давно сюда не заходила, траффик жалко, а прога глючит кодировками.
красивая у меня страничка, все-таки :) зашла, и так уютно стало :)

а зашла потому, что кто-то выразил ко мне любовь. афигенная фишка, чтобы увеличить поток пользователей. я прям вся в экстазе и недоумении, кто бы это мог быть. Кто-то :) если хочешь узнать мое к тебе отношение, проще спросить :) а такие загадки... не най, на крепость моего сна они никак не влияют.

крабовое мясо, пиво, сигареты
- какое пиво?
- медовое легкое. я же не напиваться. так, ностальгировать и в туалет побегать...

черная тонкая перчатка на глади паркета. легкая музыка сама собой заполняет уши, тонкий запах духов, разогретых нежным девичьим телом, будоражит воображение. багровая роза, приколотая к платью, полыхает призывно, как губы, слегка раскрытые в ожидании поцелуя.

перегар, кисловатый вкус пива, слишком давно налитого в кружку, стоящую на грубом столе. густой дым. громкий смех. нецензурная брань. звуки драки. пьяные вопли. треск ткани. треск мебели. откуда-то издалека доносятся звуки вальса, чарующий серебристый смех. все замирает, впитывает эту красоту, как легкие свежий воздух, чтобы потом очнуться, встряхнуться и вернуться к прерванным занятиям. кулак опускается на лицо, пустая кружка - на стол, нога - на ступень. душа - на ступень ниже. еще на ступень вниз. еще на ступень. в ожидании прекрасного.

поэтому очень благодарна этому сайту за образы героев: http://www.sapkowski.ru/galeri.htm

а вот этой гадкой статье (http://imperium.lenin.ru/LENIN/12/sapko2.html) я благодарна только за две рабочие ссылки из множества выставленных на этой долбаной страничке: одна - на интервью с Сапковским, вторая - на сайт про него. на польском языке :) а вообще, впечатление от написавшей сей шедевр суперобразованной журналистки, с которой у меня, к сожалению, одинаковое имя, такое - не нравится, сглотни и не порти людям настроение. нечего блевать текстом, полным цитат и вычурно умных фраз, обильно приправленным качественным подходом к работе и, в принципе, неплохой жизненной философией, благодаря которой и можно прочитать это дерьмо.
все :) я сказала свое фе.
В колонках играет: Rammstein - Rammstein

LI 3.7.15

я так хотела быть чистой
просто быть чем-то симпатичным.
но чтобы смотреть на мир реалистично,
пришлось порядком повозиться в грязи.

я так хотела быть счастливой.
летать в облаках тишины и покоя.
но чтобы жить, надо было дергаться
и порядком трепать себе нервы.

я так хотела быть полезной,
доставлять радость своим присутствием,
что переусердствовала
и вылила из кувшина все до капли.

я так хотела быть красивой.
просто быть красивой, как цветок под солнцем.
но ветры и бури сделали меня искривленным деревом,
которое само недовольно своим существованием.

я так хотела любви.
простой, чистой любви.
но все советовали купить холодильник,
и, в итоге, пришлось это сделать.
В колонках играет: Rammstien - Du Hast (English)

я сидела такая загруженная, один знакомый узнал ситуацию, долго молчал, потом спросил "а ты матом можешь это все грамотно изложить?"
задумавшись, провела соцопрос и проконсультировалась у всех парней, что не спали на данный момент, уверяя, что вовсе не хочу никого посылать, а решаю чисто филологическую проблему :)
уржалась вусмерть, наблюдая, как молодые люди на полном серьезе подбирают терминологию :))))
как просто решаются некоторые вещи
LOL
В колонках играет: Ethica - Elastic, Astral Projection - M

LI 3.7.15

и только транс звенит в ушах, "и стрелки почему-то застыли в часах, и дым в глазах, и цепи на руках, и нечего есть..." (с) Зоопарк
В колонках играет: Juno Reactor - Masters of the Universe

