В колонках играет - AILD

Ничо особенного. Думала, вообще не увидимся, а мы увиделись. По его инициативе <3.

Целоваться под снегом, сука, романтично.

Экзамен перенесли на 22-е. А я ботанила двое суток.

В колонках играет - по прежнему Mars Volta. До дыр уже....

Мальчег юрист беспокоится за меня. Спрашивает, почему я не иду обедать. Говорит, что я итак худая. Ругается на девок с работы, которые не тащат меня силком на кухню. Жесть... развеселил ))))

Почувствовал?

Телефонный звонок.
-Как ты?
-Оk
-Почему грустный голос?
-Да фииик знает...
-У тебя все нормально?
-Ну да...
-Нет, правда?
-Да, да. А ты зачем звонишь?
-Соскучился, захотел услышать твой голос... Мне кажется, с тобой что-то не так...

Как это у него так получилось?

В колонках играет - Mars Volta

Мне надоело. Рваться на куски... размышлять... делиться на двое, выуживая откудо-то из глубока хоть какие-то доводы, дающие толчок метнуться то на одну сторону, то на другую...

Ты не поймешь. Ты ВСЁ РАВНО меня не поймешь.

Мечты, размышления, надежды, планы, всё высокое, всё, что кропотливо обдумывалось - рушится. Причем рушится по такой низкой и отвратительной причине, что становится трудно дышать. Становится сложно снова подниматься и, успокаивая себя, идти дальше. Становится противно от того, что нет справедливо оценённой работы. И жаль, что рядом со мной нет взрослого и более опытного друга, который на все мои наивные вопросы отвечал бы так, как оно есть.

Выворачивать себя наизнанку, пытаясь доказать кому-то что-то... Это того не стоит. Стараться быть лучше и спотыкаться на том, что вообще не входило в планы - на трудностях.

Ты хочешь от меня невозможного. Вместо поддержки я слышу "а вот это не так..."

А все, кто "друзья"... Идите ко вы на хуй. Вы не звоните, когда я жду звонка. Вы не скидываете долбаное "Как у тебя дела?" когда мне так хочется узнать, что кто-то помнит обо мне именно в эту секунду. Вы не навещаете, когда я валяюсь с температурой. Вы не узнаете, пересдала ли я экзамен, или нет... Зато вы звоните, когда нужна новая музыка, моя помощь, какая-то книга, или моё сопровождение за очередной толстовкой... Односторонняя связь. Мне надоело улыбаться, когда хочется плакать. Вот сейчас мне нужна поддержка, и где вы все? Где?! Мне нужно просто сидеть, тупо пялясь в пол и говорить, говорить, говорить... Не завтра, не в субботу, не на следующейц неделе, а сейчас! И это всё...? Да, делайте вид, что вокруг у всех очень много дел...Идите на хуй...

"Приставил бы кто мне пистолет к виску и размазал бы мозги по стене.
Все в полном порядке, говорю я. Честное слово." (с)

_Ирис_, у меня опять та же херь... (((((

В колонках играет - Saosin

Это нормально, когда снятся странные домики с полуотвалившимися стенами, но из которых открываются безумно красивые пейзажи? Корзины с яблоками? Змеи, от которых я бегаю по стенам? Подвалы и какие-то хорткор-шахты? Офигенные закаты, когда солнце освещает огромное пространство, которое пересекает полузаброшенная дорога? Какие-то незнакомые мне мальчеги, предлагающие съездить на Caliban в Москву? стааарые-престарые здания, в которых я поднимаюсь по бесконечным лестницам? Странный балкон, у которого нет никаких перегородок, но зато на которм стоит аквариум с рыбками? Я ничо не понимаю.... за последние 4-5 суток мне наснилось столько всего, что жесть...

В колонках играет - DЛЯ ТЕБЯ ZЕМЛЯ =)

В пятницу так хотелось попасть на эти гребаные Безумные усилия с гребаным Периметром... Охранники- цуки. Не пустили (( Из холла было слышно только, что у Периметра невъебенно крутой вокалист, и видно, что у него невъебенно крутая шевелюра.

