- Ну чеж ты плачешь-то, ё-моё!
- Ты ж у меня сама любимая! Самая единственная!...

Вот так и живем....

И он аналогично.

ну, вот, опять только думала, что все закончилось, что уже больше не будет этого, что сердце будет спокойно встречать все....
а нет, стоило этому нику стукнуться - и все - сердце рухнуло, куд-то вниз, бесконечно далеко....
сорвались все ступоры и тормоза отлетели, к нему, душа рвется, разбивая время и преграды - лететь на одном дыхании, сшибая прохожих, вырывая инет, только так....
а я ведь думала, что уже все....

Ну когда же оно пройдет-то!

Такая разная жизнь - помню, когда я себе завела превый дневник (помогли, конечно, как же без этого!) чуть ли не через несколько дней я познакомилась вживую с одним из его участников - энергичной, яркой, искрящей весельем и оптимизмом девушкой! Не знаю от чего меня тогда сильнее перло - от коньяка (ибо был какой-то_там_праздник!), от нового знакомства (ибо люди всегда мне интересны, а новые-особенно!), или конкретно от этого человечка?!
Вот уже полгода моему дневнику, за это время происходили разные встречи и прямые - когда узнавал человека и заносил его в друзья, и обратные, когда сначала долго и активно общался в сети, потом знакомился на самомо деле. По-разному развивались отношения - то меня просто пленяли и очаровывали эти люди (в жизни), то разочаровывали и отталкивали (в сети).
Но вот встреча с этой самой девчонкой по-прежнему вызывает бурю восторга, положительных эмоций и просто дикого визга (все это взаимно!).

К чему это я - давайте выпьем, сударыни и судари, за мир - сети и жизни, полный радости и встреч, разочарований и грусти. И будет так!
Аминь.

Я сама выбираю его, снова и снова,
Два года офис был полностью в моем рапоряжении - после 6 вечера и по выходным, больше не было идиотов тут сидеть.
А я обожала, так здорово было работать когда никого нет! Причем работа напоминала то ли пиццу, то ли многослойный бутерброд - кусочек того, немного этого, минутку в инете, чуть-чуть игрушек, графики, рисования, документации, все это залито какой-нибудь музыкой - в зависимости от настроения - острой и заводной или сладкой и спокойной. И не было никаких отвлекающих звонков, суеты и беготни, девочек с чашечками, забегающих на минутку поболтать. Хм, так странно, но вот и одиночестватоже не было - были интересные люди, собеседники, любимая музыка, книги, стихи, картины.
А сейчас - все, кончилась радость, вот и торчишь ночью - чтобы просто передохнуть , послушать то, что тебе нравится не в наушниках, чтобы сделать быстро кропотливую или объемную работу - только так и получается.
Люблю ночь, одиночество и музыку!

Летящей походкой ты вышла из мая!.....
Господи, что за вечные несуразности жизни...
Не люблю, когда молодой человек не обращает внимания, на то, как я выгляжу! Идешь тут вся из себя - светлая, летняя, легкая, а этот!....
Блин, вот вечно так - или ты как королева рядом с разгильдяем, или наоборот - золушка рядом с принцем!...
Не люблю когда на мне экономят - нет, отнюдь это не означает, что надо весь мир к ногам положить, но, блин, фраза - я не ждный, просто у меня экономическое образование - выводит из себя - и че ты тут делаешь, со своим чертовым образованием!

В целом поход оказался не так уж и плох. Песни очаровали, впрочем, голоса не в моем диапазоне, а вот сам текст... Ну люблю я эти песенки слушать!
Забавно сидеть между двумя вьюношами-тезками и загадывать желания совсем про другого - несуразность жизни - мыслями вечно не здесь...
Забавно наблюдать за людьми - эмоции, мысли, переживания, все ведь отражается как на экране!

И совсем не забавно потом идти с ним по ночному городу, а не с Ним!...
Не тому рассказываешь что-то, не с тем пьешь кофе на ночной кухне - ну не нужны ему мои рассказы и мысли! Где он был осенью! а сейчас поздно, милый, поезд ушел! Ты слишком много думал!
Сравниваю, вспоминаю другие посиделки и не в пользу этой - внимание, забота, радость в глазах, интерес и просто любовь...
А где мы, а где Ты, куда все летит!

все чаще и чаще люди напоминают мудаков - раздувают из всякой фигни бучу, просят, требуют сострадания, получая его начинают смеяться. Зачем им это - только получиь отклик, что кто-то еще жив, что они кому-то нужны?
Боже, как это глупо....
Из вчерашнего разговора вынесла пару трезвых и стоящих мыслей - любопытные люди, те, которые часто интересуются подробностями чужой жизни (вроде как сердобольные) отнюдь не являются таковыми. И наоборот.

