ток заметил, СКОЛЬКО у меня ПЧ! ОФИГЕТЬ! я ж ничего не писал, толком..

И ОТКУДА ВЫ ТОЛЬКО ВСЕ ВЗЯЛИСЬ??? O.O

я в шоке..


почистил тех кого читал, кого продолжил читать на новом нике=)
может чистка и не окончена, хз пока))

Создал новый днев. буду там старацца писАть)
Всем желающим- милости прошу) сообщение в личку, скажу имя :)

одно условие- реально меня знающим доступ туда запрещен)


Adios! ^_^

В колонках играет - DJ Groove "Счастье есть"
Настроение сейчас - песня третий день играет безостановочно, уже в 2 раза быстрее=) кайф))

Надо же, я зашел на лиру)) даже странно :) последний раз заходил когда писал предыдущий пост) ну, может еще на день-два позже, и все :) Да и сейчас зашел только потому, что ася не работает=\

Кстати, я завел днев, правда на бумаге) не знаю зачем, опять-таки, там ток одна запись, зато всегда под рукой(всмысле , под жопой- в заднем кармане таскаю)) ) назвал его (для себя) Real Time=) может, опять припрет че-нить написать, и он под рукой будет)

почему-то всегда когда сажусь за ли_ру, из головы все мысли сразу улетучиваются... и я забываю, о чем хотел написать.

А вообще есть желание новый днев завести=) Зачем- не знаю, но, может, именно там я наконец начну хоть что-то писАть.. А этот днев все арвно оставлю, да.. шоб камменты оставлять=)

В дневнике AloneInTheDark бранные слова встречаются 13 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 72 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (C) Сергей Хохлов


Ее характер: сахар со стеклом. (C) Эмиль Кроткий (СССР)


Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных. (C) Василий Ключевский (Россия)


Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. (C) Жан Лабрюйер (Франция)


Защитила парня от своих недостатков отказом. (C) Руслан Линэ


Когда тебе оторвали крылья - вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце. (C) Елена Юрова


В мире любви нет!.. Она есть только в нас. (C) Федор


Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (C) Маркес


Настоящий друг ? это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. (C) Маркес


Худший способ скучать по человеку ? это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. (C) Маркес


Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (C) Маркес


Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. (С) Z


Женщина потому слабый пол, что ее желания сильнее. (C) Ольга Муравьева


Надежды - это обручи, которые не дают лопнуть сердцу. (C) Томас Фуллер (Англия)


Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся. (C) Евгений Пантелеев (Москва)

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

— Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

Заболел. постоянно хренова. температура то есть, то нет. либо температура, либо давление повышено, кашля нет, хотя постоянно хоца...кароч ппц((

и еще почему-то все время копчик чешется, именно косточка.. чудеса=)

Вы вполне готовы
Чувствовать себя хорошо с другим, любить его таким, какой он есть, ощущать, что существование без него теряет смысл, – вы полностью готовы к совместной жизни с вашим партнером, даже если убеждены в том, что «любовь – это эгоизм вдвоем», как выразилась мадам де Сталь.

Вы уравновешенный, зрелый человек и умеете брать на себя ответственность. Ваше единственное требование – испытывать страсть к тому, кто живет рядом с вами.

Желание никогда больше не расставаться точно передает вашу концепцию семейной жизни. Счастье вам никогда не наскучит. У вас развито чувство долга, во всех ситуациях вы ведете себя адекватно. Вам нравится устраивать свою жизнь до мелочей, и иногда вас посещает желание все изменить. Вы часто достигаете своих целей, ощущая себя сильным и успешным человеком.

Вы логичны в своих поступках, полностью вкладываетесь в то, что делаете. С любой проблемой – реальной или надуманной – вы справляетесь быстро. И даже стрессы не имеют для вас последствий, поскольку вы живете любовью. Вы даже желаете большего: принимать вызовы времени вместе с вашим партнером. Вы внимательны, влюблены, нежны, вам нравится испытывать страсть и ощущать свободу одновременно.

В семейной жизни вы доверяете амбициям – своим и вашего партнера. И это дает вам силы, чтобы сдвигать горы и рождать идеи, которые можно осуществить только вдвоем, поскольку вы и ваш партнер мечтаете об одном и том же.

http://www.psychologies.ru/online/tests/tests_9.html


не верю)

Млиать, башка трещит, чувствую себя как буд-то завтра свалюсь с температурой, да еще и ася не фурычит. писец просто=((

Блин, несколько дней нифига не получал, а теперь оказывается, что у меня в настройках почтовых уведомлений было отрублено просто ФСЕ=((((

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

типа быль:

Cегодня умываясь, выдал раковине грамм сто крови. Хорошо пошла, ага. Гипертония, фигли.
Жена заходит в ванну:
- Паша, застегни мне платье на спине.
- Подожди, у меня тут все руки в крови.
- Боже! Что происходит?
- Да вот, дрочил в раковину, чихнул и хуй оторвал.

-Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
-Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
-Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
-Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
-Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
-Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
-Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.
-Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
-Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
-Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
-Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
-Христос Воскрес! А мы остались...
-Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него
шрам от черепно-мозговой травмы.
-Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
-Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
-Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
-Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально.
-Жизнь человеку дается один раз, но , как правило, в самый неподходящий момент
-Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

в душе не ебу кто все эти люди))))

Все скорпионы- еще те овны.. всегда любил свой знак зодиака, но недавно понял, что он далеко не идеален.. хочется исправиться, не быть как все, но даже не представляю, с чего начать..

меня назвали пафосным.
я в ахуе.
видимо, у человека не ффсе впоряде с головой... O.o

Что-то меня народ подзаебал.. мне уже начало третьей недели, как все жалуются на личную жизнь. Либо я попадаю глазами на текст где кто-то жалуется на личную жизнь. ЗА_Е_БЛО! почему народ не может расслабиться и плыть по течению? вообще, такое ощущения, что я подобную инфу к себе как "магнитом" притягиваю...

расписание поездов и электричек

Сейчас вообще почему-то модно стало извращаться.
Посмотри, даже занятия сексом стали называть занятием любовью.
После чего, разочаровавшись, начинают искать настоящую любовь.
А в головах уже стереотип, что любовью именно занимаются...
Вот и мечется народ.

В колонках играет - MDS



"я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал"


Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух


<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
доставьте мне землю франца-иосифа


Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру


Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...


ssh: пилять, нидайбох еще хоть раз такой день рабочий попадёццо
Strang: ssh, простите. Это я весь день вас юзал. Лень было из дома выходить :-)


Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа


вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт


pSycho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..
maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))


<_newra>:))
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.


kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!


как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?
простое решение надо или сложное?
давай оба
ну простое - это перевернуть монитор
а сложное - голову?
ты знал!

-Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
>

не долго же мне осталось...

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 180358 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	October 11, 2011
Die of	Suicide
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Вы пахнете сладкими фруктами

Сладко, сладко, сладно... Другого слова нет, чтобы описать твою сущность, твою сладость и неповторимость в каждом жесте и движении

Пройти тест

Заебало всё. ненавижу себя. Почему-то смертельно требуется что бы кто-то во мне нуждался... зачем? бесит. сам себя бешу.. дожили.. пиздец подкрался незаметно. Зачем нужна девушка? на трах пох. я и подрочить могу. нужно ощущение что ты кому-то нужен... бесит. пойду убью себя ап стену..