Вчера ходила на презентацию журнала Factory 52. Одновременно с этим проходила еще презентация скейтбордического видео и фото-работ Грызли... Нормально так... Из групп были elleven, Dream of the dying sun и AGA_ME. Звук был потрясающий. Чек продолжался весь вечер. Ничо не понятно, ничо не слышно, то тут пищит, то там шумит... ужас. Обстановка в зале была какая-то непонятная. Кто-то пытался устраивать быдлогновнослэм в зале размером 2х2 метра... Между перерывами развлекать всех пытался какой-то укуренный олень, который ничо не мог говорить, кроме "Хааа... хааа.... хааа..." Псих. Какой-то сука ёбнул мне, сука, локтем по руке, сука. И у меня теперь рука болит, сука.
Несмотря на всё это настроение было клёвое, потому что я встретила некоторых людей, которых не видела с того года. Было здорово.

Пропустила From heaven to hell. Жаль...

Волосатый коллега в кедах ходит и мило мне улыбается. Ск.

Картинко красивое:

В колонках играет - Underoath

В прошлом году нас обламала группа "30 дней февраля".

В этом году МонаЛиза чёт тупит, вроде...

Маленькие девочки уже не спят, и льют слёзы на Спанч Боба - как же. А вдруг Димабист не приедет?

В колонках играет - Underoath "When the sun sleeps"
Настроение сейчас - уже лучше...

Вчера.

-Я олень. Три дня не спал, мне было очень плохо. Я всё понял, всё осознал...
-Да? И что ты осознал?
-Ну... я не должен был тебе тогда звонить...

Я его понимаю. Он меня - нет. А говорит, наоборот...

Я высказала всё насчет друзей. Насчет него. Я вижу, что тоже не права. Но я-то это понимаю!!!

... сука, как всё сложно...

-Давай не будем так реагировать на такие мелочи? (я)
-Ну хууууй знает. Не могу обещать. (он)

Вот и поговорили.

По крайней мере я поняла что-то очень важное. Мои мысли на счет *как скажет, так и будет* оправдались.

Бааалииин... хочу хорошую подругу, сигарету в зубы, музыку на задний план, и всё ей рассказать. А она, сука, работает ближайшие 3 дня.

Ладно хоть настроение медленно, но верно ползет вверх. Я-то ведь тоже 3 дня убивалась...

Сегодня у нас в городе Perimetr и Безумные усилия. А я не иду...

Underoath "When the sun sleeps" в колонках уже, наверное, 7й или 6й раз.

В колонках играет - A Static Lullaby
Настроение сейчас - минус 500

Думаю, что даже у Тани, которая мячик проебала, настроение было лучше, чем у меня сейчас.

Похуй. Вот правильное решение:

В колонках играет - Mars Volta

*Умирающим птицам
Ты завидуешь зря:
Поднимаясь всё выше
Исчезает земля.
Разбиваясь о камни,
Я взлетел за тобой...
Я хотел быть один,
Я хотел быть с тобой...*

Так и не звонит. И, мне кажется, не позвонит.

Меня вот что волнует: если такая херня из-зи маленькой неприятности, что же будет, если мы поссоримся по-крупному? Вот прям серьезно?

Fuck... Даже Инка говорит, что его она понимает лучше чем меня.

Я думаю, те, кому я уделяла внимание весь вечер во вторник меня бы поняли. Только они.

Мне не звонят друзья.

Мне не звонит он.

Я одна?

В колонках играет - Линия

Просидела весь вечер в комнате, гипнотизируя телефон. "Позвони. Позвони. Сука, позвони!" Не позвонил. Раз 15 послушала альбом Last winter. Пропитала депрессией стены своей комнаты. Долго думала о том, что происходит вокруг. Сама того не заметив, разревелась. Когда поняла, что не в силах больше мучать себя мыслями, не придумала ничего умнее, чем заснуть...
1:34 телефонный звонок. Он. Я не могу говорить, поскольку все спят - сбрасываю. Опять звонок - опять сбрасываю. Трогательная смс о том, что я веду себя как "маленькая" (наверное, = глупенькая...?). "Нам же надо поговорить". Естественно, блять. Когда ж нам еще говорить, как не в 2 ночи? Самое подходящее время!

<3

В колонках играет - Mars Volta
Настроение сейчас - гуд

Всё было заебись.
Первую группу пропустила, Куралесов тоже почти пропустила. Неверендинг Уар - божественно, сыграли мега-клёвый кавер на Хэйтбрид. ОНО - нормально, давно не слышала. Корея - отлично, сыграли пару новых песен, одна из которых инструментальная и офегенно красивая. Я сука влюбилась.

