Ложное счастье

Ложное счастье - моя самая любимая ошибка, я наступаю на те же грабли с таким удовольствием, что моей глупости можно даже позавидовать.

Это понятно, ведь приятно ощущать себя на высоте, и чувствовать, что счастье, если не здесь, то уж точно где-то рядом, что нет запретов и нет помех на пути. Конечно, если хоть ненадолго снять розовые очки и оценить ситуацию, понять, что ты глупышка сама все придумала, поплакать и успокоится, то в принципе эту проблему можно решить достаточно быстро.

Но это ведь тогда буду не я. В моих правилах верить в свою глупость, даже осознав, что это лишь мое воображение, и упорно продолжать двигаться на пути к призрачному счастью, биться головой об нерушимую стену и в итоге остаться на руках с разбитыми мечтами и разочарованием.  И так по кругу. снова и снова. От одного "ложного счастья" к другому.

Просто я слишком люблю надежду, малюсенький шанс, что все будет хорошо. И пусть я самая большая дурочка, но я верю, что однажды, мое "ложное счастье" благодаря упорству и вере, превратится из ложного в самое что ни на есть настоящее!

 

в память о ...


уходить от мужчины поздней осенью в канун зимы - определенно становится закономерностью.
решаясь уйти от мужчины в никуда , самое сложное переступить страх одиночества, боязнь остаться одной в четырех стенах, боязнь остаться одной в толпе, одной - наедине с мыслями, чувствами, праздниками, компаниями друзей, среди которых большинство давно по парам. ты делаешь шаг в никуда. и самое обидное - из ниоткуда. понимая, что от добра не уходят, а хорошего вы с ним, увы, так и не нажили. оставляешь иллюзии, эфемерные планы на будущее, с пониманием того, что этого будущего нет. ложное мнение, что тяжелее брошенному. гораздо сложнее решиться уйти первой. гораздо больнее, встречаться с одиночеством лицом к лицу, когда за твоей спиной все же еще стоит когда-то близкий человек. безумно сложно признаться в том, что ошиблась некогда в нем, что вся вина за очередное разочарование снова лишь твоя. он старался, ты старалась, все пробовали и стремились построить нечто под названием "отношения". получилось не более, чем песочный замок самообмана.
посмотрев в глаза, произнести "мы расстаемся".

И снова.

 

жаль, что я не могу забыть тебя. забыть как забываю все за секунду до экзамена.  

уверен, вы никогда не будете помнить то, что я никогда не забуду.

больно ждать чего-то, что никогда не случиться. никогда.

  ты оставляешь прошлое позади, но оно находит способы войти в твоё сердце.  

в конце дня думаешь о том, что разделяет вас или что объединяет.

истинный друг видит боль в твоих глаза, в то время как остальные верят фальшивым улыбкам.  

я надеюсь, что кто-то сделает для тебя то, что ты делал для меня.

упрямимся сказать «извини, я был неправ». причиняют боль тем, кто ближе всего. 

ты до сих пор значишь для меня всё , но ты просто не стоишь больше борьбы.

не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, которые не повторяться.

никто никогда не устает от любви, но все ждут и принимают, слыша извинения за всю причинённую боль. 

есть моменты в жизни, о которых я буду помнить всегда не потому, что они важны, а потому, что вы были там.

я прошла через многое в этом году. и всё, что я люблю сбежало от меня.

слова как пули и они убивают так же хорошо, как любая другая пушка.

...

Я думаю, это дорогого стоит. Если есть люди, с которыми можно перестать притворяться и просто быть собой.

Берегите их.

Goodbye, my almost lover

Сегодня ровно 4 месяца, как мы не виделись. Мне можно давать медаль. Я не ходила под окнами, не искала встреч, не обсуждала его с подругами. Просто делала вид, что его не существует. и в конце-концов так и случилось. Его больше не существует.. для меня.

Секрет исцеления просто: полюбила и зауважала себя - исчезла любовь к людям, которые не ценят.

Так легче гораздо, советую. Взаимность гарантирована.

Просто он это то, что не сбылось и уже никогда не сбудется. Жаль я раньше не поняла.

 

*1230

Любите ли вы книги так, как их люблю я?

I love reading

Люби Меня.



Люби меня холодными простынями до горячего пота, до боли внизу живота. Люби меня!
Только не оставляй одну в путанице дорог, кольцевых и окружных шоссе. Не теряй меня в суматохе городских огней. Заставляй мое сердце биться чаще, в такт с твоим. Люби меня!
Люби выстрелами в сердце через бездну капилляров, так, чтобы кровь пожаром внутрь. Люби меня! Люби ломкие, колкие локти, руки-крюки, холодные пальцы и обветренные губы. Люби меня! Люби до дрожи суставов, ломай, кроши меня поцелуями навзрыд.
Только умоляю, не оставляй одну в промежутках между "я" и "мы", не дави на глаза слезами, не разбрызгивай мое сердце по снегу красным. Уходя я ушла. Только ты люби меня. Люби солеными морскими брызгами в кровь, как выброс адреналина. Дыши мной, заворачивая меня в сигарету с ментоловым дымом. Разрывай меня на части газетными вырезками, где "я" и "ты" и "мы" вместе. Вырывай меня из себя, и я тебя вырву. Но только люби меня. Люби.

<2011>

Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось.

©

опубликовано псевдо_мысли

опустить предлог "к" и хотеть просто тебя




я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? никакого. долго умывала лицо после громкого смеха. в коме спрашивала о тех людях, которым было не больно. говорили мне про большой город и про все будет хорошо, а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать. после хуевых друзей всегда самые ровные улыбки и абонент недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему, с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет. пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно. душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай,куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое, ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные губы - это совсем порнография. и что "иди на хуй" звучит тише, чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все облака электронные, все зрачки худенькие, с хриплым и подержанным хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе. этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями. понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца. этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам, вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением. дада, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения, на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete

(c)

-7052-

"Пока я могу видеть это, -- подумала я, -- безоблачное небо и солнечный
свет -- я не смею грустить".

(с)

Эти строки написала в 1943 году 14-летняя девочка, которая потеряла всех, кого любила, пережила 2 года взаперти на чердаке, спасаясь от оккупации немцев, прошла множество концлагерей и умерла в Бухинвальде от тифа.

А ваши "страдания" и "беды" просто смешны и не стоят никакого внимания.