Пролетают дни один за другим, сменяя всё... всё всё всё до единого.
Мы все живём надеждой, мы все её держим, толькобы она не ушла.
И ты, да ты тоже, может странно читать этот пост, ибо он посвещён только тебе...
В моей жизни было много чего, ахуеть как много, оч много настрадался... Но мне плевать на это всё
и ни что не сможет меня остановить, это я знаю наверняка, я остановлю любого кто попытается сделать дорогим мне людям плохо, я сломаю челюсть любому кто захочет встать на моём пути, но мой путь определён, и это мой путь... Ни кто кроме меня не сможет пройти по нему... Ни кто слышиш???
Твой путь тоже определён, и ни кто не сможет по нему пройти, потому что твой путь делает счастливым только тебя и ни кого другово.. Подумай может ты всё таки не на своём пути, мой путь ошибок и проб, мой путь оканчивается достижением единой цели, я встречал много противников, я победил, и я буду побеждать раз за разом, я проигрывал партии, но ни когда не проигрывал матч, я бы очень не хотел чтобы на моём пути встали дорогие мне люди, потому что мне плевать кому ломать челюсть... Я получ то что мне нужно всегда... День за днём, секунду за секундой я становлюсь сильней, потому что я не хочу падать на колени, я не хочу рыдать, я не боюсь даже одиночества, потому что это гораздо лучше чем пожимать руку дерьму... Но... я не могу так просто пролететь мимо тебя. Я не понимаю что меня останавливает когда я читаю твои смс, не понимаю что останавливает меня когда я слышу твой голос...
Я не могу сказать что это любовь, это что то другое, потому что я еще храню мысли в себе, когда я влюбляюсь, я плюю на всё и имею новую цель... Но цель осталась старой, я бью стену ожидая почуствовать успокоение, ожидая убижать от мыслей, а получаю только боль... Я ложусь спать а в итоге утром иду за сигаретами так как скурив все сигареты в доме нужно покурить еще и купить сигарет маме папе бабуше и дедушке пока они спят, выкидывая под сотню окурков за ночь я всё равно сановлюсь сильнее, не знаю почему, я вобще не знаю зачем я пишу сюда это всё, блядь да в рот всё ебать, что со мной происходит, мне больно чёрт возьми, я жалею об очень многом, я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я сегодня убил собаку чёрт возьми, я сомал ей шею в замен на порваные мне джинсы, мне не было страшно, даже не глядя на то что она напала сзади, она пищала как щенок, но уже юыло поздно, чёрт побери, мне всё настопиздело, мне надоели эти игры... Мы можем в конце концов увидеться??? Ладно хуй со всем этим!!! И плевать на собаку, сама виновата....

Свершилось, эта точка отсчёта началась, я начал, начал писать книгу.

Есть еще одна такая интересная мысля...


Есть три вещи которые человек должен знать наверняка,это своё имя, возможности и как правильно ими воспользоваться. Человек должен гордится своим именем,не важно кто им тебя наградил и что оно означало до того как было дано тебе, оно означает теперь только то что ты в него теперь вложишь.
Вот что занчит сделать себе имя. Имя не сделаешь ложью, словами, звуком... Имя формируется из поступков, пусть слова о твоих поступках идут впереди твоего имени. И лишь только тебе решать сделать своё имя плохим или хорошим. Настоящая похвала та, которую слышишь от человека, которому ни чего хорошего не сделал...

Не хочу разрушить самого себя...
Не хочу разрушить свою жинь...
Не хочу заботится о вас ради себя...
Лучше я позабочусь о себе ради вас, если вы позаботитесь о себе ради меня...


http://rahus2323.narod.ru

http://rahus231.narod.ru

http://sdating12.narod.ru

http://sumovies.narod.ru/

http://Wphentermine.narod.ru

http://sdphentermine.narod.ru/

http://buytramadol43.narod.ru/

http://buytramadol44.narod.ru/

Я талый снег...
Мой брат февраль...
Я не один!!!
Где? Кто же я?

Я лишь часть тумана из твоего сознания...
Я лишь капельки дождя...
Я только шорох из за стены...
Я кусочек картины сгоревшей во время войн...
Да так и есть, я горсть пепла улетевшего вместе с ветром...
Я та самая пылинка которую ты вдыхаешь...
Я то что хочет, но не может добраться до твоего сердца...
Я лишь хочу сделать твою душу на грам тяжелее, чтобы она не ушла от тебя...
Я маленькая доля твоих мучений...
Если ты захочешь я стану твоей предсмертной запиской...
Если ты хочешь, то я ни за что не приду на твои похороны...
Только сначала договорюсь с ветром...