LI 3.7.15

ваще хороший сериал.
краткое содержание 2003й серии:
Trinity в очередной раз воскресла и с удивлением обнаружила, что беременна от Агента Смита.
Нео открыл еще одну дверь и застыл: его взору предстала сложная система ложечек, сплошь опутанных проводками. Выяснилось, что ложки как воплощение всех иллюзий подпитывали Пифию энергией для новых предсказаний. Ессно, Архитектором данной системы была сама Оракул.
Агент Симт оказался маленькой китайской девочкой, которой приснилось, что она сделала себе харакири. Проснуться после этого не смогла.
Не было никакого человечества. Матрица появилась в результате естественного отбора шестеренок и просто решила пофантазировать на тему органического интеллекта. Если бы она могла пожалеть о содеянном, то уже бы это сделала. Братья Вачовски были заискрившим полупроводником, из-за которого цепочка импульсов пошла не туда, куда надо. В результате внутри одной реальности (смотрели "13 этаж"?) появилась другая, затем они наложились друг на друга, потом вступили в конфликт и начали взаимное истребление. На данный момент Матрица наблюдает всю эту бодягу и пытается найти способ доказать чрезмерно увлекшимся враждующим сторонам, что их НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

когда писала последние два слова, была твердо уверена, что сейчас-то мировая реальность и закончится :) однако не, шестеренки движутся :) значит, все, как надо. значит, матрица имеет тебя, чувак. (с)

дополнительная нить сюжета от Хоря: Агент Смит стал Аэросмит и воздействует теперь не тактильно, а с помощью звука.
В колонках играет: Enigma - Way To Eternity

LI 3.7.15

1.
Я благодарна тебе за каждый момент, проведенный рядом с тобой.
2.
- Шесть часов назад я сказала Французу, что сделаю для тебя все. Знаешь, что изменилось за эти шесть часов?
- Не знаю.
- Ничего.
В колонках играет: Enigma - Principles Of Lust

LI 3.7.15

как хорошо иметь цель в жизни, особенно, если это светлая цель, воплощение которой сделает всех немного счастливее!
как приятно осознавать, что твое существование несет пользу и определяется высшим смыслом!
как удобно носить эти очки и радоваться каждый день, что в результате какой-то ситуации они не разбились вдребезги и ты не разочаровался в самом себе и основах сущего!
песочница, очередная песочница. зачем себя запихивать в песочницу? чтобы было легче жить? а кто сказал, что так - легче? у всех свои трудности. как я выбираю свою песочницу?
почему перехожу из одной в другую? какая разница, где быть, если "все одинаковые"?
мое местонахождение определяется лишь признаком "нравится-не нравится"? почему тогда считаю неискренними людей, судящих по принципу "достойно-недостойно"? почему мы не можем с ними договориться, хотя долгие вежливые беседы - возможны? кто имеет больше права на жизнь - такие, как я, или такие, как они? а если они, то что делать мне?
родные отвернулись от тебя?
нет друзей?
нет работы?
нет денег?
ты неудачник.
УБЕЙ СЕБЯ.
(с)
В колонках играет: Lost Chambers - Here Comes The Sun

LI 3.7.15

Каждый день тянется длинным волосом по открытой ране...
В колонках играет: Bedrock - Beautiful Strange

LI 3.7.15

мне стало как-то грустно
что делает человек, когда ему неймется?
либо кому-нить морду бьет, либо нажирается вдрызг.
я решила написать стихотворение.... СТИХОТВОРЕНИЕ!!! МЛЯ.
лана. сначала чего-то начирикала. даже понравилось. потом решила проверить по всяким ямбам/хореям. подправила. хоть и не поняла, каким размером написала :) перечитала.
КАКАЯ ЧУШЬ!!!! :))))))))))))
млин, от такой романтики волки в гробу воют :)))
короче. вывод - чуда не произошло, я не гений %)
а жаль ;)
но хоть излилааааааась, да и успокоилась.

а стишка - вот она:

Ночь впитала последний луч света
Оказалось, любовь не нужна.
Замаячили призраки где-то -
Ускользнувшая счастья страна.

Издавая крики ночные,
Мимо птицы летят и летят.
И глаза их блестят озорные -
Они в жизни чего-то хотят.

Ну а мне смеяться не надо,
Я давно расхотела хотеть.
Чтобы жизни почуять усладу,
Надо было вконец озвереть.

Я нема, я глуха, я недвижна.
Я устало на небо смотрю.
В ожидании, видимо, Кришны,
Караулю рассвет и горю.

Тают медленно вязкие капли.
Дремлет кошка, свернувшись клубком.
Ветер доносит в ночи крики цапли.
Злобный тролль все рычит под мостом.