Васька... меньше эгоизма, дорогой. Я не буду унижаться.

Влад притащил мне Марс Вольту. Сижу, наслаждаюсь. Не знаю еще что это, но мне уже нравится.

А у мальчега-юриста офигенный секси-голос. Мне пиздец.

В колонках играет - Underoath

А у нас на работе появился новый мальчег. Юрист. Очень милый мальчег. Сын тетеньки-юриста из соседней фирмы. У мальчега имеется офигенная чолачка, толстовка из Нью-Йоркера и клёвые тапки. Хороший мальчег. Модный. Уже влюбилась.

А если серьезно: может мы подружимся? Может теперь будет с кем болтать на корпоративных вечеринках? Может не я одна теперь буду ходить в кедах...? Может....

В колонках играет - Faulter

Нашла новое занятие. Очень захватывающее. На хрен ночью спать? Лучше подумать. Почему-то у меня появилась мания исследовать собственное "я". Мысленно разделяю весь свой внутренний мир на ма-а-аленькие кусочки и тщательно анализирую каждый. Результаты не радуют, почему то... Позвонила подруге, рассказала всю это шнягу. Она начала мне втрирать про то, какая я замечательная, добрая, понимающая и вообще просто прелесть. Не успокоила. Я вижу, что вот это во мне не так, это должно быть по-другому, вот это воообще не катит, а вот с этим я вообще не знаю что делать. Я отыскала в себе много ужасных качеств. Да, идеальных людей не бывает, бла-бла-бла...

Прочитала очередной Паланиковский шедевр и поняла, что многого не знаю. Не просто МНОГОГО, а , сука, ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Меня не хватает на то, чтобы понять с первого раза тщательно разжеванное и приподнесенное на блюдечке. Я постоянно стараюсь узнать что-то новое, читаю, ищу, узнаю, достаю, читаю, вникаю, осмысливаю, читаю.... И так до бесконечности. Но всё равно ничего не знаю. Маленькая, глупенькая девочка. Очень наивная. Верю всему подряд.

Всю сегодняшнюю ночь провела в размышлениях на тему предстоящего лета. Настроила туеву хучу планов. Как обычно, у меня нет каких-то поблажек, кругом одни планы и обязанности.

Я устаю. Последний месяц только и делаю, что отсыпаюсь, встречаюсь с тем, кого давно не видела, потом опять отсыпаюсь... Всё хорошо, пока не нужно что-то делать, пока есть свободное время. Два дня работы - и я опять вымотана. Наверное, нужно что-то менять.

Я слишком часто говорю "Нет" сама себе. Отказываю, потому что... потому что так надо, или так меня попросили, или так кому то необходимо, или еще что-то...


Последнюю неделю провалялась дома с температурой, закутанная с макушки до пят в плед. От меда, соды, стоп-ангина, сонарина, фервекса, бронхалитина, молока, стрепсилса, и тэ пэ уже режет глаза.

Меня можно довести до слёз одним немного не в тему сказанным словом.

Под попсоватых Nickelback пару дней назад мне почему-то вспомнилось много приятных моментов - из детства... Так приятно иногда погружаться в воспоминания, обхватив ладонями кружку с чаем...
***
Я, маленькая, еду по кривой заросшей дорожке на двухколесном велосипеде - первый раз. "Пап, ты меня держишь?" "Держу" "Точно?" "Да, конечно". Я поворачиваюсь "Ааааа, ты меня не держишь!!!" БАМС! И моя голова в чьем-то покосившемся заборе. Я обиделась на папу. Тогда я еще не знала что такое "обижаться".
***
Мы с моей подругой сидим в на берегу озера, теплый летний вечер. Нам лет по восемь.
-Оль, а ты любишь кого-нибудь?
-Да... то есть... Нет. Нет, ты что!
-Да ладно тебе! Я вот люблю. Дениса из нашего класса.
-Да ты что? Он же дерется учебником!
-Ну и что...
-Он дергает всех девчонок за волосы!
-Ну и что...
-Он...он... обзывается!
-Ну и что....
-Что, прям любишь?
-Ага...
Я тогда еще не знала, что значит "любить". Правда, в детском садике у меня была любовь по имени Антон Филлипов, с которым мы ходили за руку,но потом он ушел от меня к другой девочке Милане. Я долго плакала и со злости отломала руку (...или голову?) Миланкиной кукле.
***
Мы с кучей друзей однажды зимой пошли на небольшое поле, недалеко от нашего дома. Строили там большие снежные дома, замки... Так было здорово, когда находишь небольшой пологий склон, заваленный снегом, ложишься на живот, и начинаешь копать тоннель. И когда он получается достаточно глубокий, там можно устроить что-то вроде норки. А потом - подлезаешь с другой стороны, и осторожно выкапываешь выход. И однажды я серьёзно поссорилась с тогдашней лучшей подругой за то, что она случайно сломала мой снежный домик. Тогда я еще не знала, что значит "ссориться".
***
Мы с моим другом сидим в МакДоналдсе и трескаем мороженое. Мы только что помирились, вернее, я его простила. Он когда-то сказал что-то нехорошее про меня, а сейчас так здорово сидеть с ним, есть мороженое и болтать ни о чем! Но тогда я не знала еще - что такое "прощать".

