в спину.
сука.
тупым.

мне ничего не надо. я спала полдня. я разбита вдребезги. я выкурила слишком много. меня тошнит от сигарет. я не хочу кофе. не хочу спать. я не хочу просыпаться в 9 утра. я не хочу ничего. мне ничего не надо. мне бы только сдать эти злоебучие документы..только бы дожить до вечера понедельника..только бы не прощаться..только бы..
и поминайте как звали.

грызу ногти от тоски.
сижу на 12 этаже взаперти..читаю, сплю, курю и читаю..
я с 6 утра не сплю..я с полудня валяюсь в кровати и смотрю на небо..на вечное безмятежное небо..оно, конечно, хорошо проводить дни в праздности и спокойствии, но только не тогда, когда оно мнимое..я смотрю, как медленно-медленно ползут белые пятна по голубой глади..
вчера я ехала в машине "домой" \"из дома" \...солнце было ещё высоко, а в небе недвижимо зависли сильно взбитые облака..похожие на иллюстрации в книге сказок..играло что-то на каком-то радио..вокруг деревья, бесконечные зелёные поля..мотор работал тихо и меня даже не раздражал вибровызов моего телефона.. было тихо и спкойно..словно это не ближайший пригород столицы, бьющейся в сумасшедшем ритме, а совсем необитаемая окраина страны.
и хочу в Калининград..мне почему-то кажется, что там всегда так..

и ещё: мы виделись оч давно..кажется, когда я ждала маму..и я так понимаю, что увидеться ты не хочешь,..потому что звонок мне для тебя словно каторга..и если я не отвечаю на смс - это не признак нежелания общаться..ни капли..а то, что ты не хочешь позвонить или хочешь, но не делаешь этого - явный..и мне очень жаль..пожалуй, я уеду, так и не повидавшись с тобой..
и буду плакать в тамбуре, пуская тебе бесконечные гудки, безнадёжно ожидая, что ты перезвонишь..

а прошлой ночью, лёжа под уже светлеющим небом, моя голова была занята мыслью о том, что неплохо бы посвятить своё сердчко кому-нибудь... а рядом тихонько хныкала в подушку девочка, до ужаса влюблённая..

обследование в наркологическом диспансере смешно до ужаса..
врач лет 25..психиатр-нарколог..проводится опрос!..
вопросы: имя, фамилия, сколько лет в москве?, чем занимаетесь?, место обучения?, абревиатура учебного заведения?, куда поступать собираетесь?, курите?, марихуанну пробовали?, да ладно?, руки покажите (при этом смотрит на глаза), переверните, посмотрите в глаза, красивые..заключение заберёте завтра с 2 до 7 в регистратуре..

я просто в шоке..хоть бы кровь взяли для приличия..

Но когда-нибудь будет, будет жара даже лютой зимой.
И когда-нибудь станет, станет это время добрей.
И быть может быть будем, будем мы любить под счастливой звездой
И быть может быть станем, станем мы друг другу нужней..
(с)

зуб, мать его..больно.
и на кой чёрт мне эта зубная мудрость.
я шатаюсь, мутно в глазах, еле дышу. больно.
я не могу дойти до аптеки. надрывно.
болит вся нижняя челюсть..срывает крышу. сука.
и что б там не говорили, но физическая боль заглушит что угодно!.
клянусь.

вот и хорошо.
и слава богу.

дело было вечером, делать было нечего: горечь пива, сухость сигарет, сладость шоколада.. и головная боль.

и для верного направления этой ссучности не хватает отдыхающей в турции сладости..
эхх..ты б всё сделала для меня не столь важным..

 

я шла под дождём от силы минуты 2..меня надо выжимать и вешать на батарею..
я мокрая, липкая, скользкая, мерзкая..хладнокровная лягушка.

 в сгибе локтя левой руки, там, где вены. 9 красных точек. проколов. неимоверно больно.