Когда ты вместо того чтобы решить проблему накуриваешься что бы забыть её, все говорят что это крайность...
Когда ты предпочитаешь промолчать, нежели пропустозвонить, все считают что ты прав, а когда ты предпочитаешь сказать нежели просто пустозвонно промолчать, все считают что это крайность...
Когда кровь из вен пересекает расстояние между рукой и ванной, все считают что это крайность...
Когда тебе ударить проще чем сказать, все говорят - Крайность...
А что есть крайность???
Когда ценой своей свободы, даришь человеку то без чего он не сможет прожить, все говорят крайность...
Когда ты не имеешь моральных прав и бережёшь свою честь, все всеровно говорят крайность...
Как ни крути, ты всёровно будешь крайний...
Поверь...

Я вор, я жулик, хулиган...
Мне жаль, но я не хуже чем вы все!
Не лезьте вы в босяцкий мой карман
Найдёте там вы дырочку на дне...
На день рожденья мать мне слёзы подарила
Любовь сказала что ушла
Обиду старую мне не простила
С собою радость увела...
Покой остался лишь на дне стакана
И он уже на половину пуст
Я вижу лица в сквозную дырочку кармана
И их улыбки алчных уст....



Приношу свои ивинения всем Наркоманам пля и Алкоголикам, психически якобы не здоровым, торчкам и клабберам, лохам и гопникам, панкоте и всякому прочиму ска отбросу..... На всех увы меня не хватило... что смог то посвятил я вам... Отбросы общества, бесы души государства... Суки вы, вот вы кто... Ни черта вы родину не любите... Только позорите.... Собаки!!!! будь те прокляты!!!!!Ах так вам русская дуля не нравиться)))) Так вот тебе американский ХУЙ!!!! Хуй!!! хуй!!!
Не сдамся, не дам родину позорить....
Дети денег... Вот вы кто))) Да хоть бы ктонить из вас понял...
Что ни сид и нэнси вы... И вечно жить не будете... что с момента зачатия вы уже обречены на смерть!!!!!! Суки... Цените любовь, цените родину, ебни тупоголовые...............................................................................
Да и еще не делай вид как буд-то я сказал это не тебе, хорошо подумай, если не тебе то уважаю.......

Вот, вот эта зловещая работа, загружать, и выгружать доски, а что другой нету,
а доски тяжёлые, одна доска весом 37 кг, примерно, может и 40, а может и 35, они все разные... А платят за одну доску, эээ чтобы не соврать, 3.50р где-то...
Всем советую, со мной поработать, потом жизнь без работы такой малиной кажется))) уууууу.... Дома на диване, с чаем и булкой... Такой рай... А некоторые недовольны безработной жизнью))) хех...

Хех, сегодня у меня будет баночка эфира... ыыыы
Идеальное средство для Лас-Вегаса...
Ну да ладно...
Я тут вот что подумал, мне вдруг стало интересно,
зачем многие люди со мной общаются???
Ладно я не умею игнорировать людей...
Но им то что мешает, если бы я мог, я бы проигнорировал 80%...
Мне понравилась одна личность, его имя "Физик"...
Жалкий тип... 25 лет, работает где попало, пропивает почти все заработанные деньги, при этом его трудно назвать алкоголиком...
НО!!!!! Он считает что в том что его сбил камаз когда он выскочил на дорогу в нетрезвом, удолбанном виде, виноваты евреи...
Что во всём виновны евреи...
Что его "лакомый кусочек", забрали евреи...
Вот меня это выморозило...
Он сам виноват во всём что с ним произошло...
Интересно когда он в годы своей молодости говорил что моя жизнь этo - sex, drugs, rock-n-roll, он знал что это так закончится, а я знал, поэтому не дошёл до грани)))
Так вот, самое интересное, он так похож на многих людей, хотя, у него металлическая пластина в голове, он вызывает отвращение, часто говорит то что не понимает сам, не осознавая зачем он это сказал...
Нет всё-таки похож... Он плачется о своей жизни, но ни чего не меняет!!!
Что-то здесь народу больше чем "людеЙ"...