Я люблю этот мир, пусть он странен
И бывает жестоким порой.
Я живу, чтоб израненный странник
Мог однажды вернуться домой.
В колонках играет: Norman Bass - How u Like Bass

LI 3.7.15

вчера.
- ХОЧУ ЕСТЬ! ААААААА! УМИРАЮ, ДАЙТЕ ПОЕСТЬ!
- Фиг те.
В ответ дикие рыдания, метания, пинания внутренних органов. И так несколько часов.

сегодня днем.
- Ты эта... есть хочешь?
Молчание.
- Может того.... чуть-чуть?
Мрачно:
- Нет. Не хочу.
- Эээээ, обалдел?
(если бы желудок мог значительно приподнимать брови, он бы это сделал):
- У меня ЗАБАСТОВКА.
- Офигел?! Давай поедим.
- Неа, не хочу.
- Совсем?
- Абсолютно.
- Вот гад.
- А ты думала, что одна тут сволочь?

вечером
- Ну это. Даже как-то неудобно. Может, семечек, а?
- Семечек... ну можно.
- А томатный сок будешь?
- Томатный сто пудофф.
- Потом и поесть немножко... мне же всю ночь переводить...
- Ну если только совсем чуть-чуть. Мы же худеем.
- Да-да, мы худеем.

Вот так они и худели, оставив все худое позади.
В колонках играет: Afro Celt Sound System - Release

LI 3.7.15

я самоубийца.
я убиваю себя каждый день
а если мне плохо - то и по нескольку раз.
чтобы жизнь малиной не казалась.
говорят, пить вредно.
НЕ ВЕРЬТЕ
пить полезно
смотря в какой компании, конечно.
от некоторых повеситься хочется.
но мне везет!
я живу.
значит, я пью с теми, с кем надо.
значит, главное - выбрать правильно, с кем пить, а с кем не пить.
но главное - ПИТЬ!!!
пейте, пейте, пейте!
похвала выпивке. почти Эразм.
эх. ну не умею я так разложить по полочкам, как он :)
В колонках играет: Кино - В Наших Глазах

LI 3.7.15

Кажется, он ее любил. Вроде бы, она знала об этом. Похоже, она любила кого-то еще.
Каждый вечер он подходил к ней очень близко и хотел поцеловать. Она не давалась, шутила, уходила.
Но сегодня она была очень грустна и выглядела усталой. Он подошел. Она улыбнулась:
- Как всегда, в надежде сорвать поцелуй?
Ему надоело:
- А что, этот твой парень так хорош?
Ее глаза затуманились, губы приоткрылись. Он наклонился и поцеловал эти губы, что снились ему по ночам и грезились днем.
Она ответила. Жадно, страстно, со всхлипом, слезами на глазах.
Минуты через две он оторвался, упоенный нежданной победой.
Мгновение она смотрела на его счастливое лицо, потом просто спросила:
- Ты думал, это тебя я целовала сейчас?
Усмехнулась и ушла.
В колонках играет: Кино - На Кухне

LI 3.7.15

сколько ни слушаю - не проходит :)
дочитаю Тарасова (спасибо Julian'у за сей бесценный артефакт ;) ), прочту про Цоя, смогу написать развернуто, как полагается, с цитатами и глубокомысленными размышлениями.
вообще, функции "играет в колонках" явно недостаточно.
надо сразу подключать мозги проводками, чтобы был полный срез.
например, так:
- читая Льюиса Кэролла "Алиса в зазеркалье"
- прическа: модная стрижка, вся такая розовая в зеленый горошек
- одежда: комбинезончик на лямках, полосатая маечка, веснушки
- вокруг: бегают дети, кричит мама, орет телевизор... идиллия
- перед этим поела: картофельное пюре с мясной подливкой

ой, не надо про еду. Julian, бу, переняла у тебя вредную привычку не есть после шести вечера.
теперь с грустью думаю о тех бутербродах с сыром, которые приготовлю себе на завтрак.. все такие поджаристые, с кетчупом. а еще соленые огурчики с квашеной капустой.
хочется быстрее уснуть, чтобы утро наступило как можно скорее.

прошел еще один день... куплю календарик, буду зачеркивать.

все, спать :) привет, завтрак! *жадно ломясь в кровать - видеть сны о фуршетах.
В колонках играет: Kino - Печаль

LI 3.7.15

я неубиваема.
iddqd
продолжение басни с предыдущего поста:
на следующее утро она проснулась и обнаружила, что руки-ноги целы, все жизненно важные органы на месте, а в голове прибавилось извилин.