У всех так всегда. Но мало, кто придает значение таким вещам. Но только не я. Часто мечты и воспоминания для меня - это всё. Я могу на долгое время провалиться куда-то в неизвестность. Главное, чтоб в ушах - любимая музыка, в руках - что-то вкусное, а я сама - в удобном кресле. И всё. Думать. Вспоминать. Воображать. Развивать какие-то логические ленточки "а что,если б вот тогда не так было, а вот так..."

Меня вчера назвали "девушкой не от мира сего".

Фраза "че-нить придумаем" последние дня три обладает своим волшебным свойством, не смотря на то, что произносит её не Васька...

Пару дней назад Тёма "чё-нито придумал" - намутил вписку к обжаханному спидами Визарду, над которым я смеялась до слёз.
Еще, недавно школьная подруга тоже "чё-то придумала". Конец сессии - начало празднования конца сессии.
Сегодня один друг обещал чё-нито придумать с билетом на Корею. Корея завтра. Интересно - успеет придумать?

В колонках играет - Эс ай лэй даинг
Настроение сейчас - ШОК! Это не по-нашему.

Я в шоке. В таком шоке, что пиздец...

Утро начиналось как обычно. Привычный бред Бачинского и Стеллавина не вызывал особых радужных впечатлений в еще непроснувшемся сознании, пока....

Пока не поставили очередную композицию. Песенка мне понравилась сразу. Эмокор. Офигенная музыка, офигенный вокал. Я недоумевала с каких пор увлекающееся брит-попом, калифорняком и всякой дребеденью радио Максимум, стало выпускать в эфир ТАКОЕ. Челюсть упала куда-то в район плинтуса. К тому же, казалось, что это что-то до боли знакомое, только откуда...

Песня кончается, Бачинский на всю страну вещает "И это была группа Such a beautiful day, как вам оно?" И какой-то козлодой (не Стеллавин) говорит "Да это такой старенький метальчик, я бы такое никогда не стал слушать", на что ответ был "Это эмо, а не метальчик. И по-моему ничо так..." Слово эмо теперь мелькает в эфире Максимум каждые полчаса, как по расписанию.

Я, в ахуе, рассыпала всю пудру к едрене фене.

Вчера подошла к папе с каким-то вопросом. Папа смотрел телевизор и судорожно нажимал кнопочки на пульте ДУ в поисках захватывающего мордобоя. Мордобой не нашел, зато почему-то остановился на ТНТ, где с пенька вещала блондинистая Оля Бузова. Напрягло меня то, что среди гламурногопподонковатоайрэнбирэперских участников сидел татуированный мальчик в слезах, с тонеллями в ушах и с хрюшкой на шапке. Оказалось - музыкант. Барабанщик в какой-то панк (или не панк) группе с ранимой эмо-душой. Я думала, что заснула, и мне всё это снится.

Пару дней назад моя лучшая подруга сказала мне, что в программе под названием "Москва:инструкции по применению" (вроде так) рассказывали про кибер-готов и эмобоев с эмогерлами. А я тогда подумала, что она прикалывается...

Нет, я конечно не знаю, но когда всё вот так вот.........


Я в шоке..........