Чё поехали????
АГА... Завтра 8 Марта...
Да ладно что уж там... День вроде не плохой... Только по карману бьёт...
Уже стукнуло на 1600р, посмотрим что будет дальше, работы тоже нет, остальные деньги маме отдал, ей нужнее...
Теперь бы решить что в этот день делать, он вроде как особенный...
Пригласили меня 3 девицы, но увы я компанию им не составлю, не хочется...
Вообще всё куда-то в пизду катится... Пусть всё бурно расцветает кишками наружу!!!! На север, на запад, на юг, на восток... Пусть прямо из глотки, рванут древесно-мясные волокна!!! Пусть будет внезапно, пусть будет неслыханно!!!
Еще и бровь болит, получил рассечение, так снова воевал за справедливость, женскую половину защищал... Герой бля...
Читать я помоему ваще разучился, за месяц перечитал только Мураками.
Музыку толком не слушал... Даже травы толком не курил...
Зато бросил курить сигареты... Перестал бухать без повода...
Еще у меня есть 5% скидка в Иль Де Ботэ))))
Еще я ищу подход к одной очаровательной девушке уже очень долго, честно скажу так долго еще не было, конечно всё бывает впервые но!!! Slammed имей пожалуйста совесть)))
Так же я понял такую вещь, мне сказали человек который не стремиться завтра быть большим чем сегодня - дерьмо... Меня ткнули носом...
Ок, но блять пашло всё на хуй!!! Каждый человек живёт ради своего счастия и счастия близких, хочет он не хочет он будет становится большим с каждым днём в тех отраслях которые будут делать его счастливым...
Если он становиться счастливым от ковыряния в заднице, то это уже не ваше дело, ибо он оттачивает свой навык, делающий его счастливым...
Сколько можно сдавать оборону??? А??? Да, я к вам ко всем обращаюсь???
Может хватит??? Нельзя так много нервничать, переживать, прибедняться, плакаться... Бля это конечно банально, но... Есть проблема, реши её!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ах да!!! Мы все умрём!!!!

Дымс...
Не нравиться мне это всё)))
Второй день пью, купаюсь в джакузи, слушаю музыку от звёзд Казантипа и Ибицы...
Казалось бы всё зае...сь... Но. Всегда что-то не так...
Вчера, в кабаке... Пацаны, водка, девчёнки... Даже караоке было...
Не, ну что еще для счастья нада... Да, да, да, щас вы скажете что любви...
Ага, а вот хуй!!!
Вот вам теория:
Девушки, деньги, выпивка, развлечения в общем - приходящее и уходящее...
Друзья - нажитое...
Мама - святое...
Вот тут загвоздочка....
Гуляй со всеми, люби одну...
ИЛИ, Люби всех, гуляй с одной...
Наверное второе...
В общем любовь надо ценить...
Так вот, любви для счастия не нужно, если ты счастлив она придёт!!!
Вот только будешь ли ты к ней готов???
Но не в этом суть... Вернёмся к бару... Пьянка, драка, как обычно...
Я вообще люблю драки, но не такие тупы по "понятиям")))
Ну бля подрались, повеселились, разошлись... Вот это я понимаю....
Сёдня еще током в джакузи ёбнуло)))
Утром в 6 ехать здавать анализы в 13 поликлинику...
Хочется сесть на подоконник, достать касячЁк и покурить, облом... Голяк...
УжаССС, уже подумываю о том, чтобы включить Гарри Поттера и вздрочнуть на этого очкарика(я не гей, мне он не нравится).ъ
Кароче, я гоню... Так приятно осознавать что ты дурак... Освобождает от отвецтвенности... Перед совестью...
Но страшно бывает не только за совесть...
Больно бывает не только от боли...
Ах да....
Мне не нужна красная кнопка...
Я хочу белый смокинг, красную розу, поле трупов...
Я на поле, улыбаюсь...
И за моей спиной, берут начало миллионы межконтинентальных баллистических ракет!!!!!

