Всех прошу на вынос тела!

Я непрерывно пишу дневник.
Вдруг заметил заметил за собой такою странность. Иду ли я по улице, ковыряюсь чего-нибуть по дому или просто сижу в одиночестве. Каждая мысль моментально формулируется в пост: будь-то мелочь случайно подмеченая на улице, или мысль, забредшая в голову в минуты единения.

Конечно далеко не все попадает сюда, а что попадает - как правило сильно сокращено. (если таланта нет - будем хоть краткостью брать =0)) Но все-таки классно, что этот дневник есть, классно иметь возможность сказать и быть кем-то услышанным. Классно иметь возможность поспорить, услышать мнения, узнать что-то новое. Показать себя и посмотреть на других.

И не правду говорят, что дневник нужен. когда тебе плохо - ак огда хорошо, он забывается. Я буду писать пока в голову приходят мысли. Пока есть темы, о которых хочется порассуждать, вывалить ворох своих мыслей и услышать чужие мнения. Пока хочется говорить.

Я не знаю надолго ли это новое сумасшествие, но оно мне явно нравиться!!! =0)

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson. Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction". На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):

Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

И еще игрушка: http://psyanim.narod.ru/sports2.html

Я так подумал надо себе аватар забацать!
Но так креативщик из меня... мда... то может кто-нить идейку подкинет? Нужно что-нибудь...эдакое... Вообщем выкладывайте в коменты мысли что там должно быть.

И оформили классно!





Спаисбо, м_а_р_г_а_р_и_т_к_а за тестик.

Своей обычной, вечно спешащей походкой я иду домой. У меня обед. По дороге ко мне подходят мама с дочкой - девченкой лет 11-12.
- Скаааажите, пожалуйста, сколько время? - протяжно и явно с трудом выговаривая каждое слово, обращается ко мне девченка. И вместе с тем и она, и мама просто счастливы. В глазах читается радость, такая искренняя и такая заражающая.

И я не знаю, что было с этой девушкой. Мне это и не важно. Мне наверно и нужна была сегодня эта девченка, со счастьем в глазах, девченка, победившая Жизнь.
Я заражен ее счастьем, ее радостью, ее победой!

- Ой. Что-то вот нету у меня часов. А вон там есть часы, - тычу пальцем в огромный циферблат на здании неподалеку.
- Спасибо, - улыбается мне мама. Улыбается на грани смеха - смеха счастья.
- Незачто - улыбаюсь я в ответ.

Независимо от того, насколько плохи твои дела, насколько гадско вокруг, насколько погано тебе самому, независимо от всего Жизнь -продолжается. Нужно двигаться вперед, бороться, преодолевать.
И тогда быть может ты и сам сможешь подойти к человеку на улице, заражая его своим счастьем: "Скажите, пожалуйста, сколько время..."

Что-то нелавдное творится в этом забытом всеми богами мире.

У лучшего друга разводятся родители. У друга, у которого мы уже без малого 10 лет все время висли толпами, и на протяжении всего времени у них творился мир и покой. У друга, которому мы всегда немного завидовали из-за отношений в их семье: с родителями, с младшим братом. Их семья была идеалом. Эталоном.
И вот нате вам. Приплыли...



Cranberries погромче в уши и работать, работать, работать!

Тошно.

http://forum.juhuro.com/user_pics/wm.htm

Ссылочку вот прислали. Спам конечно, но все равно приятно.

Жаль. Как жаль, что послать ее (аськой ли, мылом) смогу далеко не всем, кого помню...

Сначала было детство. Турклуб, с которым мы исходили многие (как нам тогда казалось) километры под рюкзаком, дружной толпой. Первая дружба, первая любовь... Непродолжительные как все первое.
Я все время вспоминаю их всех, пеерстывая фотоальбомы и свой старый дневник. Грущу о прошедшем, о невозможности все повторить, пережить это заново. Все выросли, разбрелись кто-куда. У каждого свои интересны, свои знакомые, свои друзья...
Я все равно всех их помню!

Было безумие начала виртуальной жизни. Ночи в чатах, форумы, аськи, ирки. Первые уже виртуальные влюбленности. первые разочарования. И строгий запрет, впрочем регулярно нарушаемый, на что-то, кроме симпатии, к тем, что по ту сторону монитора.
А потом это все закончилось, как ив се хорошее на этом свете. И в чатах етперь совсем не знакомые ники и в аське подолгу не выходят из оффлайна люди, с которыми атк много когда-то связывало.
Я их тоже часто вспоминаю.

Был совсем короткий период нашей университетской отработки перед первым курсом. И как-то быстро мы тоже сдружились. Ни что наверное так не сближает, как общее дело, даже, если делается оно из под палки. Первые недели первого курса. Тогда мы пересекались много чаще. И это были первые знакомые в совершенно чужом университете.
Сейчас мы изредка пересекаемся в универе, или по дороге к нему. Все мечтаю собрать их вместе. не знаю удасться ли.
Я помню их!

