Ну вот постепенно сие превращается в нечто сформировавшееся, имеющее историю жизни чувств эмоций. Все что любимо и любимо было, не все конечно, но ведь никто не помнит все. Почва, стены, потолок, а может небо!? Может. Сине-феолетовые краски постоянства мне так и ненадоели. Я хотел чтобы здесь был я и я здесь.

Я определялся долго и решил стать добрым и злым. Противоположности больше не сталкиваются, они переплелись. Сегодня я снова в глубоком колодце своего сознания, глубоком настолько, что практически нет мыслей, все на уровне ощущений себя и окружающего мира, все на уровне пустоты.

Когда музыку создаешь - настроение поднимается, а когда потом слушаешь - опускается.

Сколько там прошло времени от момента написания последнего поста? Много, еще три месяца и был бы год. Как обычно все снова с ног на голову. Читаю себя и с трудом узнаю, как давнего знакомого. Я не то чтобы совсем, я наблюдал, мельком, но смотрел что тут происходило, через почту. Порой я хотел писать, иногда даже очень сильно, но не написав в те моменты, позже не начинал, может и к лучшему, все что ни делается. Я напоминал себе привидение, которое видит и слышит, а сказать не может. Итак я был обычным привидением в реальном измерении, которое называют Жизнью. Я опять там много кое-чего наделал вроде и вроде ничего существенного. Я даже писАть разучился, писать то что думаю.

Часто мы слышим множество определений и признаков настоящей дружбы. Мы спорим, соглашаемся, сравниваем. Мы их находим, разочаровываемся, предаем и делаем выводы. Я не могу сформулировать понятие дружбы-для меня это через чур эмоционально. Это когда мой друг, посмотрев фильм "Фонтан" без моих комментариев говорит мне: "Элон, там случайно не музыка Mogwai все время играет, я просто чувствую, что к середине фильма мне всю душу разрывает". Это когда я танцую медленный танец с сестрой на ее свадьбе, а мой друг плачет, потому что знает, что мы с ней вместе пережили. Это когда я брынчу на электрогитаре, ищу и смакую ее звук, полностью погрузившись, а мой друг смотрит на меня серьезно и говорит потом о моей роли в его жизни. Это когда я на руках несу гроб его отца и пытаюсь вытащить его из полной задницы. Это когда он судорожно смеется с моих писем в армии. Это когда он вежливо намекнет мне об опасности. Это когда он сам считает сколько мне должен. Это когда он говорит, что музыке не нужны слова и я ему говорю, что тоже уже давно об этом думаю. Это когда я ему говорю всех денег не заработаешь, поезжай отдохни от всего, развейся. Это когда мы сильно спорим, но не обижаемся. Это когда нам снова 18 в 30, когда мы вместе. Я не смогу это вложить ни в одну формулировку, это все не понятно даже после этих предложений. Это слишком эмоциональное. Да мне и не нужно это формулировать. Я просто благодарен Богу и судьбе за то что они у меня есть.

В какие-то моменты моей жизни мне могут сниться очень странные сны. Как правило, это какие-то значимые моменты, поворотные. Вот и сегодня был такой сон. Его трудно описать, а может и не сон это вовсе. Мне снится, что нарастает гул, сначала со спины, потом ближе, потом во мне. Это как магнитная буря в зоне высоковольтного напряжение, только гул нарастающий в голове и треск. Это всегда сопровождается почти инфракрасным изображением окружающих предметов. И это словно блокирует мое сознание, потому что в таких ситуациях, я пытаюсь прорвать это состояние. Когда я все-таки прорываюсь, у меня учащенный пульс и дыхание, словно после пробежки. Почему-то мне кажется, что это какие-то вспышки сильного электромагнитного излучения. Похоже на бред, конечно, но...
В том и преимущество этого дневника, что я здесь не страшусь своего бреда.

Недавно я понял, что жизнь чуть длиннее, чем мне казалось ранее. Стал восстанавливать себя по кусочкам. Все успеть, все разложить по полочкам. Я понял, что я хочу жить долго. Просто, так просто. Я не боюсь смерти. Просто, так просто. Громкое заявление? Нет, оно не громкое. Интонация в нем такая... ровная.

Привиделось мне
Во сне и во тьме
Что где-то жива
Существует она
И нежность моя
Не совсем умерла
Мне стало тепло
И легкость в словах
Плечо затекло
Я проснулся.

Итоги,традиционно.
Позитивы.
В общем плодотворно. Получил доп образование и стал профессиональным руководителем. Новый автомобиль-и полюбил его сразу. Midi-клавиатура, что позволило наконец-то при необходимости выпускать из себя пар и поверить, что все еще не совсем кончено. Научился управлять собственными эмоциями. Бросил курить. Поменял полностью состав одного из подразделений, что сняло некоторую напряженность в коллективе и стало началом нового витка в истории предприяти и толчком мдля развития. Было много хорошей музыки. Стал крестным и дядькой.