небо в облаках..+добавить, добавить..дождь, заряжай в ночь..
меня пробивает дрожь.
страхи сбываются, так ведь?..

дай мне машину. мощную, быструю..чтоб ревела..только не смей учить меня водить. мне понадобится только одна педаль.я её сама найду.
ЗЫ: Серёж, объявись. я хочу по ночной москве на пределе.

ай-яй-яй-яй!!.
стиральные машинки захватят мир!
эта дрянь зажевала мои джинсы..
она их просто-напросто съела.
она заперлась изнутри, чтоб не мешали жевать, и не хочет их отдавать.
ломик бы..
чёрт!..мои джинсы!!

а у соседей на 4м этаже на ужин жареная курица с картошкой..и всё, наверное, было хорошо, пока кто-то из них не стукнул кулаком по столу, птом кто-то послал кого-то нахуй, а потом загремели стёкла в двери..вот вам и тихий семейный ужин..
а где-то там, как ни в чём не бывало, гремит салют..

приступы моего похуизма разбавляют атмосферу, делая жизнь охренительно прелестной..

выгляжу я чертовски злой..будто я заядлая мотоциклистка, и  какой-то ублюдок рискнул отобрать у меня железного коня..девушка хамка..на меня оглядывались в метро девушки, бурно обсуждая мой вид..хотя он более чем нормальный...мне уступали дорогу в метро, на улице, очередь в магазине..
чувствую себя волчицей..и, блядь, мне это неимоверно нравится!

В колонках играет - В. Кузьмин

вино допито, свет погас, но дом чужой..
чужая жизнь, чужая женщина разбудит..

я не забуду тебя ни-ког-да!
твоб любовь, твою печаль, твою улыбку..
а за окном всё так же стонут провода..

па-па..мне тебя не хватает..
вот если бты был здесь..ты держал бы меня за руку, чтоб я не боялась или был бы рядом с мамой?
хотя если б ты был здесь, ничего не было б наверное..папа..
я люблю запах сырой древесины..потому что у тебя промокала кухня и душ..и пахло так..
люблю Hugo Boss в круглом флаконе с зелёным ремешком и запах пены для бритья..потому что ты..
мне нравится курить на скамейках. ты так делал..
я обожаю запах горящих вишнёвых веток и шашлык, тушёный пивом)
и кузьмина люблю. а ещё люблю стааарый гобелен в летней кухне с речушкой, ветхим домиком и уточками..
и я помню, когда мы с Егором ссорились, нас там закрывали и мы выдумывали глупейшие головоломки, мирились и смеялись.
па-па..па-па..
я помню..я отчётливо помню, как ты подошёл к моей кроватке, когда я плакала..мне снились ужасы..
я помню, как ты приходил с работы и ложился спать..а я сидела рядом на диване и тихонько смотрела диснеевские  мультики..
я не знаю, но я, наверное, сильная..потому что я живу...живу со всей моей памятью, со всем моим сознанием.. живу и ищу счастье. я его встречаю, радуюсь ему..
а ещё я очень-очень долго на все-все праздники, да и вообще по любому поводу загадывала одно только желание: маму с папой вместе.

когда меня ты позовёшь,
боюсь, тебя я не услышу..
так громко дождь стучит по крыше.
всё тот же запевала-дождь..

я считаю своё счастье  по чёрным полосам..тобишь, по несчастьям..ведь если их много, то и счастья не меньше..всё-таки чёрная-белая-чёрная-белая-чёрная-белая-чёрная-белая..и число-то их одинаково..только человек та скотина, что несчастья сильней запоминает, а счастье принимает как должное..а есть и другие.
вот я всеми своими силами стараюсь быть счастливой..сильно стараюсь..видеть ..
и наверное, от того, что так сильно хочу, мало что вижу, много что понимаю и мало что приносит безмятежное счастье..спокойной и воздушное.

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ!
хотя сомнений быть не должно было..но всё же радостно)