Величие приходит свыше, иногда оно даётся нам по неволе...
Рузвельд...
Это мне сегодня процитировали...
Господи, но я не хочу быть великим, мне это не дано...
Я уже 17 лет своей жизни пытаюсь быть сильным, пытаюсь не ломаться, пытаюсь не прогибаться под этот мир, но жизнь доказывает мне обратное...
Но где же плоды моих стараний?
Твою мать! Мне уже 17 лет... А я ни чего не добился, моя мать родила в 17 лет и уже работала. Она ни хрена не видела в жизни и была счастлива... Почему?
Уже 3 года играю со своим разумом, но моя жизнь не меняется, как упал вчёрную дыру 3 года назад, так и не вылез...
Нет, я не говорю что всё плохо...
Просто за что я не возьмусь, всё всё вытекает как вода скыозь пальцы... Всё чем я дорожу либо уходит, либо подвергается инфляции...
А за окном дождь...
Прямо как в душе...
Пытаюсь кому-то помочь, а самому нужна помощь...
Но я должен держаться, сделав один шаг назад нет ни какой гарантии что не зделаешь второй...
А жить назад не возможно...
Я просто не знаю куда податься, где искать покой... Это беда...
Паника... Можно напиться... Но это только временноерешение проблемы... Пиздец...
Даже выговориться некому... Вроде так много людейЮ да только ни кто ни чего не подскажет.
Был я посреди минного поля...
Но был всем доволен, не двигался...
Кто не рискует тот не пьёт...
Шагнул... Наступил... Взорвался...
Ебучие серые будни...
За окном одинокие выходные, вот вот войдут...
Еще я бы очень не хотел увидеть зеркало, в нем такое жалкое создание....

Всё надоело!!!
Теперь я напишу, напишу сюда!
Всё что думаю...
И сделаю дизайн, на днях)))
Найду аватар нормальный))...Я раньше не мог написать сюда всё,
а теперь могу... Ы!
1. Извините, но раньше я думал что все люди дерьмо!!! Потом забил.
И думал: Вам всем осталось не долго и мне уже всёравно!
На данный момент: Мне ни чего от вас не надо! Я хочу тишины, покоя,
любви... Я хочу быть счастливым и дарить счастье близким людям...
Я устал... Устал воевать, быть на чьей то стороне... тссс... тихо! Не
видишь спит моя мама, моя любовь... Да, да еще спит мой брат...
Не вздумай заставлять открывать ресницы и ту, ту которую я беру за руку когда ей плохо...
Ту которая улыбается при виде меня, не стоит... А то я стану не тем кем ты меня знаешь...
2. Чем дальше тем хуже...
Представь перед собой кнопку, красную...
И ты знаешь... Нажму я на неё, и полетит всё к кузькиной матери, весь мир....
Ну что слабо??? А я бы нажал.... В конце этой осени....
А щас нет!!! А знаешь почему???? Я еще хочу подержать своего ребёнка на руках... Обнять свою жену... А потом внука... Дай бог и правнука...
3. Вера в бога....
4. Не плачь мама... Ты увидишь своих внуков... Дай бог и правнуков.
5. Пожалуйста, не обманывайте меня, даже если это того стоит, я пойму...
Ведь я человек.
6. Пожалуйста, будьте гуманны к тем, кому не так повезло в жизни как вам...
7. Не жалейте меня, жалость для слабых, а я не могу позволить себе такую роскошь...
9. Я отказался от всякого секса, пока не найду достойную девушку, пока не буду уверен на 100% что мог бы взять её в жёны... И не пожалею.
10. И ещё я прошу всех... Буд-те проще... Экволс, честно... не в обиду... я стал с трудом тебя понимать... веселитесь... не заморачивайтесь... и жизнь будет проще... Забудьте о понтах, идите на уступки... Вы не пупы земли всётаки...
И последнее, судите как хотите, но я наверное сумашедший... И я хочу жить! Стоять до конца... неважно как... С семьёй, с детьми, с медицинской страховкой, большим холодильником, с электрическим консервным ножом или без этого...
Прошу вас любите, не важно кого, не важно что... Гопник это тот ,кто ни кого не любит... Я люблю, люблю, люблю... да и вобще это просто слово, кто знает тот поймёт о чём я.... любите так чтобы лилось через края, любите собаку, кошку, стены, окна, небо...
даже если оно станет в решёточку... даже если не будет причин, это того стоит...
Верон ты мне очень сильно нравишься, но... не всё так как хотелось бы...
Не всё так просто как в мечтах :)

Про то каково это...
Помню...
Помню день, выпивку, компанию...
Из всех кто был в этот день помню только Equals'a...
Утро, выпил... Пошёл веселиться...
Хех... Обед... Выпил веселье продолжается...
Ужин... 2л пива и немного травы озарения...
Помню... Я лежу, уже не чувствую даже себя. Слева трещит костёр...
Под мною много засохших листьев, сверху только ветви и небо...
Мыслей миллионы... не слышно вобще никого... говорят лежал часа 2...
Встал, освободил себя от этой дряни, путём изрыгания и лёг дальше)))
Но это было нечто, чувствовал себя почти свободным, если бы не... незнаю что)))
Но то время уже не вернуть, хватит стоп, я стал другим...