Согласна, что я много не понимаю, просто не чувствую этого - допустим, зачем в подробностях распрашивать как я куда-то ходила-ездила-встречалась-завтракала и пр. муру? мне это не интересно - это быт, это глупости, зачем меня про это расспрашивать? зачем говориь ради разговоров? Почему как только возникает серьезный вопос меня перенаправляют к друним людям - а я ведь именно с этим человеком хотела обсудить что-то...
Странные они - зачем я им - знать всякую ерунду, шушеру, мелочевку?
Это так глупо.
Или может я чего-то не понимаю в этой жизни?

Наступает какой-то перелом в жизни.
Те визги-писки, которые были сходят на нет - невозможно все время жить в стрессовом состоянии - оно должно иметь продолжение - либо к совместной жизни, либо к жизни порознь =(
Вот и письма стали другими приходить, вот и глаза не такие блестящие.
Да, я могу не замечать кольца на руке, могу не чувствовать запаха другой женщины, могу не думать, что свидания так коротки и им приходит срок заканчиваться.
Можно обманывать себя бесконечно, просто закрывать глаза, не думать.
Можно бесконечно накручивать себя, что любишь, что не можешь, что хочешь, что черте-че - но ведь на самом деле это не так, да, детка?
это как курение - всегда можно положить сигарету и не куриь больше - все в твоей власти.
Твой бред, твои чувства, твоя любовь, твои мужчину и ты сама.

Можно ответиь на звонки и письма бедного мальчика от безысходности, потому что нет будущего с другим, но зачем их обоих обманывать.
Я его не люблю по определению, а не потому что люблю другого.
И точка.

Вот нашла.
И я такая же попрошайка, маленькая. жду. получив взлетаю до небес. потом...

Стою попрошайкой и милостыню предвкушаю,
Вы так ослепительны, сударь, я Вас обожаю!
Мне нравится Ваша карета и кучер, и лошадь,
Подайте же, ради Христа, ну хоть ломаный грошик.

Мы очень бедны и живем под разваленной крышей,
Я Вашу карету сквозь щели чердачные вижу.
Я вижу в цветных экипажах внизу мостовую,
И к дамам проезжим, я, сударь, Вас очень ревную.

А давеча барышня щедрая в лавке колбасной
Сама подарила мне ленты кусочек атласной,
Я ленту вплету, да и на мостовую отправлюсь,
А вдруг я Вам, сударь, с атласною лентой понравлюсь.

Стою попрошайкой и милостыню предвкушаю,
Вы так ослепительны, сударь, я Вас обожаю!
Мне грошика Вашего, барин, и вовсе не надо,
Подайте же, ради Христа, лучик Вашего взгляда.

А Вы все воротите нос, будто нет Вам печали,
И все притворяетесь, будто меня не узнали.
Я брошусь Вам в ноги, я в Вашу жилетку поплачу -
Я Ваша ревнивая, нищая, злая удача.

Так бросьте лукавить - Вам это не делает чести,
Подайте же руку, мы дальше последуем вместе.

Ну хоть пару строчек, что мол, все в порядке....

Господь, будь милостив!
Пожалуйста, не надо! Нет, нас есть за что наказывать, но ИХ-то за что?!
Не трогай! Не смей!!!!
И ты понимаешь, что все отдашь за весточку о добром ИХ здравии, что у НИХ все в порядке!!!!
И даже в это момент можешь забыть про Него. лишь бы Его Ангела Господь не трогал!!!!!!
Нет! Так нечестно! Не трогай их, слышишь - порази меня, если Тебе уж так хочется кого-нибудь наказать из нас!
НЕ ТРОГАЙ ТОЛЬКО ИХ!!!!!!!!!!!

Пусть все окажеться не так, пусть все будет хорошо, ну пожалуйста!!!!!!

Я ненавижу себя.
И попутно всех этих мальчикво, вьющихся вокруг, я ненавижу того мальчика, с которым гуляю ночью, вместо Него...
Ненавижу себя за нерешительность и боязнь разрушиь чьи-то иллюзии, но и затягивать дальше тоже бессмысленно - наивные мальчики продолжают что-то себе фантазирвать, пока ты идешь с ними рядом, по спящему городу, а ты... Деточка, зачем ты думаешь о Нем? Вот скажи, почему отвечая на поцелуй милого мальчика, ты вспоминаешь Его? Зачем Ты им бредишь - Он не будет с тобой...
А ты, глупышь, вбила себе в гоову, что не можешь принадлежать другим....
Ни он, не ты не ни говорите ни слова правды друг другу при встрече... И самое важное, вы забываете про тех людей, которые держат ваши руки на этой земле...
Бедолаги, сами же вырыли себе могилу!
Ну скажи, пожалуйста, разве вас пригласят на одни вечеринки, разве вы сами сможете пойти в один театр или в кино со своими спутниками?
То-то же.