мораль - да здравствует реинкарнация.
В колонках играет: Kino - Апрель

LI 3.7.15

...Когда ей отрезали ногу, она сказала: "Ну ладно, буду скакать на одной". И весело прыгала по лужам, хихикая и нелепо взмахивая руками. Когда ей отрезали вторую ногу, она сказала: "Хорошо, буду ездить на инвалидной коляске". И с гиканьем обгоняла велосипедистов. Когда ей отрезали правую руку, она сказала: "Окей, у меня осталась другая". И навострилась открывать бутылки пива одной левой. Когда ей отрезали вторую руку, она сказала: "Хммммм". И купила клавиатуру с кнопками побольше, которые и тыкала носом на манер клюющего цыпленка. Скорость набора была изумительной.
Но когда ей вырвали сердце... Что она могла сделать? Она подумала: "Ну что же.." - и умерла.
. . .

Тетя (интеллигентка, 47 лет, одинокая из принципа):
"Мужчина и женщина - существа с разных планет"

Сестра (25 лет, гражданский брак, ребенок):
"Мужчина и женщина могут найти общий язык только в постели"

Подруга (23 года, тоже можно сказать, что гражданский брак :)):
- Кого ты ненавидишь? Себя или его?
- Ни себя, ни его. Ненавижу 800 километров и частицу "бы". Могло БЫ, Если БЫ, было БЫ...

Томас Эдисон (в ходе иследований):
"Я нашел очередной способ, как невозможно изобрести лампочку".
Я спутала Великую Любовь Всей Моей Жизни с очередным шагом на пути к ней.

- Есть два пути. Первый - ты уходишь и остаешься прекрасным воспоминанием. Второй - ты уходишь, пишешь мне, когда в голову взбредет, а через два года мы встречаемся и заново смотрим друг на друга. Что ты выбираешь?
Через 4 минуты:
- Первый.

К сожалению, я наврала. Нет никаких прекрасных воспоминаний. Они ушли вместе с болью. Все, что осталась - сухая запись в базе данных: с такого-то по такое-то число провела время с таким-то молодым человеком. И опыт.

Великодушно говорить "Ах, спасибо за то, что ты был! Никогда тебя не забуду" и прочий бред. Не благодарна и забуду. И спасибо говорить тоже не за что. Если БЫ остался - да, миллионы спасибо сказала БЫ. А так - все приятное обернулось кошмаром выдираемой плоти, жизнь - смертью, реал - галлюцинацией. Я сполна отплатила за всю "приятность". И если кому благодарна, так это себе. За то, что я такая умничка, предпочла не обозвать его козлом, сохранив свои мелкие иллюзии, а сделать УМНЫЕ ВЫВОДЫ, которые приведу ниже :).

Понимаю, что сейчас все еще обижена, и больна, и неадекватна. Потом додумаюсь до чего-нибудь еще.

Умные выводы:
* Любовь мало что имеет общего с собачьим восторгом и захлебывающимися визгами "я влюблена!!!" (это у меня так раньше было). Любовь - это определенный способ восприятия определенного человека и, как следствие, особый стиль отношений, на который, как и все остальные, нужно работать, чтобы он продолжался дальше. Действительно, во многом это напоминает дипломатические переговоры между двумя странами: прояснение личных словарей, выяснение background'а, избегание конфликтов.
* Знакомства по интернету. К сожалению, их нельзя воспринимать всерьез. Инет - это фан. А реал - это реал.
Данный вывод сделан на основе всего лишь двух неудачных попыток переноса отношений из сети в реальность, поэтому не претендует на истинность. Но дальнейшую статистику проводить как-то не хочется...
* С детства прививается великая иллюзия о прекрасном принце на белом коне. Зачем? Пока она не разобьется вдребезги, невозможно обрести крепких, нормальных и здоровых отношений с существом противоположного пола. Зачем кормить себя сказочками? Зачем смотреть и умиляться мелодрамам? Зачем мечтать перед сном, утыкаясь носом в подушку? В любви, как и во всем, надо найти свою меру. Был год, когда меня пять раз приносили домой в чересчур нетрезвом виде. С тех пор я поняла, что такое моя мера в выпивке. Будем считать, что сейчас я немножко больше понимаю свою меру в межличностных отношениях. Но не совсем.
* И еще я поняла, почему опытные люди так ценятся :) Опыт - это кровь. Пролитая кровь.
* Если кому и хочу сказать спасибо, так это всем тем, кто помог мне в этой сложной ситуации. Это подруга и сестра. Благодаря им я осталась в этой реальности, а не сошла с ума :).
* Ах да. Дети. Дети - это жизнеутверждающее зрелище. Играя с трехмесячным ребенком, я забыла обо всем. Ну, почти обо всем.
* Про детей :)
Как мало им надо для счастья. Сыт, согрет, покакал, пописал - и лежит, машет в воздухе ручками, улыбается просто так. Мы всерьез задумались, почему. Пришли к выводу, что такое счастье возможно, если нет разума и, как следствие, памяти и возможности сравнивать. Бедные взрослые :)
* И последнее. Shopping-терапия рулит! Пусть мы и говорим "что для жены shopping-терапия, для мужа - шокинг-терапия", но мне-то отчитываться не перед кем :)