Негативы.
Пришлось уволить старого приятеля, с которым очень давно вместе работали. Видимо пришло время или вышло. Пережили. Умер мой дед. Пока нет. Периодически возникающий полный бардак в голове, внешне никак не заметный. Может так у всех, может так и надо? Белое перестало быть белым, а черное черным. Спасите наши души! Парадоксально, но я лучше стал себя понимать и скорее всего знаю, что делать дальше.

Земля промозгла и сера
С деревьев листья облетели
И там где мы недавно пели
Теперь свирепствуют ветра.

И стен тепло, что грело нам
Простилось спев за упокой
Ушел еще один родной
Я выпил за него 100 грамм

За ним ушел кирпичный дом
Коса в сарае умерла.
Четыре сдвинутых стола
И память светлая о нем.

просто отражает настроение

Ми запутаалис, ми нэ знаем, ми живем как роботы. И нэ хорошо нам, и нэ плохо нам. Ми кормим сэбе маляэнькими бытовымы радостямы.
Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год
Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год Ми болше нэ верым в дэда мороза и Новий Год
Сказка, чуда умерли...

Иногда легко обидеть человека, который тебя не понимает. А объяснить ему что именно он не понимает не возможно. Слова произнесенные с душою превращаются в буквы и пустые звуки. Если честно, в такие моменты мне начинает казаться, что я ебанутый, но я еще держусь пока.

Слова весом в тонны каждое
Словно самолеты с неба сыпятся
Чувства разные сложные-ложные
Никогда в себе собой не насытятся.
Стоны мыслей из оврага слышатся
Как же без них нелегко мне дышится
Раз, два, три про себя считаю
Все забываю и засыпаю.

Прошлое. Оно похоже на крупную дикую кошку, которая крадется за тобой в темноте. Иногда ты чувствуешь, что она очень близко уже и вот-вот должна напасть... Но она не нападает, она вдруг начинает отставать, но так чтобы не потерять тебя из виду.

Оказывается если забить в поисковике МЭЙЛ РУ буквосочетание "ТАРК", то сайт находит аналогию только в виде единственного слова ТАРКАН. Поразительно.
Ну это так к слову, а вообще меня заинтересовало вот это:
"Человек не создан для счастья..."
Андрей Тарковский

От информации в мыслях разруха
В почте служебной тоска, да порнуха.
Все интересное только рождается
Чем оно кончится-хрен его знается
Власти уныло поют колыбельные
Им подпевают князишки удельные
Выпучив очи народ удивляется:
Как это ж, кто это ж? Хрен его знается.
Индексы падают как ни стараются
Все замедляется, все ускоряется.
Жизнь дорожает, пустеют прилавки,
В банках взлетели процентные ставки.
Кто-то спасает откаты в офшоре
Не замечая народное горе.
Массы трудящихся ждет сокращение,
Пьянство безумное и обеднение.
Скоро проявят себя Березовские
Власти ответят побоями жесткими.
Смутное время, дай Бог ошибаюсь,
Но почему-то не удивляюсь.


Ох не люблю я писать про чернуху,
В почте служебной-тоска да порнуха

В мире кризис, в стране жопа, по TV позитив вперемешку с убийствами и катастрофами, а у меня ностальгия. Я ездил в места, где проводил лучшие годы свои, детство и юность. Речки стали узкими и мелкими, деревья большими. Мне показалось, что некоторые деревья меня еще помнят, я касался их ладонями. И еще мне показалось, что им одиноко. А может быть это просто осень и лес готовится ко сну.
Уехал я с твердым убеждением, что меня там больше нет, что я некое колесо, которое должно постоянно вращаться и никогда не возвращаться. Мой смысл в движении без оглядки. Звук возникший и, пронесшись, исчезнувший.

Где-то я читал, что частое употребление в письме многоточий говорит о психических расстройствах "писателя".
Буду стараться казаться нормальным.

Не знаю о чем писать. Вернулся из отпуска. Были впечатления. Есть впечатления. Работаю. Живу. Мечтаю. Как и раньше думаю, замечаю, наблюдаю, анализирую. Стал сам в себе и сам по себе. Где-то глубоко в себе. Перестал говорить и почти разучился выражать свои мысли. Это не про работу и быт, это про себя. Даже беседа на интереснейшую тему сводится с моей стороны к слушанию и коротким фразам типа "ты прав(а)" или коротким и как мне кажется полным выражениям. Я не могу выразить то, что чувствую словами. Когда пытаюсь сделать это, становится неуютно, потому что не хватает слов. Потому что чувства в словах тонут как маленькие бумажные корабли в грязном потоке. Есть чувства, есть мысли, есть пространство. Мир вывернуло наизнанку и то что было для меня вокруг теперь стало глубоко внутри. Смотрю много кино, слушаю, играю на миди-клавиатуре музыку и тогда что-то уходит, тогда миры соединяются...
Наступает утро, я в потоке машин, звонков, людей, событий...в прочном панцире.