Я не могу написать сдесь всего что думаю, думаю о хорошем, но не могу написать, ну никак(((
Как вы думаете эт хорошо или плохо???
Даже не думаю, я загадываю, мечтаю, надеюсь...
Эх ща еще выпью... 1 секунду... Воть... Теперь можно...
Ваще мрачно... Так хреново, тока вылез из минного поля, наступил на тропу с минами, или не с минами, боюсь проверить))... Если проверю, будет либо лутше не бывает, либо напишу ченить в стиле, про Love in my life))) кароче время покажет... help me... understand...

Настроение сейчас - Плакать будут все...

Начну я с самого начала...
Родился в Сургуте. Отец сел в тюрьму еще до моего рождения.
Матери 17 лет, родила и устроилась стюардессой. Воспитывали меня бабушки. Спасибо им.
В 6 лет появился человек которого я назвал новым папой, старый еше 15 лет сидеть будет.
Переехал в Краснодар. Первый класс, второй, третий... До 10 класса был отличником.
Летом после 9 узнал что такое наркотики... Психика была не стабильна...
Проблемы дома, суицид, передозировка была, предательство со стороны близких,
слёзы, спасибо пепельнице(так девушку называют), поддержала...
Спасибо Егору Летову, заставил задуматься, сделал из меня человека, такого какой я есть...
Много пил, безпробудно...


13 сентября, 2005 год 11 часов утра, возле кабинета литературы и русского языка, идёт урок:
-Рома пойми ты мне сильно нравишься, я хочу быть с тобой...
-Наташа, я не тот кто тебе нужен, я дерьмо, я испорчу твою жизнь, я наркоман и придурок,
мой дом улица, твой 4 стены покрашенные в розовый цвет... Я ребёнок андеграунда, ты из журнала гламур... Я в конце концов панк, а ты поклонница Билана...(Не подумайте я не тот панк, который лазает по помойкам, я родился панком, жил панком, душа у меня панка, только теперь я панком не умру).
-Попытка не пытка!- сказала она и это была первая ложь.
-Ну давай попробуем.
Потом ссоры, примерения, потом чувства, страсть, привязанность, любовь наконец. И тут я стал не панком, а романтиком, задумался о будущем... Взял последние деньгу сорвался ей за кольцом, и что только хорошего в этом золоте...
Потом ссора, я изменил ей, будь проклят я за эти поступки, её подруга всё исправила, спасибо ей...
Так пришло лето...
Ссора, Селигер, Селикогель)))
В общем наркотики алкоголь, побывал на многих концертах...
Ария, Би2, Сплин, Ума Турман, Бутусов, КиШ, Агата Кристи, Тараканы.

13 сентября 2006 год 7 часов вечера...
Звонок, хммм... Знакомый номер...
-Алло
-Привет, мне надо с тобой поговорить...
Договорились о встрече, моя любовь вернулась, наркотики стоп... трава и гликодин не в счёт...
Любовь, любовь, любовь...
Слёзы, признания, а потом всё, я остался на фоне... Так обжиток....
Хэллоувин, ДКЖД, фен...
Дешёвая тусовка, выпывка, трава, девушки, сразу 3...
Я отказался...
Анти-депрессанты, валерьянка, успокоительное, Виски...
Пришла её подруга, меня успокоить мало что помню.
Утощила к себе домой...
Отрезвила, массаж сделала...
Поцеловала... Что-то было, а теперь нет...
Теперь думает голова...
Теперь треугольник, я люблю Наташу, её подругу, они же меня...
Вариантов нет, я выбрал Наташу, выбрать подругу вариантов не было и слава богу...
Сейчас иногда здороваемся...
А сегодня пиздец... Всё блядь.... Я проиграл, еще тогда я знал что этим кончится, 13 сентября 2005 в 11 часов утра, я знал, но сказал да, почему????????????
Я попробовал вернуться назад, но ушёл еще дальше...
Сегодня пришли СМС....
Иди на хуй, тварь, мразь, тебе надо, ты конченый придурок, педик. Ты мне больше не нужен.
Я понимаю, ты думаешь, что я дура, просто ты не тот человек, который мне нужен мне, ты многое не знаешь, и никогда не узнаешь. Я больше не хочу с тобой общаться...