Боже, ну почему, почему, я никогда не гуляла с Любимым по цветущему городу, так чтобы до утра, так чтобы губы распухли от поцелуев, так чтобы навсегда опьянеть от его глаз, тела, запах... Чтобы раствориься и до утра быть им....
Так нечестно, я жду, снова и снова провожаю любимых, они уходят к другим берегам, счиатя, размышляя, взвешивая, а я жду, глупо надеясь, что они что-то поймут, веря, что только их решение может быть важным и правильным, считая, что нельзя давить....
А они уходят. И Он.
Он тоже уходит в дождь, в ночь, расстворясь в ней, исчезая, и я не знаю, уижу ли, встречу, обниму и поцелую его когда-нибудь....

странники в ночи...

Человеком, не Богом....
Знать что твой Бог переживет тебя, знать, что если ты не двинешься - Бог сам никогда не догадается, ведь это твой выбор, и надо уметь проводить черту между гордыней и гордостью (не знаю где она, много в одну кучу валю, а толку-то...).
Знать, что все зависит только от тебя. только ты сам решаешь свое будущее. А Бог...
Что Бог?.... Он смотрит, несет тебя сквозь время, помогает, когда ты об этом даже не догадываешься, и смотрит на тебя, улыбаясь, просто смотрит на все твои дерганья, копания, ожидания....
Трудно каждый день решать, выбирать, просто жить....
Да, ты можешь прожит без Бога, и он, хех, без тебя тем более....
Но тогда зачем все это, к чему?
Трудно набрать номер и спросить, увижу ли я сегодня своего Бога, и еще труднее выживать без него, когда на лицо все признаки наркотической ломки - отсутсвие аппетита, провалы в памяти, сухость, ломка суставов, бред наяву....

А ты сидишь и ждешь этого чертова письма, как это глупый мальчишка....

И как нарик зависишь от них - получил, мало, еще хочу!
Перечитываешь старые, состоящие в основном из эмоциональных повизгиваний.....
И снова ждешь, ждешь, ждешь......
Мать их, жизнь!!!.....

Одни, хм, считают меня - воспитанной, культурной, образованной, образцовой хозяйкой...
Другие считают легкомысленной, разгяльдяйской, простушкой, дурочкой, невоспитанной, неряхой...
И те и другие, хм, не то чтобы далеки от истины - я конечно, бываю и приличной и отталкивающей. Они не знают одного - в любом случае я играю роль - которую хочу в данный момент играть, которая меня привлекает. А вообще я очень разная, дерзкая и послушная, образцово-показательная и оторва, девочка-пай и сорванец. А те кто пытаются втиснуть меня в какие-то рамки - пусть вывихивают мозги - зачем вообще кого-то систематизировать, помещать в прокрустово ложе!
Как же они глупы.
Я такая и другой не стану!

выспаться бы. бешенный темп, когда день кончается неизвестно где и начинается ну просто очень рано....
дико устала. начнаю путать имена людей - неппередаваемые ощущения, когда разговариваешь с человеком и в процессе разговора вспоминаешь как его зовут - называешь чужим именем, дико обижается....
хм, я, конечно, его понимаю, но что поделать....
и не думаю что отпуск поможет в решении этих проблем....
спаааать!

странно, чем дальше живу, тем меньше верю людям. не просто доверяю, а именно верю - сравнивая свои внутренние ощущения прихожу к выводу, что просто пропускаю мимо ушей слова, которые нужно оценивать по-принципу верю-не верю.
начиная от родителей и заканчивая сотрудниками в местах работы.
не знаю, на камом месте потреяла это качество.
наверное уже не приобрести....

Что наша жизнь?
Игра!
Кто-кого, у кого нервы крепче!
Кто сильнее, чья возьмет!
А вы говорите, любовь-морковь, слезы-розы-морозы...
у кого больше фантазии все это продолжать, у кого больше опыта врать, изголяться, обманывать.

ладно там мальчики зовут гулять, но чтобы девочки....
это что-то новенькое....
а тем более гулять до утра....
да, че я твАрю?
%-)

да я ведьма, надо мной смееться зеркала овал....

да я ведьма, потому чтоты меня заколдовал....
слабое но утешение,
жалкое, но оправдание.
как вся я сама.
слабая и жалкая.