Ну вот и все. Опять крутится в голове песенка "Белой гвардии". только вариант почему-то не "когда ты вернешься, нам бы узнать друг друга", а "нам не узнать друг друга".
Нам не узнать друг друга.
В колонках играет: Кино - Мама Мы Все Тяжело Больны

LI 3.7.15

инутка сладкого одиночества...
можно расслабиться и подумать, что принес этот день.
раньше мне могло быть плохо в течение трех суток.
сегодня управилась за два часа. психология дает свой эффект.
когда мучительно больно настольно, что дыхание резью отдается в животе, начинаю особенно остро чувствовать, что жива, и кайфовать от этого.
четче замечаю ласку от совершенно незнакомых людей.
пример.
пришла покупать медкнижку.
скучающий охранник прояснил подробности, объяснил, когда и во сколько нужно приходить.
уточнила, какой сегодня день. он просветил, что вторник. посмеялись.

дождь. мокрые листья. запотевшие очки. влажный душный воздух городского транспорта, холодный и свежий - городского леса.
ехала в автобусе, какие-то металлические части терлись друг о друга. звук получался донельзя жалобный - как будто визг избиваемой собаки или крики птицы, попавшей в капкан и умирающей от голода. посмотрела по сторонам: кто-то общается, кто-то говорит по сотовому, кто-то читает. никто не замечает. а если и замечает, то с раздражением.

странно все получается.
ждала две недели. мучилась. от неизвестности, от нервов, от тоски.
и вот пришел: "я ухожу в армию, у нас ничего не было".
ладно. не было, так не было. приятные воспоминания все равно остались.
напишешь - отвечу. пересечемся - поговорим. придешь - обниму, поцелую. если не буду занята.
вчерашний день - вчерашний день. сегодня могу погрустить, вспоминая, два часа. завтра буду думать о другом.

эта боль, освобождение от личной привязанности, постепенно становится чем-то знакомым и закономерным. да, жизнь дает оплеухи с определенной периодичностью, но это не мешает быть прекрасным всему миру в целом и каждому человеку в частности.
просто бывает настроение... понимаю, что играют роль разные факторы, вплоть до магнитных бурь и пятен на солнце. но накатывает. вспоминаю одну из серий Discovery. два вельда не поделили территорию, в результате одна львица осталась на разборки, а остальные из ее "клана" исчезают во тьме. это старая львица, но она еще полна сил. глядя на то, как она огрызается на атаки противников, можно подумать, что выживет. но она не выживет. их около пяти, а она одна. и никто не придет на помощь, наоборот, ее все оставили. закон. американцы заботятся о ранимой психике своих зрителей, поэтому сам момент смерти не показали. сделали аккуратный монтаж - что было до и что было после. от гармонично двигающихся мускулов и громкого рыка осталась только безвольная величественная туша. в свете закатного солнца особенно красиво смотрелся контраст светло-песочной шкуры и темно-бурых потеков засохшей крови. и шакалы трусливо и недоверчиво подступали со всех сторон...
да, бывает настроение. думаю - когда-нить меня все достанет, сдохну, как та львица. но почти сразу появляется мысль - а все равно, пока жива, поборемся. этакая злость. может, остатки инстинктов играют. животные подчас совершают чисто геройские поступки с человеческой точки зрения. например, олень. его волки за ноги грызут, а он все пытается встать или отползти подальше. или та львица, опять же. смысла нет, а все равно дергается и живет до последней секунды жизни. не складывает лапки. не впадает в депрессию. не занимается самобичеванием. просто живет.
этим мне и нравятся болевые моменты: приходится принимать четкое решение - я вообще живу дальше или нет. ответ, естественно, да. значит, борьба. борьба - значит, победа. победа - значит, я вас всех отымела, несмотря на то, как мне было хреново :) вот такой милый житейский юмор.