А теперь мне смешно, спросите у экволса, я очень добрый человек, но за эту боль мне заплатят, заплатят вещами подороже жизни, платить будут она и её друзья, теперь мне все заплатят, мне заплатит и мой бывший друг, будет знать как у меня деньги воровать, пусть готовятся, денег не жалко, предательство...
Нет злобы, есть ком в горле, я выпью их крови и пройдёт...

Трава начала желтеть...
хе хе хе

Играет в ушах Земфира - Снег
Каловрат - Герои РОА
Sigur Ros - Mannuok Untitled 8
Massive Attack
Егор и опизденевшие - Прыг-Скок...
Я сам поражён этому списку.


Я не чего не хочу...
Сегодня я проходил мимо психиатрической больницы и видел...
Я видел человека, стоящего коленянями на пороге и кричащего:
"Я требую немедленной лаботомии, я требую визу в Канаду и четыреста
евро!"
Всё что он получил это двойную дозу транквилизатора.
Я понял, понял его слова, он просто хотел увидеть настоящих Испанских
мистиков, да да настоящих Испанских мистиков...
Я бы тоже хотел...
Укол транквилизатора... И проснуться весной...
В одиночной камере, поджидая вечную неизвестность...
Сегодня утром холм покрылся снегом...
Это значит я больше не увижу закат...
Пока не придёт вечная неизвестность...
Сегодня я проходил мимо рынка и видел...
Видел человека, сидящего в инвалидном кресле и просящего...
Просящего денег, денег на выпивку и на еду, денег которые у него заберут...
Всё что он получал, это взгляды, жалостливые, негативные или отворачивающиеся...
Я бы тоже хотел...
Взгляды...
Они бы мне подарили чувста.
Сегодня я проходил мимо зеркала и видел...
Я видел человека, смотрящего на себя и ухмыляющегося.
Он хотел покоя, любви, гармонии...
Он хотел жить, жить там где его всегда будут ждать, где ему
всегда будут рады, где его всегда обнимет любимая, где он
будет рад людям.
Всё что он получил, дом где он обуза, девушку для которой он
лишь игрушка, ненависть ко всему...
Я ничего из этого не хочу...

Как много сказанных лишних слов...
Как много не сказанных нужных слов...
Так много всего произошло...
Словами не передать...
Я так рад зиме, интересно, а рада ли она мне??? Этот запах зимы, напомнил о всём что было раньше, этот ветер освободил меня от ненужных мыслей, холодные вечера дали мне ощутить себя не таким одиноким, мокрые кеды дали повод пойти домой, зима подарила мне не много счастья, она подарила мне пустые улицы по вечерам.

Новый год скоро, я просто заряжен этой атмосферой, я начинаю любить, любить всех вокруг, любить даже мышь которая шкребла у меня под кроватью...

Дни проходят не заметно, оставляя за собой лишь только меня, я пытаюсь жить сегодняшним днём, но остаюсь во вчерашнем.

Мне сегодня сказали что я слишком много думаю чтобы сидеть за одним столом в столовой с своей однокласницей, я с ней согласился и сказал: Да ты права, если бы ты умела думать, я бы наверное тогда остался и составил ей компанию, но я ушёл опракину чай ей на юбку, было весело, мне в спину полетела чашка киселя, жалко было учительницу по физ-ре, ей всё лицо забрызгало...

Еще мы с типом, сняли дверь в учительскую отнесли в туалет, я на неё помочился и сломал, не стоило меня бесить.
Сегодня спросил у исторички, знает ли она историю вобще)))
Нет не знает, я в конспекте написал что на 27 съезде КПСС Христофор колумб трахнул жену Гитлера, а она мне поставила 5, балда даже не прочитала, хотя верно зачем она всёровно не знает правда это или нет.

Еще меня мучает один вопрос. Почему я стал спокойный, мои действия стали не торопливые, откуда взялся баланс, откуда???