У меня отличная память, черт ее побери. Скольких я еще помню, но скольких уже потерял. (и скольких еще потерять предстоит)
Остается лишь легкая улыбка, о том, что это было. И легкая грусть о том, что это прошло.

Но я все равно разошлю эту ссылку всем, чьи контакты у меня еще есть...
(чего и вам желаю =)

Иногда приходит Одиночесвто. Оно незаметно вползает сердце, устраиваясь там поудобней. Тогда хочется прижаться к Тебе и зарыться носом в твоих волосах.
Иногда приходит Нежность. Она лавиной тепла затопляет сердце, ускоряя его биение. Тогда хочется прижать Тебя к себе и никуда не отпускать.
Иногда приходит Злость. Она по-хозяйски вламывается в сердце, разжигая в нем пламя ярости. Тогда хочется кричать, рассказывая тебе о том, какой же я на самом деле дурак.
Иногда приходит Радость. Она бешенным смерчем врывается в сердце, захватывая все вокруг. Ей так хочется поделиться с Тобой. И затем слушать Твой смех и любоваться Твоей улыбкой.
Иногда приходит Тоска. Она колючей проволкой опутывает сердце и пропадает желание жить. Тогда хочется просто быть рядом, молча держа Тебя за руку.
Иногда приходит Покой. Тогда на серце становится тихо и спокойно. И так хочется положить голову к Тебе на колени и лежать, улыбаясь, по-кошачьи прикрыв глаза.

И столько еще эмоций. И столько еще нам с Тобой надо пережить...

Но Тебя нет. Ты живешь на другом конце города. Страны. Планеты.
А я живу здесь. Я иду, вглядываясь в лица прохожих, пытаясь отыскать Тебя. Пытаясь и боясь ошибиться.

Но я найду Тебя! Правда?

Жаль, что не я это сформулировал.

"Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное. "

Как часто, особенно сейчас в молодости, мы откладываем жизнь на "потом". Будто черновик пишем. А вот помтом. когда мы станем богатыми и толстыми... уж мы отрвемся. И не приходит мысль, что когда мы БУДЕМ, будет ли нам еще чего-нибудь хотеться. Старость приходит незаметно, заползая в душу, заполняя ее...
К Черту. Будем жить СЕЙЧАС! Нам ведь хватит времени не только на работу, правда? По крайней мере постараемся, чтобы хватило.

"Словарь Русского Жаргона для Студентов и Учителей Русского Языка".

Я плакал.

http://www.crazyrussian.com/?itemid=435

АААА! Я не могу симпашку выразить( маленьки еще говорят. Хнык! :(

Впрочем, я надеюсь, что человечек, от которого я симпашку получил, и которому я хотел ответить взаимностью и так знает, что он мне глубоко симпатичен. =)))

Что-то смущает меня эта надпись. Не нарвиться она мне.

Давайте чтоли дружить?

Прохладным осенним вечером мы шли с Ней и разговарили. Ни о чем. И вот разговор вывернул на эту весьма скользкую тему.
- Все от того, что мужчины ставят ЕГО на первый план.
- Да-да! Знакомо. Все мужики-казлы. И нужно им только это.

Пойми наконец, да секс - это необходимость. Это прежде всего физиологическая потребность. Как и дышать воздухом, питаться с некоторой периодичностью и извините в туалет ходить. И относиться к нему нужно соответственно.
Сложность лишь в том, что для ее удовлетворения необходимо двое (кто там захихикал - выйдите из зала. Онанизм не в счет. Это лишь корка хлеба, которая не уталит голод, а наоборот только раззадорит аппетит. Потому есть эту корку стоит лишь тогда, когда голод совсем нестерпим.)
Так значит двое. И при этом между ними должна быть хоть немного симпатичны друг другу.
Но самое сложное это преодолеть этот веками возводимый и укрепляемый барьер приличий. Так как на Это у нас издавно наложено табу. И поколениями внушается, что "не прилично", "стыд и срам" и так далее...

Как мне кажется, сейчас очень многие проблемы именно от того, что мы все время пытаемся отречься от своего биологического Я (не только в области секса, просто тут это наиболее заметно). Пытаемся спрятать его за высокие идеалы, за сомнительные моральные принципы, прикрыть заветами, запретить заповедями.
Вместо того, чтобы жить в гармонии с самим собой - казалось уж чего проще.

Восточное общество в этом плане мне кажется заметно мудрее. Они не отрицают своей природы, а пытаются жить в гармонии с ней. Пытаются строить гармоничное общество, религию.
Один институт гейш в Японии чего стоит. Там это не опускается ниже морали как в "развитой" Европе.
Или индийская Камасутра. Собрали, обобщили и издали.
И показное возмущение, недовольство Запада в ответ. Возмущение днем. Возмущение при заныканном и спрятанном под подушкой экземплярчике этой-самой Камасутры.