что-то я загрузилась.
слишком много слов.
от них можно задохнуться.
без них - как без воздуха.
я веду длительные беседы, не открывая рта, и это сводит с ума.
говорят мои пальцы, дробным стуком переводя эмоции в знаки. знаки уходят вдаль.
иногда смеюсь, иногда рыдаю, но внимает этому монитор, а мой собеседник видит слова.
как хорошо было бы просто молчать и быть вместе.
много ли людей способны на такое?

так странно иметь дело с людьми, которые мне не доверяют.

ощущение такое, будто оказалась по пояс в дерьме и пытаюсь выбраться, благоухая лавандой.

надо осторожно выбирать слова.
надо постоянно быть в напряге, а не наступлю ли кому на мозоль.
надо постоянно уверять себя, что я хорошая
надо постоянно напоминать собеседнику, что я не грабитель с большой дороги, а хорошая, причем очень осторожно, чтобы он не подумал, что я себя возвеличиваю, а его принижаю.
надо постоянно отмечать, что высказываю всего лишь свое мнение.
надо постоянно помнить, что любую мою фразу могут перевернуть, истолковать в таком смысле, которого я и не подразумевала, и лишь потом реагировать. естественно, самым отрицательным образом.
надо постоянно выказывать уважение к собеседнику. часто стискивая зубы и матерясь про себя.
надо постоянно поддерживать иллюзию неуязвимости, спокойствия и дружелюбия, иначе меня просто растопчут.
надо постоянно держать в голове, что малейшие изъявления слабости вызовут не сочувствие, а только насмешки.
надо постоянно думать о том, каков мой рейтинг и какова репутация.
надо постоянно быть себе адвокатом.
надо постоянно готовиться к самой худшей реакции на мои слова.
надо постоянно никому не доверять.
...

законник - явно не мое призвание.
какая же я наивная дура. соваться прямо в шестерни бюрократических машин, размахивая пацификом... вовсе не железным, а вышитым розочками...

я так апатично смотрю на мир...
только что все было превосходно, и вдруг полная нейтральность.

мужчинам в чем-то легче живется. проще принимают некоторые вещи.
ну, пропал человек. появится, куда денется. давайте пока займемся житейскими проблемами.

ужас.
если бы я так могла

Жила-была маленькая девочка. Она очень любила свою куклу, пусть та была старая и потрепанная. Долгие часы девочка играла с куколкой, придумывая ей забавные и интересные приключения.
Потом настал такой момент, когда девочку повели в садик. Там времени играть с куклой тоже было достаточно. Воспитательницы любили девочку - сидит себе в уголке, никому не мешает. Дети относились к девочке нейтрально - иногда приглашали поиграть вместе, иногда игнорировали.
Как-то приехала в гости тетя и сказала:
- Девочка, какая у тебя старая кукла. Как же ты с такой куклой ходишь в садик? Надо новую.
И в следующий приезд привезла красивую новую куклу в блестящем платье. Девочка не могла налюбоваться игрушкой. Несколько дней не выпускала ее из рук: постоянно баюкала и мурлыкала что-то. Брать в детский сад куклу ей очень не хотелось, но, с другой стороны, расстаться с любимым другом представлялось невозможным.
Девочка и ее красивая кукла сразу были отмечены общественным вниманием: все девочки хотели купать куколку, укладывать спать, расчесывать ее длинные светлые волосы. Мальчики с интересом смотрели на эти сюсюкания. Перед едой полагалось мыть руки. Девочка пошла в туалет вместе с остальными девочками, оставив куклу спать в кроватке.
Один мальчик подошел к мирно спящей кукле.
- Какая дура, - сказал он.
Подошел друго мальчик.
- И правда, дура, - сказал он с любопытством смотря на куклу. - Интересно, как это у нее руки так выгибаются?
Вернувшаяся девочка с беспокойством оглядела пустую кроватку и лишь потом обратила внимание на мальчиков, стоящих кружком. Она подошла поближе. Внутри кружка лежала ее куколка, с которой мальчики пытались снять платьице - оно им мешало понять принцип движений игрушки.
- Мальчики, не надо, - тихо сказала девочка.
- Э, отстань, - сказал первый мальчик и резко дернул за подол блестящего платья. Тонкая материя разорвалась, показалась гладкая, матовая поверхность тела куклы.
- Мальчики!
- Да перестань ты, - сказал второй мальчик, не пуская девочку в круг. Ему было интересно, что у куклы внутри.
Девочка начала проталкиваться внутрь круга, но ее отпихивали в сторону. Сначала она просила и плакала, потом затихла и сквозь слезы наблюдала, как ее любимую куколку разламывают на части.
Утолив свое любопытство, мальчики разошлись. Истерзанная кукла осталась безвольно лежать на мягком ковролине. Трясущимися руками девочка собрала ручки-ножки, взяла остатки платьица. До прихода родителей она сидела в стороне от всех, прижимая остатки куклы к груди и тупо глядя перед собой. Ее не трогали.
Мама с папой обеспокоились состоянием девочки, но решили, что это скоро пройдет, ведь дети быстро все забывают.
И правда, постепенно кукла была забыта. Девочка достала из ящика свою старую и стала снова играть с ней.
Однажды мама, наблюдая за дочерью, задумчиво сказала:
- Надо же, какая старая кукла. Может, купим тебе новую?
И протянула руку за игрушкой.
Девочка застыла, в ее глазах мелькнул страх. Она покрепче обняла свою потрепанную куколку и отступила на шаг.