В колонках играет - Заипала музыка
Настроение сейчас - неважно

Воть тока закончил писать...
Предисловие.
Так так. Вот что-то на меня нашло, или что-то меня нашло. Долго думал и решил написать эту миниатюру. Пожалуйста оцените.
Теперь ты с нами....
Глава 1
Я - некто, или никто, как вам удобно. Не так давно приехал сюда. Знакомых у меня тут нет. Хотя есть один паренёк, довольно интересный такой, энергичный, общительный, веселья хоть отбавляй. Переодически с ним вижусь, живёт рядом. Странный правда, иногда вовсе его не узнаю. Но это не важно. Так вот, жил я поживал, ходил на занятия, заглядывался на девушек, иногда анонировал у себя в комнате. На кануне был праздник, день Святого Патрика, ирландский праздник. Для меня этот день должен был пройти как обычно, но я совершил первую ошибку...
В столовой ко мне подошёл он, тот парень, я предпочту без имён и назову его Амур.
Ты что делаешь на день Святого Патрика?? - Вопрос был задан мне.
- Как обычно ни чего.
- Как на счёт пойти в клуб и оторваться??
- Я подумаю над твоим предложением.
- Думается мне ты примешь правильное решение, там будет весело.
- Надеюсь.

Вот правильное решение я сделал или нет решать вам. Я пошёл. Музыка, свет, дым от сигарет, не слышно даже движения толпы, в атмосфере царит запах разврата. Я решил что не стоит мне тут теряться, и старался быть всегда возле Амура. Мы пошли в туалет, я не понимал для чего ведь мы были в нём 30 минут назад, и тут я начал понимать, перед моим лицом возникла рука с таблеткой, с завериньями что это обычная аптечная таблетка от головы, чисто так чтобы усилить ощущения от алкоголя. И я вновь услышал фразу:"Я думаю ты примешь правильное решение." Я взял её.
Теперь ты с нами... - услышал я эту фразу. Непонимание тушит свет, всё что отпечатолось в моей голове, в тот вечер.
Глава 2
Утро. Голова раскалывается. Я ни чего не могу понять, будильник сошёл с ума или это злая шутка, он показывал мне что прошло уже три дня. Я ни черта не помню. Я понимал только одно, я ужасно хочу выпить молока. Но нет, я выпил молока, не проходит. Я попробпвал всё что было в моём доме, но жажда не спадала. Что-же делать нечего, я отправился к Амуру, спросить что там произошло, и что это за шутка с будильником. Что там произошло он рассказал мне очень размыто, а будильник была не шутка, я вычеркнул 3 дня своей жизни.
Чёрт что за дерьмо, я ни чего не могу поделать, мне плохо и мне безумно чего-то не хватает!! - сказал я.
Кидая мне пакетик с таблетками он сказал:"Попробуй это."
- Что это?
- Таблетки от головы.
Я бросил их, послал его к чёртовой матери, и отправился домой.
Вторая ошибка я вернулся чеез час, и попросил у него одну таблетку.
- Я знал что ты примешь правильное решение. - услышал я.
Глава 3
Теперь я работаю и учусь, ради того чтобы входить в долю с Амуром, в деле по закупки этой дряни, он на продажу я для себя. Вскоре я уже не мог работать, и сам начал продавать.
Вроде бы всё шло по маслу, но в один прекрасный день Амур пропал, оставил лишь письмо для меня. Ни каких объяснений, только номер телефона и фраза:"Я думаю ты примешь правильное решение..."
Глава 4
Я снова принял... решение... Я позвонил, это был номер людей ктороые продавали это дерьмо, из колледжа меня уже выгнали, и я начал продавать в масштабе на весь район.
Мне уже не хватало ощущений которые давали мне эти таблетки. Мне нужна была еще более сильная скорость. И тогда появился он. Я предпочту называть его "Сотрудник". Сначало он покупал у меня сам и перепродавал и предложил сотруднечество, я ему таблетки, он мне порошок. Уже тогда я был почти в конце своего тонеля, и я не отказался, мы договорились встретится у него в вагончике.
Глава 5
Вагончик "Сотрудника", я пришёл опробовать товар и произвести обмен, он выложил по дорожке каждому, и протянул мне свёрнутую пятидясяти рублёвую купюру. Я взял.
Вскоре, когда я почувствовал что мне плохо пришли его дурзья, я был как желе, они вкололи мне что-то и выкинули со словами:"Теперь ты с нами...". Очнулся я в наркологии, в отделе для больных спидом. Я думаю теперь вы знаете что такое правильное решение.