Единственное что несколько "неправильно" во всем этом, так это такая чисто мужская направленность всех этих так сказать мероприятий.
Несмотря на то, что женская неудовлетворенность намного опасней мужской. Опасней тем, что объявлена вне закона.
Если парень так или иначе тянет девушку в постель, обществом это воспринимается нормально, а если наоборот?
Так подземный пожар торфянников намного опасней, нежели простой лесной пожар.
Все происходит внутри, в глубине и до поры до времени проходит незамеченным...
Да и проблема гормонального обмена для них куда актуальнее, нежели для мужчин. (Женских гормонов вон в пиве навалом!) Но вообще это к медикам, они вам подробнее расскажут.

К чему я все это? А ктому, что может хватит? Может пора достать карты из под стола и сыграем в открытую.
Кажется самое время отринуть очень многие предрассудки, отменить запреты, развенчать принципы. Жить открыто и свободно. Попытаться достичь гармонии в самом себе. А уж затем искать ее в окружающем мире.

Попал вот ко мне их альбомчик. Сижу - слушаю. Класнно ребята поют, необычно.

Вот прям про меня:

На моей луне
Я всегда один.
Разожгу костер,
Посижу в тени.
На моей луне
Пропадаю Я -
Сам себе король,
Сам себе судья.

Или вот:

Мне трудно медленно жить,
Зато легко умирать.
Я разучился ходить,
Но научился летать.
Рискни меня разбудить...
Я сон холодного дня.
В своих мирах я один.
Я Мертвый Дельфин.

Вот так и плаваем по жизни в поисках чего-то, что нас оживит...

Насколько они все-таки важны для нас. Как влияют на неспешное у меня, и бурное у кого-то течение жизни.
Нет! Я не о биологической пользе сейчас. Не полезем в дебри современной медицинсокй науки.

Я об обычной жизни. И о том как порой после снов меняется к ней, к окружающим наше отношение.

Когда-то, в далекие времена первого курса был у нас нелюбимый всеми нами предмет. И читал нам его Преподаватель скучным, порой даже нудным, усыпляющим голосом. Между тем слава о Преподователе ходила как о человеке весьма строгом и экзамен ему сдавать довольно сложно. Вообщем, анводили кошмару на перваков. (Ну у кого ан первом курсе такого не было, а?) Я, естественно не исключение, на лекциях откровенно засыпал (а прогуливать тогда было еще страшно, да и не хотелось еще), к семинарам готовился "когда-как", экзамена ожидал в состоянии легкой паники. Вообщем, не любил я этот предмет.
И приснился мне тогда совсем уж откровенный бред. Точно уже даже и не помню. Обрывки... Якобы Преподаватель стал человеком старым и требующим внимания и заботы. И я буквально разрывался между ним и остальной жизнью. Но между тем отношение к нему было довольно теплым.
И вообщем-то ничего собенного в том сне не было, он только отношение к Преподавателью, прежде всегок а к человеку у меня изменилось. И матерьял на лекциях вроде как пошел поинтересней, и к семинарам стал готовиться получше. Вообщем, сдал я тогда экзамен на пятерку. Чем не мало удивил своих одногрупничков, да и себя чего уж там...

Опять нет! Я не к тому (как может быть кому-нибудь покажется), что сон мистическим образом повлиял на курс лекций и мою оценку). Нет. Поменялось мое отношение к человеку, а это всегда как-то да откликнется. А ту оценку я честно заработал... :)))

Но особенно "интересно" во сне влюбиться. И еще раз "Особенно", в человека доволдьно от тебя далекого, отодвинутого планками общественных правил, ораничений, границами социальных групп и прочей мутатени.
Ты живешь, радуешься ей, улыбаешься и она улыбается тебе, вы что-то делаете вместе. И потом БАЦ! Утро пришло. И ты уже проснулся. Проснулся несмотря на тягостные попытки продлить этот сон еще пару мгновений. Тщетно! Доброе утро.
И при встрече с ней в груди набирает обороты далеко невечный двигатель, в глазах заходятся в танце солнечные зайчики.
"Привет!" - ты еще под впечталением сна. Ты прожил с ней тысячу лет и пережил сотни событий.
"Привет." - Простое. Обыденное. Она не в курсе. Она не жила эту тысяче лет с тобой. Она не дышала тебе в такт. Она ничего ен знает. Она НЕ...
И ты идешь дальше. Понимая, что все глупо. Старательно забывая, вычеркивая, выкидывая...
Ты идешь жить дальше.

Воти он. Мой Дневник.

Ничего, что он получился в серых тонах? Второе Я, он же как тень, спопровождающая тебя повсюду. Потому и цвета ему подхрдят больше темные, неброские серые.

Впрочем, может быть, когда-нибудь они и изменятся! Поживем-увидим.

Ну вот вроде и все. Поехали!