решила посмотреть, что же произошло в тот день, который указываю датой своего рождения. сочетание цифр просто пришло мне в голову когда-то

http://smallbay.narod.ru/pissarro.html

была просто очарована. мне всегда хотелось уметь рисовать. мистика? совпадение? Фаулз говорит, что есть только эта жизнь и все мы как косяк сельди - есть лишь групповая память, выраженная в памятниках истории и искусства, более ничего. ни ада, ни рая, только миг жизни на линейке бытия, затем забвение. а так приятно верить в реинкарнации...

слушаю Цоя, проникаюсь простой мудростью его песен.
мой учитель биологии говорил, что песни Кино - в сущности, набор противопоставляемых вечных символов (тьма-свет и пр), за счет чего они не могут быть невыигрышными. при этом он снисходительно усмехался, будто разгадал систему рулетки и сорвал банк в большом казино.

не все ли равно, какие символы употреблять? важно, насколько они волнуют автора. можно о святыне говорить так, что все заснут. а если Цой смог вдохнуть жизнь в пыльные старые слова

на этом мысль обрывается :) (с) Масяня

ах, как сложна и запутанна реальность, и я, как бабочка, перепархиваю из фантазий в действительность

Мой мир - мир холодного кладбища, давно заброшенного, унылого, пустого. Тут нет живых, есть только я - не умершая, живущая странной, жестокой жизнью. Каждую минуту я ощущаю, что мои глаза мертвы, и все равно они смотрят вокруг и видят сквозь стенки гроба, землю, стены, полмира. Каждую минуту мои иссохшие руки перебирают воздух, как будто хотят попробовать эту душную, наполненную пылью атмосферу на вкус. Мое тело давно не живет, но оно двигается и представляет из себя мерзкую насмешку над полными крови, теплыми обитателями мира живых.
Мои гости - чаще всего мои жертвы, если только они не настолько умны, чтобы придти днем, когда я не могу их встретить честь по чести. Вчера мимо проезжал всадник, наверно, какой-то воин, возвращающийся с очередной битвы. Тяжелая поступь его жеребца отдавалась в моем сердце даже тогда, когда он был еще далеко. Я знала, что он проедет через кладбище. Мой рот наполнился мучительной жаждой, а глазные яблоки бешено завращались, спина выгнулась дугой. Я хотела его, я чувствовала запах крови. Но солнце неумолимо смотрело в упор, не причиняя ему вреда, а меня разъело бы до мелкого праха.
Он ехал медленно, как будто дразня своей близостью и недоступностью. Наверно, просто наслаждался тихим днем и хорошей погодой. Жеребец иногда фыркал, выпуская воздух через мягкие ноздри. Потом его что-то заинтересовало. Проходя мимо моей могилы, где лежало на тот момент почти бессознательно корчащееся существо, конь склонил голову, его грива, как ласковое поглаживание, прошлась по надгробному камню.
Всадник дернул поводья, и вскоре топот копыт затих в отдалении.
Я лежала, наполненная странным спокойствием. Если был бы вечер, пусть не ночь, вечер, я бы догнала их. Мне уже не нужен был всадник. Я хотела коня. Впервые в жизни я хотела горячей крови могучего животного, бьющей струей из порванной артерии прямо мне в лицо, слабеющей с каждым толчком сильного сердца...