В колонках играет - ХЗ. ПАНК КАКОЙТА
Настроение сейчас - ни чё так, не плохо

Я думаю, жинь это течение обстоятеьств, времени и тех то в ней плывёт. Раньше я плыл, плыл и плыл. Но в одно время, когда я устал плыть, и я понял что не так то это просто, я остановился на острове, отдохнул, и поплыл дальше, я начал цепляться, цепляться за мимо плывущих, за брёвна и всяческие вещи которые тоже там плавали, это вызвало у меня много депрессий, головняков и проблем. Потом я вновь поймал свою волну и плыл. Сейчас я снова начинаю цепляться, в поисках острова...

В колонках играет - Prodigy- D'n'B Remixed Size for you
Настроение сейчас - Бодряк, настольгия, бутылочку бы пивка))

Крыши едут от обречённости...
Ха вот я дюпель)))
Не могу просто, бывает вспомнишь своё прошлое, и так на ха ха бьёт, я правда еще вчера его ворошить начал, рассказывал, телефонной трубке, потом мин 15 пенился уснуть не мог. Ваще так мрачно. Хотя прошлое поворошить полезно, особенно если оно мрачное, потом сидишь и думаешь какой я крутой, выбрался и щас счастлив, тока какая разница, счастлив или нет, когда счастлив вроде нравиться, а вроде нет, когда несчастен вроде не нравиться, а вроде поправляет.
Кароч всё хорошо если тока этого не много, вот интересно, человек всему знает меру, а знает ли он меру, хорошему и плохому? Ваще так много вопросов, и как обычно отсутствие ответов, ктож мне даст на них ответы, но вот еще парадокс, узнав ответы на все вопросы теряется смысл жизни, хотя я вот думаю его ваще нет, спрашивал я у семьянинов, и людей без детей ради чего они живут, и получал ответ ради детей, но это не смысл жизни, но похоже я начинаю с ними соглашаться, всё ради детей...
P.S. Я не папа... Надеюсь

В колонках играет - Sigur Ros - Seplour

Посмотрев на мои руки ты скажешь что я слеп...
Взглянув в мои глаза ты поймёшь что я просто слишком много увидел...
Узнав меня ты решишь что лучше промолчать...
Поняв меня разочаруешься во мне...
Сделав мне больно тебе станет меня жалко...
Пожалев меня тебе станет легче...
Тебе станет легче только когда ты умрёшь...

В колонках играет - Pagoda - I Do
Настроение сейчас - Momento Mori

Земля еще не много влажная. Все покрыто туманом, так же как гурман покрывает вареники сметаной. Трава вдоль тропинки, покрыта инием. Такое ощущение что воображаемый нож в руке тоже вот вот покроется им. Нож становиться и в самом деле холодным оружием в такую погоду.
Вот представил себя на месте этого бедняги да еще и в такую погуду. В голову суицид полез. Или маньяком ся возамнил я так и н понял. Понял одно я довно не курил.

Мне бы хотелось забыть о всём том что я сейчас помню...
Мне бы хотелось вспомнить потом, как она меня онимает...
Мне бы хотелось вспомнить потом, зачем я всё забыл...
Мне бы хотелось вновь понять что я всё сделал не так...
Мне бы хотелось вновь прийти туда и получить прощение...
Мне бы хотелось если бы я не был собой.

Да я чёрт побери утрирую, ведь всё плохо ровно на столько, на сколько я позволяю быть этому всему плохим. Может быть в этом и есть что-то хорошее.
Может я просто думаю, что когда часть дорогих людей поворачивается к тебе спиной, часть ворует твои деньги, а часть играет на твоих чувствах - плохо. Когда ты приходишь домой и это ни кто не замечает. Ты хотел быть один, но не смог быть один, твоя ноша легка, но немеет рука, и ты встречаешь рассвет за игрой в дурака! Доброе утро! Последний Герой! Иронично правда?? Я сам тащусь.
Не дерьмо это прекрасно, хотябы чувствуешь себя в своей стихии...

Туман усиливается, всё вокруг начинает терять свой естественный цвет, вскоре и формы начинают меняться, всё становиться частью картины, картины которая никогда не будет дописана...
Жизнь на ней, теряет смысл, суть, стимул...
Жизнь не закончена...
Часть дерева развивается на ветру, часть напоминает осень,не солнцу, не луне, не суждено появиться, гнезду не дождаться своих птенцов...
???
Художник...
Умер...

В словах правды нет, или словами правду не передать, а может быть правда это вовсе не слова, слова это чувства, верней то через что их можно передать, если слова могут врать, значит и чувства могут врать, тогда лутше не чего не чувствовать...