"Та что такое, почему у меня унитаз уже по углу наклона "Титаник" стал напоминать?"
Курю на кухне. Пью "Тархун", он красится ужасно. Скоро стану оставлять зеленые следы на этой земле. Эта постоянная течь в ванной, своим тихим лепетом доводящая до безумия, накиданные вещи, грязная голова.
Карате или ушу? Деньги, где их взять?
Когда я снова поеду в Питер? К КОМУ я туда поеду?
Логическая задача изъела мозги и весь запас терпения и душевных сил.
Да, надо отвлечься. Надо отвлечься.

Рядом с кладбищем, конечно, стоит замок. Это старый замок, он тоже заброшен давным-давно. Как и я, как и то жертвенное дерево на углу кладбища. Когда-то сюда приходили толпы, чтобы провести священнодействия, а теперь это всего лишь засохший скелет былого расцвета.
Но я говорю про замок. Он пуст. В нем ветер общается со сквозняком, иногда прилетает ураган и общается с ветром. Они ведут долгие дискуссии, аргументируя свои позиции тучами, молниями и прочей мишурой. Самое время для охоты - когда ветер спорит сам с собой. Самое время выскользнуть из могилы и искать себе жертву. Люди боятся такого ненастья. Этот страх живет в глубине их сердец, заставляя каменеть и съеживаться, испуская тонкие волны агонии. Эту агонию я чувствую издалека. По ней я понимаю, где меня не ждут больше всего, и иду именно в том направлении. Да, сегодня кто-то умрет. Прервется еще одна уникальная, неповторимая жизнь. А в моем сердце на секунду затеплится призрак былого счастья. Когда я жила, когда я дышала, бегала под солнцем, купалась в ручьях.

Пока один мерзкий хозяин замка не убил меня.

а еще эта музыка Шнура из "Бумера"!!!
ваще кашмар на улице вязов
фильм ацтой, а музыка всю внутренность дерет ужасно.

да, эти знакомства по инету - кошмар.
сто лет знакомы, а перед тем, как в реале увидеться, такой мандраж.
на вокзале увидела диск Шнура, купила, еще не знала, что это из фильма.
послушав, ехала в питер с таким странным настроем, что фильм про мою жизнь подошел к финалу.
это был первый раз. все было странно.
а сейчас - как же я скучаю
ужасно скучаю.
уже говорила - ты хуже сигарет. в единственном экземпляре и так далеко.

а я много чего хочу написать

посмотрела "Ванильные небеса":
"...сладость нельзя почувствовать без горечи..."

а по-моему, так они вообще неразделимы.

бросала курить, думала написать "Страсть по сигарете"
бросать курить - все равно, что бросать любимого человека. это не физическая зависимость, а психологическая. сигареты были со мной последние 8 лет моей жизни, и когда мне было плохо, и когда весело, когда мучительно больно и ужасно стремно. как друзья, которые продаются в каждой палатке, и за тонкой целлофановой пленкой скрывают несколько минут блаженства. они маленькими крючками вцепились в ткань моего сознания, и отдирать каждый причиняет невыносимую боль, а ведь так просто поддаться и забыться.
эээ, я говорила себе, что я сильная и что эти наркотические бредни пусть транслируют в фильмах типа "На игле". а мы в тельняшках и курить не будем.
(с грустью вспоминала "Сияние" Стивена Кинга. "неужели хоть когда-нибудь пройдет час, и мне не захочется выпить.")

а потом съездила в питер и сломалась.

то есть, там-то я курила, но не воспринимала это всерьез. так, необычная обстановка, необычное поведение. все равно, что загулять на курорте.
и новые якорьки - мы курили вместе, мы спали вместе, мы шикарно провели время - вместе.

а теперь я в москве, тебя в инете нет, и вся жизнь кажется такой пустой - только пепельница и зажигалка на кухонном столе.

и вкус дыма на губах. и сизые завитки в воздухе. и туман в голове. я наркоманка.